09/01/2026
АНОНИМНО
⠀
Если честно, я, наверное, лет сто собираюсь с духом написать этот пост.
⠀
Во-первых и самое главное — огромное спасибо этому блогу, комментаторам, ибо вы — невероятнейшая сила, которая ставит на ноги тысячи людей по всему миру!
⠀
Моё путешествие к этому блогу началось совершенно случайно — с услышанного негативного отзыва. Мол, вот, подписалась на блог, прокомментировала, дальше приводит содержание поста и комменты, после чего она высказала своё мнение, но её никто не поддержал. Мало того — после долгой дискуссии в итоге замьютили.
⠀
Удивительно, но я отчётливо в тот момент поняла, что полностью понимаю автора поста, и мне откликаются комменты к нему (напомню, что пересказано мне было всё в негативном тоне, так как женщина возмущалась).
⠀
Почему удивительно? Потому что всю свою сознательную жизнь я не могла понять: что не так? Вроде в моей семье всё гладко, вроде меня дома любят, я ребёнок после большого перерыва, избалованный.
⠀
Меня не били, родители не алкоголики, я получила образование, сформировалась бунтарём, и мне даже разрешали красить волосы после 18-ти лет и вообще делать с причёской что хочу. Меня отпускали на ночёвки, отдыхать в другие сёла, города.
Но что-то было не так. Я точно ощущала себя родной, но такой чужой.
⠀
И вот что не так, отчётливо я поняла только после того, как провела в вашей группе около 2-х лет, вчитываясь в каждый пост, каждый комментарий, каждую историю. Конечно, параллельно я вела терапевтическую работу над собой, но как широко у меня открылись глаза на градус токсичности в нашей семье. Огромное спасибо ещё раз за то, что вы делаете, даже для таких участников группы, как я, кто не сильно делятся, но при этом впитывают и выписывают всё полезное как губка!
⠀
А поговорить я сегодня хотела бы про одну из самых, возможно, незаметных проблем и одну из самых обыденных традиций — про культуру принятия гостей и как и насколько (!) это разъ*бало мою психику.
⠀
Мне 32 года, я замужем уже 10 лет, но одна из причин, по которой я чётко до сих пор не хочу иметь детей, — прекрасное осознание, что я только сейчас стала полномерной хозяйкой собственного матьего досуга!
⠀
Первые воспоминания — когда в двухкомнатной хрущёвке собиралось 25–30 человек. Много готовилось, много накрывалось, мылось, стиралось, вылизывалось, распивалось, и потом снова убиралось. Уединяться — плохо: «ты не уважаешь гостей». Отлынивать от домашней работы тоже плохо: «ты совсем обнаглела». Когда делала еле-еле, себя заставляя, то: «чем делать с таким лицом, лучше совсем не делать», а когда не делала — начинался скандал.
⠀
Тогда не было мобильных телефонов, и зачастую даже на городской о своём приезде не предупреждали.
⠀
А ещё недавно одна из медитаций по гештальтам распечатала воспоминание совершенно случайно, как меня насильно заставляли ночевать в гостях у новой родни мужа моей сестры, потому что «дети должны вместе дружить», в одной кровати с совершенно чужой мне девочкой, которая спала очень активно, и я точно запомнила, что не заснула даже на минуту. Почти всю ночь плакала и хотела домой. А когда вернулась и сразу легла спать, за что получила: «артистка, всем своим видом дала понять, что не хочет ночевать и оставаться там».
На моё: «Я же и так сто раз сказала, но в итоге же провела там ночь, в чём проблема?!» — мне прилетело опять про моё недовольное лицо. Мол, лучше не делать, чем так)) Замкнутый круг, ничего не скажешь.
⠀
Или когда меня отправили к бабушке, так как дома начался ремонт, и там был вечером скандал между дедом и бабушкой, их детьми, и я отправила папе на пейджер около 20 или даже 30 сообщений по типу: «Привет, заберите меня, прошу. Люблю. Люблю. Люблю». Помню именно три раза, потому что за это мне тоже влетело (каждое слово — деньги). А ещё влетело за то, что, мол, зачем плакать и обижать плачем бабушку — они сейчас обидятся. И сработало! Я реально снова, блин, потом сидела и в этом случае чувствовала, что виновата я! Неправильная именно я!
⠀
Таких детских воспоминаний много, но неприятным оказалось то, как это на мне отразилось. И как долго я этого не замечала.
⠀
Например, пару лет назад я ревела белугой от того, что не могла остановить поток приглашений в гости и обиды за то, что на каждое третье я всё-таки решалась сказать «нет». Меня булили даже несмотря на то, что я, по сути, часто болеющий человек с частыми болями в костях, и несмотря на это я много работала — об этом знают все.
Я отключала телефоны, пряталась, ссорилась с мужем, просила его отгородить меня хотя бы от своей семьи, ведь «я же не делаю ничего плохого, я никого не ругаю, ни с кем не ссорюсь, я просто прошу отъебаться от меня в свои единственные два выходных в неделю и дать мне делать то, что Я хочу. Разве это так много? Разве это не само собой разумеется?»
⠀
От своей семьи я получала поддержку в виде: «Ты что, хочешь мужа рассорить с его семьёй? Сложно, что ли, пару часиков посидеть с ними, поужинать?»
⠀
Я понимаю, что порывы позвать к себе в гости сознательно хорошие (а подсознательно, конкретно в моём случае — свободные уши, в которые можно восстановить самооценку и зализать комплексы, пока я вежливо слушаю, я же гость). Но тем не менее моё состояние было не на нуле, а в минусе, и ресурса хватало только донести себя домой и заставить завтра снова выйти на работу, а это неподпитывающее общение скорее как благотворительность, нежели желанный движ.
⠀
Как вы понимаете, речи о границах и смелости их отстоять не шло вообще, от слова совсем.
⠀
Меня всю юность булили, потому что «желающие побыть одни или же, прости господи, кайфующие от одиночества — это нездоровые люди. Психически здоровые никогда не захотят сидеть одни». Представляете?))
⠀
И я думала, что с ума сошла я, а не те, кто не может высидеть самим с собой даже сутки.
⠀
Дальше был долгий путь к тому, чтобы вся родня с обеих сторон наконец поняла, что нам с мужем просто за.е.бись. Вдвоём!
⠀
Правда, ценой того, что супруг сказал, чтобы отстали все, ибо мы уже на грани развода. Но… частично сработало.
⠀
Теперь я перешла наконец на режим общения: с мамой — по вотсапу раз в день пару сообщений, раз в две-три недели поужинать вместе (мы живём в соседних дворах), с роднёй мужа — раз в полтора-два месяца, и то если чей-то день рождения (тоже живём в соседних дворах), и всееееееееееех токсичных гостей-знакомых просто убрала нафиг из жизни. Остались 4 наших друга, вхожих в дом раз в два месяца. Прекрасные посиделки с настольными играми, классными видосами YouTube, а не приёмом в 3 подхода разных блюд и горой посуды после.
⠀
Этот фетиш на гостей ещё очень сильно ударил по моему отношению с готовкой еды. Я готовлю с 12-ти лет на всю семью, и когда я вышла замуж, на пятый год брака меня начало просто воротить от плиты. Это пошло на пользу нашим отношениям, ибо супруг стал практиковать готовку чаще и даже поймал себя на мысли, что его это увлекает)) Он у меня был бытовым инвалидом до армии, а в отношениях с моими эмоциональными качелями аж раскрылся))))))
⠀
Ну что ж) Несмотря на дичайшее обесценивание собственной проблемы до такой степени, что стыдно было выносить её, особенно читая, что приходится проживать ребятам в этой группе, я всё равно рада, что дописала, и благодарна вам за то, что дочитали :)
⠀
Останусь анонимной, ибо очень многим советовала группу, и они тут могут узнать себя) Не готова к выясняловкам, как только у меня наступило долгожданное затишье.
⠀
Мне было бы интересно почитать тех, у кого одна из моих травм откликнулась, и как вы это прожили.
Всем хорошего дня!
⠀
МОЙ КОММЕНТАРИЙ
⠀
К сожалению, многие дети (особенно, наверное, из советского прошлого) знакомы с «изнасилованием гостями». Одни вспоминают, как их заставляли дружить с детьми, с которыми они не хотели дружить. Или еще хуже: с детьми, которые нападали и обижали. Другие вспоминают, как их заставляли помогать в приготовлении еды и уборке. Третьи вспоминают пьяные драки или просто шумные гулянки, из-за которых было невозможно выспаться. У каждого свой опыт, но все это про одно: нарушение физических и психологических границ. В этих ситуациях родитель распоряжается ребенком как своей собственностью или просто игнорирует ребенка и его потребности.
Если в силу природных особенностей, например, интроверсии ребенку еще и комфортнее проводить время в уединении, то для него подобные застолья становятся еще большей пыткой. Это может крепко засесть в памяти и превратиться в еще большее желание находиться в уединении. Знаете, как бывает, когда человек рос в нищете, а во взрослой жизни, начав хорошо зарабатывать, скупает все подряд и никак не может наполнится? Вот также может быть и с временем на себя, личными границами. Когда ты наконец-то их отвоевал, то хочешь проводить максимум времени в этом состоянии.
⠀
Общение - это очень энергозатратный процесс. Даже когда мы общаемся с близкими людьми, мы расходуем свой ресурс, но при этом еще и получаем энергию в ответ. А если мы общаемся с чужими для себя людьми, то только тратим ресурс, а в ответ ничего не получаем. В итоге подобный дисбаланс в отношениях приводит к выраженной внутренней дисгармонии.
⠀
Хорошо, что вам удалось убрать токсичных людей из своей жизни и обозначить комфортные для вас границы в отношениях с родственниками. Это очень важно. Важно уметь слышать себя и уважать свои потребности. Ваша история подтверждает это и еще раз показывает, что семейное неблагополучие может быть разным. Важно доверять своим чувствам, не обесценивать свои переживания и избавляться от навязанного чувства стыда и вины.
⠀
А есть ли у вас воспоминания, связанные с гостями у родителей?
⠀
❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org
