Licenciada en psicologia Ricci

08/05/2026

✨ A veces estamos tan ocupadas sosteniendo todo, que dejamos de preguntarnos qué nos hace bien a nosotras.
Buscar lo que te hace feliz no siempre implica grandes cambios. A veces empieza en algo pequeño: descansar, poner un límite, volver a algo que disfrutabas, o simplemente escucharte un poco más. 🌿
Tu bienestar también importa. Y conectar con vos misma no es egoísmo, es cuidado emocional. 🤍
¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo que realmente te hizo bien?
Lic. en Psicología Vanesa Ricci
M.P. 5422
Atención virtual y presencial

07/05/2026

Hay personas que no solo están criando a sus hijos.
También están intentando sanar formas de amor que les dolieron.
El miedo a repetir historias familiares aparece más de lo que imaginamos.
Pero cuestionarse, revisar y buscar hacerlo diferente ya habla de una crianza más consciente.
Criar no es hacerlo perfecto.
Es poder reparar, aprender y construir vínculos más saludables 💛

05/05/2026

El miedo al abandono no siempre es evidente.

A veces aparece en forma de ansiedad, sobrepensamiento o necesidad constante de seguridad en el vínculo.

No tiene que ver solo con la otra persona, sino con lo que se activa internamente cuando sentimos distancia.

Y muchas veces, sin darnos cuenta, empezamos a dejar de ser quienes somos para no perder al otro.

Trabajar esto no es dejar de necesitar, sino aprender a vincularte sin perderte.

🌿 Relaciones más sanas empiezan cuando también podés sostenerte a vos.

04/05/2026

Hay vínculos que no se ven dañinos desde afuera, pero por dentro desgastan profundamente.
Confusión, culpa, ansiedad, miedo a hablar, sentir que nunca alcanza…
Reconocerlo es el primer paso.
Salir, poner límites o sanar patrones lleva tiempo, pero es posible.
🤍 Merecés relaciones donde puedas ser vos sin miedo.

03/05/2026

El desgaste emocional en pareja no aparece de un día para otro.

Muchas veces se construye en lo cotidiano: lo que no se dice, lo que se posterga, lo que una sola persona sostiene, lo que duele y se minimiza.

Y llega un momento donde ya no se trata de discutir… sino de sentirse lejos.

Hablar, revisar dinámicas y pedir ayuda también puede ser una forma de cuidar el vínculo.

🌿 A veces no falta amor. Falta escucha, descanso y nuevas maneras de encontrarse.

02/05/2026

Hay cargas que no se ven, pero se sienten todos los días.

Organizar, recordar, anticipar, contener, resolver…Sostener todo también cansa.

Y muchas veces quienes más sostienen son quienes menos espacio se dan para sí mismas.

No tenés que esperar a explotar para empezar a cuidarte.

🌿 Si sentís que todo pesa demasiado, pedir ayuda también es una forma de sostenerte.

01/05/2026

La depresión no siempre se nota.
Muchas personas siguen trabajando, cuidando a otros, cumpliendo responsabilidades… mientras por dentro sienten que no pueden más.
No hace falta esperar a estar peor para pedir ayuda.
La terapia puede ser un espacio para entender lo que te pasa y empezar a sentir alivio 💛

01/05/2026

29/10/2025

Para Sigmund Freud, la depresión —a la que él llamó melancolía— no es solamente tristeza, sino el resultado de un conflicto interno profundo relacionado con la pérdida de algo amado (una persona, un vínculo, una idea de sí mismo, o incluso un ideal).
¿Cómo la explicaba Freud?
Freud decía que cuando una persona pierde a un ser amado o algo con lo que se identificaba, parte de la energía afectiva (libido) que estaba puesta en ese objeto se retira, pero en lugar de liberarse o dirigirse a otro objeto, se vuelve hacia el yo.
Esa energía retorna como autorreproche y autoataque.
Freud lo resume así:
En la melancolía, el sujeto “pierde al objeto, pero también pierde al yo”.
Depresión como agresión contra uno mismo.
La clave freudiana es que la depresión no es pasividad, sino agresión invertida:
Lo que no puede expresarse hacia afuera (enojo, resentimiento, reclamo, deseo no cumplido) se vuelve hacia adentro en forma de culpa, autodenigración y sentimiento de inutilidad.
En una frase freudiana:
“La depresión es un duelo inconsciente, un reclamo hacia el objeto perdido que termina volviéndose contra uno mismo”
Sergio Rodriguez Bonilla

04/10/2025

Sobre el diván, el silencio nunca es gratis: se cobra, se descuenta, o se factura en síntomas. Como señala Jean-Luc Nancy (2015), “el silencio es también un modo de decir, pero a veces más caro que la palabra”. El paciente cree que callar es ahorro, pero en el inconsciente funciona como tarjeta de crédito: acumula intereses.
Gabriel Lombardi (2020) advierte que el silencio en la transferencia “no es vacío, sino un exceso” —una especie de sobrepeso emocional que el analista debe metabolizar. Por eso, cuando alguien pide “¡descuenta los silencios!”, el analista podría responder, con la sorna de Piera Aulagnier (1979): “el silencio nunca se descuenta, se sobrefactura”.
En términos más prácticos, como ironiza Jorge Alemán (2019), el silencio es el verdadero “costo hundido” del análisis: uno cree que ya pagó por él, pero siempre vuelve, recargado de sentido.

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