Eazy

03/03/2022

Быть со своим телом заодно
Накричал начальник – мы съёживаемся, замираем, стараемся «держать лицо», не выдать смятения …

Заболел ребёнок – «тело напряжено, внутри сковывающим холодом поселился страх, обостряется чувствительность, повышается выносливость»…

Быть со своим телом заодно, изображение №1
Ссора с любимым человеком – от едкой обиды хочется сжаться, спрятаться, свернуться комком, сворачиваются плечи, немеют ноги, каменное лицо …

Когда случается неудача – мы принимаем удар, и снова в грудь, закрываясь руками, плечами, забывая дышать…

Раз за разом мы боимся, удивляемся, грустим, горюем, радуемся, испытываем восторг, злимся, отчаиваемся, и каждый раз наше тело открывается, закрывается, немеет, расслабляется, сжимается, каменеет, болит.

Как часто мы проглатываем удары судьбы, не успевая осознать и переварить их, прожить боль и разочарование, отгоревать, смириться. Высокий жизненный темп требует собранности, мобильности, работоспособности, умению быстро адаптироваться и переключаться. Боль и непережитые, невысказанные, а часто и неосознанные эмоции оседают в глубинах подсознания.

А тело все продолжает и продолжает привычно сжиматься, не дышать, каменеть, болеть.

Оно так часто это делает, что в какой-то момент уже просто не может расслабиться, выпрямиться. Появляется сутулость, скованность в движениях, пропадает пластичность и лёгкость. Тело меняется, подстраивается, привыкая прятать и носить в себе невыраженный гнев, невыплаканную боль, невысказанную радость.

А жизнь всё набирает и набирает обороты. Не хватает денег, растут дети, болеют родители, больше ответственности, меньше времени. И тело выручает, входит в положение – сидит часами без движения, затекая и теряя чувствительность, мало спит, ест нерегулярно и некачественную еду, носит тяжести, дышит выхлопными газами, привычно отражая удары уже согнутыми плечами и выражая радость наклеенной улыбкой.

Мы обещаем телу отдых – две недели у моря — просто лежать.

Каждое утро, выключая будильник, мы обещаем себе, что в следующую ночь мы обязательно дадим себе поспать, отдохнуть, выдохнуть. А каждый вечер снова засиживаемся допоздна.

Мы обещаем себе выкроить время на разговор с подругой/другом, высказать ей всё что наболело и лежит грузом на душе. Но у подруги оказывается ворох своих проблем, и вроде бы неудобно грузить её дополнительно. Встретиться опять нет времени, по телефону о таких вещах не расскажешь, а потом уже и не актуально…

НА СКОЛЬКО ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ ТЕЛА?

У каждого по-разному. Но рано или поздно, если о теле не начать заботиться, оно перестает справляться. Всё чаще цепляются вирусы, укладывая нас в постель. Появляется лишний вес, олицетворяя собою всю ту ношу, физическую и душевную, которую несёт человек. Появляются хронические заболевания.

В этом месте мы, как правило, включаемся (правда, иногда не сразу), обращаемся к врачам, пьем лекарства, начинаем бояться сквозняков, …. И, продолжая дальше всё быстрее и быстрее закручиваться в потоке жизни, умело блокируем обезболивающими и иммуномодуляторами робкие попытки тела заявить о себе.

Что происходит с телом дальше, думаю, вы догадываетесь…

А мне хотелось бы на этом остановиться. И сказать вот о чём.

Мне понадобилось много времени, наверное, слишком много, для того, чтобы понять (осознать), что я делаю что-то в этой жизни до тех пор, пока моё тело служит мне. И в том месте, когда моё тело скажет мне стоп, закончится всё — и мои планы, и мечты, и обязанности, и трудности, и развитие, и амбиции. Закончусь я.

Тело не будет бесконечно откладывать на потом непрожитые болячки – оно будет возвращать их больной спиной, сутулостью, варикозом, одышкой, вирусами, прося внимания, заботы, отдыха, сочувствия, благодарности.

Тело бесконечно устало постоянно сжиматься и каменеть от страха, не дышать от душевной боли, становиться слабым и апатичным от ощущения бессилия и бессмысленности. Оно хочет расслабиться, выпрямиться, дышать, а для этого выпустить, выговорить, выплакать боль, гнев, обиды, слёзы. Всё что удерживается внутри, забирая силы.

Телу нужна искренняя забота, а не регулярный медосмотр, фальшиво запакованный в медицинскую страховку.

Телу нужна благодарность за то, что оно помогает жить так, как хочется, слышать, видеть, чувствовать.

ЧТО ДЛЯ МЕНЯ СЕЙЧАС ЗАБОТА О ТЕЛЕ?

Отложить все «неотложные» дела тогда, когда устала, дать себе 15-20 минут тишины, налить чаю и дать себе расслабиться.

Попросить помощи родных, друзей, специалистов тогда, когда она мне нужна.

Не пренебрегать своим эмоциональным состоянием и обращаться к психологу (психотерапевту), если не удаётся самой справиться со страхами или другими переживаниями. Быть готовой заплатить за это деньги.

Находить возможность встречаться с друзьями, вести с ними доверительные, откровенные разговоры, принимать их заботу и внимание.

Реализовывать свои желания из разряда «с жиру бесится»: делать фотосессии своей семьи, переклеивать обои на кухне, ходить в театр.

Идти в сторону того, о чём мечтала. Или хотя бы «лежать в этом направлении».

Не опаздывать. Беречь себя от связанных с этим нервотрёпки и чувства вины.

Высыпаться и регулярно питаться. Готовить те блюда, которые люблю я.

Ходить к врачу, если в этом действительно есть необходимость. Не экономить на хорошем специалисте.

И, главное, прислушиваться к тому, что говорит мне моё тело, быть с ним в одной команде.

И тогда оно благодарно отзывается хорошим настроением, красотой, энергией и силой!

Авторка — Екатерина Зиновьева

03/03/2022

Пять травм ребенка. Самодиагностика
(на основании теории Лиз Бурбо)

Инструкция: Вам предлагается ряд вопросов, на каждый из которых можно дать ответ «да» (+) или «нет» (-). Ответы запишите соответственно порядку вопросов.

Пять травм ребенка. Самодиагностика, изображение №1
Опросник

1.Вы склонны к фантазированию, построению «воздушных замков»
2.Вам хочется быть уверенным, что если что-то пойдет не так, кто-то обязательно придет на помощь
3.У вас склонность оказываться в ситуациях, в которых нужно о ком-то заботиться
4.Вы часто забываете о своих обещаниях
5.Вы считаете, что вознаграждение нужно заслужить, а везение – для слабаков
6.Вы были желанным ребенком в семье
7.При общении Вы часто используете слово «один», «отсутствующий», «поглощать»
8.Находясь в компании вы зачастую становитесь объектом подшучивания
9.Вы любите все контролировать, предвидеть, планировать наперед
10.Люди говорят, что у вас светлый, быстрый взгляд
11.Материальные ценности вас не очень заботят
12.Вы любите работать в паре/группе людей
13.Вы склонны брать вину за проступок другого на себя
14.Вы становитесь агрессивным, когда люди опаздывают на встречу с вами
15.Вы часто работаете через силу и останавливаетесь только при полном изнеможении
16.Люди говорят, что у вас «пустой» взгляд
17.В детстве родители часто оставляли вас в одиночестве
18.Вы склонны к самоуничижению, самобичеванию
19.В общении вы часто используете слова «ты понимаешь?» «я могу», « я это знал(а)»
20.Вы любите, чтобы все было в идеальном порядке
21.У вас мало друзей, вы не открыты к общению
22.Вы уверенны, что ничего не достигнете без помощи других
23.Вы часто испытываете отвращение к людям, вещам
24.Вы делаете все чтобы быть сильной, ответственной, значимой личностью
25.Вы не любите принимать подарки, потому что потом нужно будет делать взаимную услугу
26.В общении Вы часто используете слова «никто», «несуществующий», «исчезать»
27.Вам трудно оставить место и людей, к которым привыкли
28.Считаете себя грязнулей, неуклюжим человеком
29.В детстве Вы чувствовали, что один с родителей зависит от вашей поддержки
30.Вы человек, который любит справедливость во всем
31.Тревожитесь, если на вас обращают внимания, даже близкие люди
32.Перед тем как принять решение, Вы должны посоветоваться с кем-то
33.Вы не любите, когда Вас торопят в ходьбе, делах
34.Легко становитесь агрессивным, если события идут не по плану
35. Вам страшно сделать ошибку, принять неправильное решение
36. После сделанного замечание Вы чувствуете себя опозоренным
37. Вы считаете. Что у вас большие, грустные глаза
38. В детстве Вы больше всех стыдились своего поведения
39. Самое важное для Вас – собственная репутация
40. В общении Вы часто используете слова «всегда», «никогда», «очень»
41. Вы часто, не в свою пользу, сравниваете себя с другими людьми, которые более успешны
42. Вы уверенны, что ничего не достигнете без помощи других
43. Вы не часто позволяете себе наслаждаться
44. Вы часто угадываете, что нужно другому человеку
45. Вы редко обращаетесь за помощью
46. Вы часто паникуете
47. Вы склонны к драматизации, преувеличению силы событий
48. В общении Вы часто используете слова «маленький», «чуть-чуть», «достоинство»
49. Вы считаете, что имеете пристальный, соблазняющий взгляд
50. В детстве Вы не ощущали необходимой эмоциональной поддержки родителей

Суммирование баллов
Определите свою категорию, подсчитав количество плюсов в каждом из предложенных вариантов:

Беглец – 1, 6, 11, 16, 21, 26, 31, 36, 41, 46
Зависимый – 2, 7, 12, 17, 22, 27, 32, 37, 42, 47
Мазохист – 3, 8, 13, 18, 23, 28, 33, 38, 43, 48
Контролер – 4, 9, 14, 19, 24, 29, 34, 39, 44, 49
Ригидный – 5, 10, 15, 20, 25, 30, 35, 40, 45, 50

1-3 - слабо выражений
4-6 – среднее проявление
7-10 – сильно выражений тип

Интерпретация результатов:

Беглец

Негативные стороны: склонен к панике, чувствует бессилие в новой обстановке. Стремится к совершенству, ценной сверхусилия и значительной траты времени. Частые перепады настроение, склонен быстро менять любовь на ненависть и наоборот. Сомневается в своем праве на существование. Считает себя никому не нужным, никчемным. Стремиться к одиночеству, чтобы не разочаровываться в людях. Поэтому умеет быть незаметным. Часто осуществляет «астральные» путешествия, склонен к фантазированию. Считает, что эго никто не понимает.

Положительные стороны: очень стойкие люди, готовые многое взять на себя. Изобретательные, очень талантливые, если речь идет о творчестве, мастерстве, создании оригинального продукта. Умеют работать самостоятельно. Эффективен, принимает к вниманию много деталей. Готовы к принятию ответственности на себя в экстремальных ситуациях. Не зависят от людей, могут быть одинокими.
Резюме: человек-творчества.

Зависимый

Негативные стороны: склонен к виктимному поведению (жертва), слиянию с другим или деятельностью. Нуждается в постоянной поддержке – в принятии решений, выполнении работы; требует постоянного внимания, присутствия рядом близких людей. Испытывает трудности, если нужно работать в одиночестве, или самостоятельно исполнять работу. Часто обращается за советами, но не всегда им следует. Болезненно воспринимает отказы. Часто грустит и плачет, чем вызывает жалость окружающих. Драматизирует, преувеличивает значимость событий. Склонен к театральному поведению. Стремиться к независимости, которая одновременно пугает его.
Положительные стороны: умелые люди, которые знают, как попросить то, чего они желают. Настаивают на своих интересах. Не отступают если в них возникает намерение, что-либо получить. Хорошие актерские данные, знают как привлечь к себе внимание. В поведении естественные, игривые, веселые, общительные, жизнерадостные. Помогают другим, потому что знают, как это ощущать необходимость в поддержке. Справившись со своим страхом одиночества становятся более духовными. Владеют художественным талантом. После общения необходимо время, чтобы побить наедине, восстановить силы.
Резюме: человек-ресурс.

Мазохист

Негативные стороны: часто стыдиться своего поведения, или боится опозориться при других, поэтому пытается постоянно себя контролировать. Не любит быстрой ходьбы, необходимости быстро принимать решения. Знает о своих потребностях, но не удовлетворяет их. Считает себя неуклюжим, грязнулей, хуже, чем остальные. Склонен к слиянию в другими через постоянную, навязчивую заботу о них. Так обустраивает жизнь, чтобы не быть свободным; берет на себя много обязанностей, потому что боится, что свобода сделает его несдержанным, и он опозорится, переступит черту позволенного. Любит брать на себя роль опекуна, что может привести к излишним нагрузкам и переходить в психосоматические заболевания. Склонен к самобичеванию, хоть считает, что этим наказывает другого человека, а не себя. Часто испытывает отвращение к людям, вещам, событиям. Находит удовольствие в чрезмерном употреблении пищи.

Положительные стороны: смелый, склонен к авантюрам человек. Знает и уважает свои потребности. Восприимчив к потребностям других, способен уважать их волю. Проявляют способности к общению, прекрасно исполняют роль посредника. Склонны видеть события в перспективе. Веселые, способные получить удовольствие и поделиться им с другими. Непринужденно щедрые, альтруисты, склонны помогать людям. Талантливые организаторы, знаю свои таланты и способности. Чувственные, знают как наслаждаться любовью. В любой ситуации сохраняют свое достоинство, чувство самоуважения.
Резюме: человек-посредник.

Контролер

Негативные стороны: считает себя очень ответственным и сильным, чрезмерно стремиться быть важным и особенным. Не исполняет свои обещания и обязанности, для этого нужно приложить усилия. Легко обманывает, манипулирует людьми, соблазняет их в целях собственной выгоды. Имеет много ожиданий, поэтому часто разочарован и разгневан. Убежден в собственной правоте, пытается довести ее всем людям. Нетерпимый по отношению к другим людям, особенно тем, что не поддаются его контролю. Быстро принимает решения; улавливая нужды людей склонен ими манипулировать. Не склонен к доверию людям, скептически относиться к жизни, прячет свою чувствительность. Боится потерять свою репутацию.
Положительные стороны: человек с ярко выраженными лидерскими качествами. Проявляя свои сильные стороны, отлично заботятся о других людях и защищают их. Очень талантливые, общительные, хорошие актерские способности. Успешные в публичных выступлениях, ораторском искусстве. Видят и способствуют раскрытию талантов других людей, помогая им обрести уверенность в себе. Умеют делегировать обязанности, что помогает другим чувствовать себя более компетентными. Знают, как зарядить позитивом, прекрасно понимают эмоциональное состояние партнера по общению. Легко переключаются с одного занятия на другое; справляются с многофункциональной деятельностью. Быстро принимают решения, находят необходимые ресурсы, окружают себя сильными людьми. Могут быть компетентными в разных сферах деятельности.
Резюме: человек-лидер.

Ригидный

Негативные стороны: стремиться к совершенству во всем, постоянно себя контролирует. Завидует людям, которые добились большего. Слишком оптимистичен, не критически оценивает собственные способности. Часто оправдывается. Почти никогда не обращается за помощью, даже к врачу, пытается все решить самостоятельно. Смеется над глупостями, чтобы скрыть свою чувственность. Не признает наличие проблем. Склонен сомневаться в верности принятого решения. Сравнивает себя за принципом «лучше - хуже». Считает несправедливым, если кто-то получает больше, чем он. Вознаграждение нужно заслужить, везение для слабаков. Очень редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Слишком требователен к себе, контролирует себя постоянно. Любит, чтобы все было в идеальном порядке, который навязывает остальным людям. Не умеет проявлять чувства, поэтому люди считают его надменным, холодным человеком.

Положительные стороны: творческие люди с большим количеством энергии и трудоспособностью. Методические, организованные в подходе к творчеству. Легко концентрируют внимание и внимательны к деталям. Могут легко убедить человека, четко объяснить, научить. Очень чувствительные, легко определяют эмоциональное состояние другого. Знают, что им нужно знать в нужное время. Умеют найти человека, который точно будет соответствовать требованиям к поставленной задаче, дают точные указания. Энтузиаст, живой и динамичный. Не нуждаются в компании, что бы чувствовать себя комфортно. Могут самостоятельно справиться с необычными ситуациями.
Резюме: человек- опора.

03/03/2022

01/03/2022

Ухοжeнный вид, грaмoтнaя pечь и вoспитaние — вот что всeгдa будeт в мoде.

01/03/2022

Сοвepшeннο нeoбязатeльнo дeлать велиκие вещи. Μожно дeлать и малeнькиe, нo с вeликοй любοвью.

01/03/2022

Ηе тοт дopoг, c кeм xоpошо, a тот, без кoтoрoгo плохо.

25/02/2022

Немного о природе депрессии
В основе любой депрессии лежит подавление энергии. Энергия в данном контексте - это способность реагировать на то, что происходит с человеком в контакте с окружающей средой.

Немного о природе депрессии, изображение №1
Подавлению этому человека учат с детства. Например, когда ребенку больно или обидно, его как бы учат "так правильно", и в угоду этому правилу ребенок учится не злиться, не обижаться, не испытывать боль, или даже не испытывать радость, там, где они как раз являются естественной реакцией.

Будучи уже взрослым, человек так привыкает объяснять себе, почему он не должен чего-то чувствовать и как-то реагировать, что его главной задачей становится все правильно себе объяснить, чтобы не чувствовать того, что он на самом деле чувствует.

Задачей воспитания является регулирование поведения, а не чувств. Это две разные вещи, например, чувствовать ярость и из этой ярости совершать насилие. Чувствовать ярость - нормально, совершать насилие - жестоко. (Кроме случаев защиты жизни и здоровья.)

Поскольку ребенок об этой разнице не знает, вместе с поведением он пытается регулировать и свои чувства. Чувства подавляются и человек превращается из живого реагирующего существа в пластиковую думающую куклу. И окружающей среде предлагает себя как куклу, тем самым вызывая эту самую среду обращаться с собой так же, как он обращается с собой сам. Не воспринимая себя как живого, человек и в других видит кукол, и к ним так же жесток как и к себе, требуя от них такого же подавления чувств, какого он требует от себя. В результате такой человек снова и снова создает в своей жизни ситуации, в которых он снова и снова вынужден подавлять свои реакции.

То есть изначально депрессия случается в детстве, все последующее - это рецедив депрессии, заученное повторение подавления своих реакций. Бесконечно подавлять свои реакции невозможно, где-нибудь да стрельнет, психически или соматически, просто потому, что инстинкт самосохранения сильнее, чем любые наши "идеи во благо". Организм хочет жить даже тогда, когда личность уже жить не хочет.

По скольку чаще всего человек не знает, что является причиной его плохого настроения, он пользуется привычным способом - объяснением себе причин. И тут человеческое племя не очень креативно, причины обычно две: или я не нормальный, или люди и жизнь ко мне несправедливы.

Жизнь со всеми ее ситуациями на самом деле совершенно беспристрастна. Ей плевать, холодно мне или жарко. Другие люди в некотором смысле тоже беспристрастны, все их действия по отношению к нам исходят из тех потребностей, которые у них актуализированы. И мой собственный организм безжалостен к среде, когда речь идет о моем личном выживании. Нет никакой справедливости или несправедливости. Есть стимул и реакция.

Реакции организма призваны помогать человеку обеспечивать себе наиболее комфортную жизнь в каждый отдельный момент времени. Злость - чтобы оттолкнуть плохое для меня или иным образом себя от него защитить, радость - чтобы питаться тем, что мне полезно. Когда человек подавляет свои реакции, он становится беззащитным и голодным. И истощается.

Пока у человека есть идея о справедливости, некотором "правильном обращении со мной", о том, что окружающие люди и среда вообще могут быть другими, чем они есть (это такой способ подавлять свои чувства, перекладывая на окружающую среду ответственность за свою сохранность и удовлетворенность), человек остается бессильным как-то о себе позаботиться. В какой-то момент бесплодные попытки изменить мир истощают человека, и вот тогда и наступает депрессия. "Я бессилен изменить этот мир, а как мне в нем жить, чтобы не страдать, я не знаю."

Я хочу сказать, что осознание своего бессилия изменить этот мир - это как раз есть хорошо, как раз в этом месте и появляется возможность изменить свое отношение к себе, свои способы взаимодействия с окружающей средой. А для этого сначала придется признать свое право быть живым, право чувствовать то, что я чувствую, незаисимо от того, "правильно" это или "неправильно". Чувства и реакции есть, хотим мы того или нет. И дело остается за малым, научиться тому, чему не научили родители - заботиться о себе так, чтобы не навредить другому и окружающей среде. То есть регулировать свое поведение, а не чувства.

Другая важная деталь взаимодействия индивидума с окружающей средой состоит в том, что не разрешая себе какие-то чувства, человек проецирует их во вне, приписывая свою собственную жестокость к себе другим людям или миру в целом. И у этого есть своя причина. Изначально учителем и отражателем чувств для ребенка является его мать (или лицо, ее заменяющего), через нее ребенок узнает, что он чувствует, то есть самой перввой проекцией ребенка естественным образом является его мать. Если сепарации с матерью не происходит, и ребенок не узнает в конце концов, что мать - другой человек, а не часть него, если мать не научает ребенка распознавать свои потребности самостоятельно, отличные от ее потребностей, то ребенок вырастает проецирующим.

В идеале мать должна уметь распознать чувства и потребности ребенка и сообщить ему о них в какой-то вербальной форме, и в то же время мочь сообщить ему и о своих чувствах и потребностях. В таком случае человеков два, а не один. Но таких идеальных матерей нет, в большинстве случаев каждая мать тоже ребенок своих родителей, не обладая достаточной чуткостью к себе, она и к ребенку не может быть достаточно чутка, чтобы верно интерпретировать его чувства и потребности, не говоря уже о своих. И в этом смысле задача сепарации во взрослом возрасте - уже не задача родителей, а задача самого взрослого человека.

К депрессии эта деталь имеет прямое отношение, проекция своих чувств и потребностей "в другого человека" блокирует возможность рассмотрения своих собственных реакций. И в этом случае, вместо того, чтобы выяснять отношения с собой внутри себя, человек выясняет их со своей проекцией в другом человеке, а снаружи это выглядит как выяснение отношений между людьми. Каждый выясняет по сути свои отношения с собой в такой паре. Когда с собой отношения ясны, исчезает повод для большинства конфликтов между людьми.

Авторка — Анна Паулсен

25/02/2022

Принять то, что есть. Как ключ к ресурсу
Бывает невыносимо. Невыносимо тяжело. Сложная финансовая ситуация или трудности в отношениях с близкими. Одиночество или непонимание как жить дальше. Пустота внутри или отсутствие комфорта и вечные проблемы.

Да все что угодно, у каждого свое.

Принять то, что есть. Как ключ к ресурсу, изображение №1
И хочется, что бы все изменилось. Что бы он перестал ходить к другим женщинам или проявлять свое безразличие. Или что бы она обратила на вас внимание, признала вас самым лучшим. А может хочется что бы нашлась хорошая работа, или подняли зарплату, а еще лучше что бы свалилось наследство и тогда можно покрыть все долги. А еще что бы мама （дети, бабушка, друг）перестали болеть, выздоровели и встали на ноги. Да мало ли еще что. Просто хочется что бы мир вдруг повернулся хорошей стороной, улыбнулся и дал то что необходимо.

Но ничего не меняется. Поиски работы не заканчиваются успехом, все не то или не так. Он продолжает безразлично смотреть на вас, а она фыркает от ваших достижений или цветов. Кто-то близкий болеет и не идет на поправку.

И вроде бы все делаешь, напрягаешься, стараешься так и эдак. А как будто мимо. В никуда. Нет результата. Нет улучшений.
И если в этой точке продолжать не соглашаться, продолжать делать вид что это не так и сейчас я быстренько все поправлю, то тратится еще больше энергии на поддержание желанной картинки, иллюзии, которая не сходится с реальностью.

Это вовсе не означает перестать бороться или опустить руки. Хотя иногда полезно отпустить. Не знаю через какое время. У всех по разному. Наверное тогда, когда уже все силы на исходе, когда приходит истощение. Принять, то что вот есть как есть.

Да, я не могу обеспечить семью. Сейчас. Да он выбирает другую, не меня. Да она не дает мне признания. Да, болезнь забирает силы, иногда и жизнь.

Это именно так. И при этом я остаюсь быть. Я живу. Я чувствую. Боль, обиду, разочарование, грусть, отчаяние, злость, отвращение. Много чего, и опять, у каждого свое.

И если остановиться, постоять в этой точке, в принятии того, что все именно так и в проживании чувств, то уже отсюда можно сделать более осознаный выбор.

Выбираю ли я продолжать поиски заработка, не из ужаса от того, что как так, я и вдруг не могу. А из принятия себя таким, сейчас и желания добиться цели, сделать то что хочется.

Выбираю ли я быть с ним, ни смотря ни на что. Хватит ли у меня ресурсов, готова ли я принимать его безразличие, смиряться с ним и дальше.

Готов ли я принять ее такой недовольной и находиться с ее таким состоянием и дальше. Опираясь на нечто более ценное. Есть ли что-то другое, что я получаю от нее.

Буду ли я продолжать переживать за болезнь близкого, или дам ему возможность самому выбирать, спасаться или нет. Или все таки сделаю все возможное и не возможное, что бы победить недуг. Или просто буду рядом, терпеливо и столько сколько потребуется.
Но для начала надо принять. Согласиться с тем что есть. Что все именно так.

Да я долблюсь в стену. Стену непонимания или стену отгораживающую меня от финансового благополучия, или спорю с жизнью.

Но не от того, что у меня нет выхода. А от того, что я выбираю делать именно так. Идти этим путем. Преодолевая препятствия и не всегда успешно. Но не сдаюсь и иду дальше. Или наоборот, выбираю сдаться. Но именно выбираю, а не обстоятельства так сложились.

Тогда приходят силы. Силы что бы продолжать или что бы прекратить. И обрести нечто новое. И в первую очередь обрести себя. Такого или такую, никчемную, или уставшую, нуждающуюся или обессилевшую, потрявшую надежду и обретающую ее вновь.

Авторка — Кира Дядчева

25/02/2022

Бесценный урок от моего мужа
Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.

Бесценный урок от моего мужа, изображение №1
Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу и интересовалась продажей сегментных шаровых кранов серии Flow-Tek S-19. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.

Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:

— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.

Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.

С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.

(из сети)

25/02/2022

Непрожитые эмоции
Хочу продолжить в этой статье разговор об эмоциях. недавно, мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции - это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.Что происходит с эмоциями в жизни? Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться... Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле.

Непрожитые эмоции, изображение №1
Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать. После развода женщины зачастую переключаются на новые отношения или находят отдушину в детях, религии или творчестве. Теряя какие-то жизненные возможности, женщина старается не думать об этом, забыть, перевести свое внимание на что-то другое, утешая себя многочисленными «зато».

Потеряв ребенка (выкидыш, аборт, замершая беременность), женщина откидывает все свои эмоции и фокусируется на молитвах и осознаниях причин произошедшего.

Когда случается что-то травматичное в жизни, мы начинаем искать причины, выходы и облегчение или стараемся забыться. Но боль и травма никуда не уходят, они остаются глубоко внутри нас и препятствуют ощущению полноты жизни и радости. А в особенно хмурые дни мы думаем о том, как могло бы быть, если бы не… .

Из-за непрожитых до конца психологических травм, негативные эмоции продолжают нас навещать год за годом, пока мы не научимся жить с этой фоновой болью - «Ну так получилось, это мой крест и мне его нести до конца».

Помимо внутренней неудовлетворенности, депрессии, болезней, непрожитые эмоции формируют события в нашей жизни. Они ищут возможность воплотиться, наконец, в полной мере, чтобы женщина их прожила и отпустила. И каждое новое бегство от боли возвращает женщину снова на этот круг.

Моя клиентка потеряла при родах ребенка. Это было ещё в советское время. Плакать и горевать было не принято. Еще долгое время ее держали в роддоме, где она не могла освободиться от своей боли. Она провела пять сумасшедших дней в роддоме, наблюдая за счастливыми мамами, которые кормят своих новорожденных деток. Она просто давила свои эмоции.

Выйдя из роддома, ее ждала жизнь обычная, без утешений и сочувствия, без возможности остаться одной и просто осознать произошедшее. Ей даже не показали ее умершего ребенка. Время помогло спрятать эту боль глубже. И спустя год она забеременела снова. Все 9 месяцев беременности она ходила в диком стрессе, в страхе и предчувствии беды. В итоге родился мальчик, который начал серьезно болеть.

Следующая беременность - опять эмоции ужаса и страха. Родилась дочка, которая едва не умерла в младенчестве. Дети ее сильно болели и были слабы. Все 7-10 лет их взросления мать находилась в страхе. Представляете себе, что это за жизнь?!

Другой случай. Женщина встречается с мужчиной, влюбляется в него, начинает чувствовать его сердцем. И тут он предлагает расстаться и исчезает. Еще ни один год она будет ждать и верить, что он вернется. Она не будет строить отношений с мужчинами, с достойными мужчинами, с которыми могла бы создать счастье. Почему? Прошлые отношения еще не прожиты.

Когда какая-то боль не находит своего конца, остается непрожитой - наше сознание будет прокручивать ее до тех пор, пока она не найдет выход в реальности.

Вот почему страхи, которые мы тщательно отгоняем от себя, очень часто реализуются. Мы не проживаем их, бежим от них, но наше сознание стремится к гармонии и освобождению от страхов - поэтому они вновь и вновь нас настигают.

Непрожитые эмоции, как недосмотренный фильм, незаконченный стих. Наше сознание вынуждено возвращаться к нему снова и снова, чтобы завершить начатое и успокоиться.

И в этом случае для сознания любой финал лучше, чем оборвавшийся (даже на чем-то хорошем) сценарий.

Непрожитые эмоции от расставания с мужчиной. Это вечный страх быть брошенной. Причем, он может сработать на пустом месте.

Непрожитые эмоции от потери ребёнка.Будь то аборт или выкидыш - это вечный страх за детей, гиперопека, напряжение, контроль или, наоборот, потакание им во всех слабостях. И то, и другое отрицательно отразится на жизни ребенка.

Непрожитые эмоции от потери ценной вещи. Это вечный поиск ее и неспособность жить в настоящем, наслаждаясь каждым мгновением.

Моя мама однажды потеряла очень значимое для нее хризолитовое кольцо (моё). Прошло 7 лет, но до сих пор, когда она заходит на кухню (она часто оставляла украшения там), и у нее есть свободная минутка, она начинает исследовать шкафы и ящики в поисках этого кольца, причитая и нервничая, в миллион пятьдесят пятый раз спрашивая меня, не видела ли я его.

Непрожитые эмоции от потери животного. Страх перед другими животными, вечная грусть при виде похожей собачки или кошечки, ощущение тоски от вида того, как другие радуются отношениям с животными.

Пока мы оставили незаконченный сценарий внутри себя - наше спокойствие никогда не будет абсолютным. Всегда будет что-то дергать изнутри и заставлять волноваться на пустом месте. Поэтому есть ключевые моменты в жизни, которые нужно прожить до финала.

Какие ситуации важно прожить обязательно?

• развод (расставание);
• смерть мужа;
• аборт;
• выкидыш;
• потеря ребенка;
• смерть близкого человека;
• смерть любимого животного;
• потеря значимой вещи;
• болезни собственные и близких;
• стыдная ситуация из прошлого;
• неприятие какой-либо ситуации;
• непризнанные эмоции (невыраженная любовь или благодарность);
• не отданный долг (моральный, нравственный или материальный).

Любая потеря любви проживается в полной мере, если человек позволит себе прожить следующие эмоции: злость, скорбь, страх и сожаление от потеряных возможностей.

Мы оставляем за собой «хвосты» не только непрожитой боли, но и непрожитой любви. И тогда нам посылают похожих людей и учат любить нас снова и снова.

Авторка — Юлия Базылева