Арт-терапевт Анжелика Каминская

  • Home
  • Belarus
  • Minsk
  • Арт-терапевт Анжелика Каминская

Арт-терапевт  Анжелика Каминская Практикующий психолог, мастер арт-терапии, коуч

Техника визуализации «Безопасное место»Это ваша внутренняя опора, к которой вы можете возвращаться в моменты тревоги, пе...
12/09/2025

Техника визуализации «Безопасное место»

Это ваша внутренняя опора, к которой вы можете возвращаться в моменты тревоги, перегрузки, страха или внутреннего хаоса.

Она создаёт ощущение защищённости, восстанавливает чувство контроля и помогает вашей психике «переключиться» из состояния угрозы в состояние покоя.

Это упражнение часто используется в работе с тревогой, ПТСР, эмоциональным истощением — в ситуациях, когда вам важно почувствовать, что вы не одни и у вас есть доступ к внутреннему ресурсу.

📌 Как подготовиться к упражнению
Выделите 10–15 минут спокойного времени. Лучше, если рядом тихо, ваше тело удобно расположено (сидя или лёжа), и вас ничто не отвлекает. Закройте глаза или направьте взгляд в одну точку.

Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов, почувствуйте, как напряжение начинает немного уходить. Не спешите.

📌 Пошаговая визуализация «Безопасного места»
🔹 1. Представьте пространство, где вам максимально спокойно.
Это может быть вымышленное или реальное место. Важно: оно должно вызывать у вас чувство уюта, защищённости, тепла. Это может быть:

– тихий лес с мягким светом
– берег моря, где вы сидите на песке
– уютная комната, наполненная мягким светом
– горы, поле, библиотека — что угодно

🔹 2. Наполните это место деталями.
Задайте себе вопросы:
— Что вы видите вокруг?
— Какие звуки слышны?
— Что вы чувствуете кожей: тепло, ветер, мягкость?
— Какие запахи в этом месте?
— Кто, если кто-то, есть рядом? (Важно: только те, с кем вам действительно безопасно)

🔹 3. Почувствуйте, что здесь вам ничего не угрожает.
Вы здесь под защитой. Мир остаётся за пределами этого пространства. Здесь можно просто быть — без давления, задач, ожиданий.

Вы можете лежать, сидеть, смотреть в небо, чувствовать, как ваше тело расслабляется. Можно представить, что рядом есть мягкий плед, подушка, животное — всё, что даёт вам ощущение комфорта.

🔹 4. Разрешите себе побыть в этом месте столько, сколько нужно.
Это ваша личная внутренняя территория. Никто не может сюда попасть без вашего разрешения. Здесь вы можете отдыхать, восстанавливаться, дышать.

📌 Выход из упражнения
Когда почувствуете, что достаточно, мягко поблагодарите это место. Скажите себе:
— «Я могу возвращаться сюда, когда это нужно»

Сделайте пару глубоких вдохов и выдохов. Медленно пошевелите пальцами рук и ног, осознайте своё тело. Аккуратно откройте глаза.

Дополнительно: можно «укрепить» это место
– Нарисовать его или описать словами
– Придумать, как туда «входить»: через воображаемую дверь, лесную тропу, луч света
– Создать «якорь»: жест, слово или образ, который запускает у вас ощущение безопасности

✅ Почему эта практика работает
Воображение и тело связаны. Когда вы представляете безопасное пространство с вовлечением чувств (зрение, звук, прикосновение, запах), ваш мозг реагирует так, как будто это происходит на самом деле.

Нервная система «успокаивается», снижается уровень кортизола, включается парасимпатическая регуляция. Это означает: вы действительно становитесь более устойчивыми, даже если внешне ничего не изменилось.

Важно помнить: безопасное место — это не побег от реальности. Это способ восстановить силы, чтобы с реальностью потом справляться.

И каждый раз, когда вам тяжело, вы можете вернуться туда хотя бы на пару минут.

Напомните себе:
«У меня есть внутреннее пространство, где я в безопасности. И это — моя опора».

Мозговой штурм. Упражнение для пар.Представьте ситуацию где вы начинаете обсуждать, куда поехать в отпуск, а заканчивает...
12/09/2025

Мозговой штурм. Упражнение для пар.

Представьте ситуацию где вы начинаете обсуждать, куда поехать в отпуск, а заканчиваете тем, кто забыл вынести мусор в прошлый четверг? Или пытаетесь решить, в какую школу отдать ребенка, и разговор превращается в битву амбиций?

Так и живем: одна проблема, а к ней прилагается куча старых обид, упреков и усталости. Решения не найти, потому что мы сразу включаем режим «критик» и «защитник». Знакомо? Тогда у меня для вас есть одно простое, но волшебное упражнение.

Оно называется «Мозговой штурм для двоих».

В чем суть?Мы позаимствуем этот прием у бизнеса. Его главное правило — никакой критики на первом этапе. Никакой! Цель — не найти одно правильное решение сию секунду, а нагенерировать как можно больше идей. Даже самых безумных, глупых и фантастических.

Когда мы запрещаем себе сразу говорить «нет, это не сработает» или «это бред», происходит магия. Исчезает напряжение, включается креативность и, что самое главное, вы перестаете быть противниками. Вы становитесь командой, которая вместе сражается с проблемой.

Как провести семейный мозговой штурм?

Правила игры.

Выберите одну проблему.
Не «как нам наладить всю жизнь», а что-то конкретное.

Например:

«Как нам разгрузить вечера после работы?»
«Куда поехать на выходные?»
«Как отметить день рождения мамы?»
«Где найти деньги на новый диван?»
Договоритесь о времени.
Выделите 15-20 минут, когда вас никто не отвлечет. Выключите телевизор, отложите телефоны.

Запаситесь бумагой и ручкой.
Кто-то один будет записывать всё, что придет в голову. Или рисуйте вместе на большом листе.

Главное правило: ЗАПРЕТ на КРИТИКУ!
Это священное правило. На этапе генерации идей нельзя:

Говорить «нет», «но», «это глупо», «мы не можем».
Скептически вздыхать и закатывать глаза.
Перебивать.
Можно и нужно:

Подхватывать идею партнера и развивать ее: «А давай еще вот так...!»
Выдавать самые безумные варианты. Именно они часто разряжают обстановку и приводят к неожиданным решениям.
Хвалить друг друга за количество идей: «Ух ты, 10 вариантов уже! Круто!»
Установите таймер и начинайте!
Пусть один говорит, второй записывает. Потом меняйтесь. Не останавливайтесь, даже если кажется, что идеи кончились. Самые интересные приходят после затишья.

Как это выглядит на практике. Проблема: «Мы никогда не успеваем приготовить ужин, и все заканчивается ссорой на кухне».

Идеи мозгового штурма (без критики!):

Готовить на всю неделю в воскресенье.
Питаться одними пирожками.
Нанять личного повара (да, это нереально, но пишем!).
Заказывать готовую еду на дом 3 раза в неделю.
Делать по очереди «день пельменей» и «день омлета».
Купить мультиварку с таймером.
Разделить обязанности: один режет, второй жарит.
Устроить «сыроедческий четверг» и есть салаты.
Переехать к родителям (😂 безумная идея приветствуется!).
Слушать аудиокнигу вместе во время готовки, чтобы не ссориться.
Видите? Когда убрали критику, появилось 10 вариантов вместо привычного «опять ты ничего не приготовил(а)!». Некоторые идеи смешные, но они снимают напряжение. А среди этого списка уже можно найти 2-3 вполне реальных и рабочих.

Что делать дальше?
Когда время вышло и у вас есть длинный список, только сейчас можно включить критическое мышление. Вместе посмотрите на список и начните обсуждать:

Что нам больше всего нравится?
Что реалистично?
Что мы можем попробовать уже на этой неделе?
Выберите 1-2 пункта и договоритесь их протестировать. Не как приговор на всю жизнь, а как эксперимент: «Давай попробуем в воскресенье готовить на два дня и посмотрим, станет ли легче».

Это упражнение учит нас самому главному — быть союзниками, а не соперниками. Оно показывает, что ваша проблема — это не он и не я, это просто задача, которую мы можем решить вместе, если включим фантазию и выключим критику.

Яновский Андрей Сергеевич

09/09/2025

«Одним из удивительных последствий пониженного уровня энергии является возрастание активности, которая, в свою очередь, возникает из попытки найти любовь. Большинство детей, переживших потерю любви считают, что эта потеря произошла из-за того, что они не смогли заслужить эту любовь. Большинство матерей закрепляет такое чувство вины в ребенке, ругая их за то, что они слишком много требуют, чересчур энергичны, строптивы. Ребенок скоро поймет, что, если он хочет получить хоть немного любви, он должен приспособиться к требованиям матери. Это предубеждение, что любовь необходимо заслужить, обычно сохраняется до взрослого возраста, когда оно часто проявляется в стремлении к достижениям, к успехам. Такое поведение типично для людей с характерным преувеличением стремлением к подтверждению своей ценности вместе с подавлением гнева, что проявляется в частом раздражении. Такое поведение является главным фактором, ведущим человека к депрессиям и болезням сердца.Такого рода поведение также ответственно за хроническую усталость людей в нашей культуре.

К сожалению, большинство людей не умеет снизить темп своей жизни настолько, чтобы почувствовать, что они устали, находясь под давлением жизни, веры в необходимость жить дальше так, как они жили до этого, поскольку от этого зависит их выживание. Чувство усталости будит в них тревогу, что они не смогут продолжить борьбу. Большинство людей не могут сказать самому себе: «Не могу». Когда они были детьми, их учили, что сказать: «Не могу» — равносильно признанию поражения, а значит, что они недостойны любви.»

Александр Лоуэн

Техники работы с детьми. Песочная терапия, как инструмент развития эмоционального интеллекта ребенка 🌿 Песочная терапия ...
07/09/2025

Техники работы с детьми. Песочная терапия, как инструмент развития эмоционального интеллекта ребенка

🌿 Песочная терапия — очень мягкий и доступный метод для детей: она помогает выражать то, что трудно сказать словами, снимает тревожность и развивает воображение.

Предлагаю такие техники (вы из можете, по собственному усмотрению, модернизировать, дополнят, сочетать с другими видами арт-терапии) 👩‍🎨

Обязательно давайте ребёнку волю и поощряйте творческое воображение. Пусть каждая игра будет мягкой и не директивной.

1. «Моя страна» 🌍
Цель: развитие воображения, понимание своего внутреннего мира. Возраст: от 5 лет.
Ход работы:
Ребёнку предлагается построить в песочнице «свою страну».
Можно использовать фигурки людей, животных, машин, деревья и т. д.
После постройки терапевт задаёт мягкие вопросы:
«Кто живёт в этой стране?»
«Какие тут правила?»
«Есть ли место, где тебе особенно хорошо?»
«А есть ли место, где немного страшно?»
Эффект: помогает осознавать свои чувства и внутренние границы, выявлять источники страха и опоры.

2. «Мост дружбы» 🌉
Цель: развитие социальных навыков, работа с темой отношений. Возраст: от 6 лет.
Ход работы:
В песочнице ребёнку предлагается построить два острова.
На одном острове он размещает себя (фигурку, символ), на другом — кого-то из окружения (друга, родителей, учителя).
Задача — соединить острова мостом. Можно придумать, каким он будет: крепким, шатким, красивым, волшебным.
После постройки обсуждаются вопросы:
«Легко ли идти по этому мосту?»
«Как можно сделать его прочнее?»
Эффект: помогает исследовать отношения с близкими и способы их укрепления.

3. «Город эмоций» 🏙️
Цель: выражение и осознание эмоций. Возраст: от 5 лет.
Ход работы:
Ребёнок строит в песочнице «город», где каждый дом символизирует определённую эмоцию (радость, злость, грусть, страх, удивление).
После постройки обсуждается, какой дом самый большой, какой маленький, где живётся лучше всего.
Можно предложить «переселить жителей» — показать, какие эмоции хочется проживать чаще.
Эффект: ребёнок учится распознавать и называть свои чувства, понимать их «масштаб» в жизни.

4. «Следы в песке» 👣
Цель: работа с самооценкой, ощущением своего места в мире. Возраст: от 4 лет.
Ход работы:
Ребёнок оставляет следы руками или ногами в песке.
Терапевт может предложить: «Это твой путь. Куда он ведёт?»
Затем можно добавить фигурки: «Кто идёт рядом? Кто может помочь?».
В конце ребёнку предлагается разгладить песок — «начать новый путь».
Эффект: помогает осознать поддержку и личные ресурсы, снижает тревожность.

5. «Буря и спокойное море» 🌊
Цель: работа с агрессией и напряжением. Возраст: от 6 лет.
Ход работы:
Ребёнку предлагают «устроить бурю» в песочнице: размашисто чертить руками, встряхивать песок, «строить волны».
Потом постепенно вместе с терапевтом песок разглаживается, превращается в «спокойное море».
Обсуждение: «Как меняется море? Как ты себя чувствуешь, когда оно спокойное?»
Эффект: учит проживать сильные эмоции и возвращаться к состоянию равновесия.

06/09/2025
06/09/2025
Откуда берётся умение "брать себя на ручки"?⠀В идеальном мире оно берётся из опыта бытия на ручках в детско-родительских...
02/09/2025

Откуда берётся умение "брать себя на ручки"?

В идеальном мире оно берётся из опыта бытия на ручках в детско-родительских и более поздних отношениях. Из наблюдения за значимыми людьми, которые умеют брать себя на ручки. В идеальном мире это может быть опцией, доступной по умолчанию.

В моём опыте это далеко не так. Забота о себе не входит в комплект необходимых для выживания навыков, а нас в большинстве готовили именно к выживанию, а не к счастливой размеренной жизни. Что не мешает развивать этот навык осознанно, делать его своей компетенцией.

Однако тут есть одна загвоздка. Тот способ приобретения навыков, которому нас таки научили для выживания - идти к цели через "не могу" и "не хочу", "бороться и искать, найти и не сдаваться" - на базовом уровне противоречит тому, что лежит в основании заботы о себе: принятию. Принятию себя таким или такой, как есть, принятию ситуации, умению расслабиться и получать удовольствие даже если окружающая реальность неидеальна и ты ещё не выложился/лась на все сто для её улучшения.

В архетипическом плане безусловное принятие - это функция матери (а воспитание характера - функция отца, но сегодня не об этом). Я ничего не хочу сказать плохого про каждую конкретную мать, в том числе мою, но на уровне культуры я не чувствую безусловное принятие со стороны мамы как норму. Скорее там больше требований, а то и воззваний. Передо мной возникает даже образ Родины-матери, которая зовёт куда-то на амбразуру грудью, коня на скаку останавливать и в горящую избу входить...

Вот и получается, что у нас внутри громче других звучат голоса "соберись, тряпка, чего разнылась", "не ссы, прорвёмся" и у каждого на свой лад им поддакивает внутренний критик.

Некоторое время назад по сети ходил текст «Забота о себе - это не ванна с пеной». Хороший текст, сейчас его можно легко нагуглить. Но при всей благости посыла (про то, чтобы смотреть в свои потребности глубже поверхностных расслабляющих примочек) этот текст сохраняет тот же критикующий настрой. Он не про принятие, он про то, что есть некие стандарты заботы о себе, до которых ещё надо внутренне дорасти.

У меня был разговор с психологом на эту тему. Я пришла в терапию уже вся такая из себя осознанная, преисполнившаяся мудрости, глубины и смысла. И психолог мне говорит «Это всё прекрасно, Анна, и всё же, вы можете вспомнить, когда последний раз принимали ванну с пеной?». И я не смогла. И какое-то время негодовала, зачем вообще это надо. А потом такая «Хм... 🤔». (Так и работает терапия, если что ))

В общем, теперь я готова принять, что порой забота о себе - это не только усадить себя на подушку для медитации или коврик для йоги, но и принять ванну и съесть тортик. А иногда просто лежать под одеялом, отзеркаливая ту внутреннюю фигуру, которая пытается выдать мне внутреннего пинка. Обнимая и ее тоже, вместе с той, что ноет, вместе с той, что вообще рассыпалась в пыль, вместе с той, что на всё это злится... Я знаю, что есть та я, которая может вместить в свои объятия их всех и просто продолжать глубоко вдыхать и выдыхать, не размахивая огнём и мечом, никуда не торопясь и не торопя.

При этом я знаю, что это не конечная точка, что у меня нет диплома с печатью, подтверждающего, что я умею заботиться о себе раз и на всегда. Каждый раз потребность "на ручки" может быть про разное. Я исследую и собираю свой "чемоданчик первой помощи", но помощь вторична. Первично - принятие. Даже того, что то, что обычно помогало и поддерживало, в этот момент может не сработать.

Self-love is an adventure, not a destination. Любовь к себе - это приключение, а не пункт назначения. Эта прекрасная фраза Шэрон Зальцберг, мне кажется, может стать отличным мотиватором для тех, кто считает, что пока не умеет брать себя на ручки. Невозможно этому научиться в совершенстве, но начать можно прямо сейчас. И продолжать по чуть-чуть от мгновения к мгновению. Начинать можно с принятия того, что есть в эту секунду и вопроса, что я могу сделать для себя прямо сейчас? А остальное приложится.

Анна Кожара

Любить — значит пройти от начала до конца весь опыт соединения одного человеческого бытия с другим. Это означает видеть ...
30/08/2025

Любить — значит пройти от начала до конца весь опыт соединения одного человеческого бытия с другим. Это означает видеть в любимом человеке реальную личность и ценить его за ординарность, недостатки, самобытность и значимость самой человеческой личности. Если мы когда-либо сможем продраться сквозь туман проекций, в которых проводим большую часть жизни, то начнем воспринимать обыкновенное как исключительное. Вся беда состоит в нашем ослеплении собственными проекциями; мы редко видим другого человека таким, какой он есть, оценив его глубину и благородство.

Роберт Джонсон
Она. Глубинные аспекты женской психологии

Практика "Три вопроса дня" Это простое, но очень эффективное упражнение помогает лучше слышать себя, осознавать свои пот...
20/08/2025

Практика "Три вопроса дня"

Это простое, но очень эффективное упражнение помогает лучше слышать себя, осознавать свои потребности, фиксировать личные изменения и развивать внутреннюю устойчивость.

Когда день за днём проходит в спешке и стрессе, внимание оказывается направленным только наружу: на задачи, ожидания, обязанности. При этом контакт с собой — своими чувствами, мыслями, маленькими победами — теряется.

Практика трёх вопросов помогает вернуть этот контакт. Она структурирует внутренний диалог и бережно собирает вас в конце дня.

🌿Для чего нужно это упражнение:

🔹 Чтобы восстановить связь с собой
🔹 Чтобы замечать важное, что происходит внутри и вокруг
🔹 Чтобы фиксировать положительный опыт
🔹 Чтобы замедлиться и мягко завершить день
🔹 Чтобы увидеть свои реальные потребности и состояния
🔹 Чтобы бережно и ненасильственно осознавать трудности

✍ Как выполнять упражнение
Выделите 5–10 минут в конце каждого дня. Возьмите блокнот, заметки в телефоне или просто лист бумаги. Создайте тихое, спокойное пространство: выключите лишние звуки, сделайте тёплый напиток, позвольте себе немного замедлиться.

Ответьте письменно (или мысленно, если нет возможности записать) на три простых, но глубоких вопроса:

1⃣ Что сегодня было для меня ценным или приятным?
Это может быть что-то очень маленькое: тёплая чашка чая, случайная улыбка, прогулка, разговор, ощущение солнца на лице.

Важно: не игнорируйте «мелочи» — они формируют ресурсное состояние. Если ничего не приходит в голову — вернитесь мысленно к деталям дня, вспоминая телесные ощущения, запахи, звуки.

2⃣ Что сегодня было для меня трудным или неприятным?
Запишите или обозначьте это без критики, без попытки «починить». Просто дайте место тому, что было сложно.

Это важно для эмоциональной гигиены — чтобы вы не вытесняли чувства, а признавали их.

Вы можете добавить:
— Что я чувствовал(а) в этот момент?
— Что мне было нужно тогда?

Это помогает замечать закономерности и лучше понимать себя.

3⃣Что я хочу взять с собой в завтрашний день?
Здесь можно зафиксировать то, что поддержало вас: мысль, состояние, ощущение, намерение.

Это может быть как фраза:
— «Я справляюсь»
— «Мне важно беречь себя»
— «Я могу просить о помощи»

Так и более конкретное решение:
— «Завтра я сделаю перерыв на обед вне телефона»
— «Я хочу уделить себе 15 минут тишины»

✍ Как это работает
Когда вы отвечаете на эти вопросы регулярно, даже 2–3 раза в неделю:
— развивается навык самонаблюдения без самокритики
— формируется внутренний диалог на основе уважения
— вы начинаете замечать, что вас наполняет, а что — истощает
— появляется ощущение движения, даже в период застоя или тревоги

Письменное оформление помогает «перевести» внутренний хаос в ясность.

✍ Если нет ресурса писать
Иногда вечером сил нет ни на что. Это тоже нормально. Можно просто закрыть глаза и мысленно задать себе эти три вопроса, хотя бы по одному слову на каждый. Или — шепнуть их себе в душе, перед сном, в дороге.

Даже короткий контакт с собой — это уже забота.

Регулярность важнее объёма. Это не дневник, где надо много и красиво. Это — способ слышать себя.

Когда вы ежедневно или периодически возвращаетесь к этим трём вопросам, у вас появляется опора. Вы знаете, что с вами происходит. Вы видите, как живёте. Вы признаёте свою жизнь такой, какая она есть. И именно это становится основой внутреннего доверия к себе.

20/08/2025

Травмы родителей превращаются в травмы детей.

Насилие, перенесенное в детстве, не забывается. Его последствия ребенок будет ощущать в будущем и переносить на свою семью. Цитаты Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка».

1. Гнев родителя — следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.
2. Плохое поведение — один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.
8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.
10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.
11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.
12. Лицемерие — универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике
13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.
14. Тиран — это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.
15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле. 16. Любое воспитание приносит вред.
17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.
18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.
19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

Из сети

 #психолог #арттерапияДостоевский считал, что запятые должны расставляться не по правилам, а исключительно интуитивно. П...
17/08/2025

#психолог
#арттерапия

Достоевский считал, что запятые должны расставляться не по правилам, а исключительно интуитивно. После зачитывания своих произведений вслух, писатель расставлял запятые "в паузы". Вот что вспоминает корректор Достоевского Варвара Тимофеева:

Я ссылалась… на грамматику, а он раздражительно восклицал: "У каждого автора свой собственный слог, и потому своя собственная грамматика… Мне нет никакого дела до чужих правил! Я ставлю запятую перед "что", где она мне нужна; а где я чувствую, что не надо перед "что" ставить запятую, там я не хочу, чтобы мне её ставили!"
————————————————

Когда- то , в лет 13, познакомилась с Достоевским - произведение «Подросток» , и поняла, что это «мой» автор. Предполагаю, что именно этот автор предопределил мой путь профессиональный. Такой глубины и психоанализа не встречала у других писателей , до знакомства с работами Юнга, Кафка, Ницше.

Арт- терапия, с подростками. Коллажи. Уважаю подростков, им часто «нет дела до чужих правил»

Люблю свою работу

За разговором про отношения — почти всегда слышится не просто желание быть с кем-то, а ощущение, что без этого кого-то —...
14/08/2025

За разговором про отношения — почти всегда слышится не просто желание быть с кем-то, а ощущение, что без этого кого-то — я как будто не существую. И тогда становится понятно: речь не о партнёре. А о чём-то более глубоком.
О внутренней пустоте, тревоге, старой ране, которая не закрылась.
«ПОЧЕМУ МЫ ТАК НУЖДАЕМСЯ В ДРУГОМ?- это не про слабость, а про уязвимость…
Иногда в тоне женщины звучит что-то просящее. Не прямой вопрос, не явная жалоба, а внутреннее ощущение зависимости, как будто всё её существо говорит: «пожалуйста, выбери меня. Я правда очень стараюсь быть хорошей».

Снаружи — зрелая, успешная, с собранной жизнью.
А внутри — тревога, ожидание, сжатость.
Не выбор, а страх. Не любовь, а нужда.

🔍 Что такое нужда?
Это не про бытовое «хочу семью».
Это про старую пустоту — ту, в которой что-то не дали.
Где чувства были, а отклика — не было.
Где нужно было заслужить внимание, быть удобной, хорошей, красивой.
Где любовь не приходила просто так — и это закрепилось как правда: «меня не выбирают просто так».

И вот теперь женщина вроде бы ищет партнёра.
Но бессознательно она ищет тот самый отклик, которого не случилось.
Не мужчину. А дополнение к себе, которого внутри всё ещё не хватает.

💡 Разница между взрослым желанием и детской нуждой:
• Взрослое: «я могу быть одна, но хочу быть с тобой».
• Детское: «если ты уйдёшь, меня не будет».

И мужчина это чувствует.
Иногда уходит. Иногда пользуется.
И это не потому что она «слабая». А потому что внутри много боли, о которой она сама не знает.

🗝 В терапии мы работаем не с тем, как «не писать первой», а с тем, почему внутри звучит голос, что без него я ничто.
Пока этот голос жив — никакие советы не помогут.
Но если туда дойти — не обвиняя, а понимая — может появиться тишина.
И выбор. А не нужда.

Address

Minsk

Telephone

+375291324575

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Арт-терапевт Анжелика Каминская posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category