Aum Healing Arts

04/27/2025

QUÉ ES LA GRASA LOCALIZADA PARA LA DESCODIFICACIÓN BIOLÓGICA
La Descodificación Biológica nos enseña a descifrar los mensajes ocultos según la localización de la grasa en el cuerpo.

La grasa para la Descodificación Biológica es una forma de protección ante un ataque, una agresión o un dolor profundo por separación y, según el lugar en el que esté localizada la grasa en el cuerpo hablará de un tipo de conflicto u otro. Solucionar el exceso de grasa no es sólo una cuestión de dietas, sino de emociones no liberadas.

¿CUÁLES SON LOS MENSAJES OCULTOS DE LA GRASA EN NUESTRO CUERPO?
CUANDO NO HAY GRASA:
La persona es extremadamente delgada y casi siempre está relacionado con la necesidad de escapar (por maltrato, abuso, menosprecio, falta de reconocimiento…), por rechazo y también por la necesidad real de no ser visto como es el caso de la guerra, de un secuestro, una persecución o el miedo a ser atacado.

El alimento se relaciona con la madre, a través de ella lo hemos recibido desde el nacimiento y cuando no tomamos alimentos estamos tratando de alejarnos de la madre.

Suelen estar en guardia, desconfiar, son rígidos, piensan que son usados por otro, temen que se aprovechen de ellos, frenan los impulsos de ir hacia la gente a la que temen, pero añoran al mismo tiempo. La delgadez por falta de ingesta se produce ante el conflicto de ira, rabia y cualquier contrariedad de la vida que se perciba como indigesta, se cierra la boca del estómago y no hay ganas de comer

GRASA EN EL CUERPO ENTERO:
Puede ser fofa (blanda) o dura. Cuando es grasa dura es como si se hubiera hecho un traje protector a medida, evita que entre el daño y favorece la sensación de “soy fuerte para defenderme”.

En el caso de un cuerpo blando se ven personas sumisas, que no pueden salir del dolor o de las situaciones que sienten o personas que lo producen, viven en la indefensión aprendida e internamente sienten rencor y hostilidad, pero están imposibilitados de manifestarla.

Otra posibilidad es la de guardar energía para cuando falte: Es una memoria de falta o carencia de alimento ya sea porque se ha vivido en la pobreza, no ha habido disponibilidad para la alimentación sana en la familia o porque en algún momentos se tuvo.

GRASA EN LOS BRAZOS
El conflicto puede estar relacionado con la “necesidad de ser fuerte para luchar”. La persona siente que no puede hacer lo suficiente y se ayuda de la grasa en los brazos para protegerse o dejar de “sentirse débil o insuficiente”.

GRASA EN EL CUELLO
El conflicto puede estar relacionado con “querer proteger la palabra”, “protegerse del otro” o “miedo profundo a ser juzgado por lo que se dice”. Aumenta el grosor del cuello para reforzar la separación del otro, para poder hablar con una almohadilla que atenúa lo dicho y no ser criticado.

Es curioso como los deportistas americanos tienen un cuello enorme y podría tener que ver la noción de miedo a la crítica o a ser juzgados ya que tienen la necesidad de perfección

GRASA EN EL PECHO
Cuando las mujeres tienen el tórax muy ancho o un busto muy pronunciado o que de repente les crece el pecho, pero el resto del cuerpo no nos da pistas de algún tipo de conflicto de protección, pero específicamente del cuidado del otro.

Es el caso de las mujeres que llamamos “mamá gallina”, está siempre empollando, cuidando a todos, preocupada por las necesidades de los hijos, la pareja, los padres, los hermanos o un “otro” que solo la persona sabe quién es.

Cuando observamos desde la Descodificación Biológica encontramos que muchas veces son mujeres que en la infancia han tenido que cuidar a hermanos pequeños, o que han asumido el rol de padre/madre con sus padres, proceso llamado “parentización” las que continúan cargándose a las espaldas actividades que ya no les toca o ejerciendo un rol inadecuado.

En el caso de hombres con pecho tipo tonel (va junto a un diafragma bloqueado) son personas que se lo cargan todo sin permitirse ni respirar, es el masoquista de la bioenergética

GRASA EN EL ABDOMEN
En el caso de las mujeres, se relaciona con el “conflicto de maternidad” que implica una lucha entre querer tener hijos y no poder tenerlos o sentir que no se quiere, pero inconscientemente a la mujer le hubiera gustado al menos un hijo.

En los hombres, los famosos “michelines” son una muestra de disfrutar en la vida cuando se da premios a través de la comida o la bebida, no se cuidan a sí mismos porque no aprendieron a hacerlo, en cuanto al carácter una de las características es la de sentirse descuidados, abandonados, en dependencia de otros, son insaciables, presentan actitudes infantiles, suelen ser los divertidos del grupo en su ansía de ser amados, pero con el temor continua de ser abandonados

GRASA EN LAS LUMBARES
Se trata de poner grasa en la parte baja de la espalda para proteger la base, el apoyo, el sostén de la columna. El conflicto puede ser sentirse inestable en la vida, necesidad de estabilidad, de un norte claro y de un plan establecido para ir sobre seguro.

GRASA EN MUSLOS, GLÚTEOS Y ABDUCTORES
Necesidad de mostrar la fecundidad, las formas redondeadas son signo de abundancia en algunas culturas o de salud en otras. La grasa que se acumula en la zona glútea y bajo abdomen sirve para la lactancia a nivel biológico y simbólicamente también.

GRASA EN P***S Y ADUCTORES (PARTE INTERNA DE LOS MUSLOS)
El conflicto está relacionado a memorias de abuso, que pueden ubicarse tanto en la historia de vida de la persona como transgeneracional, el sentido es aumentar la protección en la zona para evitar el contacto con el otro.

GRASA EN ESPALDA
Sensación de una vida difícil, de haberse puesto una mochila muy pesada en la espalda, de carga de dolores propios o ajenos

PIERNAS FUERTES O “COLUMNAS”
Las tendremos cuando es necesario afianzarse para andar por la vida, caminar seguro/a, ir en la dirección correcta sintiendo la fuerza de poder hacerlo. Es la experiencia de muchos inmigrantes que van hacia otro lugar desconocido la mayor parte de las veces y tienen que “plantar raíces” para poder salir adelante.

CONFLICTO DE IMAGEN CORPORAL
Si te miras al espejo y no te gustas, puedes tener un conflicto de imagen: La imagen corporal es lamanera en que uno percibe, imagina, siente y actúa respecto a su propio cuerpo.

Este conflicto lleva a un aumento de peso y a un desequilibrio hormonal ya que cada vez que la persona se ve fea o se da asco aumenta la necesidad de comer algo con azúcar y así de a poquito se va engordando más y más

Te acompaño a sanar

04/10/2025

Les couples conscients développent des qualités sublimant l’amour
De Fabrice Renault

Nous vivons une époque qui voit l’avènement d’un nouveau mode relationnel. Le modèle actuel ne fonctionne pas. Beaucoup ne se retrouvent pas dans leur relation amoureuse et trop de personnes également sont en difficulté dans leurs relations professionnelles.

Les couples conscients développent des qualités sublimant l’amour

Et finalement, ce n’est pas une mauvaise chose. Oui, parce que c’est lorsque les choses se brisent, qu’on les remplace. En d’autres termes, les modes relationnels actuels ont montrés leurs limites. L’insatisfaction globale, observée dans les relations interpersonnelles, provoque l’émergence de nouvelles normes.

C’est ce qui se passe dans le domaine de la relation intime. Cette insatisfaction vécue pousse de plus en plus de couples vers l’amour conscient.

Qu’est ce qu’une relation amoureuse consciente?
C’est une relation dans laquelle les deux partenaires se sentent engagés dans un même but, décliné sur plusieurs plans : évoluer – évoluer personnellement, évolution du couple également, et une aspiration partagée à s’engager pour l’émergence d’un monde meilleur.

Jusqu’à présent, la plupart des gens attendent de leur relation une satisfaction de leurs besoins personnels. Cela peut effectivement fonctionner quelques années, mais finalement cette relation est vouée à l’échec. Car le sentiment d’insatisfaction lancinent finit par resurgir, puis s’imposer pour finalement dominer, donnant le signal d’une rupture imminente.

Par contre, lorsque deux personnes se réunissent avec l’intention partagée d’évoluer, le couple tend vers quelque chose de beaucoup plus grand que la gratification personnelle de l’un ou de l’autre. La relation engagée devient alors un voyage évolutif. Chacun a l’opportunité de s’ouvrir à des horizons nouveaux, plus large que ce qu’il pouvait envisager seul. L’autre rend possible ce plus. Une satisfaction profonde et une relation fortifiée sur le long terme en résultent.

Alors, si vous êtes dans l’attente de vivre une histoire d’amour d’un niveau supérieur, lisez ci-dessous quelles sont les quatre qualités qui caractérisent un couple conscient. Bienvenue sur le chemin de la relation amoureuse consciente…

1. Un couple conscient ne se préoccupe pas de l’issue de la relation : évoluer est la priorité
Ne pas être attaché à l’issue de la relation ne signifie pas que vous ne vous souciez pas de ce qui se passe. Cela ne signifie pas que vous ne rêvez pas d’une suite à cette relation. Cela signifie simplement que vous êtes plus attaché à vivre cette évolution et vous y impliquer, plutôt que de gaspiller votre temps à simplement faire en sorte que les choses « fonctionnent » entre vous.

La vie nous pousse à évoluer à tous les niveaux, physique, mental, émotionnel et spirituel. Lorsque nous n’évoluons plus, nous ressentons automatiquement un malaise, comme si quelque chose s’était mal passé. Sans évolution, nous ne remplissons pas notre but profond.

Malheureusement, les relations d’aujourd’hui ont tendance à étouffer ce développement plus que de lui permettre d’exister. C’est même l’une des raisons principales à l’échec d’une relation amoureuse.

Car, nous voulons que nos partenaires agissent d’une certaine façon et nous nous empêchons de plaire aux autres afin de ne pas le/la froisser. Très vite, nous avons alors la sensation d’être petit, opprimé et perplexe au sujet de qui nous sommes devenus. La conséquence inévitablement est une impression d’être en cage et de vouloir briser ces liens. Mais il faut se rendre à l’évidence : nous avons construit notre propre cage !

Les couples conscients connaissent l’importance que revêt le changement et l’évolution, plus que toute autre chose. Ils savent que c’est le secret pour garder la relation vivante. Même si l’évolution inquiète car elle apporte son lot d’inconnue, le couple est prêt à se risquer vers un ailleurs meilleur. De ce fait, la relation entretient un sentiment naturel de vitalité et l’amour perdure avec une fraîcheur sans cesse renouvelée.

2. Chaque personne dans le couple est résolu à vivre des moments « merdiques »
Les couples conscients savent que chacun traîne ses plaies, ses boulets hérités du passé. Ils comprennent que ces blessures feront inévitablement leur réapparition à un moment ou l’autre dans la relation. En d’autres termes, ils s’attendent à se sentir abandonné, pris au piège, rejeté, négligé et tout autre sentiment « merdique » qui se développe quand on est dans une relation forte.

La plupart des gens croient encore que les relations du couple doivent être bonnes « coûte que coûte » et, quand les mauvais sentiments font surface : c’est que quelque chose a terriblement mal tourné ! Ce que nous ne voyons pas dans cette situation, c’est que ces sentiments désagréables proviennent de notre propre modèle qui est défectueux ! Ces problèmes ne sont pas la faute de notre partenaire, ils trouvent leur origine dans nos croyances erronées, dans l’illusion que nous avons du « couple parfait ».

Le couple conscient est prêt à regarder ses problèmes passés et actuels dans le relation parce que les deux partenaires savent qu’en faisant face à ces systèmes de croyances, ils peuvent évoluer vers une nouvelle relation, une relation vraie. Les schémas dysfonctionnels se dissolvent alors, mais seulement quand nous en acceptons la responsabilité au préalable. Il est nécessaire d’identifier et de rejeter en conscience le problème avant de pouvoir vivre le changement.

3. Chaque sentiment est le bienvenu et tous les états d’âme peuvent exister
Dans une relation consciente, il y a de la place pour être naturel. Il a de la place pour les états d’âme, quels qu’ils soient. Il y a également de la place pour exprimer ses sentiments et ses fantasmes les plus intimes, à son partenaire. Certes on marche sur des oeufs, ce n’est jamais facile. Mais c’est aussi ce qu’il y a de plus salvateur à l’intérieur d’une relation.

Il est rare d’être complètement honnête au sujet de qui nous sommes, comme il est rare que nous laissions suffisamment de place pour permettre à notre partenaire de faire la même chose. Vous pouvez ne pas aimer ce que vous entendez et cela peut même déclencher votre colère. Mais vous êtes prêt à l’endurer, car cela signifie que vous acceptez que votre partenaire puisse réagir comme il est.

Nous sommes habitués à entrer dans le moule et nous mettre en quatre pour plaire aux gens que nous aimons, parce que nous ne voulons pas qu’ils cessent de nous aimer ! C’est typiquement ce qui étouffe l’amour.

La seule option est l’honnêteté totale : oser révéler notre intimité profonde, même quand c’est difficile à partager, et laisser notre partenaire en faire autant. Cela procure le sentiment de se connaitre et conduit à une compréhension, sinon totale, mais en tout cas bien meilleure, des deux partenaires. Cette posture réciproque améliore automatiquement votre relation amoureuse.

4. La relation est un endroit pour pratiquer l’amour.
L’amour, en fin de compte, est une pratique. Une pratique de consentement, d’être présent, de pardonner et d’exposer son coeur sur des territoires vulnérables.

Nous vivons parfois l’amour comme s’il s’agissait d’une fin en soi. Nous voulons ressentir cet amour tout le temps et quand il moins présent, nous sommes déçus de ce que la relation est devenue. Mais, l’amour est un voyage, une exploration. Il exprime chacune des nuances de votre relation et vous amène à vous questionner : « Comment se manifeste l’amour à cet instant »? La réponse est différente à chaque fois. C’est ainsi que vous avez cette chance de pouvoir vous développer comme jamais auparavant.

Le couple conscient est farouchement déterminé à être sur ce mode de réalisation de l’amour. Et grâce à ce dévouement de l’un et de l’autre, l’amour se manifeste au quotidien dans la relation, d’une façon qu’ils n’auraient jamais imaginée auparavant.

Pour celles et ceux qui désirent en savoir plus, pour en apprendre davantage afin de pouvoir s’engager dans une relation amoureuse consciente, rien de tel que de lire ce livre afin d’être guidé sur la bonne voie :

Source en anglais : mindbodygreen.com

Avez-vous cette possibilité d’être vous-même dans votre couple, le sentiment de ne pas être jugé, mais plutôt celui d’être porté de l’avant par l’amour de l’autre ? Partagez ce bonheur avec vos amis :

Mieux vivre autrement

03/25/2025

TODO lo que le exiges
a la pareja
es todo lo que NO quedó
satisfecho
en la infancia
por Papá y Mamá.

Mírame,
Cuídame,
Escúhame,
Acaríciame,
REconóceme,
Apóyame,
dame,
Hazme caso,
Protejame,
Tenme en cuenta,
Ayúdame...

Las demandas que uno puede tener hacia su pareja, reflejadas en la lista de deseos y necesidades expuesta previamente, pueden ser un eco de lo que quedó insatisfecho durante la infancia, principalmente proveniente de la relación con los padres. Las figuras paternas y maternas juegan un papel crucial en la formación de cómo percibimos el mundo y las relaciones en nuestra adultez.

Es aquí donde las relaciones humanas se entrelazan con historias marcadas por la infancia, un periodo de aprendizaje crucial que deja una huella profunda y duradera en nuestro ser. Las semillas sembradas en ese jardín temprano, regadas con las lágrimas y sonrisas de nuestros padres, germinan a lo largo de los años, tejiendo una red invisible que conecta nuestro pasado con nuestro presente.

Mirar hacia adentro, hacia esos primeros años de vida, puede resultar desafiante, pero también esclarecedor y liberador. En ese período temprano, donde la mente y el corazón son esponjas que absorben sensaciones, emociones y patrones de comportamiento que nos rodean, muchas de estas semillas que fueron plantadas crecerán fuertes y frondosas, nutriendo nuestro ser en armonía. Otras, sin embargo, pueden quedar enterradas en el suelo fértil de nuestra psique, esperando ser descubiertas y transformadas.

La necesidad de atención, cariño, reconocimiento y protección puede derivar de etapas de la niñez en las que estos elementos escasearon. Es comprensible que en la adultez se busque llenar esos vacíos emocionales con el amor y el apoyo de una pareja. Del mismo modo, el miedo al abandono, la búsqueda de seguridad y el deseo de control pueden remontarse a momentos en los que nos sentimos vulnerables e indefensos.

Es crucial comprender que estas demandas no son defectos, sino señales que nos muestran las áreas en las que aún podemos crecer y sanar. Reconocer estas heridas de infancia, aceptarlas y trabajar en ellas con compasión y determinación es un acto de valentía y autenticidad. La terapia y el autoconocimiento son herramientas poderosas que nos permiten transformar esas heridas en sabiduría y amor propio, construyendo relaciones basadas en la comunicación honesta, el respeto mutuo y la empatía.

Recordar que cada ser humano es un universo único, tejido con hilos de experiencias y memorias que moldean su camino. Las exigencias hacia la pareja pueden ser peldaños que nos llevan de regreso al niño interior que anhela ser escuchado, comprendido y amado incondicionalmente. Las exigencias hacia la pareja pueden revelar capítulos no resueltos de nuestra historia personal, revelándonos dónde y cómo necesitamos crecer y sanar. Detrás de cada "Mírame", "Escúchame" o "Protégeme" se esconde un anhelo profundo de ser visto en nuestra autenticidad, de ser escuchado en nuestra vulnerabilidad, de ser protegido en nuestra fragilidad. Estas demandas, lejos de ser caprichos, son llamados del alma que buscan la integración y la plenitud.

Debajo de la superficie de las exigencias hacia la pareja yace un universo de emociones no expresadas, heridas no cicatrizadas y necesidades no satisfechas. La magia de la relación nos invita a explorar estos territorios desconocidos, a mirar con valentía debajo de las capas de protección y defensa que hemos erigido a lo largo de los años. En esta exploración profunda, encontramos tesoros escondidos de autoconocimiento y crecimiento, revelando aspectos de nosotros mismos que necesitan ser abrazados con amor y compasión.

Esta misma magia de la relación de pareja radica en su capacidad de ser un laboratorio vivo donde experimentamos el arte sagrado de la conexión humana. A través del espejo de la pareja, vemos reflejadas nuestras luces y sombras, nuestras fortalezas y debilidades, nuestros sueños y miedos. Este reflejo nos desafía a conocernos más profundamente, a abrazar nuestras imperfecciones con amor y a crecer juntos en un viaje de transformación continua.

Es en este mismo viaje de autodescubrimiento y crecimiento donde la pareja se convierte en un espejo que refleja nuestras luces y sombras, un compañero de ruta que nos desafía a ser la mejor versión de nosotros mismos, sanando y evolucionando juntos en un baile de amor y transformación.

En cada exigencia hacia la pareja se esconde una oportunidad de sanar, de crecer, de evolucionar. Al abrazar nuestras heridas de infancia con compasión y valentía, transformamos la relación con nosotros mismos y con los demás. En este viaje de autodescubrimiento y crecimiento, descubrimos el poder sanador del amor incondicional, que nos guía hacia la plenitud y la liberación, permitiéndonos ser quienes realmente somos: seres sabios, poderosos, conscientes y, sobre todo, seres de amor.

Leído en Coach Marifer Sagarra

03/13/2025

01/28/2025

𝐋𝐚 𝐑𝐀𝐈𝐙 𝐝𝐞 𝐥𝐨𝐬 𝐩𝐫𝐨𝐛𝐥𝐞𝐦𝐚𝐬 𝐞𝐧 𝐟𝐚𝐦𝐢𝐥𝐢𝐚.

¿Qué hace a una familia desordenarse?

La familia es un sistema, y para que todo sistema funcione todos los elementos deben de estar en su lugar, pues cuando no existe orden, hay desorden y cuando hay desorden hay conflicto.

Algunos ejemplos de situaciones que dan origen a una familia disfuncional son:

1. Convertir al hijo en cómplice de la madre o del padre, se genera una intensa culpa en el niño ante el solo pensamiento de tener que decidir entre uno de sus padres y traicionar al otro.

2. Cuando los hijos intentan resolver los conflictos de sus padres, esto los lleva a no vivir su propia vida al querer hacerse cargo de situaciones que no les corresponden.

3. Cuando un hijo hace de pareja emocional, o toma el lugar simbólicamente de su papá o mamá, esta situación suele darse ante un divorcio.

4. Cuando los padres esperan corregir en los hijos, aquello que ellos mismos no se han atrevido a sanar.

Los integrantes de la familia disfuncional adoptan roles para sobrevivir en el ambiente caótico, entre estos tenemos:

EL HÉROE: Por lo general lo adopta el hijo mayor, y actúa como segundo papá o mamá de sus hermanos, puede sentirse responsable de sus papás.

EL PERDIDO: Se aísla de su familia, y se fuga en un mundo de fantasía.

EL CULPABLE: Se siente culpable por las situaciones que ocurren en su hogar, y lleva la carga en sus hombros.

EL REBELDE: Se rebela ante todo tipo de autoridad, intenta llamar la atención con su conducta.

EL MANIPULADOR: Aprende a relacionarse únicamente a través de la manipulación.

EL DEPENDIENTE: Como se siente sin el respaldo de su familia, lo busca en sustancias o en relaciones toxicas.

Todos estos roles tienen consecuencias adversas en aquellos que las adoptan, pues los llevan a reproducir en sus nuevas familias aquello que más les causaba dolor en su familia de origen.

Nunca es tarde para sanar.

Tomado de la redes.