http://www.ToxicParents.org/, http://www.Toxic-Parents.com/, http://www.Separatsiya.com/

Evgeniia Bogdanova, Dubai (2025)

07/09/2025

Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.
⠀
Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
⠀
Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.
⠀
Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.
⠀
Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.
⠀
Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.
⠀
Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
⠀
Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.
⠀
Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.
⠀
Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.
⠀
Однажды утром она ничего не хотела. Она лежала в больнице и смотрела в стену. Она ела пресную кашу в больничной столовой и ничего не хотела. Она ходила на какие-то прописанные ей процедуры и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
⠀
Она перестала хотеть еще до больницы. Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.
⠀
В больнице какие-то врачи спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.
⠀
Ее выписали из больницы. Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги. «Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.
⠀
Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
Она почти перестала есть. Она похудела. Ослабла. Перестала выходить из дома. Изредка заказывала продукты. И то в основном ради заказа кошачьего корма. Кошку она уже давно не любила, но не могла от нее избавиться. Ответственная женщина.
⠀
Однажды доставка не приехала. Ей пришлось выйти в магазин за кошачьим кормом.
⠀
«Я ХОЧУ МАШИНКУ!!!» — она услышала, как разрывался в истерике какой-то ребенок.
⠀
Ее глаза наполнились слезами. Она не понимала почему. Она разрыдалась. Прямо у кассы — оплачивая корм.
Она побежала домой. Она рыдала три дня, не переставая. Ее захлестывало то отчаяние, то дикая ярость. Она не понимала почему.
⠀
«Я тоже хочу машинку» — и она вдруг перестала рыдать. И улыбнулась, подумав о маленькой игрушечной машинке, которую она хотела в 4 года. И снова начала рыдать.
⠀
Она вдруг начала вспоминать, чего она хотела в течение последних сорока лет. Хотела и не получала. И от отчаяния переставала хотеть. «Не хотеть» — казалось, не так больно, чем хотеть и не получать.
⠀
«Я хочу машинку!». Она достала из шкафа давно запылившееся платье. Сделала красивую прическу. Улыбнулась зеркалу, в котором отражалось опухшее от слез лицо — с красным носом и едва заметными за мешками глазами.
⠀
Она вышла на улицу и улыбнулась солнцу. Она пошла за игрушечной машинкой. К ней вернулась жизнь. Она снова начала хотеть.
⠀
Автор неизвестен
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

05/09/2025

АНОНИМНО
⠀
На днях была откровенная переписка с мамой. Я в иммиграции, мама в России. Она у меня была один раз в гостях, ей понравилось.
⠀
Но речь не об этом. Суть моего сообщения: мама, привет. Я хотела тебе написать и каждый раз откладывала. Решила что пришло время. Я не люблю своего мужа, он для меня чужой человек, я несчастна рядом с ним. У меня всё будет хорошо, в Россию я не вернусь. Дети останутся здесь, со мной.
⠀
О чем это было? Я действительно поняла что не хочу тратить свои прекрасные годы на этого человека. Меня к нему не тянет ни физически, ни эмоционально. Я не чувствую себя счастливой рядом с ним.
Я не пишу что завтра я ухожу от него, я пишу что у меня есть определенно четкое намерение.
Ответ мамы: не делай поспешных решений. Многие мечтают оказаться на твоем месте. Тебе многие завидуют. Со стороны виднее.
⠀
Я поясню. Что маме со стороны виднее? Счастлива дочь или нет? Как она это определяет? Если дочь живет за границей, значит в Москве подружки мамы завидуют мне? И мама сделала вывод, завидуют дочери, значит пусть так всё и будет? За границей я живу недолго, менее пяти лет. Уровень моей жизни тут ниже чем был в Москве, будучи замужем я не могу позволить себе покупать то, что позволяла до брака. Это к тому что не такая сытая жизнь как видится маме и ее подружкам. Мама вообще не слышит дочь? Не понимает? Потом от нее было дополнение: многие кто разошелся, потом сожалели об этом.
⠀
Довольно диковато это было читать. Я лишь знаю большинство историй, где женщины после развода лишь были счастливее.
Еще дополню. У мамы есть еще одна дочь, моя сестра. Сестра ни разу не была замужем. Я спрашивала у мамы. Почему и как? Ответ мамы: она счастлива одна. Зачем идти в загс для галочки, если она не так сильно любит человека. То есть к сестре мама относится с пониманием, уважает чувства сестры. А на мои чувства мама просто наложила и я должна по ее мнению наступить себе на горло, жить с человеком, который мне противен, просто лишь потому что мне кто-то там завидует (я лично не видела этих людей и не знаю их).
⠀
И еще дополню. Мама 14 лет прожила с моим отчимом, (родной отец сестры). Отчим содержал всю семью. Умер, когда мне было 14 лет. Последние два года перед смертью его явно переклинило. Мать молчаливо наблюдала как дома он ходил без трусов и это видели мы все дома. Мать ничего не сказала, когда отчим ей велел перейти спать в соседнюю комнату, а сам он спал на кровати с двумя девочками: я и его родная дочь. И ночью мастурбировал.
⠀
После его смерти я рассказала обо всем матери, но я в ее глазах осталась сказочницей и неблагодарной девчонкой. Которая должна была лишь молчать и говорить спасибо за одежду и еду, которую он покупал.
Как выстроить отношения с матерью? Как ей сказать что моя жизнь это моя, и она не в праве мне указывать как жить? Я от нее не получила поддержку. Впрочем, и раньше она и не особо проявляла себя как сопереживающая. Но я реально не понимаю как можно быть такой примитивной, эгоистичной и холодной.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Когда смотришь на эту историю, встаёт главный вопрос зачем вообще пытаться выстраивать отношения с человеком, который не разделяет твоих ценностей? Да, формально она мама. Но разве близкий человек, который должен заботиться о безопасности, будет закрывать глаза на то, что рядом с ним творится? Две девочки на диване с отчимом, ночные сцены, которые ломают доверие и чувство опоры. Не заметить такого невозможно. По-моему, она всё прекрасно понимала. Но сделала выбор молчать, сохранить фасад. И тогда становится понятно, почему сейчас она точно так же молчит и обесценивает привычка одна и та же.
⠀
В моей практике часто видно матери знают о насилии или о разрушительных вещах, но остаются. Боятся одиночества, боятся потерять привычную опору, выбирают те ценности, которые для них являются нормальными, вместо защиты детей. И потом эти же ценности передают дальше: не разводиться, терпеть, думать о том, что скажут люди. В её картине мира фасад важнее любой правды.
⠀
Но интересен ещё один момент к сестре у неё совсем другой подход. Сестра говорит не хочу семьи без любви, и мать это уважает. Никаких уговоров, никаких «пожалеешь потом». Почему такая разница? Очень похоже, что сестра не нарушает мамин сценарий. Она остаётся «в системе» не идёт в брак, который может разрушить видимость, не ставит мать перед фактом. Она будто удобнее, её позиция не задевает мамины травмы и страхи. А вот твой выбор уйти от мужа воспринимается как угроза ведь тогда рушится картинка «правильной семьи», за которую мама держится изо всех сил.
⠀
И здесь снова стоит задать прямой вопрос: насколько нужны отношения, где твоё мнение не уважают только потому, что оно неудобно? Для чего продолжать? Зачем снова и снова травмировать себя?
⠀
В какой-то момент приходится признать простую, но очень болезненную вещь: ждать тепла от матери, которая его не давала, значит снова возвращаться туда, где больно. Она выбрала жить так, как умеет, и менять её не получится, как бы ни хотелось. Задача у тебя теперь другая выбрать себя. Не ради красивых слов про «сепарацию», а просто чтобы перестать предавать свои чувства ради её спокойствия. Граница тут ощущается не как теория, а как внутренняя точка опоры: моя жизнь моя, решения тоже мои. Звучит грубовато, но в этом есть настоящая свобода.⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

04/09/2025

"Мама, я больше не Будда" - подкаст о человеческих детенышах каждого возраста.
РПП. Диеты, спорт, уколы, психотерапия.

Все подкасты вы можете найти по ссылке https://toxic-parents.com/podkasti

04/09/2025

Иногда я копаюсь в своей памяти и всплывают флэшбэки, словно чёртики из табакерки. Порой я сама хочу продолжить вытаскивать из памяти некоторые моменты, которые достаточно хорошо уже погребены под грузом в большей степени самотерапии и помощи психолога.
⠀
Сегодня меня ждёт путешествие в Милан, опера и прекрасный weekend- подарок супруга на моё день рождения. И сидя в аэропорту, я вспоминала как это было в детсве....А вспоминать особо нечего. Хотя....
⠀
Начиная с 2-х лет мама отправляла меня одну на самолете в Ростов-на-Дону к своей маме. В одной руке горшок, в другой альбом для рисования и карандаши. Меня на паспортном контроле отдавали любому пассажиру ( мне сейчас 38, а тогда отдельных паспортов на детей не было), и с ним я шла на борт. В Ростове меня встречала около трапа бабушка. Сейчас, мне сложно представить, смогла бы я отправлять ребенка одного с чужими попутчиками. А может, это Ок?
У Вас было подобное?
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

03/09/2025

❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

01/09/2025

Почему вы бросаете сессии с психологом не видя результата и как это исправить
⠀
Будучи практикующим специалистом, я регулярно хожу к психологам. И именно на собственном опыте, сначала как клиент, и как клинический психолог с многолетней практикой, я убедилась - нередко неудача психотерапии кроется в слепом следовании одному-единственному протоколу. Универсальных рецептов нет, ведь каждый из нас уникален по набору переживаний, биографии и темпу изменений. Жестко навязанная схема действует как унылая диета, теряется мотивация, и человек бросает «лечебный рацион» на полдороге.
⠀
В моей практике всегда действует принцип разнообразие методов в руках терапевта должно быть словно у профессионального бармена, который знает кучу рецептов крутых коктейлей, способных точно понравиться. Иногда клиенту нужен освежающий «КПТ-спритц», порой мягкий «гештальт-негрони», а в особых случаях спасёт «эклектический мохито» из элементов EMDR, гипнотерапии и телесно-ориентированных техник. Правильно подобранный микс повышает шансы на то, что упорно не растворяющаяся в одной методике проблема наконец даст трещину.
⠀
Гибкость в подходах, на мой взгляд профессиональная обязанность современной психотерапии. Если терапевт упорно идет по колее одной школы, он рискует не заметить тонких сигналов клиента и упустить возможность перейти на другой уровень работы. В результате мотивация падает, сессии становятся прхожи на бессмысленный ритуал, а эффект бывает минимальным или полностью исчезает.
⠀
Психотерапия это прежде всего качественная диагностика. Без неё работа рискует превратиться в обычную болтологию.Да, выплеснуть гнев и агрессию порой помогает, но настоящий корень проблемы остаётся в тени и снова прорывается наружу, демонстрируя лишь «верхушки» трудностей, которые мешают жить. Именно чёткая диагностика вдумчивый сбор анамнеза и постановка гипотез о причинах позволяет мне, как психологу заранее продумать, в какие моменты терапии и на каких «мишенях» применять нужные методы. Такой действительно индивидуальный коктейль из подходов не только решает текущие задачи клиента, но и закладывает прочный фундамент его устойчивости перед будущими жизненными вызовами.
⠀
Если вы чувствуете, что терапия застыла или «не идёт», не вините себя. Обсудите с психологом возможность добавить в работу новые методы или сменить акцент порой одна маленькая корректировка меняет всё.
⠀
Коллегам же я желаю не бояться экспериментировать и обновлять свои «рецепты» так часто, как того требует каждый конкретный случай. При этом очень важно постоянно совершенствовать свою квалификацию регулярные семинары, супервизии и обмен опытом с коллегами помогают почерпнуть свежие техники и подходы, которые сделают помощь клиенту более быстрой, качественной и глубокой.
⠀
В конце концов, наше общее дело помочь человеку обрести гармонию и уверенность. Чем больше в нашем арсенале гибкости и нестандартных решений, тем выше вероятность, что каждый найдёт свой путь к исцелению.
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

30/08/2025

АНОНИМНО
⠀
А что это у некоторых токов такое: они искренне так, по-настоящему не на людях заливаются слезами от жалости к..... страдающим животным или инвалидам?
⠀
У меня система ломается.
Вот реально жестокая и била (пока по силам не стала проигрывать и сдачу стала получать) и ругается так, что ну, жестоко, прям по самому больному проходится со знанием дела. Орёт.
А тут, сидит в другой комнате и всхлипывает глядя на очередной ролик про изувеченную кошечку.
И нет, это не показаха: было так, что захожу в комнату за чем-то, где она тихо сидит и тупит в смартфон, так вот захожу и вижу слезы у неё катятся ручьём на что-то типа такого "жалко".
Это вообще как? Я не понимаю.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Обычно у токсов не развито критическое мышление, ярко выражен эгоцентризм, а уровень общего психологического развития соответствует уровню ребенка 3-5 лет. В психологии, когда нужно провести детскую диагностику, обычно используют проективные тесты. Например, показывают изображения животных или детей и предлагают ребенку описать, что происходит на картинке. Ребенок начинает рассказывают свою историю, делиться своими переживаниями. Так работает проекция: из-за неразвитого или слабо развитого критического мышления ребенок не может посмотреть на себя со стороны, но может увидеть себя в образе какого-то героя на картинке и рассказать о себе через рассказ о нем.
⠀
Скорее всего, в описанном случае у токса включается подобный механизм: в несчастном животном он видит себя и упивается жалостью к себе. Токсы не способны на эмпатию, но очень любят жалеть себя и драматизировать. Поэтому встать на место другого человека и прочувствовать его боль токс не может. Более того: в других людях, в том числе своих детях токс видит конкурентов. И обычно переносит (проецирует) на них что-то, что не принимает в себе, например, может обвинять других в эгоизме или стыдить за то, что ненавидит в себе, приписывать своему ребенку свои качества и т.д. Но когда перед токсом тот, в ком он не видит конкурента, например, раненное животное или инвалид, то может включиться другая проекция: токс жалеет себя и получает удовольствие от этого.
⠀
Для того, чтобы сопереживать животному, тоже нужна эмпатия. Но если ее у человека нет, то он ни с кем не может быть сострадательным. Поэтому здесь однозначно что-то другое.
⠀
А как вы думаете, почему токсы могут быть очень жестоки со своими детьми, но искренне плакать над несчастными животными?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

28/08/2025

Когда-то давно мне казалось, что у меня много подруг, но посмотревшись внимательнее, я поняла, как сильно ошибаюсь. Задумываться я начала, когда осознала: в окружении некоторых моих подруг мне становится некомфортно. Но разве это нормально? Друзья защищают, подбадривают, помогают в самые трудные моменты жизни. Но это все было не про моих подруг. Я впустила в свою жизнь токсичных личностей, от которых добра ждать не приходилось. Их я разделила на несколько типов.
⠀
«Паразитка». Таких я притягивала все время: в школе, в институте, на работе. Их было так много, что выделить одну не могу, зато у всех «паразиток» есть общие черты и, наверняка, в вашей жизни тоже попадались подобные личности.
⠀
Они всегда просят помощи: «ой, у меня такая беда случилась и только ты можешь мне помочь!», «заплати, пожалуйста, и за меня, а то я кошелек в машине забыла», «одолжи мне свое красное платье, у меня сегодня свидание». Кажется, что все не так страшно и друзьям нужно помогать, думала я.
Вот только такие подружки никогда не приходили на помощь мне, когда я в них нуждалась. Ведь «паразитки» не умеют сопереживать и не хотят интересоваться проблемами других. «Ты такая умная, ты справишься, а мне пора бежать», «ой, да не грусти ты, никто ж не умер», «забей, все пройдет» - это максимум заботы и поддержки на которые можно рассчитывать от «паразиток». И естественно, как только у меня становилось все хорошо, они снова возникали в моей жизни.
«Королева». С девушкой по имени Алла я общалась в старших классах и немного в институте. Она была из более состоятельной семьи и никогда не упускала возможности подчеркнуть, что у нее все лучше, чем у остальных. Это касалось и меня. Если я ездила отдыхать с родителями в Крым, то Аллочка говорила что-то вроде: «ой, что там интересного, вот мы с семьей были в Греции».
Алле нужно было выделяться во всем: быть лучшей ученицей, спортсменкой, старостой. Мои интересы как-то блекли на фоне ее превосходства. От нее нельзя было дождаться поддержки, похвалы, радости за друга и его достижения. Если у меня получалось, что-то лучше, то Алле необходимо было обесценить мои заслуги.
Когда нас разделили разные институты, то я поняла, насколько мне легче без этого человека. Никогда не возникало желания позвонить. У нее тоже не возникало, в новом окружении у Аллы появилась и новая аудитория. Ая навсегда поняла, что настоящий Друг не самоутверждается за счет близких. «Женщина-загадка». С Кристиной я познакомилась уже в институте. Она мне понравилась тем, что знала много необычного, увлекалась искусством, историей и спортом. О таких говорят «разносторонняя личность», но вот только ее интересы дополнял и не менее интересный характер. Она любила недоговаривать фразы или прерывать рассказы на самом интересном месте, дожидаясь, чтобы я начала расспрашивать. Могла исчезнуть на несколько дней и не отвечать на звонки. А когда возвращалась, лишь загадочно молчала и улыбалась. Могла даже проигнорировать меня, встретив случайно. Если я назначала встречу, то в последний момент Кристина ее отменяла и неожиданно меняла свои планы. Я бесилась, переживала и моя реакция полностью ее устраивала. Как только я перестала это делать - мы стали друг другу неинтересны.
«Критиканка». Самая длительная «дружба» связывала меня именно с этим типом токсичной подруги. Звали ее Аня. Она из таких людей, которые знают все лучше остальных. Аня критиковала меня за вкусы в одежде и еде, за то, какие книги я люблю, и каких парней выбираю. Но это никогда не звучало как «наезд», просто Аня всегда закатывала глаза и мотала головой, как будто я неразумное дитя. Свои фразы моя, теперь уже бывшая, подруга начинала со слов «ты, конечно, не обижайся», «я не хочу ничего плохого сказать», «вижу одну тебя по магазинам отпускать нельзя». Аня не привыкла хвалить или благодарить, таких слов не было в ее лексиконе. Она умела испортить своими придирками хороший фильм или красивый вид. Постоянную критику она называла «честностью», но не могла отличить правду от своего субъективного мнения.
⠀
Сейчас я осознала, почему я общалась со всеми этими людьми. Я фанатично хотела видеть во всех людях только хорошее, да и если совсем честно, то и сама хотела быть хорошей для всех. Мне хотелось всем нравиться, всех поддерживать, всем помогать. И, конечно, из этого ничего не вышло. Тогда я осознала, что стала «токсичной» сама для себя. Ведь распылялась на людей, которым не была нужна. И как только я оставила попытки что-то доказывать, то ненужные люди легк о отсеялись сами. Я просто стала наслаждаться тем, что мне нравилось, не спрашивая мнения других. И поверьте, подруги у меня остались. Только теперь они настоящие. А в вашей жизни были токсичные подруги? А может они есть и сейчас? Задумайтесь.
⠀
❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

26/08/2025

Почему психолог предлагает работать с сепарацией, когда вы пришли с низкой самооценкой?
⠀
Когда Елена впервые пришла ко мне на консультацию, её запрос звучал просто и понятным: «Я хочу стать увереннее в себе. Я всё время сомневаюсь в своих решениях, завишу от мнения других и боюсь сделать ошибку». Это был тот случай, когда человек хочет решить конкретную проблему, не понимая, что корень её лежит гораздо глубже.
⠀
На первых встречах Елена рассказывала о своих сомнениях: как она боится взять ответственность за новый проект на работе, как избегает конфликтов в семье, как звонит маме, чтобы уточнить даже самые простые решения, вроде выбора платья или блюда на ужин. Чем больше мы общались, тем яснее становилось, что дело не только в уверенности. Проблема уходила корнями в детство и её отношения с родителями.
⠀
Сепарация — это процесс, в ходе которого человек становится самостоятельным, эмоционально и психологически отделяется от своих родителей. Звучит просто, но на практике это один из самых сложных этапов развития личности. Многие из нас, даже став взрослыми, продолжают жить по правилам, которые нам диктовали родители, боятся выйти из их тени или не могут найти свою идентичность. Это может проявляться по-разному: кто-то старается угодить всем вокруг, чтобы заслужить одобрение, кто-то боится ошибаться, потому что в детстве за ошибки ругали, а кто-то вообще не может строить отношения, потому что подсознательно ждёт, что кто-то будет «спасать» или «вести».
⠀
Елена была именно в такой ситуации. Её низкая самооценка была следствием того, что в её жизни по-прежнему была эмоциональная зависимость от матери. Она бессознательно искала её одобрения, боялась разочаровать, а её собственные желания и цели казались ей неважными или даже неправильными.
⠀
Когда вы приходите к психологу с запросом, например, на повышение самооценки, это похоже на попытку починить сломанную ветку на дереве, не заглянув на корни. Пока не проработаны глубинные убеждения и сценарии, которые были заложены в детстве, любые изменения будут кратковременными. Это как пытаться заклеить трещину на стене, не зная, что проблема в фундаменте.
⠀
Работа с сепарацией помогает человеку осознать и переработать детские травмы, принять свои собственные желания и ценности, научиться брать ответственность за свою жизнь и построить здоровые отношения, не основанные на зависимости.
⠀
Когда я предложила Елене поработать над сепарацией, она сначала сопротивлялась: «Но зачем? Я же пришла к вам, чтобы стать увереннее, а не разбирать моё детство!» Это типичная реакция. Работа с сепарацией требует храбрости, потому что человек сталкивается с тем, что ему привычно, но давно уже не помогает.
⠀
Однако через несколько занятий Елена начала замечать изменения. Она больше не звонила маме по каждому поводу, а также ее не била тревога конда мать ей звонила, перестала бояться высказывать своё мнение на работе, а самое главное — начала слышать свои собственные желания. Да, это было нелегко, но результат того стоил.
Кстати, у меня есть курс Сепарация по ссылке в профиле или www.Separatsiya.com, он не заменяет личную терапию, но максимально приближен к тем шагам, что идут в терапии для сепарации от токсичных отношений.
⠀
А как у вас?
⠀
Случалось ли вам приходить к психологу с одним запросом, а уходить с ощущением, что работаете совсем над другим? Бывали ли моменты, когда вы осознавали, что какие-то проблемы в настоящем коренятся в ваших отношениях с родителями? Как вы к этому относились?⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

24/08/2025

АНОНИМНО
⠀
Я за практическим советом: пожалуйста, поделитесь несколькими нейтральными темами, которые вы обсуждаете при созвонах с мамой.
⠀
Вводные данные: мне 37, маме 61, живем в разных странах уже более 10 лет. Раз в неделю у нас созвон. Я, в основном, очень долго слушаю: про древних знакомых, и как они неправильно живут свою жизнь, про новости, про политику. Все это очень раздражает, потому что ее мнение по разным вопросам сильно расходится с моим, но преподносится, как единственно верное. Я молчу и ничего не говорю в ответ. Иначе - выяснения на 2 часа. Ее мнение по любому вопросу - единственно верное. Про себя и про свои дела она почти ничего не рассказывает. В целом, я бы с удовольствием послушала, куда она ходила, что делала, что приготовила, к какому врачу ездила, какие препараты принимает. Но она про себя ничего не рассказывает, как будто ничего не происходит, и она живет только жизнью своих знакомых и телевизором. Потом начинаются вопросы: где муж, где ребенок, что они сейчас делают. А ты где? Ты что уже засыпаешь? Я кое-как отвечаю. Иногда не так, как ей нравится - и мы ругаемся.
⠀
Мне нечего спросить. Я бы в принципе не звонила ей чаще, чем раз в полгода. Сама я тоже ничем поделиться не могу, она тот человек, который считает что поддержка - это задать много-много напористых вопросов, а потом выдать кучу непрошенных советов. Поэтому за советом и за поддержкой я туда не хожу. Но она одинокий человек, полностью на моем обеспечении. Звоню, чтобы иногда с ребенком дать пообщаться, они хорошо ладят, и в целом для поддержки контакта. У нее много медицинских проблем, но если я спрошу про здоровье - она всегда говорит, что медицинские темы обсуждать не любит, ее это только расстраивает. С одной стороны, я это понимаю. Но потом через полгода я узнаю, что она упала в ванной или случился инфаркт, что ей нужны деньги, чтобы ставить стэнт, и для меня это новости - потому что при созвоне в те дни/ недели, когда это случилось - мне об этом было не сказано ни слова. Это вызывает недоверие с моей стороны. И обиду, что она не считает нужным мне сказать о таких важных вещах, а вместо этого обсуждает со мной текущие новости. К слову, я у нее единственный родственник.
⠀
О чем говорить? Может, у вас похожая ситуация, и вы нашли несколько нейтральных вопросов, которые можно задать такому родителю? Уже невозможно слушать про дядю Петю и тетю Валю, которых я видела последний раз лет в 10. Заранее спасибо!
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Как и у вашей мамы, у вас есть право не говорить на неприятные для вас темы. Вы тоже можете сказать: «Я не люблю это обсуждать, меня это расстраивает». Также если еще не пробовали, то можете попробовать поделиться с мамой своими чувствами: «Я не хочу говорить о дяде Коле, мне неинтересно, как он живет. Но интересно, как живешь ты. Расскажи, как ты проводишь свой досуг?». Например, можно узнать, какой фильм мама посмотрела, чем он ей запомнился.
⠀
Если у мамы хорошие отношения с вашим ребенком, то, может быть, получится около этого какие-то темы найти.
⠀
Пример нейтральной темы — погода, но на этом тоже далеко не уедешь.
Если мама что-то спрашивает, то лучше отвечать нейтральными фразами, например:
Да, нет, не знаю.
Все хорошо.
Не беспокойся за нас.
⠀
Кроме этого, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы изменить формат общения. Кто установил правило про созвон раз в неделю? Кто кому обычно звонит? Может ли быть такое, что и маму устроит созвон раз в полгода или раз в месяц (другая периодичность)? Вы не обязаны звонить маме и отчитываться о своих делах, а мама не обязана звонить вам и отчитываться о своих делах. Ваша мама сама отвечает за свою жизнь и одиночество, а вы отвечаете за свою жизнь и семью. И вы, и мама можете выбирать темы для разговоров.
⠀
Возможно, стоит еще подумать над тем, как вы реагируете в ответ на мамины рассказы. Например, про медицину. Может быть, какие-то ваши реакции заставляют ее избегать этих тем?
⠀
Также можно предложить маме найти какое-то увлечение. Может быть, у нее действительно нет жизни, она просто целыми днями сидит дома и ничего не делает. Тогда говорить и правда может быть не о чем. А если у мамы появится увлечение, то можно говорить о нем.
⠀
Иногда лучше не придумывать темы, если их нет. И важно уметь видеть момент, когда начинается «игра в одни ворота». Возможно, вам не хватает близости с мамой, отсюда обида на нее и сильное желание общаться хотя бы формально. Но чего на самом деле хотите вы? И чего хочет мама? Есть ли баланс в ваших отношениях? Если сложно разобраться самостоятельно, то я могу помочь. Через EMDR можно проработать неприятные чувства, а при более подробном разборе ситуации подобрать оптимальные способы взаимодействия с мамой.⠀
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Evgeniia Bogdanova

07/09/2025

05/09/2025

04/09/2025

04/09/2025

03/09/2025

01/09/2025

30/08/2025

28/08/2025

26/08/2025

24/08/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category