د.أمل عبده-استشاري نفسي

31/01/2026

هو أنا كده "بخبي" عليه ولا دي "مساحتي الشخصية"؟ 🤔 سؤال بيعمل لخبطة ومشاكل كتير في البيوت.. وفيه "شعرة" بسيطة جداً بتفرق بين الحق في الخصوصية وبين كارثة الأسرار.

عشان علاقتنا تفضل صحية، لازم نفهم الفرق بين الـ Privacy والـ Secrecy:

✅ الخصوصية (Privacy): دي "مساحتك الخاصة" اللي بتشحن فيها طاقتك. حاجات تخصك لوحدك بس وجودها مش بيضر الطرف التاني ولا بيهدد العلاقة.

مثلاً: عايز تقعد ساعة لوحدك تفصل بعد الشغل، أو بتكتب مذكراتك الشخصية. دي حاجة صحية جداً ومطلوبة.

❌ السرية (Secrecy): دي بقى "إخفاء متعمد" لمعلومات لو شريكك عرفها الثقة هتتهز. الحاجات اللي بتبقى خايف تنكشف عشان عارف إن وراها مشكلة.

مثلاً: مشاكل مادية مخبيها، أو شات مع حد بطريقة مش مريحة. هنا ده مش حقك، ده تهديد للـثقة بينكم.

💡 الحل عشان نعيش في أمان؟

الاتفاق بوضوح: اقعدوا سوا وحددوا " إيه اللي لازم يتقال".

الشفافية في الأساسيات: الفلوس، الصحة، ومستقبل البيت.. دي مناطق مفهاش خصوصية، دي شراكة.

عبر ماتهربش: لما تحتاج وقت لوحدك، قول "أنا محتاج أفصل شوية" بدل ما تختفي وشريكك يقلق.

العلاقة الناجحة مش إننا نكون "نسخة واحدة"، لكن إننا نحترم مساحات بعض من غير ما نبني أسوار تخبي أسرار.

احجز استشارتك دلوقتي عشان نبني حدود صحية لعلاقتكم.

29/01/2026

كلنا بنسقف للشخص "الشاطر" اللي بيشتغل ٢٤ ساعة وطاقته مش بتخلص.. بس محدش بيسأل: هو بيجري عشان عنده طموح، ولا بيجري عشان خايف يقف؟ 🏃‍♂️🚫

في "الاكتئاب المقنع"، النجاح والإنشغال الدائم مش دايماً علامة صحة.. ساعات بيكونوا "درع" بنستخبى وراه عشان منواجهش وجعنا أو أفكارنا اللي بتهاجمنا وقت الهدوء.

الهروب في الشغل مسكن قوي، بس مفعوله مؤقت. والحقيقة إن التعب اللي بتحس بيه مش مجرد "إجهاد بدني" يتعالج بالراحة.. هو رسالة من نفسك محتاجة شجاعة عشان تقف وتسمعها. ✋

لو حسيت إن الكلام ده لمس حاجة جواك، يبقى لازم تسمع الفيديو اللي فات (اللينك في أول كومنت). 👇

#وعي

28/01/2026

#الغضب
010 11014928

اغضب ولا تخطئ.رؤية نفسية اجتماعية للغضب

27/01/2026

شكلك من بره تمام، ناجح، وكله تحت السيطرة... بس من جوه؟ 🤔

من جوه فيه موتور شغال مبيفصلش. قايمة مهام مبتخلصش في عقلك، وخوف دائم إنك لو وقفت لحظة، كل حاجة هتقع.

دي هي حياة الـ "High-Functioning Anxiety" أو القلق عالي الأداء. 🛑

أنت الشخص اللي الكل بيعتمد عليه، اللي مبيفوتش ديدلاين، ومبيقولش "لأ". بس التمن اللي بتدفعه في المقابل هو إرهاق ذهني مستمر.

عقلك داير في سيناريوهات "ماذا لو" 24 ساعة، والراحة بالنسبالك بتيجي معاها إحساس بالذنب.

💡 إزاي تتعامل مع النوع ده من القلق؟

1️⃣ اعترف بيه: أول خطوة إنك تفهم إن ده مش مجرد "شطارة" أو اجتهاد، ده نمط قلق محتاج إدارة واعية.

2️⃣ افصل قيمتك عن إنجازاتك: الـ Validation الحقيقي مش بييجي من إنك تكون "سوبر هيرو" طول الوقت. أنت تستاهل الراحة حتى لو معملتش إنجاز النهاردة.

3️⃣ حط حدود (Boundaries): اتعلم تقول "لأ" من غير ما تشرح أسباب طويلة. وقت راحتك مقدس زي وقت شغلك بالظبط.

لو حاسس إن الوصف ده بيمثلك، متترددش إنك تطلب مساعدة متخصصة عشان تتعلم أدوات تخليك ناجح من غير ما تحرق نفسك.

احجز استشارتك دلوقتي. 👇

23/01/2026

الصمت في الخلافات.. حكمة ولا "عقاب"؟ 😶

في بيوت كتير، بنفتكر إن السكوت وقت الخلاف هو الحل "عشان المركب تمشي". بس الحقيقة.. في شعرة رفيعة جداً بتفصل بين إنك تكون شخص "ناضج"، وبين إنك بتمارس نوع قاسي من الضغط النفسي على شريكك من غير ما تحس.

عشان كده في العيادة دايماً بنفرق بين مفهومين عكس بعض تماماً:

1️⃣ الهدنة المؤقتة (Time-out): ✅ دي مساحة صحية بتطلبها لما تحس إنك مشحون، وبتقول بوضوح: "أنا محتاج وقت أهدى عشان أعرف أتكلم".. ده تصرف مسؤول بيحمي البيت.

2️⃣ الصمت العقابي (Silent Treatment): ❌ إنك تقرر فجأة "تقطع الإرسال"، وتتجاهل وجود شريكك تماماً كأنه "هوا" عشان تضغط عليه أو تعاقبه.. ده مش هدوء، ده "عنف صامت" بيشرخ جدار الأمان في العلاقة.

💡 من قلبي ليك: الرسالة اللي بتوصل للطرف التاني وقت الصمت العقابي مؤلمة: "تواصلي معاك -وحبي ليك- مشروط بإنك ترضيني". وده أقصر طريق عشان نحول البيت لمكان بارد وموحش.

لو السكوت بقى هو "سيد الموقف" في بيتكم، والمواضيع بتتركن لحد ما تموت.. أرجوك، ما تسيبش الفجوة دي تكبر.

💬 احجز جلستك المشورة الزوجية(Couples Counseling) دلوقتي.. خلينا نكسر حاجز الصمت ونرجع لغة الحوار قبل فوات الأوان.

21/01/2026

هو أنا ليه بحس بالذنب لما برتاح؟" 🛑

جملة بنسمعها كتير في العيادة من ناس ناجحة جداً في شغلها وحياتها.. أول ما يقرر ياخد "بريك" أو يقعد ساعة من غير ما يعمل حاجة مفيدة، يهاجمه صوت داخلي: "أنت بتضيع وقت.. كان زمانك خلصت تاسك زيادة.. أنت كسول!"

الحالة دي بنسميها "Productivity Guilt" أو قلق الإنتاجية. عقلك اتبرمج إن قيمتك كإنسان مرتبطة بـ "أنت أنجزت إيه النهاردة"، مش بـ "أنت مين".

💡 رسالة ليك النهاردة: الراحة مش "جايزة" بتاخدها لما تخلص كل اللي وراك (لأن اللي وراك مش هيخلص).. الراحة "احتياج بيولوجي" ووقود عشان تقدر تكمل أصلاً.

لو الصوت ده عالي عندك وبيمنعك تستمتع بوقتك، محتاجين نقف معاه وقفة ونفهم جذوره.. لأنك تستحق ترتاح من غير تأنيب ضمير.

دُمتم مُنجزين.. ومطمئنين. 🌿

19/01/2026

كتير بيخافوا يقولوا "لأ" عشان ميزعلوش حد.. ✋

بس الحقيقة إنك لما بتيجي على نفسك بزيادة عشان ترضي اللي حواليك، أنت بتدفع التمن من صحتك وأعصابك.

النضج الحقيقي مش إنك تكون "متاح" للكل طول الوقت.. النضج هو إنك تعرف امتى تفتح بابك، وامتى تقفله عشان تحمي سلامك النفسي.

👇 دي كانت علامة واحدة بس.. لو عايز تعرف الـ ٣ علامات التانية وتتأكد إنك وصلت للنضج النفسي الكامل، هتلاقي رابط الفيديو في أول كومنت.

#صحةنفسية #وعي

18/01/2026

في أوقات كتير بنكون "الدعم والسند" لكل اللي حوالينا. بنسامحهم على أخطائهم، وبنقولهم كلام يطمنهم زي "ولا يهمك، كلنا بنغلط" أو "بكرة تتعوض".

بس لما بيجي الدور علينا.. لسان حالنا بيتغير تماماً. ✋ النقد الذاتي بيزيد، وبننسى نكون رحيمين بنفسنا زي ما كنا رحيمين بغيرنا.

النهاردة، جرب تعامل نفسك زي ما بتعامل أعز صاحب ليك. 🧡 قول لنفسك: "أنا عملت اللي عليا، واللي جاي أحسن."

شاركونا في التعليقات.. إيه أكتر جملة قاسية بتقولها لنفسك وعايز تبطلها؟ 👇



010 11014928

18/01/2026

السلام النفسى مهم قوى
علشان تقدر تتواصل مع نفسك والاخرين اطلب من رب السلام يعطيك هذا السلام لتمتلأ به و توزعه على الاخرين
صباحكم محبة وسلام


010 11014928

15/01/2026

أخطاء نفسية شائعة في اختيار شريك💥💥 💥الحياة

مش كل اختيار غلط سببه سوء نية،💥
أحيانًا بنختار غلط لأن جروحنا هي اللي بتختار بدلنا.

ودى أشهر أخطاء بشوفها في العيادة:
1️⃣ الخلط بين الحب والاحتياج
كتير من الناس بتقع في حب الإحساس، مش الشخص.
احتياج للأمان، للتقدير، أو للهروب من الوحدة.
فيتحول أي شخص يقدّم ده مؤقتًا إلى “الشريك المناسب”.
الاحتياج لو ما اتشافش، بيقود لاختيار مؤلم.

2️⃣ محاولة إنقاذ الطرف الآخر
الدخول في علاقة على أمل: “أنا هغيره”
“لما يحبني هيتصلح”
الزواج هو علاقة صحية مش جلسة علاج،
والحب عمره ما كان بديل للعلاج النفسي.

3️⃣ تجاهل الإشارات الحمراء بدافع الأمل
عدم احترام، عصبية، تحكم، تقليل…
لكن بنبرر: “أصله متوتر”
“انه ايهدى بعد الجواز”
الإشارات اللي بتظهر قبل الارتباط نادرًا ما تختفي بعده للاسف دى بتزيد للاسف.

4️⃣ الخضوع لضغط الوقت والمجتمع
الخوف من لقب “لسه متجوزتش”
أو الإحساس إن الفرص بتقل
بيخلّي الاختيار استعجال مش اقتناع.
الجواز مش سباق يا جماعة ارحموا نفسكم

خلى بالك الاختيار الغلط اسوء من التأخير
الف مرة.

5️⃣ تكرار نفس النموذج المؤذي
الانجذاب المتكرر لنفس النوع من الأشخاص
غالبًا مش صدفة…
ده نمط نفسي محتاج وعي، مش لوم.
لان الشفاء بيبدأ لما نفهم ليه بننجذب للي بيوجعنا.

6️⃣ التنازل عن المبادئ او نفسك باسم الحب
تغيير القيم، والسكوت عن الإهانة او التصالح مع ما
لا يُحتمل
علشان “العلاقة تنجح”.
العلاقة اللي تطلب اختفاءك او إهانتك لاتهتم بوجودك عدم وجودها افضل .
خلوا بالكم
اختيار شريك الحياة اختبار وعي، مش اختبار صبر
وأهم سؤال قبل أي ارتباط:
هل أنا باختار نتيجة اختيارى الناضج ولا نتيجة جرح عندى واحتياج مؤقت 🌿
#تربيةولدوبنت

12/01/2026

نحن لا نُربي أولادًا… نحن نُعيد إنتاج أزمات
تربية الولد والبنت بين الظلم المقنّع والانهيار المؤجل

كيف نُربي الولد والبنت دون تفرقة؟
تربية تصنع رجلًا مسؤولًا وإنسانة واثقة
بقلم: ———

في كثير من البيوت المصرية ما زالت التربية محكومة بموروثات قديمة تفرق بوضوح بين الولد والبنت، ليس فقط في الحقوق، بل في التوقعات والأدوار، والنتيجة أجيال من الرجال الذين يفتقدون تحمل المسؤولية، وأجيال من النساء المُنهكات نفسيًا والمحمّلات بأعباء مضاعفة.
معظم المشاكل الزوجية تولدت منذ البدء بتربية الابناء بطريقة خطأ وليس نتيجة سوء حظ كما يدعى البعض او يظن

ولكى نتفادى ذلك تبدأ الرحلة منذ البدء بالتربية الصحيحة

*اولا* : *متى تبدأ صناعة الرجل* *المسؤول* ؟
تبدأ منذ الطفولة المبكرة، لا عند الزواج.
الولد الذي يُعفى من المسؤولية لأنه "ولد"، ويُدلّل بلا حدود، ويُغفر له الخطأ لأنه "لسه صغير"، غالبًا ما يكبر وهو ينتظر من الآخرين أن يتحملوه، لا أن يتحمل هو.
تربية الولد ليكون زوجًا مسؤولًا تعني:
تعليمه الاعتماد على النفس
يرتب سريره
يشارك في أعمال المنزل
يعتني بأغراضه
هذه ليست "شغل بنات"، بل مهارات حياة.
ربط الحرية بالمسؤولية
لا هاتف بلا التزام، ولا خروج بلا احترام للوقت، ولا مصروف بلا تقدير لقيمته.
تعليمه التعبير عن المشاعر لا كبتها
جملة "الراجل ما يعيطش" تصنع رجلًا غاضبًا أو باردًا عاطفيًا، لا زوجًا ناضجًا.
تحمل عواقب أفعاله
لا نُبرر خطأه، ولا نلوم غيره بدلًا عنه. الخطأ فرصة للتعلم، لا للحماية الزائدة.

*ثانيًا: كيف نخطئ حين نُفرّق بين الولد والبنت؟*
في عبارات يومية بسيطة لكنها مدمرة نفسيًا:
"سيبيه، ده ولد"
"استحملي، إنتِ بنت"
"أخوكِ أولى"
"عيب على البنت، بس عادي على الولد"
هذه العبارات تُربي:
ولدًا يرى نفسه مركز الكون
وبنتًا ترى نفسها أقل قيمة
العدالة في التربية لا تعني التشابه، بل الاحترام المتساوي.

**ثالثًا: كيف نُربي دون تفرقة* ؟
التحدي الحقيقي هو مقاومة الضغط المجتمعي، لا إنكار الواقع
نفس القيم لكليهما
الصدق، الاحترام، تحمل المسؤولية، الاعتذار عند الخطأ.
نفس الحدود
إن كان الخطأ مرفوضًا من البنت، فهو مرفوض من الولد.
نفس الفرص
التعليم، الطموح، التعبير عن الرأي، الحلم بالمستقبل.
تقسيم الأدوار داخل البيت لا يقوم على النوع
الولد يساعد، والبنت تساعد، لأن البيت بيت الجميع.

*رابعًا: ماذا نُهدي المجتمع حين نُربي هكذا؟*
زوجًا لا ينتظر من زوجته أن تقوم بدور أمه
رجلًا لا يهرب من المسؤولية
امرأة شريكة لا خادمة
أسرة أكثر توازنًا
وأطفالًا أصح نفسيًا.....
احترسوا معظم المشكلات النفسية سببها سوء التربية من امثلة ما اراه من الجلسات النفسية : رجال بالغون… بعقلية أطفال
شاب في منتصف الثلاثينات، متزوج، يقول لي غاضبًا:
“مراتي بتطلب مني حاجات بسيطة قوي… بس أنا مش متعود!”
عندما سألته عن طفولته، قال بلا وعي:
“أمي كانت بتعمل لي كل حاجة… ما كانتش ترضى أتعب.”
هذا ليس حبًا.
هذا إلغاء تدريجي لشخصية رجل.
نحن نُدلل الولد ثم نغضب لأنه لا يتحمل،
نعفيه من المسؤولية ثم نلعنه لأنه يهرب منها.
و أيضًا من الجلسات النفسية : نساء متعبات بلا صوت
امرأة ناجحة، مثقفة، لكنها تبكي في الجلسة وتقول:
“أنا تعبت… بس ما ينفعش أضعف.ولا اشتكى
لانها اثناء تربيتها كانت تسمع:
“إنتِ بنت، لازم تستحملي”
“أخوكِ راجل”
“إسكتي عشان البيت”

هذه ليست قوة… هذا قمع مُقنّع باسم الأخلاق.
أخطر كذبة في التربية المصرية
“الولد كده… والبنت كده.”
بهذه الجملة:
نُبرر العنف
نُبرر الإهمال
نُبرر الظلم
وننسى أن الطفل لا يفهم “النوع”،
هو فقط يفهم:
هل أنا مُحاسَب أم لا؟
هل صوتي مسموع أم لا؟
التفرقة لا تصنع رجولة… تصنع استحقاقًا زائفًا
عندما نُربي الولد على أنه:
لا يُخطئ
لا يُحاسَب
لا يُطلب منه ما يُطلب من أخته
فنحن لا نصنع رجلًا،
نصنع شخصًا يرى العالم مدينًا له.
ثم نستغرب:
لماذا يرفض الالتزام؟
لماذا يهرب من الزواج؟
لماذا يغضب حين يُواجه؟
والبنت؟ نُربيها لتكون مشروع استنزاف
نُعلمها:
الصمت
التحمل
التضحية
ثم نندهش: لماذا تقبل علاقة مؤذية؟
لماذا تخاف من الرفض؟
لماذا تشعر بالذنب إذا اختارت نفسها؟
لأننا دربناها منذ الطفولة أن قيمتها في خدمتها للآخرين.

العدل في التربية ليس “تقليد الغرب”
هذه ليست أفكارًا دخيلة،
هذه صحة نفسية.
العدل يعني:
نفس القواعد
نفس المحاسبة
نفس الاحترام
الولد: ينضف، يعتذر، يُخطئ، ويتعلم.
والبنت: تجرب، تختار، تُعارض، وتُحترم.
البيت ليس مصنع “ذكورة” ولا “أنوثة”،
البيت مساحة لتكوين إنسان سليم.
الحرية دون مسؤولية جريمة تربوية
نسمح للولد بكل شيء “عشان راجل”،
ولا نُعلمه ثمن الاختيار.
ثم نلوم الزوجة،
ونلوم المجتمع،
ونلوم الزمن.
ونرفض أن نلوم التربية.
ماذا نكسب لو توقفنا عن التفرقة؟
رجل لا يحتاج “أمًا” في صورة زوجة
امرأة لا تعيش دور الخادمة العاطفية
علاقة شراكة لا علاقة صراع
وأطفال أقل غضبًا، أقل اكتئابًا، أقل احتياجًا للعلاج

مجتمعنا لا نعاني من أزمة زواج.
نحن نعاني من أزمة تربية.
التربية ليست: إعداد الولد ليُدلل
ولا إعداد البنت لتُستنزف

التربية الحقيقية هي:
إعداد الاثنين للحياة، لا لإرضاء المجتمع.
ويجب ان نعترف بذلك،
حتى تقل نسبة الطلاق والفشل الزوجى او الخوف من الانجاب
البيوت متعبة.
والسؤال يتكرر:
“هو ليه بقينا كده؟”
بقلم / د.أمل عبده-استشاري نفسي

#التربية
#تربيةولدوبنت

11/01/2026

#التربية

الهرم المصرى نيوز موقع اخبارى - رياضى - سياسى - ثقافى - شامل يهتم بكل ماهو جديد وحصرى