17/10/2025
АНОНИМНО
⠀
Дни рождения… дни стыда и боли.
Позвонила сейчас маме. Слово за слово — говорю, что начала к дочкиному дню рождения готовиться: это сделать хочу, вот это и вот это…
И мама такая: «Ой, и охота тебе… не было у бабы забот — купила баба порося».
⠀
И я понимаю, что она даже не имеет в виду, что не надо самой заморачиваться с организацией, тортом, конкурсами и прочим. Она именно имеет в виду: ну нафига он вам, этот день рождения.
⠀
Мои дни рождения не отмечали — якобы потому, что денег нет. Когда я накануне своего 11-го дня рождения задала осторожный, заискивающий вопрос (а прямо попросить маму кого-то пригласить я боялась):
«Мама, а ты никогда не мечтала отметить свой день рождения и позвать родных и друзей попить чай домой?»
Мама ответила: «Нет».
Я вздохнула: «А я бы хотела на свой пригласить…»
Мама на меня рявкнула: «На какие шиши я тебе их всех кормить буду?»
⠀
В день рождения я пришла из школы. Мама была выходная. Я помню, что ждала чего-то, что меня чем-то порадуют, но дома всё было как обычно.
Я грустная мялась-мялась, потом намёками попросила у мамы что-то вкусное. Она сначала сказала, что у неё ничего нет, потом дала мне немного денег с властно-снисходительным: «Ладно, у тебя ж день рождения».
⠀
Я пошла в магазин и купила упаковку сладких кукурузных палочек, шоколадку и литровую бутылку колы. Дома я села на кухне за столом одна, стала есть это и пить колу, разговаривать сама с собой, представляя, что у меня праздник и рядом со мной сидят другие люди, что они мне дарят подарки.
⠀
А мама в это время лежала в большой комнате на диване, спала и громко храпела.
И в какой-то момент у меня в мозгу что-то щёлкнуло — мои разговоры с воображаемыми людьми, мой громкий смех, мамин храп… У меня день рождения, праздник детства, единственный день в году. Я как будто увидела всё это со стороны, что-то осознала, замолчала, перестала грызть кукурузные палочки и — то ли сидела просто грустная, то ли заплакала.
⠀
Пошла будить маму и просить посидеть со мной там, на кухне. Она сонно сказала: «Отстань, я не хочу, я хочу спать».
Я одна в мой праздник. Маме наплевать на мой праздник. Она лежит и храпит как боров в 3 часа дня.
⠀
От таких мыслей о маме стало стыдно, я отругала себя, но моё состояние от осознанного осталось подавленным. Я росла и думала, что я плохая, эгоистка, что мама несчастная, не высыпается, что на дни рождения нет денег и мне должно быть стыдно чего-то хотеть.
⠀
А недавно сформулировала наконец для себя картину происходившего. Да, денег было мало, но на торт нужны яйца, сахар, мука, сода, горячая вода, ещё сахар, сливочное масло, сгущёнка, какао и варенье — я сама пеку. Это у нас было. Чай у нас был.
У нас не было желания. «Ох, и охота тебе» — у нас было. Ей было не охота и плевать на мои чувства.
⠀
Даже если бы у нас был просто хлеб с маслом и сахаром и чай — пусть, но хоть бы мама села со мной за стол, улыбалась мне, смотрела на меня с любовью, говорила со мной, хоть в карты бы играла в дурака… Только бы не храпела на том диване, не говорила «отстань».
⠀
И меня триггерит каждый день рождения детей. Меня триггерит каждый раз, когда я пеку пироги, кексы с изюмом, торты и вижу, насколько это было несложно, что продукты доступны. Ощущение своей ненужности накрывает, и с ним трудно смириться. Помогает только мысль о том, что я не была в маминой шкуре, поэтому считать её на 100% виноватой не могу.
⠀
На мои 12 лет, в день рождения, мама на меня сильно накричала. Это было воскресенье. Она купила в магазине два шоколадных вафельных торта, чтобы я отнесла в школу на чаепитие после уроков. Торты были в открывающихся картонных коробках, стояли в холодильнике.
⠀
И вдруг посреди дня — мамины крики: «Ах ты дрянь такая, а ну иди сюда быстро!»
Я иду и гадаю в уме, что я натворила — вроде ничего не делала.
Мама кричит, что я обгрызла торт, изуродовала его. Я отвечаю, что ничего не грызла.
⠀
Мама показывает, что на одном из тортов отсутствует кусочек вафли в районе угла. Говорит, что его отломила и съела я, что я вру, потому что перед покупкой в магазине ей продавщица открывала торты и показывала — они были целые.
⠀
Я доказывала, что это была не я, а мама кричала, что я вру и «изуродовала, торт изуродовала, что ты в школу завтра понесёшь?»
Потом мама решила идти в магазин и разбираться с продавщицей, которая «изуродованный торт подсунула».
⠀
Я испугалась, что мама сейчас пойдёт в магазин, устроит там скандал, опозорит меня, потом кто-то из детей будет надо мной смеяться из-за того, что у меня мама такая… ужасно стыдно.
И я решаю признаться в том, чего я не делала — говорю маме, что не надо идти ругаться, что уголок с верхушки торта отломила я.
⠀
Она наорала на меня по второму кругу, обзывала врушкой, которая почуяла, что её раскрыли и призналась. В итоге мама пошла в магазин и купила ещё один торт, а тот отломанный поставила передо мной и сказала: «Ешь».
Но мне было и вкусно, и больно, когда я его ела.
⠀
И вафельные торты меня тоже триггерят с той поры.
Уже взрослая, я недавно вспомнила этот эпизод, и меня в нём шокировало — знаете, что?
У меня в тот день был день рождения! У меня не было поздравлений, подарков, угощения. На меня почти весь день орали за кусочек тоненькой вафли с шоколадом, который я даже и не ела!
⠀
На 13-й день рождения я сама испекла шарлотку, сделала какой-то салат типа оливье, заварила чай и позвала пару девочек. Мама была очень напряжена, потом ехидно спросила уже после: «Ну что твои девки(!) сказали насчёт того, что ты приготовила?»
Я ответила, что ничего не сказали.
⠀
Но потом мне уже было стыдно что-то подобное делать, словно это было плохо, хотя мы тогда попили чай, поиграли — и было всё отлично.
⠀
В свой 17-й день рождения утром я проснулась и услышала, как мама в соседней комнате разговаривает по телефону с моей тётей и рассказывает ей то, что я ей, маме, доверила — кое-что очень личное и просила никому не говорить.
⠀
Я подошла к маме с чувством сильного гнева и разочарования в ней. Она решила, что я не слышала разговор, попрощалась с тётей и сказала мне что-то в духе: «О, ты уже встала, доброе утро».
⠀
А меня тогда прорвало. Я кричала на неё, называла разными словами, кричала, что она мне больше не мать, что я ненавижу её, что она меня предала. Потом заплакала и спросила: «Зачем ты рассказала всё тёте? Зачем?!»
⠀
Мама сидела сгорбившись, смотрела в одну точку перед собой и тихо ответила: «Я не знаю, зачем. Прости, если можешь».
⠀
В тот момент я почувствовала себя тварью, которая кричит и обзывает родную мать, говорит ей ужасные вещи. Но рядом с этим было чувство гнева, разочарования.
Сейчас я думаю: бывают матери и хуже, конечно, бывают — и я таких видела. Но это не отменяет моей боли.
⠀
Также мне неизвестно, праздновали ли в детстве день рождения моей мамы. Их у бабушки было пятеро детей, пьющий муж, хозяйство, работа. Но мама иногда с гордостью говорила, что бабушка пекла пироги, печенье, дедушка покупал на рынке конфеты, и они всех угощали в свой день рождения. Про подарки не знаю.
⠀
Но бабушка позже, уже мне взрослой, дарила небольшие подарки, поздравляла, пекла.
Я то пытаюсь оправдать свою маму, то испытываю к ней очень сильную злость. Меня качает из стороны в сторону.
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
Вы — мама, поэтому вам жаль внутреннего ребёнка вашей мамы. Но в то же время и в вас есть внутренний ребёнок, которому не хватает поддержки от мамы.
То есть ваша родительская часть жалеет детскую часть мамы, а ваша детская часть обижается и злится на родительскую часть мамы. Отсюда конфликт — то, что вы описываете как «качает из стороны в сторону». Но так или иначе это всё имеет отношение к прошлому — вашему и маминому.
⠀
Выйти из конфликта и вернуться в настоящее поможет проработка своих травм (когда не болит — то уже и не триггерит), а также принятие важного факта: ваша жалость к маме, скорее всего, является проекцией ваших переживаний.
⠀
Вам было обидно в детстве, и вам кажется, что маме тоже было обидно в её детстве. То есть, возможно, вы даже смотрите на неё не как родитель на ребёнка, а как сами на себя. Однако не исключено, что мама в детстве не испытывала чувств, подобных вашим. А если и испытывала, то это уже не изменишь там и тогда.
⠀
Но здесь и сейчас она может помочь сама себе. Важно: только она, а не вы или кто-то другой. А вы можете помочь себе — проработать психотравмы. Мне кажется, что после проработки переживаний вас перестанет бросать из стороны в сторону.
⠀
Какие бы чувства вы ни испытывали тогда и сейчас, вы имеете на них право. Вы можете не искать объяснение или оправдание для них, не сравнивать свой детский опыт с опытом других детей.
⠀
Чувства, которые вы испытываете, не делают вас плохой. И когда вы описываете свой опыт и переживания, вы не обвиняете маму, а просто делитесь своей историей. Вы имеете на это право.
⠀
Но если чувства мешают вам, то с ними, конечно, нужно разбираться.
Если вы хотите поработать, то я могу помочь вам. Через EMDR можно успешно проработать любые сложные чувства, а неприятные воспоминания превратить в нейтральные воспоминания.
⠀
Вопрос подписчикам:
Какие у вас ассоциации со своим днём рождения?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org
