ونس للاستشارات النفسيه وعلاج الادمان

17/09/2025

https://www.facebook.com/share/p/16yr38srha/

اجروب ونس – دعم بالعلاج بالفن والسيكودراما
حاسس إنك شايل جواك مشاعر تقيلة ومش لاقي مساحة آمنة تخرجها؟
الجروب معمول علشانك

🎭 من خلال السيكودراما، الحكي، الحركة، والألوان
مع أدوات عملية من DBT وتمارين تفاعلية
هتتعلم تعبر عن مشاعرك بحرية، وتلاقي خفة وطمأنينة في يومك

💡 اللي هتستفاده معانا:

تعبير صادق وآمن عن مشاعرك

تخفيف التوتر والقلق

علاقة أعمق مع نفسك واللي حواليك

قوة داخلية لمواجهة تحديات الحياة

👩‍⚕️ المُيسرات:

أ. نسرين إلهامي – أخصائية نفسية ومعالجة بالفن

أ. زهراء الأنور – معالج نفسي وزواجي بخبرة +18 سنة

📍 التفاصيل:

البداية: الأحد 19 أكتوبر 2025

الوقت: 6 – 9 مساءً

المكان: مقر مركز التدريب

الفئة: رجال ونساء 25 – 55 سنة

المدة: 3 شهور – لقاء أسبوعي

عدد محدود (16 مشارك فقط)

الرسوم: 2000 جنيه(شهريا)

🔗 سجل دلوقتي:
https://forms.gle/Z9qDq4ARJL9eVna96

📞 للاستفسار واتساب:
01012012754

من تنظيم: مركز سوا للاستشارات النفسية والتدريب

22/08/2025

الثقل العاطفي: 💔

ساعات بعد قعدة أو مكالمة تحس بحزن من غير ما يكون حصل بينكم خلاف ولا زعل... تحس إنك شايل طاقة مش بتاعتك، تقل مش بتاعك.

الحقيقة إن في ناس بتدخل في دوامة اسمها
"الإصلاح المتسلسل"..
يعني إيه؟ 🤔
يعني كل ما حد حواليك يبقى تعبان أو عنده مشكلة، تلاقي نفسك أوتوماتيك ماسك دور المنقذ، اللي لازم يطبطب ويحل ويمتص كل الوجع.

الموضوع من برّه يبان جميل ونبيل: "أنا واقف جنب الناس.. أنا مش بسيب اللي محتاجني" .. بس من جوّه بيكلفك غالي. لإنك في الآخر بتخرج من كل موقف وأنت مستنزف.. مش بس عشان شاركت الهم، لأ.. عشان اتحملته كأنه يخصك انت.💔

كتير مننا اتربّى على إن قيمتنا مرتبطة قد إيه بنفيد غيرنا، أو إن الحب بيتقاس بعدد المرات اللي بننقذ فيها حد.

وده بيخلّي "المساعدة" تتحول من فعل إنساني لفكرة هوية: أنا موجود عشان أخدم.. عشان أكون السند.. عشان أتحمل، ومع الوقت ننسى إن إحنا كمان لينا احتياجات وحدود.

️ وده بيولّد حاجتين:

1.شعور بالوِحدة . رغم إنك محاط بالناس، تحس إنك وحيد.

2. إرهاق عاطفي.. لأنك دايمًا عايش في حالة حمل فوق طاقتك.

طيب، الحل؟🤔
مش معنى إنك تقلّل من الإصلاح إنك تبقى قاسي أو أناني. بالعكس.. ده معناه إنك بتتعلم تدعم من غير ما تشيل.

خد بالك من جسمك.. جسمك دايمًا بيقولك "اقف" قبل ما عقلك يستوعب.
لو قلبك اتقبض أو نفسك مبقاش منتظم.. دي إشارة إنك محتاج توقف.

جرب تقول لنفسك: أنا هنا عشان أسمع وأتعاطف..
مش عشان أنقذ.

ادي لنفسك وقت تفضفض فيه لنفسك بعد أي محادثة تقيلة: اتنفس، اكتب، أو اسأل نفسك: "إيه اللي
بتاعي وإيه اللي مش بتاعي؟".

والأهم.. افتكر دايمًا إن المساعدة مش معناها إصلاح، وإن الحب مش معناه إنك تسيب نفسك تتاكل عشان غيرك يعيش.

في الآخر.. قيمتك مش مرتبطة بقدرتك على إنك تبقى "بطل خارق" طول الوقت. قيمتك جاية من كونك إنسان، ليك مشاعرك، احتياجاتك، وحدودك.

إنت تقدر تحب وتتعاطف وتشارك، من غير ما تبقى الحاوي اللي شايل الدنيا على كتافه.

افتكر: ممكن تكون سند.. من غير ما تبقى بديل عن عامود بيتهم.
وممكن تكون "موجود".. من غير ما تذوب وتختفي جوا مشاكل الناس.

مقتبس ومترجم من مقال بسيكولوجي توداي

By:R🕊

29/07/2025

مفيش رجل هيصالحك ع الدنيا لو انتي مخاصماها.
ومفيش ست هتعوضك جفاء أمك لو بتدور على ماما في صورة حبيبة.

والست اللي انت شايفها مبهجة وجميلة...
مابتروحش لراجل دراما كوين.

والراجل الناضج الواثق في نفسه...
مابيروحش للست اللي شايفة الرجالة كلهم خاينين.

ولو إنتي بترتبطي عشان تهربي من جحيم أهلك للجنة...
فأنتي رايحة برجلك لجحيم أكبر.

ولو إنت بتدخل علاقة عشان حد يثبتلك إنك تستاهل تتحب، أو عشان تكافيء نفسك بيها..
فالعلاقة دي مش حب.

والشخص اللي إنت بتدور عليه يداويك من الدنيا وخذلانها ويعالجك من صدمات الطفولة...
مستحيل تلاقيه برَّاك.

والحب مش مكافأة..مش محطة وصول للجنة..
الحب رحلة جوه نفس المحبوب.
ممتعة لكن عايزة مجهود.

الحب مش إنك تدوب في الحبيب...
لكن إنك تحتفظ من معالم شخصيتك بما يقربك منه.

والحب مش إنك تنسي نفسك وإنت معاه..
لكن إنك تتفاجيء بنفسك الحقيقية اللي مابتطلعش غير في وجوده.

الحب قرار..
اه صحيح الانجذاب والكيميا والانسجام والتناغم مش قرار ..
لكنهم كمان مش حب.

الحب قرار..
إنك تحب بس تحتفظ بحريتك ومبادئك وهويتك من غير ماتدوب فيه وتبقى تابع أو ظل ..
ده قرار.

انك تقرر بشكل فيه استمرارية انك هتحط مجهود ووقت عشان تقرب منه وتفهمه وتحس بيه وتتفاعل معاه..
ده قرار .

انك تسمع وتصبر وتتغافل وتعتذر وتقرر تخسر الخناقة المرة دي بس متخسروش هو، متكسروش هو..
ده قرار.

انك تعرف توازن أصلًا بين اللي انت عايزه واللي هو عايزه بين امتى تطنش وتعدي وامتى تقف وتقول لا مش مناسبني..
انك تقف تفكر وتوزن الأمور وتقيم العلاقة ده قرار.
الحب بالأصل مجموعة قرارات.

ومجموعة أفعال.
فعل ماضي تام..
ومضارع مستمر…
ومستقبلي..

الحب أفعال
أولها إنك تبقى قد الحب.
#ساره النجار 🖋

23/07/2025

في العلاقات السامة، يُطلب منك أن تتخلّى عن ذاتك حتى تنال القبول. أن تُخفي حزنك كي لا تُتهم بالمبالغة، أو تتراجع عن حاجتك للحب حتى لا تُوصم بالاحتياج. لكن الحقيقة أن العلاقة الصحية لا تُعاقبك على صدقك، ولا تجعلك تخاف من التعبير عمّا يؤلمك
سوزان فوروارد

06/07/2025

النوح المدفون… لما الحزن يفضل ساكن فينا💔

في كتاب “إساءات الماضي” اتكلم عن فكرة مهمة جدًا:
😔 الحزن والنوح اللي دفناه جوانا زمان بيقدر يسمم أجسامنا، ويمنعنا نحس بالفرح الحقيقي.

النوح مش ضعف، النوّح هو حالة إنسانية طبيعية…
مزيج من الدموع، الألم، والآسى اللي بيساعدنا نلمس وجعنا ونتعامل معاه بدل ما نكتمه جوا.

فهو طريقة بنفرّغ بيها أحزاننا على الإساءة اللي اتعرضنالها، على الأشياء اللي فقدناها بصمت، على خذلان الناس اللي كنا محتاجينهم ولما مدينا إيدنا ليهم ما لقيناش حد.

ليه تفريغ النوح مهم؟
لأن طول ما إحنا كاتمين وجعنا، مشاعرنا المدفونة بتلاقي طرق ملتوية تخرج بيها…
🥺 فجأة نلاقي نفسنا بنعيط على مواقف بسيطة، أو بننفجر غضب على حاجات مش سبب حقيقي للي جوانا.

الخطوة الأولى للسلام الداخلي؟
إنك تدي لنفسك مساحة آمنة تحزن فيها… تسمح للوجع يخرج بدل ما يفضل يحفر جواك في silence ويستهلكك من الداخل.

“اسمح لدموعك إنها تنزل… الحزن اللي بتعيشه النهارده هو اللي هيحررك بكرة.”

أنا_والطبيب_وهواك

03/06/2025

ليه مريض الوسواس القهري بيتضايق من فوضى أماكن معينة وأماكن تانية لأ ؟ 🤔

يعني لو هو عنده وسواس تنظيم ليه بيتضايق من أوضته الغير مرتبه لكن مش بيتضايق من فوضى بيت صاحبه مثلاً؟

والإجابة هي (الإحساس بالمسؤولية)
مريض الوسواس مش بيتضايق من الفوضى لمجرد إنها مش مرتبة، هو بيتضايق أكتر لما يحس إنه مسؤول عنها أو إن فيها معنى داخلي مهم ليه

مثلًا:
في بيته هو المسؤول، فبيحس إن الترتيب بيعكس قيمته أو هويته أو هدوءه النفسي
في بيت صاحبه (مش مكاني) فالمخ مش بيفعل نفس استجابة القلق

كمان الوسواس مش دايمًا عن (الجمال البصري) أحيانًا الترتيب بيكون عن أرقام، تناظر، تماثل، إحساس داخلي بالصح والغلط.

فمش كل فوضى تزعج مريض الوسواس لكن الفوضى اللي تلمس عنده إحساس بالذنب أو الخطر أو المسؤولية هي اللي تفعّل الوسواس.
د_ولاء_عبدالصبور

10/05/2025

الصورة والحقيقة:

كتير من معاناتنا بيكون سببها ربطنا بين رأينا حوالين ذاتنا وبين مين احنا بالحقيقة.

واتكلم عن ده كتاب "العطف علي النفس" واللي وضح فيه اننا كتير بنرسم صورة لنفسنا بشكل ايجابي وعظيم ومفيهوش اي غلطة ولو حصل وحد انتقدنا او لقينا رأي مخالف للصورة والرأي اللي شكلناه عن نفسنا بنحس بالانهيار، او نبدأ بالهجوم علي الشخص بشكل مبالغ فيه.

وده مش معناه هنا اننا نشوف نفسنا بشكل فيه تحقير للذات لكن اللي محتاجينه هو التوازن بين الصورة اللي بنرسمها لنفسنا بدماغنا وبين احنا بالحقيقة لاننا عبارة عن افعال وسلوكيات بتتغير باستمرار بناءا علي التغيرات اللي بتحصل بشخصيتنا بمرور الزمن والتجارب فمفيش حاجة ثابتة.

فلو قدرنا نستمد استحقاقنا من قلوبنا مش من عقولنا، من غير احكام ولا تقييد لقيمتنا، ونبص علي نفسنا ونكون رأي عن ذاتنا فيه عطف علي النفس وقبول لكل جوانبها،
مع السعي للتطوير المستمر لجوانب القصور ده هيساعدنا كتير اننا نقلل من حجم احباطنا.
انا_والطبيب_وهواك

28/04/2025

محدش بيبدأ وهو جاهز 100%
ومش لازم تكون جاهز علشان تبدأ ⁦♡

أكبر عائق بيوقف ناس كتير مش الفشل، ولا الظروف… أكبر عائق هو «الانتظار»
اللي مستني الوقت المناسب، أو الحالة النفسية الصح، أو الإمكانيات الكاملة.

بس الحقيقة؟
اللي بيتحرك وهو مش جاهز، بيتعلم أسرع، وبيوصل أسرع، وبيفهم نفسه أكتر من أي خطة على الورق.

ابدأ وانت خايف، وانت مشغول، وانت مش عارف كل حاجة.
لأن الطريق هو اللي هيجهزك، مش العكس.

ابدأ… حتى لو خطوة بسيطة،
والخطوة دي في يوم هتحس إنها كانت نقطة الإنطلاق لكل حاجة اتمنيتها.

26/04/2025

محاولة طرد الفكرة الوسواسية بالقوة لا تزيلها، بل تجعلها تزداد قوة وإلحاحًا
ليه بيحصل ده؟
لأن الدماغ يعتبر الفكرة “مهمة” كلما حاولت مقاومتها أو الهروب منها
عندما تحارب الفكرة أو تخاف منها، يفسر عقلك ذلك بأن هذه الفكرة خطيرة ويجب التركيز عليها أكثر
النتيجة: تدخل في دائرة مفرغة من التفكير المتكرر والقلق المتصاعد
الأفكار الوسواسية: محاربتها تجعلها تحتل مساحة أكبر في عقلك.
الحل إيه
بدل الطرد أو المقاومة نستخدم مهارة اسمها “التقبل مع عدم التفاعل”
تعترف بوجود الفكرة بدون أن تحاربها أو تصدقها أو تحللها
تعامل معها وكأنها ضجيج موجود لكن لا يستحق الاهتمام
الخلاصة:
مفتاح كسر الوسواس ليس طرد الفكرة بل تجاهلها مع القبول الهادئ لوجودها دون تفاعل
بالتدريب يفقد الوسواس قوته تدريجيًا ويتلاشى مع الوقت

26/04/2025

إنني أحتفل بعامي الحادي عشر على فيسبوك. شكرًا لك على دعمك المستمر. لم أكن لأنجح أبدًا دون مساعدتك. ‏🙏‏‏🤗‏‏🎉‏

26/04/2025

"مرضك محتاج تصاحبه شوية."

الكلمة دي فتحت لي باب تاني...
فيه أوجاع مش بنعرف نطردها.
ولا نقدر نغيرها بسهولة.
ولا حتى نكتم صوتها.
بس ممكن نسمعها...
نفهمها...
ونتعايش.

أنا مش راضي أكون تعبان،
ولا قابل إني آخد دوا قبل وبعد وكل ما آكل،
ولا قابل المغص، والأرق، والدوخة،
ولا بهدلة الجسد والعقل مع بعض.

لكن بأقرّ... إني تعبان.
بأعترف... إن الأزمة حقيقية.
وساعتها... ببدأ أتحرك.

مش معنى إنك قبلت الأزمة،
إنك وافقت عليها.
القبول مش الاستسلام
القبول هو "تهدئة المقاومة"،
عشان تبطل تعافر في كل لحظة،
وتبدأ تشوف خطوات صغيرة للنجاة.
المقاومة الزايدة بتخليك تتشل،
لكن القبول بيحررك تتحرك.
اعترف، بس متستسلمش.
صاحب الألم، بس متندمجش
شُوف المعنى اللي مستخبي جواه.
العلاقة مع الألم:
مش كل وجع لازم نهاجمه، أحيانًا نحتاج "نقعد معاه" شوية ونفهم هو جاي ليه. الألم ليه وظيفة، مش مجرد معاناة.
القبول كمهارة نفسية:
القبول مش معناه إنك عاجز، لكن معناه إنك واعي. و بتفصل بين الاعتراف بالواقع وبين الاستسلام ليه.

إزالة المقاومة:
لما تقاوم اللي بيحصل، بتحط طاقة ضخمة في الحرب، مش في الحل. القبول بيهدّي الحرب دي، ويدي مساحة للحركة.

المعنى في المعاناة:
المعاناة اللي مفيهاش معنى بتكسرنا، لكن لو لقيت فيها رسالة، أو عمق، أو حتى حاجة تعلمتك، ساعتها بتتحول لأداة شفاء.
**أحيانًا الحل مش جاي دلوقتي…

إنت دلوقتي موجوع...

اقعد شوية مع وجعك.
ما تزعقش فيه.
ما تسبّوش.
اسأله: جاي تقول لي إيه؟
وجاي تفكرني بإيه؟
وجاي تساعدني أشوف نفسي إزاي؟**

صدقني...
الوجع اللي بتصاحبه
بيتحول من غول بيطاردك
لرفيق بيدلّك على طريقك.

19/03/2025

. "لقد تعلّمت منذ زمنٍ طويل أن الذين لا يتعلمون من التاريخ محكومٌ عليهم بتكراره. والأمر ذاته ينطبق على التاريخ الشخصي: إن لم نفهم أنفسنا، ولم نواجه ماضينا، سنظل نعيد إنتاج أنماط المعاناة ذاتها مرارًا وتكرارًا."
إرفين يالوم🖊