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Your Dr. Paupau - Psychopraticienne EMDR, Basel (2026)

05/01/2026

Avant que certains me tombent dessus on va gentiment poser les bases 😅.

Ce post n’est pas anti savoir, ni anti diplômes.
Il est pro sécurité, responsabilité, humilité clinique pour tous•tes.

Limiter l’accès aux connaissances ne protège personne.
Ça n’empêche pas des personnes non formées de pratiquer.
Ça les empêche juste d’avoir des repères solides, des garde fous, de la supervision.Et ça, c’est dangereux.

L’anti savoir, ce n’est pas transmettre des connaissances, c’est refuser la remise en question, c’est confondre statut et compétence, se sentir menacé•e par un•e client•e informé•e.
C’est croire que « fais moi confiance » suffit même si les connaissances ne suivent pas.

La science ne fonctionne pas à huis clos, elle avance par la transmission, le débat, la vérification, la contradiction...

Si ce post te met mal à l’aise, demande toi peut être
ce qu’il vient toucher dans ta posture. Pourquoi ça t’embête de donner accès à des connaissances? Tu as peur pour la sécurité de ton travail? Le prestige de ton diplôme que l’on rend plus accessible?

Parce qu’en clinique, ce n’est pas l’ego des praticien•nes qu’il faut protéger. Ce sont les personnes qui les consultent.

Quelques lectures sur le psychotrauma :
Trauma and Recovery: Judith Herman ❤️
Treatment of Complex Trauma: Christine Courtois ❤️
The Body Keeps the Score: Bessel van der Kolk (controversé à raison mais des trucs à prendre quand même)
Les travaux de Marylene Cloitre ❤️

Régulation, stabilisation, fenêtre de tolérance:
Polyvagal Theory in Therapy: Deb Dana (explication sur la regulation, les outils, mais la théorie polyvagale reste une théorie)
Healing the Fragmented Selves of Trauma Survivors: Janina Fisher ❤️
Sensorimotor Psychotherapy: Pat Ogden ❤️

Posture, éthique:
On Becoming a Person: Carl Rogers ❤️
The Gift of Therapy: Irvin Yalom ❤️

Pouvoir, dérives, abus dans la relation d’aide
Traumatic Narcissism : Daniel Shaw
Power Threat Meaning Framework : Lucy Johnstone
Les d’eux pour avoir une vision alternative du milieu du soin mais garde ton discernement branché 🙏

SURTOUT : Aucune de ces sources n’est à prendre comme une vérité absolue. Certaines font débat, c’est normal et sain.

01/01/2026

Je ne sais plus où j’ai lu cette métaphore. Ça fait quelques mois. Si quelqu’un•e l’a aussi croisée, je serai vraiment heureuse qu’iel se sente libre de créditer son auteur•rice en commentaire 🙏❤️

Comme le soulignent Fredric Jameson et Slavoj Žižek, il est souvent plus facile pour nous d’imaginer la fin du monde que celle du cap!talisme. Ça illustre à quel point notre imagination est encadrée par le système lui même. Mais il s’effondre, qu’on l’accepte ou non, qu’on puisse l’imaginer ou pas.

Une très bonne année à toutes et à tous ❤️

30/12/2025

La véritable horizontalité dans le milieu du soin? Permettre aux personnes qui consultent de se sentir légitimes d’évaluer tout le monde. Diplômé•es et non diplômé•es. Empêcher les pro de se cacher derrière un diplôme, un statut, une popularité… Il faut réhabiliter notre discernement et notre droit de juger celleux qui sont habitué•es à ne pas être challengé•es. Qui refusent la remise en question en utilisant leurs privilèges comme bouclier. Trop de gens sont victimes de maltraitance. Ça suffit!

Si tu sens que quelque chose ne va pas, face à tout•e professionnel•le, fais toi confiance. Questionne, pars à la pêche aux infos, croise les sources. Tu en as le droit et tu en es capable.

Est-ce que ça me complique la tâche, d’avoir des client•es qui veillent au grain? Certainement pas! Ça me montre que mon travail est bien accompli. Est-ce moins confortable? Oui! Et c’est ce qui limite les dérives. Nous ne sommes pas là pour que notre job soit facile, pour nous récompenser en se la coulant douce. Nous sommes là pour aider les gens. Les aider à se protéger. Et à se protéger de nos travers aussi, donc!

Prends soin de toi ❤️

28/12/2025

Ah j’oubliais : je sors de la vie des gens sans un bruit, si le lien n’était pas important et qu’ils m’ont manqué de respect. Je sais qu’on ne gagne le respect de personne qui ne soit pas en mesure de le donner.

Pour se protéger de la toxicité il faut se réapproprier le droit de juger les valeurs morales, la maturité, les compétences relationnelles de l’autre. Et s’appliquer à soi les mêmes exigences, faire la chasse à ses propres comportements toxiques.

Je compare une relation à une partie de tennis. On n’a aucun intérêt à jouer avec un•e joueus•e qui n’a pas notre niveau et à qui il manque trop d’expérience pour nous rejoindre. On va passer notre temps à aller chercher ses balles dans les buissons et on va se casser le dos. On n’a pas le devoir d’enseigner le tennis à des personnes qui devraient déjà avoir le notre si elles avait pris leur entraînement autant à cœur que nous, ou si elles n’avaient pas un problème particulier qui les en empêche. On laisse leur cas aux profs de tennis. Et au cas où, je rappelle, on peut pas être le prof de tennis de nos proches!

Être une personne bienveillante et responsable est un devoir moral. Se protéger des totox est très important.

Malgré tout ça, on peut encore se retrouver dans des relations sables mouvants avec des totox. La prévention ne peut jamais être parfaite, certain•es totox savent très bien se cacher et passer entre les mailles du filet (ça m’arrive souvent). S’éloigner n’est pas toujours possible. On fait ce qu’on peut!! Ce sont les consignes que je me suis fixées pour limiter les risques. Tu en as d’autres?

Prends soin de toi❤️

25/12/2025

Une personne qui veut te comprendre et prioriser votre entente, s’en donnera les moyens. C’est en fait sûrement ce que tu fais toi : essayer de décoder, de creuser dans le passé de totox pour le•a comprendre, lui trouver des excuses alors qu’iel fait tout pour, au contraire, retenir la moindre petite chose contre toi.

Si tu constates que tu es concerné•e par le perfect word syndrome, c’est très certainement parce que tu as eu, ou que tu as actuellement affaires à une ou plusieurs personnes toxiques qui ont tout fait pour que tu croies qu’elles ne te comprenaient pas. Qui ont chipoté sur des petits détails pour trouver des excuses de te faire culpabiliser. Le moindre mot “de travers” et c’est tout une histoire. Une petite intonation, ou une expression de ton visage qui est jugée pas assez respectueuse et hop! La conversation revient au point initial comme si tu n’avais jamais rien dit…

Le perfect word syndrome se calme petit à petit quand on est au contact de personnes saines qui cherchent vraiment à nous comprendre et à nous faire croire qu’elles interprètent à côté tout ce qu’on dit. Tant que se faire entendre et comprendre est un combat, c’es normal que ce soit difficile de s’en séparer.

Ça peut aider de se rappeler qu’une discussion avec une personne de bonne foi, capable de respecter l’autre, n’est pas une lutte, mais un échange pour se comprendre. Pas besoin que la communication soit parfaite. Elle ne devient pas un casse tête!

Petite parenthèse pour les personnes neurospicy dont le perfect word syndrome, ou la difficulté à comprendre les autres sont souvent la résultante d’une réelle différence de communication avec les non spicy. Toutefois, il faut faire attention à ne pas tout mettre sur ce compte là. Car les totox peuvent quand même faire semblant de ne pas comprendre, et manipuler la team spicy tout pareil!

Faire semblant de ne pas comprendre à des conséquences graves. C’est de la vi0lence psychologique. Et avec les totox, c’est souvent accompagné d’autres types de vi0lences qui mettent grandement l’intégrité psychique et/ou physique de la victime en danger!

Prends bien soin de toi ❤️

24/12/2025

Plein d’autres info ici: Le trauma racial est non linéaire. Il n’y a pas d’avant/après clair, car l’exposition est continue. Ça complique l’identification du trauma, y compris pour les personnes concernées.

Beaucoup de personnes développent une hypervigilance cognitive et relationnelle très précoce. Elles apprennent à anticiper, à ajuster, à se censurer. Ce ne sont pas des traits de personnalité, mais des adaptation. Super dur pour les personnes concernées par le trauma complexe de savoir qui elles seraient vraiment sans ça 😢

Le Perfect Word Syndrome (je fais un post demain, que je devais publier aujourd’hui, mais place à l’actu après être tombée sur le post que a fait suite à sa caricature affligeante dans ) et l’auto-censure peuvent être des conséquences directes du racisme répété, surtout quand chaque mot peut être retourné contre soi ou utilisé pour disqualifier le vécu individuel ou le groupe tout entier!

Le trauma racial est souvent mal repéré en thérapie, car il est encore trop souvent lu comme de l’anxiété individuelle, un problème d’estime de soi ou de la sensibilité, au lieu d’être compris comme une réponse à un contexte hostile. Sans parler des psy r@cistes mdr!

Enfin, le trauma racial ne disparaît pas par la seule volonté individuelle. Il nécessite de la reconnaissance, de la sécurité relationnelle, et des approches thérapeutiques réellement informées par ces réalités.

Joyeux Noël hein!
Et surtout : prends soin de toi et n’hésite pas à faire appel à un•e professionnel•le pour t’aider! ❤️

22/12/2025

Stratégie classique des totox : te faire culpabiliser car “tu es calculateur•rice”. Ou que “tu ne sais pas donner avec le coeur”

Wépaaaaa ! On arrête ça tout de suite!
Donner sans condition, ça n’existe quasiment pas. On attend à minima le respect qui nous est dû en tant qu’être humain et les règles classiques de politesses (qui peuvent varier selon notre culture évidement).

On veut bien donner sans “rien” attendre en retour, mais pas à la condition d’être puni•e, en étant privé•e de politesse et/ ou de respect.

Et les totox attendent ça de nous. Que nous tolérions le manque de respect en le faisant passer comme de l’amour sans condition ou aider avec le cœur.

Et même si on ne donne pas pour que l’autre nous donne en retour, la réciprocité est aussi une attente tout à fait normale. C’est à dire que dans l’immédiateté, on n’attend pas que l’autre nous rende la pareille, mais on s’attend à ce qu’iel ait envie de nous aider, ou de nous faire plaisir si l’occasion se présente. Car cela témoignerait de nos valeurs communes, de l’affection, du respect qu’iel nous porte. Être blessé•e par le manque de réciprocité, ce n’est pas être calculateur•rice, ni être incapable de donner sans compter. Ces souhaiter être entouré•e de personnes qui partagent nos valeurs et qui nous considèrent autant qu’on les considère. C’est très important pour que les relations se passent bien!

Tu as le droit d’avoir des standards. Les personnes qui te font culpabiliser pour ça on très souvent l’intention de t’exploiter.

Prends bien soin de toi ❤️

17/12/2025

Pour s’en sortir, on amène la personne à intellectualiser le cycle d’abus, passer d’une réponse purement émotionnelle, de survie, donc en mode pilote automatique, vers un processus cognitif, en analysant les stratégies de manipulation, en se repérant dans le cycle, ce qui nous déclenche.
On lance une partie d’échecs avec totox, pour diminuer le stress perçu, le sentiment d’impuissance. Je ne l’ai pas décrit sur le schéma, pour garder une version 3min ultra simplifiée, mais parmi les hormones et neuromédiateurs qui interviennent dans le cycle, il y a aussi une hormone du stress, le cortisol, qui fait un pic dans la phase de mi€rda. C’est ce pic qui déclenche celui d’ocytocine pour mettre en place le fawning qui prend le contrôle de ton cerveau.
Retrouver un sentiment de maîtrise, réussir à prévoir le comportement de l’autre, repérer comment fonctionne la manipulation, ça permet de diminuer le stress et d’espérer pouvoir échapper à une réponse de fawning qui pilote totalement nos réactions en mode automatique.

C’est du boulot! Et c’est pour ça que la psycho éducation, c’est ultra nécessaire.

Se sortir d’une relation violente, c’est avant tout un enjeu de sécurité et de soutien. C’est pour cela que la réponse doit être systémique tout autant (si c’est pas plus) qu’individuelle. C’est pour ça que les thérapies basées sur l’estime de soi et la confiance en soi, les discours culpabilisant davantage la victime, font souvent chou blanc. Je ne dis pas tout le temps, mais souvent.

C’est toujours situation dépendant : parfois la violence est telle que tenter de se mettre en sécurité envenime tout, s’affirmer rend l’autre encore plus violent•e. La sécurité avant tout. Se montrer fort•e, assert if•ve, affirmé•e, n’est pas toujours la réponse la plus efficace, ni la plus safe. Il faut parfois prétendre être encore dans le fawning pour se maintenir en sécurité. Parfois, on ne peut pas désarmer le fawning face à une personne qui pourrait tant nous nuire, que le risque est inacceptable. Là, il faut une mise en sécurité structurelle pour que l’attachement traumatique lâche.
Dans tous les cas, c’est tellement normal de galérer!

Prends soin de toi ❤️

16/12/2025

Elle n’a pas présenté des excuses, elle a refusé de le faire tout en saisissant une nouvelle opportunité de montrer son soutien à la classe dominante.
De fausses excuses, intentionnellement mal formulées pour que le mépris soit perceptible.

Allez Bibi, ciao 😘

16/12/2025

Si indiquer la règle, affirmer notre inconfort, notre désaccord, ne fonctionne pas, la personne ne se fixe pas de limite ou a un déficit d’empathie. C’est elle qui a un problème. Manquer de respect à quelqu’un n’est pas normal, continuer alors que l’autre ne semble pas à l’aise, c’est chaud. Mais alors continuer quand l’autre montre, ou PIRE, dit que ça ne lui va pas, c’est intentionnel. Dans les deux cas, ça va être acrobatique de se protéger.

On ne peut quasiment jamais se faire « respecter » par un•e totox en restant fidèles à nos valeurs. On ne gagne pas leur respect, iels ne respectent pas, iels craignent des personnes dont iels ne veulent pas subir les punitions, ou iels sous estiment des personnes et oublieront donc peut être de les violenter. Mais l’un dans l’autre, rien n’est garantit. On tente, en espérant ne pas être tombé•e sur les pires têtes brûlées. Si ça fonctionne tant mieux. Si ça ne fonctionne pas, ce n’est pas de ta faute.

Il va falloir jouer un jeu qu’on préférerait éviter. C’est à dire qu’il va falloir mentir et/ou manipuler, être dur•e, froid•e… ou adopter tout autre comportement qui nous laissera penser qu’on est injuste, voire totox, ou qu’on courbe l’échine, voire se laisse marcher dessus.

Ça, c’est dans les cas où on ne peut pas partir. C’est toujours la solution à privilégier, ou bénéficier de la protection d’un•e intermédiaire.

Si je ne décris pas la solution qui vise à entourlouper totox pour arriver où on veut par des moyens détournés, c’est parce que c’est très subjectif, que ça peut être contre productif, attiser son envie de vengeance, épuiser la victime… Il faut bien peser le pour et le contre, rester réaliste, regarder objectivement le coût émotionnel et psychologique de choisir ce type de solution. Il n’existe rien qui fonctionne pour tout le monde.

Dans les faits il s’agit de triangulation, « cirage de pompes », instrumentaliser la peur de l’exposition, la menace de punition, la promesse de récompense… il faut voir les totox comme des personnes dont le rapport à l’image est très immature et on peut l’exploiter dans une certaine mesure.

Prends soin de toi ❤️

11/12/2025

C’est vraiment pas de la mauvaise volonté de pas vous proposer de gagner une séance découverte, un premier appel gratuit… Parfois, quand ça me tente de répondre à cette demande j’observe avec malaise le petit frétillement que ca procure à mon ego. Je n’ai pas trop les mots pour l’expliquer. Genre “wow, je suis trop exceptionnelle et gentille de proposer ça”. Ma petite part capitaliste (écoutez, elle existe, je fais ce que je peux pour la maîtriser, OK) qui sautille en me disant “imagine le nombre de followers que ça va te ramener, et les nouveaux•elles client•es que ça pourrait attirer”.

Et je vois que c’est facile de se laisser glisser sur la pente douce du délicieux goût du succès sur les réseaux, de la popularité, de voir le compteur de like s’affoler, les petits cadres bleus des nouvelles•aux abonné•es qui arrivent.
On est humain•es et le succès des réseaux est lié à notre appétence humaine pour la popularité, se savoir apprécié•e.

Et on doit le conscientiser. Se soumettre soi-même à une évaluation régulière de ses motivations, le frétillement de son ego, son rapport malsain au metrics qui pourrait nous pousser à supprimer un post qui ne fait pas beaucoup de likes par exemple. Qu’est-ce que ça veut dire? Qu’on donne plus d’importance à ce que le gens pensent de notre succès, qu’au message qu’on veut transmettre? Se sentir ainsi c’est normal. Quand j’ai un post qui flope, ça me chatouille de l’enlever. Mais au fond, ce n’est pas ce que je suis venue faire ici. Les réseaux sont aliénants. On doit s’ancrer pour rester nous mêmes, se questionner toujours pour ne pas faire de mal aux autres.

Bref, mon shadow ban actuel et les demandes de Noël, me font encore plus questionner ce rapport à la popularité, l’utilisation des réseaux pour booster notre ego au delà de notre mission originale. Et conclusion, mieux vaut le shadow ban et une visibilité moindre, une croissance lente ou horizontale que perdre mon essence. Pas facile, mais je ferai toujours de mon mieux!

Prends soin de toi 🥰

10/12/2025

Solidaires et accessibles. C’est ce qui nous manque 💪❤️

Your Dr. Paupau - Psychopraticienne EMDR

05/01/2026

01/01/2026

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