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Rodrigo Vieira Psicólogo

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26/12/2025

E pra você, como foi?

18/12/2025

Fingir que não se importa tem um risco: o risco é acordar e perceber que não sente mais nada.

Vejo isso como padrão: começar a fazer de conta que não dói algo, mas não porque superou e sim porque se anestesiou.

Por fora, isso parece força. Por dentro é cansaço e desistência silenciosa. Relações não sobrevivem quando sentir, vira risco o tempo todo.

Cuida da tua conexão. Cuida da importância.

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13/12/2025

Tem gente que vive funcionando no limite sem perceber. Quando estar atento demais vira regra, o corpo sente. Cuidar disso muda mais do que parece.

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08/12/2025

Áudios longos também!

Você manda acreditando que, dessa vez, a pessoa vai entender o que você sente.

Logo depois de enviar, vem uma falsa sensação de alívio. Você pensa que “agora sim” conseguiu dizer tudo. Só que, quando percebe que foi ignorada, o vazio volta do mesmo jeito, porque nada mudou. E, cá entre nós, você disse tudo muitas vezes!

A psicologia entende que você faz isso porque acredita que o seu valor depende do quanto você insiste. Seu comportamento de enviar e insistir reforça isso. E isso é algo que você faz e não percebe: Inconscientemente, é como se amar fosse sempre um esforço desesperado para não ser deixada para trás.

É exatamente isso que a gente trabalha em terapia.

Comente aqui: você já mandou textos intermináveis diversas vezes e áudios imensos que parecem nunca terem sido lidos ou ouvidos?

Se você quer romper esse padrão e aprender a se escolher, me procure. Eu posso ajudar.

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05/12/2025

A psicologia mostra há décadas que meninos são ensinados a cortar partes importantes de si pra se encaixar nesse ideal de força que nunca existiu.

Quando a emoção é proibida, ela vira raiva, vira dureza, vira agressividade.

Educar um homem a sentir não é fraqueza, é prevenção. É ensinar responsabilidade afetiva, empatia e limites. É romper um ciclo que começa na infância e termina machucando mulheres, famílias inteiras e os próprios homens que nunca aprenderam outro caminho.

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03/12/2025

Muita gente pensa que violência contra a mulher é só agressão física, mas ela começa muito antes disso.

Este carrossel apresenta termos importantes com exemplos simples para reconhecer sinais no dia a dia.

Entenda:

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Violência de gênero: quando ela é tratada como alguém que deve sempre ceder.
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Feminismo: quando ela busca igualdade e alguém diz que é frescura.
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Misoginia: quando fazem piada diminuindo mulheres.
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Machismo: quando ele diz que decide porque acha que sabe mais.
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Sexismo: quando afirmam que ela não é capaz só por ser mulher.
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Gaslighting: quando ela fala algo e escuta que imaginou tudo.
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Controle e isolamento: quando ele critica roupas, amizades ou saídas dela.
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Culpabilização: quando ele joga a culpa do ciúme ou da raiva nela.
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Ciclo da violência: quando ele explode, pede desculpa e tudo se repete.
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Violência digital: quando ele pega o celular dela sem pedir. Quando você é stalkeada.
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Violência patrimonial: quando ele controla dinheiro ou documentos dela.
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Ajuda e apoio: quando ela entende que nada disso é normal e busca proteção.

A terapia ajuda a identificar padrões, fortalecer limites e reconstruir a autoestima. É um espaço de clareza, proteção emocional e autonomia para seguir em frente.

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➡️➡️➡️ qual desses sinais você acha que mais passa despercebido no dia a dia?

28/11/2025

O destaque para a separação da Ivete Sangalo mostra como idealizamos casais famosos, esquecendo que relacionamentos reais precisam de ajustes, presença e cuidado diário.

E no seu relacionamento, o que está faltando?

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separação divórcio casamento

28/11/2025

A paixão intensa, na visão da Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), se transforma em dependência quando o valor próprio e o bem-estar são percebidos como totalmente dependentes da presença, validação e amor do outro.

O encanto inicial e a idealização escondem crenças nucleares disfuncionais e você passa a acreditar que só pode ser feliz se estiver com aquela pessoa. Você acaba se acorrentando a este vínculo, romantizando um sofrimento. É um verdadeiro aprisionamento emocional!

Essa é a prisão da dependência: quando a relação se baseia na necessidade de preencher o próprio vazio interno, e não na escolha livre.

Na terapia, trabalhamos para reestruturar essa ideia do que é o amor. O amor não tem que doer, nem pode ser uma exigência que maltrata o outro (que nem sempre consegue entregar aquilo que você necessita ou depende!).

Você já se sentiu acorrentado(a) a outra pessoa?

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