Marcela Monte Riso

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Marcela Monte Riso

Soy Marcela Monte Riso, Psicóloga y Terapeuta RTT® con más de 20 años de experiencia.

Ofrezco Terapia Rápida Transformacional (RTT®), una hipnoterapia eficaz que libera bloqueos emocionales, ayudándote a alcanzar tu bienestar y potencial pleno.

29/01/2026

Educar, criar, acompañar no es una tarea automática. Es una construcción diaria que exige algo más profundo que normas o discursos bien intencionados. Exige presencia, coherencia y la capacidad de revisar lo que hacemos, no solo lo que decimos.

Cuando hay vínculo, el aprendizaje encuentra su lugar. Cuando hay miedo, solo hay obediencia momentánea. Y cuando hay coherencia entre palabra y acción, aparece algo mucho más potente: confianza.

No se trata de hacerlo perfecto. Se trata de asumir el rol con responsabilidad emocional, entendiendo que cada gesto deja huella y que educar también implica animarse a aprender, una y otra vez.❤️‍🩹

28/01/2026

Es una de las frases más duras que se pueden escuchar cuando una relación no funciona: “Cada uno tiene lo que se merece”.

MITO: En psicología clínica vincular, y en lo profundo de tu interior, sabemos que la ecuación no es tan simple.

Tu cerebro está diseñado con una función primaria: ahorrar energía. Y para ello, busca patrones que ya conoce. Busca lo conocido, incluso si esto que es familiar es también doloroso, distante o caótico.

Si tus creencias tempranas (esas que se instalaron antes de que tuvieras uso de razón) te dicen que el amor es sacrificio, espera o lucha... tu mente adulta buscará inconscientemente personas que validen esa “verdad”.

Podrías ser líder indiscutible en tu profesión, con estándares de excelencia altísimos, y sin embargo, sentir que en el amor siempre “te toca” lo mismo.

No es suerte. Es absoluta coherencia cognitiva.
La pareja que tienes hoy es el espejo de lo que una parte profunda de ti todavía cree que es lo máximo a lo que puede aspirar.

La transformación real empieza cuando actualizas tus propios términos y condiciones, y decides que lo que antes te resultaba familiar, ya no te resulta aceptable.

¿Sientes que hay una diferencia entre lo que crees merecer racionalmente y lo que terminas aceptando en la vida? Me encantará leer tu perspectiva. (Si quieres por DM, así queda entre tú y yo)

27/01/2026

La distancia en pareja no aparece de un día para el otro. Se construye en silencio.

Muchas parejas no se separan por una gran pelea.
Se separan por algo más sutil: la desconexión progresiva.

La “cascada de la distancia” describe un proceso que suele repetirse:
primero aparece el cansancio emocional, después la convivencia en modo automático, y más tarde una sensación dolorosa de estar “acompañado”, pero sintiéndose solo.

Lo importante es esto: no siempre es falta de amor.
Muchas veces es falta de encuentro, de escucha, de reparación… y de espacios donde la relación vuelva a ser un lugar seguro.

La buena noticia es que la conexión se puede reconstruir.
Y suele empezar por algo simple: volver a girar hacia el otro, en lo cotidiano.❤️‍🩹

26/01/2026

Hay relaciones que no se terminan por falta de amor, sino porque dejan de ser un lugar seguro. Y eso duele, porque nadie elige una ruptura con liviandad.

Pero sostener a cualquier costo no siempre es cuidar: muchas veces es quedarse por miedo, culpa o desgaste emocional. Un final a tiempo puede proteger más que una unión forzada.

Reconstruirse no es “volver a empezar” desde cero: es volver a vos. Recuperar autoestima, calma y una vida que no dependa de ser elegida para tener valor.

Y sí, la soledad bien habitada puede ser un espacio fértil: para reencontrarte, florecer y recordarte que la paz, al final, también se construye adentro.

23/01/2026

Separarse no solo es un cambio de pareja: para los hijos, es un cambio de mundo. Y lo que más los regula no es la “situación ideal”, sino ver adultos que se sostienen emocionalmente.

Cuidarte no es egoísmo: es la base. Cuando vos estás lo mejor posible, ellos sienten más seguridad. Y cuando ven coherencia entre lo que decís y lo que hacés, aprenden que la vida puede seguir con estabilidad.

La neutralidad frente a los hijos también es clave: no usarlos como mensajeros, no hablar mal del otro, no cargarlos de tensión. Eso protege su salud emocional más de lo que parece.

Este carrusel es una guía para atravesar el divorcio con más conciencia, madurez y menos daño innecesario.❤️‍🩹

22/01/2026

Durante mucho tiempo se creyó que “mientras no vean ni escuchen”, los chicos no se ven afectados.
Hoy sabemos que no es así.

La ciencia muestra que crecer en un ambiente de conflicto sostenido eleva los niveles de cortisol —la hormona del estrés— en los niños, impactando directamente en su desarrollo físico y emocional.
No se trata de evitar una separación a cualquier precio, sino de comprender que la seguridad emocional también es salud.

A veces, resolver una situación difícil no rompe a una familia:
la reorganiza de una manera más sana para todos.

21/01/2026

Presencia parental: lo que más marca no es la perfección, es la reparación.

Cuando hablamos de crianza, muchas veces nos quedamos en lo superficial: normas, rutinas, conductas.
Pero lo que realmente deja huella en un niño no es “lo que hacés”, sino cómo se siente acompañado mientras lo atraviesa.

Un niño no necesita padres impecables.
Necesita adultos disponibles emocionalmente: que miren, que registren, que sostengan… y que reparen cuando se equivocan.

Criar con presencia no significa estar encima todo el tiempo.
Significa ser una base segura, una casa emocional a la que se puede volver.
Y sí: muchas veces eso se construye más con un “perdón” real, que con mil intentos de hacerlo perfecto.

La autoridad no se pierde cuando pedís disculpas.
Se fortalece, porque el mensaje es claro: acá el vínculo importa más que el orgullo.

20/01/2026

Cuando sostener ya no se siente como sostener, sino como aguantar, algo dentro tuyo está pidiendo un cambio.

Vuelve cuando lo necesites y compartirlo con quien lo pueda estar viviendo. ❤️‍🩹

19/01/2026

Señales de una relación emocionalmente agotada👇

En algunas parejas, el malestar no aparece de un día para el otro: se instala de forma gradual.
Cuando los desencuentros son más frecuentes que los momentos de conexión, los proyectos compartidos se diluyen y la comunicación se vuelve tensa o repetitiva, es posible que el vínculo esté atravesando un desgaste significativo.

Reconocer estas señales a tiempo permite habilitar conversaciones necesarias, pedir ayuda profesional si hace falta y tomar decisiones más conscientes.

En especial cuando hay hijos, intervenir a tiempo puede cuidar el bienestar emocional de todos los integrantes de la familia.

16/01/2026

Existe una diferencia clínica inmensa entre la calma real y el estancamiento. La primera regenera; la segunda, aunque silenciosa, suele mantener al sistema nervioso en alerta.

Cuando el vínculo entra en esa inercia o “falsa paz”, es frecuente que el cuerpo empiece a marcar los límites que no se verbalizan:

▫️ En los adultos: Pueden aparecer brotes en la piel, caída de cabello o reactivación de procesos autoinmunes.

▫️ En los hijos: A menudo funcionan como “radares”, manifestando cambios de humor bruscos, alergias rebeldes o intolerancias repentinas.

El organismo familiar no entiende de apariencias, entiende de seguridad percibida.
Innovar no siempre implica romper la relación. Significa tener el coraje de revisar la dinámica para que todos dejen de somatizar lo que no se está hablando.

¿Te resuena?

Si identificas estas señales, escríbeme. A veces, ponerle palabras a lo que el cuerpo expresa es el primer paso para desactivarlo.

15/01/2026

A veces creemos que amar es sentir fuerte.

Pero sostener un vínculo también es aprender a elegir cómo nos tratamos cuando no coincidimos, cuando incomoda, cuando duele un poco.

Ahí es donde una relación deja de ser ideal y empieza a ser real.

13/01/2026

En una relación de pareja, hay una diferencia inmensa entre la verdadera armonía y la resignación que precede al fin, aunque por fuera se vean casi iguales.

A menudo ocurre que, tras mucho tiempo de intentar resolver malentendidos, de buscar cambios o conexión sin éxito, llega una sensación de agotamiento profundo. Es como quedarse sin combustible.

Y en ese momento, el conflicto ya no se ve.
“No quedan ganas ni de discutir”.

Ese silencio no es una estrategia de castigo, ni es indiferencia malintencionada. Es impotencia.

Es la sensación de haber puesto todos los recursos en juego y sentir que ya no queda nada más por hacer. Se instala una “pasividad pacifista” donde se deja de insistir para preservar la poca energía que queda.

El riesgo es que, del otro lado, esa ausencia de reclamos suele leerse como estabilidad: “Estamos mejor, ya no peleamos”.

Pero a veces, ese silencio es simplemente el sonido de alguien que se está despidiendo internamente, haciendo un duelo silencioso antes de tomar la decisión final.

Si estás transitando esta calma, quiero que sepas que tu dolor y tu cansancio son válidos.

No hay culpa en sentir que ya no se puede más.

Si estás del otro lado y notas un silencio repentino donde antes había ruido, acércate.

No des por sentado que la calma es señal de bienestar.

¿Te resuena esta diferencia entre sentir paz y sentir resignación?

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