Systemische Therapie Claudia Vieth-Wolfsteiner

Systemische Therapie Claudia Vieth-Wolfsteiner Systemische Therapeutin | Empathisch. Lösungsorientiert. Auf Augenhöhe.

Drei Rollen, die in fast jedem Konflikt verteilt sind. Du hast eine davon. Auch wenn du es gerade nicht siehst.Das Opfer...
29/05/2026

Drei Rollen, die in fast jedem Konflikt verteilt sind. Du hast eine davon. Auch wenn du es gerade nicht siehst.
Das Opfer leidet. Der Täter ist schuld. Der Retter hilft. So weit, so klar.
Was die allermeisten nicht sehen: keine dieser Rollen ist neutral. Jede hält das System aufrecht. Auch der Retter. Auch das Opfer.
Und es kommt noch eins dazu: die Rollen wechseln. Aus dem Retter, der ständig gibt, wird irgendwann das erschöpfte Opfer – "Ich tue alles, und niemand sieht es." Aus dem Opfer wird oft selbst der Täter – "Schau, was du angerichtet hast." Aus dem Täter wird der Retter, sobald sich jemand mit ihm verbündet.
Das Dreieck dreht sich. Und solange es sich dreht, spielt jeder mit.
Im nächsten Reel gehe ich genauer darauf ein, warum gerade das Opfer in dieser Konstellation oft die mächtigste Rolle hält.
Wenn du dich in einer dieser Rollen wiedererkennst – schreib mir. Erstgespräch kostenfrei → kurswechsel.info

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Es klingt einfach: Auf Strafen verzichten, damit das Kind die Wahrheit sagt. Die allermeisten Eltern würden das sofort u...
23/05/2026

Es klingt einfach: Auf Strafen verzichten, damit das Kind die Wahrheit sagt. Die allermeisten Eltern würden das sofort unterschreiben.
Bis zur zweiten Frage.
Wahrheit hören und Wahrheit aushalten sind zwei verschiedene Sachen. Genau dort steigen die allermeisten aus — beim Kiff-Geständnis, bei der heimlichen Beziehung, bei der Note, bei der Lüge vom Wochenende. Die Reaktion kommt schneller als der Atemzug. Und das Kind weiß ab da: Wahrheit lohnt sich nicht.
Was dann passiert: Das Kind behält die Sache für sich. Geht allein damit um. Auch wenn's gefährlich wird, kommt es damit nicht mehr zu dir. Und rutscht im Zweifel tiefer rein, als es eigentlich wollte.
Aushalten und Gutheißen sind zwei verschiedene Dinge. Aushalten heißt zuhören, ohne sofort zu reagieren. Du bleibst der Mensch, dem dein Kind etwas sagen kann.
Welche Antwort hast du auf die zweite Frage? Schreib's gern in die Kommentare. Und wenn du gerade merkst, dass dein Teenager nicht mehr mit dir redet — kostenfreies Erstgespräch unter kurswechsel.info.

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21/05/2026

Meine Tochter. Hat sich heute aus dem Pizzablech die Mitte rausgepickt. Den Rand lässt sie liegen.
Sie weiß ziemlich genau, was sie nicht will.
Bei den allermeisten von uns hat das irgendwer überschrieben. Mit Sätzen wie stell dich nicht so an, sei nicht so empfindlich, das ist doch nicht schlimm. Und vor allem: das macht man doch nicht.
Und irgendwann hat man vergessen, wie sich das eigene Nein anfühlt.
Ich habe lange Dinge automatisch gemacht. Bis ich irgendwann eine Abneigung gespürt habe. Aha-Moment. Manches kann ich nicht wegmachen. Ich darf es mir aber so schön wie möglich machen. Ich muss da nicht durch.
Genau diese Klarheit suchen Erwachsene wieder, wenn sie zu mir in die Praxis kommen.
Was ist deine Mitte, die du gerade nicht wählst?
Um wessen Erlaubnis geht es hier eigentlich?
Frag dich mal, wie schön die Welt wäre, wenn du dir erlauben würdest, die Mitte zu wählen.
Wenn du gerade an diesem Punkt stehst — nächste Woche habe ich noch zwei Slots. Erstes Gespräch kostet nichts.

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Wieder ist dein Kind nicht zum gemeinsamen Essen erschienen. Du wartest auf eine Antwort, die nicht kommt. Du weißt nich...
18/05/2026

Wieder ist dein Kind nicht zum gemeinsamen Essen erschienen. Du wartest auf eine Antwort, die nicht kommt. Du weißt nicht, wann du das letzte Mal nicht müde warst.

Du hast Angst. Dass nichts mehr von dem, was du tust, ankommt. Dass du dein Kind nicht mehr erreichst. Dass es dir entgleitet, auf die schiefe Bahn rutscht.

Und du hörst von allen Seiten: konsequenter sein, härter werden, klare Ansagen machen. Lehrerin, Schwiegermutter, eigene Eltern, das Jugendamt — alle wissen es besser.

Aber niemand fragt: Was in dir geht mit der Geschichte deines Kindes in Resonanz? Was wabert seit Jahren in eurer Familie unausgesprochen?
Manchmal trägt ein Kind aus, was die Erwachsenen mitbringen, ohne es zu wissen. Manchmal hat das Verhalten eine eigene Wurzel beim Kind. Systemisch gedacht lohnt der Blick in beide Richtungen.
Welche Frage zu dir selbst hat dir noch niemand gestellt?

Wenn du gerade nicht weißt, was bei deinem Kind sein Thema ist und was eigentlich bei dir selbst liegt — schreib mir. Das Erstgespräch ist kostenfrei. Link in Bio.

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Ihr streitet, und keiner kann mehr aufhören. Du würdest gern reden, er kann nicht mehr hören. Er würde gern Ruhe, du kan...
16/05/2026

Ihr streitet, und keiner kann mehr aufhören. Du würdest gern reden, er kann nicht mehr hören. Er würde gern Ruhe, du kannst nicht aufhören.
Genau in diesem Moment ist Reden Teil dessen, was den Konflikt am Laufen hält. Wenn zwei Nervensysteme im Alarm sind, hört keiner mehr Inhalte. Worte werden zu Munition, auch wenn sie eigentlich erklären wollten.
Die übliche Empfehlung in solchen Momenten ist: bleib am Tisch, atme, formuliere klar. Geh stattdessen raus aus dem Stuhl. 30 Sekunden, eine kleine Aufgabe. Glas Wasser holen. Etwas aufheben, was im Weg liegt. Dann wieder hinsetzen.
30 Sekunden klingt nach nichts. Sie reichen, damit der Körper aus dem Angriff zurückkippt. Und das System zwischen euch verändert sich schon, wenn einer von euch beiden aus dem Muster aussteigt.
Probier es einmal aus, wenn ihr beim nächsten Mal merkt, dass nichts mehr durchkommt. Wenn ihr eine Begleitung sucht für das, was unter eurem Streit liegt — Erstgespräch kostenfrei über kurswechsel.info.
—
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14/05/2026

Wenn ihr seit Jahren um Summen streitet, die ihr euch beide leisten könnt, geht es nicht ums Geld.
Geld ist die letzte Bühne, die euch beide noch zusammenbringt. Solange ihr streitet, müsst ihr die ehrlicheren Sätze nicht aussprechen — die, die wirklich weh tun würden.
Die ehrlicheren Sätze brauchen einen Ort, an dem sie gesagt werden können. Vor sich selbst zuerst, dann vor dem anderen.
Drei Termine für ein Paargespräch im Mai sind noch frei. 90 Minuten, vor Ort in Erlangen oder online. Das telefonische Erstgespräch ist kostenfrei. Wer allein kommen will, weil der Partner (noch) nicht mitkommt, ist genauso richtig — Paardynamik bewegt sich auch über eine Person.
Buchung über kurswechsel.info.
Speicher dir den Post für den nächsten Streit. Manchmal hilft es schon, mitten drin zu wissen, worum es eigentlich geht.

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„Sag meinem Mann bitte, dass das so nicht geht."Diesen Satz habe ich noch nie laut von einer Klientin gehört. Aber er st...
12/05/2026

„Sag meinem Mann bitte, dass das so nicht geht."
Diesen Satz habe ich noch nie laut von einer Klientin gehört. Aber er steht in der ersten Sitzung mit fast jeder Frau im Raum.
Wer seit Jahren in ihrer Beziehung kämpft, kommt mit der heimlichen Hoffnung, dass die Therapeutin endlich ausspricht, was die Frau allein nicht durchsetzt: er muss sich ändern.
Diesen Auftrag erfülle ich nicht.
Aus systemischer Erfahrung weiß ich: solange Du auf seine Veränderung wartest, wartest Du. Und wartest. Und wirst lauter, wenn nichts kommt.
Hier setzt das Spiegelprinzip an.
Es kommt aus der systemischen Therapie und stützt sich auf eine alte psychologische Beobachtung: In jeder engen Beziehung sind beide Menschen Akteur und Spiegel zugleich. Was wir am Partner am heftigsten ablehnen, hat in den allermeisten Fällen mit etwas zu tun, das wir in uns selbst nie akzeptieren konnten – oder nie laut sagen durften.
Carl Jung hat das den Schatten genannt. Die systemische Therapie erweitert diesen Gedanken: auch was Du am Partner suchst, gehört zu Deiner eigenen Geschichte. Sein Schweigen würde Dich nicht so tief verletzen, wenn nicht irgendwo in Dir eine Stelle wäre, die dieses Übersehen-Werden schon kennt.
Vielleicht aus Deinem Elternhaus, in dem nie über das Wichtige geredet wurde. Vielleicht aus einer Liebe vor ihm, die im Schweigen endete.
Sein Schweigen heute trifft den alten Punkt mit voller Wucht. Er selbst muss dafür nicht einmal grausam sein. Dein System spürt ihn dort, wo schon einmal niemand da war.
Das ist unbequem. Es ist gleichzeitig der Punkt, an dem sich etwas wirklich bewegt.
In meiner Praxis machen wir genau diese Verschiebung sichtbar. Du lernst, wo Dein Schmerz wirklich sitzt – und plötzlich ist im System Luft, die vorher fehlte. Auch wenn er kein einziges Wort mehr sagt als vorher.
Wenn Dir gerade ein konkretes Schweigen einfällt, das viel älter ist als Deine Beziehung – schreib mir „Spiegel" als DM oder eine Mail an Claudia@kurswechsel.info.
Ich melde mich diese Woche persönlich. 20 Minuten am Telefon, kostenfrei. Wir schauen, ob ein Erstgespräch zu dem passt, was gerade bei Dir los ist.
Versprechen kann ich Dir eines: einen ehrlichen Blick auf Dein System.

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