Bonnave Hélène psychomotricienne, kinésithérapeute pédiatrique

07/08/2025

02/08/2025

🌿 Pas 5 – Dire ce que je veux, plutôt que ce que je ne veux pas/
Marshall B. Rosenberg, créateur de la Communication NonViolente,nous a transmis 10 choses que nous pouvons faire pour contribuer à la paix intérieure, interpersonnelle et organisationnelle.

Tout l’été, je vous invite à explorer ces 10 pas, un par semaine.
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Aujourd’hui le 5e pas.

Formuler nos demandes de manière négative à deux inconvénients majeurs :

1. Notre interlocuteur ne sait pas vraiment ce qui est attendu de lui.
2. Une demande exprimée en creux (« ne fais pas ci, ne fais pas ça ») provoque souvent de la résistance, car elle peut être perçue comme un reproche ou une tentative de contrôle.

Cela n’offre aucune direction claire. Si je dis à un·e enfant ‘ Ne cours pas ! » iel peut donc , sauter, danser, ramper… mais était-ce cela que j’attendais ?

En identifiant mon besoin de contribuer à sa sécurité, je pourrais dire :
« Est-ce que tu veux bien marcher à côté de moi ? » c’est plus clair, plus compréhensible, plus facile à réaliser .

Autre exemple (extrait du livre « Les mots sont des fenêtres ou bien ce sont des murs » de M.Rosenberg)

« Une femme dit à son mari :
« Je voudrais que tu passes moins de temps au travail. »Trois semaines plus t**d, il lui annonce s’être inscrit à un championnat de golf.
Elle avait réussi à exprimer ce qu’elle ne voulait plus (qu’il passe tout son temps au travail), mais elle n’avait pas exprimé ce qu’elle voulait vraiment.Elle aurait pu dire, par exemple :
« J’aimerais que tu passes au moins une soirée par semaine avec les enfants et moi. » »

❤️ Quand on se concentre uniquement sur ce que nous ne voulons pas, on ne donne aucune instruction réalisable ni à l’autre, ni à nous-même.
Comment fait-on un « ne fais pas » ?
Avec un formulation à la forme négative, on reste dans le flou, en nous et avec l’autre.

Et c’est aussi valable pour les demandes à soi même: plutot que « je ne veux plus me dévaloriser » , —-> « je souhaite écouter mes jugements sur moi et identifier les besoins qui se cachent derrière »

✨ Identifier ce que je veux me permet d’aller vers ce qui nourrit mes besoins. Plus je l’exprime avec précision, plus j’ai de chance de le recevoir. (Ce n’est pas garantie non plus. Mais c’est toujours plus facile de faire une « action » qu’une « non-action ».)

Et pour toi, est-ce plus facile de nommer ce que tu veux ou ce que tu ne veux pas ?

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Et pour continuer de cheminer vers la paix en soi et avec les autres, voici quelques ressources :

❤️‍🩹« Ma trousse d’empathie » une trousse garnie de pleins d’outils pour prendre soin de ton cœur et de celui des autres https://apprentie-girafe.com/produit/trousse-empathie/

🦒Le petit guide illustré de la Communication Pacifiante : la première BD de l’Apprentie Girafe aux Editions du Courrier du livre https://www.interforum.fr/Affiliations/accueil.do?refLivre=9782702928769&refEditeur=172&type=P

💫JEU me connecte : le jeu pour explorer ses émotions et besoins en famille ou entre amis : https://apprentie-girafe.com/produit/jeu-me-connecte-pocket/

29/07/2025

Une superbe infographie de Bougrobouillons sur les différentes étapes de l’acquisition du langage.
Merci 🙏
Et n’oublions pas que chaque enfant a son rythme.
Que certains enfants sont plus moteurs dans un premier temps

Comme nous ils ne peuvent pas tout faire en même temps 😀🤗

22/07/2025

Du point de vue de Naim : il exprime sa curiosité … puis son besoin de sécurité Mais que fait-il ? Visiblement, il ne joue pas aux poupées, puisqu’il les a mises par terre sans grand ménagement ! Peut-être rejoue-t-il un temps de sieste ? Peut-être est-il entré dans ce lit parce que sa f...

21/07/2025

Groupe de soutien pour *aidants-proches* à Fontaine-l'Évêque, 6 mardis matin à partir du 30 septembre.
Ma collègue Marie-Noëlle et moi-même vous accueillerons dans un cadre naturel pour se poser, se rencontrer, briser l'isolement et prévenir l'épuisement.
➡️ Merci de partager l'information pour faire connaître le groupe :)

06/07/2025

28/06/2025

laisser les reprendre leur souffle pour l’année prochaine ❤️.

03/06/2025

Bonjour à tous,

Cette année encore, j'organise un stage en psychomotricité pour vos loulous.

Nouveauté de cette année : chaque semaine a un thème !
Au programme pour le mois de juillet : à la découverte des 5 sens. Chaque jour, nous découvrirons un sens avec pleins d'activités ou de bricolages autour de celui-ci.

Pleins de belles activités en perspectives ! J'ai hâte !!

Pour les inscriptions, cela se fait sur mon adresse mail : gomardlena@gmail.com ou ⁨0483 81 85 55⁩

Belle journée 😀

Léna

29/05/2025

17/05/2025

Pourquoi un enfant frappe-t-il ?

08/05/2025

Une super idée de stage 🙂 pour vos enfants

26/04/2025

"Avant que tu rentres, tout allait bien..."

Levez la main, celles qui ont déjà entendu ça — que ce soit avec papa, la nounou ou mamie.

Alors, je prends deux minutes pour récapituler ce que nous savons toutes déjà, du vu et du revu, mais peut-être que ça ferait du bien d’entendre ce rappel assez basique.

Et comme je l’ai expérimenté ce soir (avec quand même trois ados sur le lot), je me dis qu’il n’est jamais trop t**d pour se rafraîchir la mémoire.

Quand le référent principal (la personne qui a passé le plus de temps avec le bébé au début de sa vie, dit la théorie de l'attachement) n’est pas présent, l’enfant a tendance à compenser l’absence. Il se tient à carreau.

Avec le référent principal, l’enfant sait qu’il est aimé inconditionnellement et peut donc baisser sa vigilance. (Cela ne veut pas dire que l'autre parent n'aime pas de façon tout à fait adéquate et inconditionnelle, c'est juste instinctif chez l'enfant, et en général jusqu'à 3-4 ans, voire plus ...)

Mais lorsqu’il est sous la responsabilité d’une autre personne, il serre les fesses parce qu’il peut craindre pour sa survie.

Évidemment, c’est le cerveau primitif qui réagit — un truc très ancré et instinctif.

Ce soir, c’est moi qui gardais les cinq à la maison. En général, papa est là lorsque ses trois sont présents.

Il est parti une longue journée, et je sais qu’on avait tous hâte à son retour.

Un pied dans la maison… et tout se désorganise.

Ça part dans tous les sens et les enfants ne se contiennent plus.

Même s’ils ont l’habitude d’être avec moi, même s’il n’y a pas eu de conflit spécifique, même si la routine était chronométrée et respectée…

C’est normal. Tout à fait normal !

Comme je connais bien ce mécanisme, je l’observe avec tendresse, et même avec un sentiment de sécurité.

Cela signifie que leur relation avec leur père est solidement ficelée.

Mais si je n’étais pas bien équipée et informée sur le sujet, il serait fort possible que cela me renvoie un sentiment d’incompétence et peut-être même de rejet.

En général, les gens expriment que lorsque la maman revient, les enfants redeviennent capricieux, régressent... donc, en gros, elle ne sait pas éduquer ses enfants.

Mais ce que cela réveille chez l’autre, c’est aussi son propre sentiment d’incompétence et de rejet quand l’enfant se détourne vers le parent qui a manqué.

C’est la partie dont on parle moins.

Un peu comme cette satisfaction d’avoir le contrôle, d’avoir réussi à obtenir des enfants une forme d’obéissance… Et en un claquement de doigts, tout est à refaire. Tout est éphémère...

Alors non, maman, tu n’éduques pas mal ton enfant. Tu as juste tissé un lien de confiance fort avec lui. Il a besoin d’exprimer sa satisfaction de te revoir, parce qu’en fait… il peut souffler, enfin. Il ne se sent plus en danger. (Le cerveau primitif, hein !)

À ce moment-là, il est rare qu’il exprime cela avec douceur. Il va plutôt être irritable, incontrôlable, voire totalement désorganisé.

Mais c’est normal. Cela prouve qu’il est en merveilleuse santé affective.

Par contre, cela peut créer de la tension avec l’entourage.

Parce que celui-ci aura tendance à se braquer, et à mettre la faute sur la mère. En même temps, ça ne date pas d’hier — merci le patriarcat empreint de psychanalyse poussiéreuse.

Ce qu’il est important de retenir, c’est que l’autre ne parle pas de toi. Il parle de lui. Il parle de sa difficulté à comprendre la transition, de sa perte de contrôle, de son incapacité à maintenir le lien.

Messieurs et mamies, vous n’êtes pas en danger. Les enfants réagissent de manière instinctive et naturelle. Il n’y a pas à s’inquiéter. Lorsque le cortex préfrontal aura gagné en maturité, il sera plus facile pour l’enfant de se stabiliser, se réguler.

En attendant… accueillir maman avec bienveillance et confiance évitera des conflits qui n’ont pas lieu d’être ❤️.