Психология, Сурого 8, Minsk (2026)

10/11/2021

ТЕСТ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА
Диагностика наличия и выраженности иррациональных установок

Негативные эмоции появляются у людей не вследствие окружающих их событий, а вследствие их негативной интерпретации людьми из-за иррациональных убеждений, усвоенных с детства и в течение жизни — (ABC — теория эмоций).

Методика диагностики наличия и выраженности иррациональных установок Альберта Эллиса призвана выявить в себе эти самые иррациональные установки, осознать их отрицательное влияние на эмоции и тем самым приблизить личность к состоянию эмоционального благополучия.

Основатель Рационально эмотивной терапии* (РЭТ, 1955г.) Альберт Эллис (27 сентября 1913 — 24 июля 2007) — американский когнитивный терапевт, утверждал, что все люди склонны к построению нелогичных, иррациональных мыслительных комбинаций. Фактически все проблемы человека — это результат мышления, подчинения многочисленным «следует», «нужно» и «должен». РЭТ позволяет человеку контролировать и влиять на свои эмоциональные реакции, чувства и поведение. Поскольку он сам невольно заставляет себя страдать, он также может заставить себя прекратить испытывать страдания. РЭТ используется для коррекции тревожно-фобических, межполовых, личностных расстройств, зависимостей, в семейной терапии, в работе с подростками, инвалидами и т.д

В тесте А. Эллиса 50 вопросов, 6 шкал, из них 4 шкалы — основные и соответствуют 4 группам иррациональных установок мышления, выделенным автором:

— «катастрофизация»,
— «долженствование в отношении себя»,
— «долженствование в отношении других»,
— «оценочная установка».

Инструкция.

Оцените каждое из утверждений, поставив выбранную букву напротив вопроса, соответствующих вашему отношению к утверждению:

А – полностью согласен;
В — не уверен;
С – полностью не согласен.

Вопросы теста:

1. Иметь дело с некоторыми людьми может быть неприятно, но это никогда не бывает ужасно.
2. Когда я в чем-то ошибаюсь, то часто говорю себе: «Мне не следовало этого делать».
3. Люди, несомненно, должны жить по законам.
4. Не существует ничего такого, чего я «не выношу».
5. Если меня игнорируют или я чувствую себя неуклюжим на вечеринке, то у меня понижается чувство собственной ценности.
6. Некоторые ситуации в жизни действительно совершенно ужасны.
7. В некоторых вопросах я определенно должен быть более компетентным.
8. Моим родителям следовало бы быть более сдержанными в требованиях, предъявляемых ко мне.
9. Существуют вещи, которые я не могу вынести.
10. Мое чувство «собственной ценности» не повышается, даже если у меня есть действительно большие успехи в учебе или работе.
11. Некоторые дети ведут себя действительно ужасно.
12. Я не должен был совершать несколько очевидных ошибок в моей жизни.
13. Если мои друзья пообещали сделать для меня что-то очень важное, они не обязаны выполнять своих обещаний.
14. Я не могу иметь дело с моими друзьями или моими детьми, если они ведут себя глупо, дико или неправильно в той или иной ситуации.
15. Если оценивать людей по тому, что они делают, то их можно разделить на «хороших» и «плохих».
16. Бывают такие периоды в жизни, когда случаются действительно совершенно ужасные вещи.
17. В жизни нет ничего такого, что я действительно обязан делать.
18. Дети должны, в конце концов, научиться выполнять свои обязанности.
19. Иногда я просто не в состоянии вынести мои низкие достижения в учебе и на работе.
20. Даже когда я делаю серьезные ошибки и причиняю боль окружающим, мое самоуважение не меняется.
21. Это было бы ужасно, если бы я не смог добиться расположения людей, которых я люблю.
22. Мне бы хотелось лучше учиться или работать, однако нет никаких оснований считать, что я должен добиваться этого, во что бы то ни стало.
23. Я убежден, что люди определенно не должны плохо себя вести в общественных местах.
24. Я просто не выношу сильного давления на меня или стресса.
25. Одобрение или неодобрение моих друзей или членов моей семьи не влияет на то, как я оцениваю самого себя.
26. Было бы жалко, но не ужасно, если бы кто-то из членов моей семьи имел бы серьезные проблемы со здоровьем.
27. Если я принял решение сделать что-то, я обязательно должен сделать это очень хорошо.
28. В общем, я нормально отношусь к тому, что подростки ведут себя иначе, чем взрослые, например, поздно просыпаются по утрам или разбрасывают книжки или одежду на полу в своей комнате.
29. Я не выношу некоторых вещей, которые делают мои друзья или члены моей семьи.
30. Тот, кто постоянно грешит или приносит зло окружающим,— плохой человек.
31. Было бы ужасно, если бы кто-то из тех, кого я люблю, заболел психическим заболеванием и оказался бы в психиатрической больнице.
32. Я должен быть абсолютно уверен, что все идет хорошо в наиболее важных сферах моей жизни.
33. Если для меня это важно, мои друзья должны стремиться сделать все, о чем я их попрошу.
34. Я легко переношу неприятные ситуации, в которые попадаю, так же как неприятное общение со знакомыми.
35. От того, как меня оценивают окружающие (друзья, начальники, учителя, преподаватели), зависит, как я оцениваю самого себя.
36. Это ужасно, когда мои друзья ведут себя плохо и неправильно в общественных местах.
37. Я точно не должен делать некоторые ошибки, которые я продолжаю делать.
38. Я не считаю, что члены моей семьи должны действовать именно так, как мне хочется.
39. Это совершенно невыносимо, когда все идет не так, как мне хочется.
40. Я часто оцениваю себя по своим успехам на работе и в учебе или же по своим социальным достижениям.
41. Это будет ужасно, если я потерплю полный крах в работе или учебе.
42. Я как человек не должен быть лучше, чем я есть на самом деле.
43. Определенно существуют некоторые вещи, которые окружающие люди не должны делать.
44. Иногда (на работе или в учебе) люди совершают поступки, которых я совершенно не выношу.
45. Если у меня возникают серьезные эмоциональные проблемы или я нарушаю законы, мое чувство собственной ценности понижается.
46. Даже очень плохие, отвратительные ситуации, в которых человек терпит неудачу, лишается денег или работы, не являются ужасными.
47. Есть несколько существенных причин, почему я не должен делать ошибок в школе или на работе.
48. Несомненно, что члены моей семьи должны лучше обо мне заботиться, чем они это иногда делают.
49. Даже если мои друзья ведут себя иначе, чем я от них ожидаю, я продолжаю относиться к ним с пониманием и принятием.
50. Важно учить детей тому, чтобы они были «хорошими мальчиками» и «хорошими девочками»: прилежно учились в школе и зарабатывали одобрение своих родителей.

КЛЮЧ А. Эллиса.

Проставляем за каждый ответ баллы

А — 1 балл, кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 — для них 3 балла.
В — 2 балла.
С — 3 балла, кроме вопросов 1,4,13,17,20,22,25, 26,28,34,38,42, 46,49 — для них 1 балл

Обработка результатов методики Эллиса.

Далее, суммируем ответы по каждой шкале:

Катастрофизация 1,6,11,16,21,26,31,36,41,46
Должествование в отношении себя 2,7,12,17,22,27,32,37,42,47
Должествование в отношении других 3,8,13,18,23,28,33,38,43,48
Самооценка и рациональность мышления 5,10,15,20,25,30,35,40,45,50
Фрустрационная толерантность 4,9,14,19,24,29,34,39,44,49

Интерпретация, расшифровка к тесту Эллиса.

Шкала «катастрофизации» отражает восприятие людьми различных неблагоприятных событий. Низкий балл по этой шкале свидетельствует о том, что человеку свойственно оценивать каждое неблагоприятное событие как ужасное и невыносимое, в то время как высокий балл говорит об обратном.
Показатели шкал «долженствования в отношении себя» и «долженствования в отношении других» указывают на наличие либо отсутствие чрезмерно высоких требований к себе и другим.
«Оценочная установка» показывает то, как человек оценивает себя и других. Наличие такой установки может свидетельствовать о том, что человеку свойственно оценивать не отдельные черты или поступки людей, а личность в целом.
Другие две шкалы —оценка фрустрационной толерантности личности, которая отражает степень переносимости различных фрустраций (т.е. показывает уровень стрессоустойчивости) и общая оценка степени рациональности мышления.

Расшифровка полученных результатов:
Менее 15 баллов — Ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональных установок, ведущих к стрессам.
От 15 до 22 — Наличие иррациональной установки. Средняя вероятность возникновения и развития стресса.
Более — 22 Иррациональные установки отсутствуют.

08/11/2021

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ СОБСТВЕННЫМИ ЭМОЦИЯМИ

1. Диафрагмальное дыхание: делаете вдох, в это время считаете про себя до трех, поднимаете во время вдоха диафрагму и надуваете живот, если вы все сделали правильно, то завершив вдох почувствуете словно «комок» в горле. Далее делаете выдох, про себя в это время считаете до пяти, т.е. выдох должен быть длиннее вдоха. На выдохе опускаете диафрагму, втягиваете живот. Так делаете 3 раза. В случае появления какого либо дискомфорта, лучше всего не применять данное упражнение. Внимание! Упражнение рассчитано на здоровых людей. Применяется при повышенной возбудимости, раздражительности, тревожности, при беспокойном сне. Помогает успокоиться, «взять себя в руки» и сосредоточиться, способствует нормализации сна. Выполняется утром и вечером в качестве профилактической меры и при повышенной возбудимости. Перед сном, для его стабилизации. А также перед напряженными ситуациями, для стабилизации психоэмоционального состояния и снятия ситуативной тревожности.

2. Дыхание по-Бутейко - это дыхание на счет до 60-ти ( 60 вдохов и выдохов) применяется во время конфликта, чтобы дать человеку выговориться, не наговорить ему неприятных вещей и успокоиться самому. Итак, если во время вашей беседы с человеком, ваш оппонент сорвался на крик то, что- либо доказывать ему уже бесполезно, он вас просто не услышит. Поэтому во избежание усиления конфликта и бесполезной на тот момент траты энергии в порыве доказать свою точку зрения, Вы просто дышите «по-Бутейко». После того как человек выговорится, Вы сможете спокойно изложить Вашу позицию по какому бы ни было вопросу в спокойной беседе.

3. Подушка для битья: применяется для того, что бы снять напряжение и выплеснуть гнев. Приобретите подушку, которую можно будет бить во время гнева, злости и т.д. Внимание, на такой подушке спать нельзя, она должна использоваться только по назначению и меняться не реже чем раз в пол года, все зависит от интенсивности ваших с подушкой манипуляций.

4. Прокричаться: когда Вы кричите, то выплескиваете ваши накопившиеся негативные эмоции. Данный метод хорошо применять вне дома, на свежем воздухе. Найдите время выехать за город и прокричаться в сласть, выплеснув таким образом накопившиеся обиды, гнев, напряжение, раздражение и т.д. Ваша нервная система скажет Вам за это спасибо.

5. Переключение с одного дела на другое: когда Вы напряжены, постарайтесь переключиться на что либо, чтоб схлынули эмоции (уборка, хобби).

05/11/2021

УПРАЖНЕНИЕ «ПРОЖЕКТОР», КОТОРОЕ ИЗБАВИТ ОТ МУЧИТЕЛЬНОГО, ТОКСИЧЕСКОГО СТЫДА

Стыд и вину часто путают, между тем эти эмоции — даже не близкие родственники. Есть удачное определение, что вина — это чувство, что я сделал ошибку, а стыд — ощущение, что я сам — ошибка. Почему стыд как мучительно и болезненно переживается? Потому что если я совершил ошибку — это можно исправить, если же ошибкой является мое существование, то исправить это можно только очень деструктивными методами. Что же делать? Избавиться от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, непросто. Но начало этому мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения.

Стыд создает огромный разрыв между мной настоящим, таким, который даже на существование права не имеет, и мной идеальным — суперменом и бэтменом одновременно, пишет психолог Светлана Бронникова в книге «Интуитивное питание». Поскольку стыд — очень-очень раннее детское переживание, он не знает полутонов, не признает никакого «я достаточно хороший, я — приемлемый». Пока не достигнут идеал, я не имею права быть. Нужно ли говорить, как разрушительна такая установка?

Стыд очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе — директора школ и главные врачи больниц например) «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» — отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» семейного стыда становится ребенок. И поскольку стыд — очень некомфортное переживание, употребление наркотиков приносит и желанное расслабление, ощущение свободы, и ощущение, что есть рациональные причины ощущать себя «плохим».

Избавление от излишнего, навязчивого, токсического стыда, в том числе телесного, может занять продолжительное время и потребовать длительной психотерапии. Но начало этому пути мы можем положить уже сейчас, с помощью простого упражнения, о котором рассказывает Светлана Бронникова в своей книге «Интуитивное питание».

Упражнение «Прожектор»

Представьте себе, что все те события, поступки или слова, за которые вам было стыдно раньше или стыдно сейчас, можно вынести под луч мощного прожектора и как следует рассмотреть. Когда ребенок маленький, ему сложно разобраться в том, что плохо или хорошо, и мерилом хорошего или плохого для него являются родители.

Давайте вспомним и запишем, за что вас упрекали, в чем обвиняли, после каких привычных слов вы испытывали жгучий прилив стыда? Возможно, вас обзывали неряхой, пророчили вам судьбу дворника, подозревали во вранье?

Выпишите все эти эпизоды, один за другим, на листок бумаги. А теперь попробуйте понять, чей стыд стыд вы переживаете в каждом из этих эпизодов — свой собственный или родительский?

Насколько действительно стыдно упасть и порвать колготки в 5-летнем возрасте, бегая во дворе? Или проблема была в родительском стыде, что скажут соседи — ребенок ходит в рваном, куда смотрит мать?

Насколько справедливо было называть вас толстым, если, рассматривая собственные детские фотографии, вы видите совершенно обычного ребенка — возможно, лишенного аристократичс, еской хрупкости, но обычно сложенного? Или проблема в том, что родители боялись обвинений участкового педиатра — куда же вы раскормили ребенка, и заранее стыдились этого?

Неужели родители всерьез ожидали от вас, что вы в 8-летнем возрасте будете делать уроки самостоятельно — и без единой ошибки? Или дело в том, что ваши школьные неуспехи опять-таки бросали тень на их методы воспитания — не сумели, недосмотрели, не справились?

Иными словами, вам было стыдно за эти моменты — или вашим близким? Должно ли было вам за это стыдно? Подчеркните одним цветом те эпизоды, в которых стыд был ваш собственный, заслуженный, и те, где он был вам навязан со стороны.

В результате этого упражнения вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. «Это не мы неопытные и замотанные родители — это наш ребенок грязнуля, тупица, обжора!» Возможно, вы тоже привыкли в это верить. Сейчас настал момент отделить то, за что вы могли испытывать реальный стыд — детская ложь или воровство, например, совершенные с пониманием того, что это — плохо, и тот стыд, которым вас инъецировали, как медленнодействующим ядом.

Из книги психолога Светланы Бронниковой «Интуитивное питание»

02/11/2021

ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И ПСИХОСОМАТИКА. КАК ПОМОЧЬ ТРЕВОЖНЫМ КЛИЕНТАМ?

Панические атаки и психосоматика Как помочь тревожным клиентамПаническая атака (ПА) — представляет собой необъяснимые, мучительные проявления тяжёлой тревоги, сопровождаемые страхом, в сочетании с разнообразными вегетативными (соматическими) симптомами. (Википедия)

«У меня начинает кружиться голова, меня ведет, не могу удержаться на ногах. Становится страшно. Резко, сильно начинает тошнить, сжимает горло. Ощущение, что не вдохнуть. Кричу: «Плохо! Скорую!» Трясет, тошнит ужасно. Внутри меня всю колбасит, кидает то в жар, то в холод. Тошнота невыносимая». Из форума о панических расстройствах.
Симптому панических атак, настигают неожиданно, заставляю человека врасплох .

Всё чаще люди обращаются с запросом о помощи при этой неприятнишей "болезни" в общесоматические клиники. Почему так происходит?Несмотря на то, что это психологические растройства и должно решатся психологическими средствами, психотерапевт и практический психолог находится далеко не в первом эшелоне оказания помоши. Почему? Вся сложность в том, что эти растройства сопровождаются обилием вегетативных признаков.

Паническая атака: вегетативные симптомы и психосоматика
Трудно дышать, появляется ощущение удушья, нехватает воздуха
Колотиться сердце, иногда вы чувствуете его остановку, болит в груди, повышается давление
Бросает в холодный пот
Предобморочное состояние, кружится голова, появляется слабость,
Окатывают волны жара, холода, знобит
Дрожат руки, тремор
Тошнит
Покалывает или немеет какая-то часть тела
Такие смптомы гараздо легче нести к врачу, потому что они похожи на болезнь. Вместе с тем, эти симптомы всего лишь вторичные, они сопровождают главный симптом этих растройств - тревогу. Именно тревога вызывает эти самые вегетативные признаки.
Клиенты предъявляют как правило следующие симптомы:

Они боятся сойти с ума
Им кажется, что они задохнуться
Страх смерти
Что случится что-то страшное и им не окажут помощь, что никого рядом не будет
Обморок
На самом деле, все это вращается вокруг одной возможности оказатся в ситуации, где ему не окажут помощь и он умрет. Люди ждут, что прийдя к врачу, специалист назначит им какой-либо препарат, я бы сказала даже, что не ждут, а требуют и вокруг этого вращается ожидание помощи.

В чем же суть ПА? Панические растройства возникают у людей которые живут в длительных, хронических, мучительных конфликтах...как правило, месяцами или даже годами! В течении длительного времени люди испытовают колосальную неудовлетворенность своей жизнью, огромное желание контролировать что-то в смвоей жизни, а лучше ВСЕ! Чаще всего это связано с межличностными отношениями, успешностью и работой. Стратегия контроля становится чуть-ли ни единственным способоим контактирования с миром, и у человека появляется чувство своей никчемности, ненужности, безсмысленности, неэффективности. Человек от этого пытается убежать в ещё большую активность. И тут на помощь прихродят яркие симптомы: давление, сердцебиение. И признатся в том, что ты чего-то боишься и чувствуешь себя каким то лузером, довольно трудно.

По этому, выгодность этого симптома довольна сильна и что бы не сталкиватся со своей самооценкой, человек несет эти симптомы к врачам,те откликаются на это, начинают активно эти симптомы лечить и таким образом поддерживается идея, что симптомы как бы сущевствует отдельно от личности. Что они не являются продукцией самого этого человека, его жизни, установок, убеждений.

Смысл всей психологической работы состоит в том, что бы сделать переход от симптомов личности к конфликту. Если расмотреть симптомы как доступный способ справлятся с внутренними конфликитами, другими словами, это произведение человека основаное на доступных способностях, что бы справится с его невыносимыми конфликтами.

Например:

Человек утрачивает контроль. Ему хочется что-то контролировать, но он не может это делать и тогда ему становится страшно и тревожно и он начинает контролировать то, что можно - давление, частоту сердечного биения, частоту дыхания. Несет это к врачам, те назначают препораты, он начинает себя мониторить, взвешивать и измерять свое давление. И вот появляется некоторая иллюзия контроля.

Но, это всего лишь игра. Конфликты никуда не делись.

Как помочь себе справиться с ПА?

Понять смысл симптомов! Для этого необходимо пойти к психологу, или психотерапевту.

Психотерапия, это переход от симптома к конфликту. Глубинная психотерапия, позволяет выявить и устранить те истинные причины, которые повлекли за собой развитие этого "заболевания".

01/11/2021

ЕСЛИ ТЫ РЕШИЛА СТАТЬ МАМОЙ

Виноватой перед окружающими ты станешь прямо в роддоме. Возможно, ты спорила с врачами и отказалась от стимуляции родов, как эти безумные естественницы. А значит, могла вполне загубить ребенка. Или оказалась трусливым невоином, согласившись на кесарево. Теперь у него будут проблемы с нервной системой и психологическим переживанием родов.

После родов — прививки: что бы ты ни выбрала, ты выбрала плохо и во вред ребенку, сама будешь виновата, когда он у тебя заболеет и умрет. Грудное вскармливание или искусственное — тем более. Привязала к сиське или недодала ценнейших витаминов или аминокислот. Хуже всего, если ты выбрала смешанное, потому что ты тогда одновременно и привязала, и недодала.

Дальше — больше. У тебя всегда есть выбор: гиперопека или преступная халатность? Самое прекрасное в этом то, что одно и то же действие одной половиной общества воспримется как гиперопека, а второй — как халатность. Например, сон с ребенком. Я его излишне опекаю или угрожаю его жизни и здоровью? Вдруг я его задавлю во сне? Ну, вы понимаете, что ответ — оба сразу. Или вот с**с с мужем. Если он у тебя после родов есть, то ты извращенка и похотливая самка, которая в этот святой период думает о мужиках. Если его у тебя нет, то ты фригидная дура и недоженщина, и муж тебя скоро бросит. С работой понятно: сколько бы ты ни работала, ты всегда будешь какой-нибудь из птиц: или матерью-кукушкой, или наседкой.

И при всем этом материнство — это, конечно, счастье. Точнее, Счастье. С большой буквы, ибо сакральное и таинство. Вообще-то матерей не любят, дети всем мешают: бегают по магазинам, кричат в самолете, сосут грудь в кафе, нарушают идеальную картину мира. Потому что детям (ну и их матерям, конечно) — не место в мире взрослых, где приличные люди интеллигентно отдыхают. Вон в Нижнем Новгороде залили гудроном с битым стеклом детскую горку во дворе, потому что дети с нее катались. И шумели. На детской площадке, да! Совершенно неприличным образом громко кричали. А некоторые даже хохотали и даже визжали. Поэтому на детскую площадку с детьми тоже лучше не ходить. Чтобы никому не мешать. Надо ходить в какой-нибудь дальний лес и там наслаждаться счастьем материнства.

Но при этом не тупеть! Все знают, что женщина в декрете становится ленива, и мозги у нее работают хуже. Поэтому она должна взять себя в руки и интеллектуально развиваться. Посещать выставки, театры, музеи, лекции, профессиональные встречи. Но без ребенка, чтобы он никому не мешал. Но не оставлять его на папу, бабушку, няню, потому что так поступают только равнодушные, злые матери, вертихвостки.

И самое важное: не сметь жаловаться! Во‑первых, как мы говорили, дети — это Счастье. Во‑вторых, сама родила, а теперь жалуется?! В-третьих, это энергетически вредно — жаловаться на усталость от материнства. Только ты пожалуешься, как у тебя сразу дырки в карме и ребеночек-то того. Ну, вы сами понимаете, не маленькие.

Про внешность говорить даже глупо. И ежу понятно, что женщина после родов должна выглядеть лучше, чем женщина до родов. Она должна быть такой же худенькой, упругой и легкой, но при этом еще и светиться. От счастья материнства, естественно! А если она не упругая и не светится, то она ленивая жирная свинья и не любит своего ребенка. И мужа своего не уважает. И вообще, как не стыдно жить в таком теле?! Ходить по салонам красоты при том нежелательно, потому что ребенку нужна мама. И не на няню с бабушкой же его оставлять, в самом деле? Так делают только последние эгоистки и отвратительные дочери. И вообще: бабушки и так вас вырастили, ночей не спали, пора им и отдохнуть, а вы на них младенцев навешиваете, чтобы сами по салонам всякое себе эпилировать! Поэтому надо светиться внутренним светом без посторонней помощи. Кто не светится — та не мать.

Да, и муж. Если муж помогает, то он несчастная тряпка, и зачем ты его эксплуатируешь, вот наши бабушки и дрова рубили, и воду носили, а ты со стиральной машинкой, посудомойкой, подгузниками и радионяней устаешь! Если муж не помогает — то сама виновата, что такого инфантила в мужья выбрала, теперь он своим равнодушием нанесет психологическую травму ребенку. А кто виноват? Ты виновата! Не продумала заранее. Не подготовила. Не воспитала.

Дальше ребенок: если он у тебя активный и бегает, то ты им не занимаешься, и детей надо воспитывать. Если он у тебя тихий, то ты совсем его замордовала, и вообще, ты давно делала ему анализ крови? А то ненормально, когда ребенок час сидит и рассматривает книжки, вяленький он у вас какой-то. Вообще, у вашего ребенка вообще нет никаких шансов быть достаточно хорошим для общества. Однажды я похвасталась на каком-то мамском форуме фотографией пятимесячного сына. У него был смешной пух на голове и два огромных синих глаза. Первым же комментарием было: «Фу, какой ужас! У нормальных младенцев не бывает таких глаз, у него явно базедова болезнь!»

Да, вы правы: больше всего матерей топчут такие же матери. Примерно так же, как именно женщины громче всего кричат жертве изнасилования про недопустимость коротких юбок. Выплескивают свой ужас в агрессию. Бьют неправильных женщин, чтобы показать, что они-то делают все по правилам, стараются быть удобными и приятными, с ними не должно случиться ничего плохого. Это какая-то адская ловушка, уловка двадцать два, при которой любое твое действие приводит к осуждению обществом. Когда одному из гениальнейших психологов прошлого века приходится вводить понятие «достаточно хорошей матери». Когда его слова о том, что если вы ребенка кормите и одеваете, любите, не избиваете, лечите и вообще заботитесь о нем — то все. Вы — уже достаточно хорошая мать, можете взять с полки пирожок. Для многих женщин это стало откровением. Да, ладно, что я притворяюсь: для меня тоже это стало откровением. А моя мама до сих пор считает такой подход опасной ересью.

Потому что материнство — это преодоление. И счастье. Быть счастливой при этом — важно особенно. Потому что, если ты не счастлива, то ты наносишь ребенку глубокую эмоциональную травму. И тогда позор тебе, ехидне.

© Алина Фаркаш

01/11/2021

Рада приветствоввать всех! Надеюсь помогу вам разобраться в своем сознании

Психология

10/11/2021

08/11/2021

05/11/2021

02/11/2021

01/11/2021

01/11/2021

Address

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category