Ольга Сумик. Психолог, гештальт-терапевт, кпт, EMDR.

12/01/2025

Говорите о подлинном. Учитесь быть откровенными. В отношениях вы либо двигаетесь к близости, либо нет. Слушать сокровенно — это умение на время «закрыть» свои эмоции и увидеть конфликт с точки зрения другого. Видеть в собеседнике не врага, а его боль или страх — это настоящее искусство. У каждого своя правда. То, что вы слышите, может быть тем, что хотите услышать, а не тем, что вам на самом деле говорят. Когда эмоции накаляются, сделайте паузу и спросите: «Ты хочешь донести до меня это?» Помните, оба можем ошибаться в словах, и тот, кто говорит, может не передать то, что на самом деле имеет в виду.

08/01/2025

Может пройти немало лет, прежде чем мы сможем признать, что именно мы - самые здоровые члены семейной системы.

Но за долгие годы существования в ней мы уверились в том, что с нами что-то не в порядке.

Мы систематически пытаемся вернуть себе эту нормальность.

Но само ощущение нормы у нас сильно искажено, потому что изначально у нас не было других ориентиров, кроме родительских.

Нам нужно время, чтобы смутное ощущение «Я так чувствую и живу» стало уверенным голосом нашего Я, способного противостоять внешним оценкам и твёрдо сказать:

«Со мной всё в порядке. Просто эта нормальность угрожает всем остальным.»

И вот тогда внутри нас начинается революция - болезненная, но необходимая для исцеления.

Наше стремление помочь себе, не предательство, а акт любви, любви к себе, служащий нашему роду.

Мы боремся за то, чтобы дать шанс всей системе выздороветь.

Это важно увидеть.

С любовью ❤️

Нам важно почувствовать, услышать, увидеть, понять и признать себя, несмотря на давление внешних стандартов и семейных ожиданий.

Это процесс, который всегда занимает время, но именно через это признание мы начинаем исцеляться.»

#психология #психолог #психологияотношений #кпттерапия #емдртерапия #прага #психологпрага #прага2025 #психологияотношений

27/12/2024

Вспомни, за что ты благодарна СЕБЕ в уходящем году!

Мы не можем отмотать назад свою жизнь, как и заново прожить её в реальности. Но мы можем внутренне пройти всё заново, чтобы сделать свою историю живой и увидеть, что Я — её автор.

Не из позиции женщины, пострадавшей от несправедливости жизни или горестей судьбы, а уже из роли собирательницы сокровищ, которые там были разбросаны.

Да-да! На тропинках, по которым мы ходили, есть шанс обнаружить дары опыта и силы, собрать их в свою корзинку и присвоить себе!

Это была Я! Я себя не с кем не перепутала!

Этот процесс и является основой, определяющей то, кем мы являемся сегодня!

Каждая жизнь уникальна и богата сюжетами не просто так. Прикоснись к своему опыту. Почувствуй опору в том, что пришлось пережить, и за счёт чего это у тебя получилось.

Скажи себе: Благодарю! ❤️

Проблем с годами не станет меньше, но будет больше внутренних опор, силы и способностей к адаптивности...

Ну и доступа к простой женской мудрости. Твоей, собственной, которая всегда будет внутри…

04/11/2024

«Никому не нужен хороший партнер. Нужен плохой, чтобы расколдовывать». Это слова психоаналитика Юлии Тимофеевой. Да, чтобы нам в жизни был нужен хороший партнер, нужно много потрудиться. Может быть, нам потребуется целых три плохих брака, чтобы победить всех психических чудовищ, которых мы помещаем в наших партнерах.

Эти монстры — «плохие части» наших родителей, с которыми нам пришлось столкнуться когда-то. И как же обойтись без расколдовывания? Обязательно нужно в кого-то спроецировать плохое и попытаться вернуть себе волшебную силу. Поддержать свою фантазию о всемогуществе, которое изменит тех, кто «должен меня любить так, как я хочу».

Клиенты иногда начинают верить, что с ними что-то не так, если их партнеры раз за разом оказываются плохими. Приходится успокаивать: все нормально, просто внутри есть незаконченные истории, которые важно прожить. Можно это делать в реальности: брать неподходящих партнеров и расколдовывать, брать и расколдовывать. Это имеет право на существование, особенно в молодости. Почти неизбежно: энергии много, несколько попыток вполне можно реализовать...

С возрастом и сил меньше, и времени тоже...

Но до такого варианта мы дорастаем позже. А пока играем в игры. Наш партнер может нуждаться в нас как в запрещающем, обесценивающем и критикующем родителе. Чтобы ему было с кем побороться и пройти свою сепарацию, завершить свои внутренние истории.

Вот так и живем ❤️

07/09/2024

21/06/2024

Частый вопрос клиентов на терапии:
Сколько понадобится сессий, чтобы моя жизнь изменилась?

Сколько времени понадобится - очень индивидуальная история.
Наша психика подобна айсбергу: у каждого своя подводная часть, и какая она у вас, мы узнаем только в пути.

Но я точно знаю, что путь самопознания и путь к желаемым изменениям - это дорога к себе настоящему, целому. Это путь знакомства и любви, он разный, часто бывает сложный, но удивительный и благодарный.

Я предлагаю поразмышлять над одной притчей.

Я встаю утром.
Выхожу из дома.
В асфальте открытый люк.
Я его вижу и падаю туда.

На следующий день я выхожу из дома, забываю, что в асфальте — открытый люк, и снова туда падаю.

На третий день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Однако я об этом вспоминаю и снова падаю.

На четвёртый день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте — открытый люк. Я вспоминаю об этом, однако не замечаю колодца и падаю.

На пятый день я выхожу из дома. Я помню, что нужно обратить внимание на люк и иду, уставившись вниз. Вижу люк, однако, несмотря ни на что, вновь падаю туда.

На шестой день я выхожу из дома. Вспоминая о люке на асфальте, ищу его взглядом, вижу люк, пытаюсь через него перепрыгнуть, но ещё раз падаю.

На седьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, касаюсь носками ботинок противоположного края, но этого недостаточно, и я срываюсь в эту дыру.

На восьмой день я выхожу из дома. Вижу люк, разбегаюсь, прыгаю, перепрыгиваю!

Я так горд тем, что преодолел это препятствие, что от радости начинаю прыгать… После чего снова падаю в колодец.

На девятый день я выхожу из дома, вижу люк, разбегаюсь, перепрыгиваю через него и продолжаю свой путь.

На десятый день, а именно — сегодня, я понимаю, что удобнее идти по противоположному тротуару.

20/03/2024

Вам можно!
Упражнение для самостоятельной работы.

Смысл упражнения, заключается в том, чтобы вы нашли ваши внутренние «мне нельзя».

Особое внимание уделите тем сферам жизни, в которых у вас нет удовлетворенности.

Возможно, вы действительно «не пускаете» себя в лучшие изменения в них потому, что нет разрешения на это.

Сейчас вам предстоит себе его дать.

Сначала выпишите, что вам нельзя.
Для этого требуется довольно расслабленное и расфокусированное состояние сознания.

Потому что разум соврет вам - и недорого возьмет.
Ему все можно. Но, скорее всего, это не так. Поэтому задавайте себе этот вопрос.
Можете спросить себя сто раз и написать сто ответов, прежде чем ваше сердце ек-нет:

«Да! Вот оно!»

Далее переписывайте свое «мне нельзя...» в «мне можно...».

Вполне вероятно, что вам, оказывается, можно любить, заниматься сексом, хотеть нравиться мужчинам, знать свои желания и говорить о них вслух.
Уже сейчас можно.

Наслаждайтесь ❤️.

#психоанализ #психологпрага #системнаясемейнаятерапия #психолонияотношений #психологпрага #психологпрага #психологчехия #психологницца #психолог

03/03/2024

Насколько это нормально - ссориться в паре?

Вопрос прислала девушка в direct.

Разногласия есть неотъемлемая часть любых отношений, но важно, как именно вы ссоритесь.

В здоровых отношениях партнеры умеют находить компромисс даже в случае серьезных противоречий и ссор.

Ответьте на следующие вопросы, касающиеся разногласий в вашей паре, это может вам помочь, улучшить ваши отношения:

* Насколько часто вы спорите из-за одних и тех же проблем, которые снова и снова становятся поводами для ссоры?

Если часто, подумайте почему, что мешает вам и партнеру прийти к решению и что вы можете сделать с этим в будущем.

* Насколько внимательно вы слушаете партнера? Насколько внимательно слушает вас?

Способен ли каждый из вас терпеливо выслушать другого или ваши споры всегда отличаются нетерпимостью со стороны кого-то одного из вас либо обоих?

* Способны ли вы в случае разногласий прийти к компромиссу, или один из вас обязательно должен настоять на своем?

* Играете ли вы с партнером
предсказуемые роли, занимаете ли привычные позиции, когда расходитесь во мнениях?

Если да, опишите происходящее и ответьте, почему, на ваш взгляд, так происходит.

* Как бы вы охарактеризовали уровень коммуникации в ваших отношениях по шкале от нуля до пяти? Можете ли вы описать лучшие и худшие проявления того, как вы коммуницируете?

* Что бы вы хотели изменить в том, как вы с партнером решаете проблемы?

Если вы не можете проработать эти вопросы самостоятельно с партнером, обратитесь к специалистам.

Несколько лет назад, моя коллега, семейный консультант, большая умница, объяснила мне,
почему семейное консультирование зачастую не работает.
Люди слишком долго тянут и когда все-таки приходят к психотерапевту, отношения уже поздно спасать. По ее словам, 90-95% ee
клиентов остается только
переставить машину с ее парковки на соседнюю адвоката по бракоразводным процессам.

07/02/2024

Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент.
Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов.
Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут.
Через полгода эти люди были готовы пожениться. 
Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа.

Вот список этих вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым?В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

23/12/2023

Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек.
Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным – это заложено в моей человеческой природе.
Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно. Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине.
И с этого начинается исцеление.

Карл Роджерс

22/12/2023

Когда с нами случается что-то тяжелое, мы засыпаем или умираем эмоционально, только потому что нам кажется, что невыносима та боль, которую мы испытываем в связи с травматическим событием.
Мы выключаемся эмоционально – это защитный механизм, который нас выключает изнутри. Чтобы проснуться, нужно вернуться к этой травме и сказать той девочке или тому мальчику, что теперь они взрослые, и что теперь они могут пережить эту боль и печаль, чтобы вернуться к жизни. И видеть эту жизнь, и жить её той, какая она есть, здесь и сейчас.