ساره الشامي -Sara ElShamy, Cairo (2026)

15/01/2026

جبر الله قلوبكم ورفع الله شأنكم وغفر الله ذنوبكم
كل عام وانتم بخير

15/01/2026

في علاقات كتير الست فيها بتبذل مجهود مضاعف علشان العلاقة تفضل واقفة، وفي المقابل الراجل متعود إن كل حاجة تمشي لوحدها. هي بتصلّح، بتسامح، بتعدّي، وبتقول معلش. وهو ساكت، أو بيقدّم الحد الأدنى، أو شايف إن اللي بيعمله كفاية.

العلاقة اللي طرف واحد بس هو اللي شايلها، مش علاقة متوازنة. لما تكوني دايمًا انتي اللي بتبادري بالكلام، بالتصالح، بالاهتمام، وبالاحتواء، ومع أول تعب أو اعتراض منك تتوصفي إنك درامية أو بتكبري الموضوع، هنا لازم تقفي وتسألي نفسك سؤال صريح: هو أنا شريكة ولا موظفة مشاعر؟

المجهود من طرف واحد بيستنزف النفس. الست تبتدي تشك في نفسها، يمكن أنا محتاجة أكتر من اللازم، يمكن المشكلة فيّ، يمكن لو هديت شوية العلاقة تبقى أحسن. ومع الوقت بتتنازلي عن احتياجاتك علشان ما تخسريش الشخص، من غير ما تاخدي بالك إنك كده بتخسري نفسك.

اللي موجع إن بعض الرجالة بيتعودوا على ده. بيتعودوا إن الست هي اللي بتصلّح، فمش بيتعلموا يتحملوا مسؤولية، ولا يحسّوا بقيمة اللي بيتقدّم. التعود بيقتل التقدير، والسكوت الطويل بيخلق فجوة أكبر من أي خناقة.

العلاقة الصحية مش سباق تضحية من طرف واحد. هي شراكة، فيها أخذ ورد، فيها تعب من الاتنين، وفيها إحساس إن وجودك فارق، مش مضمون. أي علاقة تحسّسك إنك بتقاتلي لوحدك علشان تفضل واقفة، محتاجة إعادة تقييم مش مزيد من الصبر.

📩 في الجلسات بنشتغل على فك فكرة الحب القائم على الاستنزاف، وبنساعدك تفرّقي بين علاقة محتاجة مجهود مشترك، وعلاقة بتسحب طاقتك خطوة خطوة.

13/01/2026

في ستات كتير عايشة في علاقة فاكرة إنها أمان، وهي في الحقيقة رقابة مستمرة. كل حركة محسوبة، كل كلمة مترقبة، وكل ضحكة ليها تفسير. الراجل يقول إنه بيغير وبيحب، لكن اللي بيحصل فعليًا إن الست بتتسحب منها مساحتها واحدة واحدة لحد ما تلاقي نفسها محاصرة جوه العلاقة.

الغيرة لما تتحول لتحكم بتبقى عنف، حتى لو اتغلفت بكلام حلو. لما تسألي نفسك قبل ما تخرجي هو هيرضى ولا يزعل، قبل ما تلبسي هو هيعلق ولا يسكت، قبل ما تتكلمي هو هيفهم ولا يقلبها مشكلة، يبقى انتي مش في علاقة، انتي في اختبار دايم.

التحكم مش دايمًا أوامر مباشرة. أحيانًا بييجي في شكل قلق مبالغ فيه، شك من غير سبب، أو لعب على إحساس الذنب. جملة زي أنا خايف عليكي أو الناس ما بترحمش، ومع التكرار الست بتبتدي تقتنع إن العالم خطر، وإن الراجل هو الأمان الوحيد، حتى لو هو أكتر شخص بيخوفها.

في النوع ده من العلاقات، الست بتخسر نفسها بهدوء. بتبطل تكون عفوية، بتبطل تقول رأيها، وبتتعلم تمشي جنب الحيط علشان اليوم يعدي من غير خناقة. ومع الوقت، السيطرة بتتلبس لبس الطبيعي، وأي محاولة اعتراض تتحسب تمرد أو قلة تقدير.

المشكلة إن السيطرة بتاكل الثقة. الست اللي كانت واثقة في نفسها بتبقى محتاجة موافقة على أبسط قرار. واللي كانت مستقلة بتبقى خايفة تاخد خطوة لوحدها. ده مش حب، وده مش حرص، ده تملك بيكسر النفس على المدى الطويل.

العلاقة الصحية مافيهاش سجن، ولا مراقبة، ولا خوف. فيها مساحة، احترام، وإحساس إنك آمنة تكوني على طبيعتك. أي علاقة تخليكي تصغري نفسك علشان ترضي الطرف التاني، هي علاقة محتاجة وقفة، مش مزيد من التنازلات.

📩 في الجلسات بنفك الخلط بين الحب والسيطرة، وبنساعد الست ترجع تميّز إمتى العلاقة أمان، وإمتى هي خطر مقنّع.

13/01/2026

ليه ممكن نكون عارفين "الريدفلاج" وشايفينها قدام عنينا وبرضه نلاقي نفسنا بننجذب لنفس الشخص المؤذي ؟؟؟

لحجز استشارات وجلسات نفسيه
010 61330450

12/01/2026

📕 كتاب جلسات نفسيه ( صفحه 98 )

🎓 الكاتب د. محمد ابراهيم

💡 الموضوع .. تضخيم الألم

يميل المخ لمضاعفه الآلام وتضخيم الاحتمالات حتى تظن ان الكون سينهار ، وانك لن تستطيع تجاوز هذا الأمر مهما فعلت .
اضف الى هذا كله حاله الضعف النفسي الذي يعيشه اغلبنا وعدم الرغبه في التعرض للألم ، كل هذا مما يضاعف حزن الانسان ويزيد همه ، فالحزن من المشاعر الانسانيه الطبيعيه وعلاجه هو تقبله .
فلا تحزن من حزنك ، لاتصارع حزنك ، لاتشعر بانه نهايه الكون وانك ستظل كذلك انما هي مشاعر طبيعيه لم يسلم منها حتى رسول الله صلى الله عليه وسلم ( ان القلب ليحزن وان العين لتدمع ) ولكن هنا موضع القوه والصبر ( ولا نقول الا مايرضي الله )
ليس ذلك فقط بل مر عليه عام كامل سماه ( عام الحزن ) هو العام الذي توفيت فيه السيده خديجه بنت خويلد زوجه الرسول صلى الله عليه وسلم وتوفي فيه ايضا عمه ابو طالب ، فالحزن والالم من طبيعه هذه الحياه وانك لن تستطيع ان تحيا بسعاده مالم تتقبل هذه الحقيقه وترضى بها ، حينها فقط سيكون لحزنك معنى ويكون مفيدا لك .
ولكن هل للحزن معنى ؟

11/01/2026

في ستات كتير ما اتضربتش بإيد، لكن اتأذت طول الوقت بالكلام، بالتقليل، وبالإحساس إنها أقل من اللي قدامها. عنف من غير صوت، من غير شهود، لكنه بيسيب أثر أعمق وأطول. الست دي بتصحى كل يوم تحاول تكون أهدى، أذكى، وأخف، علشان ما تعملش مشكلة، مع إن المشكلة عمرها ما كانت فيها.

العنف النفسي مش لازم يبقى شتيمة أو إهانة مباشرة. أحيانًا بييجي في شكل هزار تقيل، مقارنة مستمرة، نظرة استصغار، أو جملة بسيطة من نوعية انتي مكبرة الموضوع أو انتي حساسه زيادة. ومع التكرار، الست بتبتدي تشك في إحساسها، وتصدق إن وجعها مش حقيقي، وإن اللي حاسة بيه يمكن يكون وهم.

في علاقات كتير ما فيهاش ضرب، لكن فيها خوف. خوف من العصبية، من رد الفعل، من إن أي كلمة تتحسب عليها. فبتختار السكوت، وبتختار التنازل، وبتقنع نفسها إن الهدوء أهم من حقها. ومع الوقت، السكوت بيتحول لطريقة حياة، والتنازل يبقى واجب، والوجع يبقى طبيعي.

الراجل اللي بيقلل من قيمة الست مش دايمًا بيبان شرير. أحيانًا يكون بيعمل كده وهو فاكر نفسه بيحب، أو بيغير، أو بينصح. لكن النتيجة واحدة، ست بتفقد ثقتها في نفسها واحدة واحدة، بتبطل تطلب، بتبطل تحلم، وبتحاول ترضي بأي حاجة علشان العلاقة تفضل واقفة.

العنف النفسي أخطر من الجسدي، لأنه بيكسر الإحساس بالأمان وبيشوّه صورة الست عن نفسها. بيخليها دايمًا تسأل هل أنا غلطانة، هل أنا مستاهلة اللي بيحصلي، هل لو سكت أكتر الأمور تتحسن. وفي اللحظة اللي الست بتشك فيها في حقها، العلاقة بتبقى مدمرة مهما كانت شكلها من بره.

العلاقة السليمة مش محتاجة مجهود علشان تثبتي إنك تستاهلي، ومش محتاجة وجع علشان تكمل. الطبيعي إنك تحسي بالأمان، إنك تعبّري من غير خوف، وإن وجودك يكون قيمة مش عبء. أي علاقة غير كده، محتاجة وقفة حقيقية.

📩 في الجلسات بنشتغل على فك التشابك النفسي اللي بيخلّي الست تفضل في علاقات بتوجعها باسم الحب، وبنساعدها ترجع تشوف نفسها بوضوح ومن غير تشويش.

09/01/2026

احجزي جلستك دلوقتي
التواصل واتس اب 010 61330450

08/01/2026

احجزي جلستك دلوقتي
التواصل واتس اب 010 61330450

07/01/2026

في لحظة بسيطة جدًا، قعدة عادية، حركة تلقائية، ممكن تتحول الست من إنسانة عايشة حياتها لإنسانة متهمة.
مش لأنها عملت حاجة غلط، لكن لأن في حد قرر إن جسمها، وضعيتها، راحتها… موضوع مفتوح للنقاش العام.

الست في مجتمعات كتير مش مسموح لها تكون مرتاحة على طبيعتها.
لازم دايمًا تبقى واخدة بالها من نفسها، مش علشان نفسها، لكن علشان اللي حواليها.
كأنها مسؤولة عن مشاعر غيرها، عن راحتهم، عن صورتهم عن الرجولة والاحترام، حتى لو ده على حساب إحساسها بالأمان.

اللي بيحصل مش مجرد موقف فردي، ده نتيجة تراكم سنين من التربية اللي بتقول إن الراجل له الحق يقيّم، يصحّح، ويعلّي صوته،
وإن الست لازم تبرر، تهدي، وتراجع نفسها حتى وهي مش غلطانة.

المشكلة الحقيقية مش في القعدة ولا الحركة، المشكلة في عقل اتعود يشوف الست مساحة مباحة.
مساحة للتعليق، للتقويم، للسيطرة.
عقل شايف إن الرجولة معناها السيطرة، وإن الاحترام يُفرض مش يُكتسب، وإن الصوت العالي دليل حق مش دليل ضعف.

والأخطر من ده كله، إن ستات كتير كبرت وهي بتراجع نفسها تلقائيًا.
بتسأل نفسها قبل أي تصرّف
هل ده هيضايق حد
هل ده ممكن يفسَّر غلط
هل ده يستاهل وجع الدماغ

وبالتدريج، المساحة اللي المفروض تعيش فيها بتصغر.
مش لأنها قليلة، لكن لأنها اتعودت تتنازل علشان الدنيا تمشي.

اللي لازم نفهمه بوضوح
إن احترام الآخرين عمره ما ييجي من إلغاء نفسك.
وإن الحدود مش قلة أدب، والراحة مش استفزاز، والسكوت الدائم مش حكمة.

ولو حاسة إنك دايمًا في وضع دفاع، دايمًا محتاجة تشرحي نفسك، دايمًا حاسة إنك مراقبة،
ده مش ضعف منك
ده أثر نفسي حقيقي لضغط متكرر وطويل.

📩 في الجلسات بنشتغل على فك الإحساس بالذنب اللي مش مكانه،
وبنرجّع للست حقها في الإحساس بالأمان، من غير ما تعتذر عن وجودها.

05/01/2026

📕 كتاب السماح بالرحيل ( صفحه 101 )

🎓 الكاتب د. ديفيد ر. هاوكينز

💡 الموضوع .. فهم التعلق لتجنب الهجر والخساره
بمجرد مايتم السماح للخوف بالرحيل ، لن تضطر الى اللجوء للانكار والتظاهر امام نفسك ان ( روفر ) سيعيش للابد

هناك عاطفه متعلقه ايضا بالاسى والحزن وهي .. الغضب
فخساره هذا الشيء المهم ، كثيرا ماتثير شعور غضب عارم قد يتم اسقاطه على العالم والمجتمع والافراد واخيرا على الإله المسؤول عن طبيعه الكون .
وينشأ الغضب من رفض مسبق لتقبل واقع ان كل العلاقات والممتلكات في هذه الحياه عابره وحتى الجسد الذي يعد اكبر شيء نتعلق به سيؤول بنا الحال بالنهايه الى التخلي عنه كما يعلم الجميع ، فنحن نشعر ان ماهو مهم او مريح بالنسبه لنا هو ارتباطا دائما ، ونتيجه لهذا فعندما يتم تهديد الوهم هذا ينشأ غضب وحنق وكذلك شفقه على الذات ومشاعر قد تسبب وجع مزمن .
ويرتبط ( الغضب الضعيف ) بالرغبه في تغيير طبيعه العالم مع استحاله تحقيق ذلك ، وفي مواجهة واقع الوجود هذا ، من الممكن لخساره عظيمه ان تتسبب في تحول فلسفتنا في الحياه ، فخساره عظيمه واحده كفيله ان تنبهنا على طبيعه كل التعلقات والعلاقات ، او قد يتكرر مره اخرى انكار الواقع الجلي ان كل العلاقات عابره فنعيد تعزيز الروابط بصوره محمومه لتعويض الخساره .
ويمكن ان نرى جزءا من انكار الخسارة الحتميه من خلال محاولات التلاعب ، فالعقل في الخيال يطور تكتيكات لتجنب الخساره ، وقد تأخذ شكل (التحول ليصبح اكثر صلاحا ) او اكثر اجتهادا في عمله او اكثر صدقا او اكثر مثابره او اكثر ولاء .
ومع المتدينين قد تاخذ شكل محاوله التلاعب مع الإله بتقديم الوعود والمساومات ، اما في العلاقات فقد تأخذ شكل السلوك التعويضي المفرط ، فيصبح احد الزوجين مطيعا ومحبا ومكترثا اكثر من اي وقت مضى وذلك في محاوله لمنع الانفصال ويبدأ الزوج المهمل فجاه بتقديم الهدايا والورود بدلا من التوغل في السبب الجذري للمشكله .....

04/01/2026

في ستات كتير عايشة طول عمرها وهي حاسة إنها متراقبة، مش لأنها بتعمل حاجة غلط، لكن لمجرد إنها موجودة.
وجودها نفسه بيتحاسب، تصرّفها بيتفسّر، وحدودها دايمًا محل جدال. كل حركة بتطلع منها كأنها امتحان جديد، من غير قواعد واضحة، ومن غير فرصة حقيقية إنها تغلط أو حتى تكون طبيعية.

الست بتتعلم بدري إن راحتها ممكن تستفز، وإن المساحة اللي تاخدها لنفسها لازم تكون محسوبة. قعدتها، لبسها، صوتها، ضحكتها، كلها تفاصيل بيتم تقييمها كأنها رسائل غير مباشرة عن أخلاقها واحترامها، في حين إن نفس التفاصيل عند الراجل بتتعدي أو تتحط تحت مسمى الحرية الشخصية.

المشكلة مش في التصرف نفسه، المشكلة في عقل متربّي على فكرة إن الست لازم تصغّر نفسها علشان غيرها يحس إنه كبير. عقل شايف إن الرجولة بتتأذى من استقلال ست، وإن السيطرة أسهل من الفهم، وإن الصوت العالي أقوى من الحوار.

الأصعب إن ستات كتير اتأقلمت مع الوضع ده، وبقت تعتذر عن نفسها قبل ما تتكلم، وتراجع تصرّفاتها ألف مرة علشان تتجنب الأذى. مش لأنها غلطانة، لكن لأنها اتعلمت إن الأمان أحيانًا بييجي على حساب الراحة، وإن السكوت أسلم من المواجهة.

لو حاسة إنك دايمًا مطالب منك تتعدّلي علشان الدنيا تمشي، وإنك بتدفعي ثمن إنك ست، فده مش ضعف منك ولا حساسية زيادة. ده ضغط نفسي متراكم، وحقك تفهميه وتتعالجي منه، علشان ما يسرقش منك ثقتك بنفسك ولا إحساسك بحقك الطبيعي في الحياة.

📩 الجلسة النفسية بتساعدك تفكي الضغط ده، وتفرّقي بين اللي اتزرع جواك بسبب المجتمع، وبين حقيقتك اللي تستاهلي تعيشيها من غير خوف ولا تبرير.

01/01/2026

سنه جديده يعني اهداف جديده واحلام جديده

علشان كده اعرف اهم 10 خطوات رئيسيه هتساعدك تكتب اهدافك وتحققها

لحجز جلستك تواصل واتس اب 010 61330450

ساره الشامي -Sara ElShamy

15/01/2026

15/01/2026

13/01/2026

13/01/2026

12/01/2026

11/01/2026

09/01/2026

08/01/2026

07/01/2026

05/01/2026

04/01/2026

01/01/2026

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category