Toxic Parents/Токсичные родители

27/04/2026

АНОНИМНО
⠀
Мать пахала в поле, чтобы тебя вырастить, а ты называешь её токсичной?
⠀
Поговорить...Вчера говорила с подругой, она знает мою ситуацию что я содержу родителей больше 20 лет и они жрут мои ресурсы а когда у мамы стало онко, меня за полгода выжрали до дна. И она типа сочувствует но говорит "это сейчас у всех стали родители виноваты, к них тоже была не легкая жизнь а она пахали чтобы нас вырастить". Я говорю да они пахали но это не повод меня бить, обзывать проституткой, сволочью и тварью...или я хочу эту блин "распаковку" в свои 50 лет, когда все вспомнилось и полезло когда меня довели до ручки....Я же своих детей так не называю. А она говорит " но ты же не работаешь в поле с 5 утра, как они уставали но все рано нас кормили и было чистое постельное белье". Я даже не знала что сказать ей...Думаете, тот кого не уничтожали морально просто этого не понимает?
⠀
P.S. Подруга жила в деревне в одной стран СССР и там мама работала наверное где то в поле. Потом ее мама уехала на заработки (папа алкаш их бросил) в одну из европейских стран и приезжала наездами привозя деньги. Подруга чувствует себя плохо потому что мама батрачила на нее с братом и до сих пор им денег подкидывает ( так и осталась в европейской стране в периодическим наездом на родину), хотя ее дети( моя подруга и ее брат) тоже уже и мигрировали.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Слушайте, эти аргументы про «чистое постельное белье» какой-то изощренный способ измерить глубину человеческой пропасти чистотой простыней. Как клинический психолог, я сотни раз видела, как люди пытаются оправдать эмоциональный садизм количеством выполотых грядок. Это типичная ошибка тех, кого не ломали об колено морально: они искренне верят, что если ребенок сыт, то у него нет права на крик. Но ведь никакое «поле с пяти утра» если оно вообще было, а не возникло для красного словца не дает лицензии на то, чтобы называть дочь тварью или проституткой.
Послушайте, ваша приятельница (а после таких слов она точно не подруга) сейчас просто не на вашей стороне. Человеку, которого и так жрут заживо, вещать «будь благодарен, что тебя родили на съедение» -какая-то запредельная жестокость. Друзья ведь нужны, чтобы нормализовать твое состояние и поддержать, а не топить еще глубже, самоутверждаясь за чужой счет. Попробуйте сказать ей прямо "Мне сейчас очень плохо, мне нужна поддержка, а не лекция о моей виновности". Если в ответ понесется «ты всё не так поняла» значит, человек просто кормится за счет вашей уязвимости.
И ведь опыт действительно у всех разный, я по своей семье это очень хорошо знаю. Мы с сестрой росли в одной квартире, но у нас как будто были совершенно разные матери, хотя женщина-то одна и та же. Когда люди говорят, что «мать - это святое», они либо защищают свои личные дефициты, либо им просто повезло иметь ту самую, теплую и принимающую маму. Как мама своего ребенка, я порой валюсь с ног от усталости, но мне и в страшном сне не приснится, что это дает мне право вытирать в неё ноги.
Бросайте вы эти попытки доказать что-то «сытым» людям, они никогда не поймут, что злые слова ранят гораздо глубже, чем тяжелая работа в поле. Вы имеете полное право злиться, чувствовать свою законную боль и уходить от общения и с родителями, и с этой «подругой». Ваша терапия не просто «распаковка» от скуки, а единственный способ выжить и наконец-то построить свою тайную опору на руинах прошлого. Обнимаю вас очень крепко, вы правда имеете право на свой покой и на то, чтобы вас просто больше не жрали.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

25/04/2026

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

23/04/2026

#любовь #чувствовины #самооценка #психологияотношений #дубай

23/04/2026

Старею и болею из-за тебя
⠀
В своей практике я часто встречаюсь с людьми, чьи родители знали только одно средство воспитания – запугивания. Притом неважно на телесном или моральном уровне это зафиксировано, хотя последнее встречается чаще, ведь признаки психологического насилия заметны не так, как побои. Одна из любимых страшилок-манипуляций называется «Ты меня в могилу сведешь». Она имеет массу разновидностей: «У меня из-за тебя уже вся голова седая», «У меня из-за тебя давление поднялось», «Вот умру я, и поймешь, как плохо без матери» и т.д.
⠀
Как думаете, эффективно ли воспитание страхом? Конечно, нет. Вот как оно влияет на ребенка:
заставляет испытывать хроническое чувство вины и из-за этого слепо подчиняться приказам родителей;
лишает личностного развития, ограничивает самореализацию;
делает невротичным и тревожным, склонным к зависимым отношениям;
разрушает личные границы и учит брать на себя чужую ответственность;
заставляет контролировать то, что не поддается контролю ребенка.
⠀
С раннего детства ребенок привыкает во всем и всегда винить себя и подавлять себя. «Ой, мне плохо от твоих выходок! Ты смерти моей хочешь?!» – вопит мать. А ребенок всего-то и сделал, что высказал свое мнение по какому-то вопросу или выразил свое желание относительно чего-то. В общем, проявил себя, свою личность. И понял: самовыражение = страдания близких, не надо так делать.
⠀
Ребенок вырастает, а установка остается с ним. Юноши находят авторитарных жен, а девушки – мужей-тиранов. Теперь нужно подчиняться им, угождать и ублажать их, жертвовать собой ради их интересов. А они что? А они так же причитают, как когда-то делал кто-то из родителей. Кстати, чаще этим страдают матери.
⠀
А представьте, если мама либо другой тиран и правда умрет, заболеет (хоть вампиры и живут дольше своих жертв, но все люди смертны и уязвимы). Все. Пожизненная травма и самобичевание до конца дней обеспечено. Зависимый похоронит себя вместе со своим тираном.
⠀
А что происходит на самом деле? Как эту ситуацию вижу я и любой другой психолог? Выставлять жертву тираном (что мы и наблюдаем в данном случае) – излюбленный прием любого настоящего тирана. Родителям вообще не составит труда сделать это, так как дети по всем сферам зависимы от них и по умолчанию любят своих маму и папу, чтобы те ни делали (к счастью, в некоторых случаях продолжается это не всю жизнь, а примерно до подросткового возраста). Так что на самом деле это жертва, то есть ребенок, вполне реально может заболеть и раньше времени постареть от выходок своего тирана.
⠀
Страх – это защитный механизм психики, который помогает человеку выживать. Для ребенка из токсичной семьи это основная цель – выжить. Сознательно и бессознательно он стремится к этому, а потому включается еще много других механизмов защиты, например, рационализация. Ребенок оправдывает родителей и сам себя убеждает в деструктивности своих поступков. В будущем жертва так же оправдывает нового тирана. И это лишь один элемент среди сложных деформаций личности, которые происходят при таком воспитании.
⠀
Проблема серьезная, но хорошая новость в том, что эти изменения обратимы. Можно избавиться от хронического чувства вины, можно проработать детскую травму и окончательно разорвать связь с родителями или выйти из других токсичных отношений, можно выстроить личные границы и научиться отделять свою зону контроля и ответственности от чужой. В конце концов, можно и нужно жить для себя, согласно своему потенциалу и предназначению, понять и принять себя, полюбить. И я во всем этом могу и хочу помочь тому, кто сам хочет этого.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

23/04/2026

Поговорила с чатом. Полегчало. Но что-то не то…
⠀
Знаете, чем хорош ChatGPT как «терапевт»? Он всегда на связи. Не уходит в отпуск, не заболевает, не просит оплату на карту и не смотрит укоризненно, если вы опять опоздали. Он вежлив, внимателен, подкован в теории привязанности, экзистенциальной тревоге и даже разбирается в концепции самости. Рай же, а не собеседник!
⠀
С ним легко. Он не ставит границ, не утомляет своей субъектностью, не вызывает чувства стыда или неловкости. Его можно подстроить под себя: хочешь он добрый родитель, хочешь строго-научный коуч, хочешь тот, кого тебе всегда не хватало. Фантазия без ограничений. Это не диалог реконструкция. И, в каком-то смысле, регресс в состояние младенца, лежащего на руках у идеальной матери, которая угадывает потребности и не требует ничего взамен.
⠀
Да, это даёт утешение. Особенно тем, кто не готов к живому контакту. И особенно в одиночные вечера, когда внутри тишина, от которой хочется бежать. Я не иронизирую над этим. Как клинический психолог, я понимаю, как важно, чтобы у человека был хотя бы какой-то способ говорить, слышать отклик, чувствовать, что он не один.
⠀
Но как специалист я также понимаю, что настоящая психотерапия не только про “поддержку” и “понимание”. Это про честный, иногда болезненный рост. Про конфронтацию, про перенос, про уязвимость. Про живого другого не идеального, но настоящего. Того, кто может разозлить, не понять, но при этом остаться рядом и помочь в этом хаосе найти себя. GPT этого не сделает. Он не скажет: “Стоп. Вы сейчас уходите в рационализацию, давайте вернёмся к чувствам.” Он не заметит слёз, паузы, не подберёт интонацию, не почувствует вас между строк. Потому что он не человек.
⠀
Чат может быть поддержкой. Иногда даже стартовой точкой для саморазмышлений. Он может помочь навести порядок в мыслях, снизить тревогу, подсветить что-то важное. Но когда мы подменяем этим настоящие отношения — мы остаёмся в иллюзии контакта. Это всё равно что голод утолять, глядя на красивую фотографию еды.
⠀
Я не против технологий. Я за то, чтобы мы не теряли в этом прогрессе себя живых, сложных, ранящихся и чувствующих. Чат не заменит терапию. Потому что он не заменит живого другого.
⠀
А мы, в конечном счёте, живём не в цифровом мире, а в настоящем полном непредсказуемых людей, неверных интонаций, неидеальных реакций и реального отклика. И чтобы быть в этом мире, нам нужно учиться именно на этих взаимодействиях с живыми людьми. С живым психотерапевтом, который становится не только поддержкой, но и моделью того, как можно быть рядом, слышать, выдерживать и меняться. Этому не научит ни один алгоритм.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

21/04/2026

АНОНИМНО
⠀
Я уже давно наблюдаю за этим блогом, читаю посты и беру для себя нужную информацию. Дело в том, что я очень устала от токсичного поведения и слов своих родителей. Мне 51 год. Мы из Средней Азии, у нас есть своя беда менталитет. В семье нас пятеро детей. Сколько себя помню, я росла, постоянно слыша проклятия и оскорбления, меня били. В школе я училась на отлично, интересовалась медициной, но меня заставили поступить в другую сферу, категорически запретили идти в медицину.
⠀
Замуж меня выдали насильно. Даже в день свадьбы я горько плакала и просила остановить свадьбу. Семья мужа мне сразу не пришлась по душе: свёкор постоянно пил и ругался, муж тоже пил и по любому поводу жестоко меня избивал. На моём теле до сих пор есть сломанные кости и шрамы. У меня двое детей.
Я устала бороться и развелась с мужем, снова была вынуждена вернуться к своим токсичным родителям. Они всегда отделяли меня от других детей, унижали и высмеивали. Со временем такое же отношение началось и к моим детям. Если я пыталась говорить, начинались скандалы, мне говорили: «Уходи из дома», зная, что мне некуда идти.
⠀
Когда дети пошли в школу, я уехала работать в Россию и все заработанные деньги отправляла брату. Я годами работала, накопила хорошую сумму. Мне сказали, что купили на мои деньги машину я согласилась, сказала, пусть дети ездят. Потом сказали, что сдают машину в аренду и копят деньги — я снова согласилась.
⠀
Я вернулась из России, но деньги мне так и не отдали ни биологический отец, ни его сын. В это время умер мой бывший муж, я поехала на его похороны. Его родственники сказали мне остаться в этом дворе и ухаживать за больными родителями мужа у них был инсульт. Я ухаживала за ними с любовью. Один за другим они ушли из жизни.
После этого деверь и золовка начали войну и стали выгонять меня из дома. Я до сих пор не вышла и живу там. Сейчас мои родители тоже состарились и заболели, и я ухаживаю за ними одна. Их любимчики постоянно находят оправдания и говорят: «Когда ты вернулась разведённой с детьми, мы за ними смотрели, теперь ты должна смотреть за нами».
⠀
Но я и сама больна у меня целый букет заболеваний, я инвалид 2-й группы. Я очень устала, сильно устала. У моей матери деменция, и ухаживать за ней одной мне очень тяжело.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Знаете, я прочла вашу историю, и у меня внутри все просто сжалось от какой-то запредельной несправедливости, которую вы несете на себе всю жизнь. Как клинический психолог я часто сталкиваюсь с этой бедой менталитета, но давайте называть вещи своими именами: под соусом традиций вас просто методично использовали как ресурс. Вас ломали об колено с самого детства. Сначала запретили мечту о медицине, потом выдали замуж за садиста, а теперь, когда вы сами инвалид второй группы, на вас навесили уход за теми, кто вас никогда не берег.
⠀
Это же какая-то злая классика "любимчики" всегда находят оправдания, чтобы не пачкать руки, а на нелюбимого ребенка, который всю жизнь пытался заслужить хоть каплю тепла, сгружают весь этот тяжкий воз. То, что брат и отец просто присвоили ваши деньги, заработанные годами тяжелого труда в миграции, это обычное воровство, прикрытое семейной иерархией. А фраза: "мы смотрели за твоими детьми, теперь ты должна" это же чистой воды издевательство, ведь вы в это время впахивали в другой стране и присылали им все до последней копейки.
⠀
У вашей матери деменция, и я по опыту знаю, что ухаживать за таким больным в одиночку, имея свой букет диагнозов, это верный способ лечь рядом в самое ближайшее время. Поймите, вы уже отдали этой системе все: свои кости, свои деньги, свою молодость и даже годы жизни на уход за родителями мужа-тирана. Сколько еще нужно крови, чтобы этот мифический "долг" считался погашенным? Как мама своей дочки я просто не могу осознать, как можно так методично выжимать жизнь из своего ребенка, не давая взамен вообще ничего, кроме новых требований.
Вам сейчас жизненно необходимо разрешить себе стать "плохой" и "неблагодарной" в глазах этих людей, потому что "хороших" в таких семьях просто съедают до костей. Вы не обязаны в одиночку тянуть родителей, у которых есть еще четверо "золотых" детей. Пусть они делят этот груз или нанимают помощь на те ресурсы, которые у вас отобрали. Ваша усталость это не просто слабость, это крик вашего тела о спасении. Пожалуйста, обнимите себя за ту маленькую девочку, которой когда-то не дали стать врачом, и начните наконец защищать себя. Вы уже выплатили все мыслимые и немыслимые долги этой семье, и теперь вы имеете полное право на свой собственный покой и остатки здоровья.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

20/04/2026

20/04/2026

«Тихий развод» — так называют ситуацию, когда супруги расстаются эмоционально, но не оформляют развод юридически. Внешне семья выглядит обычно: дети накормлены, с....