Momen Abdo - مؤمن عبده

17/02/2026

"فكيف يمكن أن يكون المرء نقدياً حيال نفس الشخص الآخر، حيال وعيه، إذا لم يكن المرء في الوقت ذاته نقدياً حيال الوعي العام والقوى التي هي حقيقية في العالم. لا أعتقد أن بوسع المرء ذلك.

ولا أعتقد أن الحقيقة قابلة للانقسام، وأن المرء يمكن أن يرى الحقيقة في الأمور الشخصية ولكنه أعمى في كل الأمور الأخرى.

وإذا كان ذهن المرء متيقّظاً ومنفتحاً تماماً، فإن بوسعه بالفعل أن يرى سواء أكانت الحقيقة شخصاً أم مجتمعاً، وسواء أكانت وضعاً أم أي شيء، أم كانت فناً.

وعلى المرء أن يكون نقدياً وأن يرى ما هو وراء المظاهر. وأعتقد أن المرء لا يستطيع أن يفهم شخصاً، فرداً، ما لم يكن المرء نقدياً ويفهم القوى التي قولبت هذا الشخص، وجعلت هذا الشخص ما هو أو ما هي عليه.

والتوقف عند قصة الأسرة غير كاف تماماً. وليس كافياً كذلك للفهم الكامل للمريض. ولن يدرك كذلك من هو تماماً إلا إذا كان مدركاً الوضع الاجتماعي الكلي الذي يعيش فيه.

والرأي عندي أن التحليل الاجتماعي والتحليل الشخصي لا يمكن في الحقيقة أن ينفصلا.

إنهما جزء من الرؤية النقدية لواقع الحياة الإنسانية"

فن الإصغاء
إريك فروم
-------------------------

"How can one be critical about the psyche of another person, about his consciousness if one is not at the same time critical about the general consciousness and the forces which are real in the world? I do not believe one can.

I do not believe that truth is divisible, that one can see the truth in personal matters but be blind in all other matters.

One can see the truth to some extent in personal matters but one can never see it if one’s mind is half blinded. If one’s mind is completely awake and open, then indeed he can see whether it’s a person or whether it’s society, whether it’s the situation or anything, or whether it’s art.

One has to be critical and to see what is behind the appearances. I do believe that one cannot understand a person, an individual, unless one is critical and understands the forces of society which have moulded this person, which have made this person what he or she is.

To stop at the story of the family is just not enough. For the full understanding of the patient it is not enough either. He will also only be fully aware of who he is if he is aware of the whole social situation in which he lives, all the pressures and all the factors which have their impact on him.

In my opinion social analysis and personal analysis cannot really be separated.

They are part of the critical view of the reality of human life"

The Art of Listening
Erich Fromm

Send a message to learn more

15/02/2026

"وأريد أن أقارن إمكانيات النمو النفسي الكسيحة بشجرة في الحديقة؛ إنها
بين جدارين في إحدى الزوايا ويصل إليها القليل من الشمس.

وقد نمت هذه الشجرة معوجّة تماماً، ولكنها نمت على ذلك النحو لأنه سبيلها الوحيد إلى الوصول إلى الشمس.

وإذا أردت أن تتكلم عن هذه الشجرة كما تتكلم عن إنسان قلت إنها إنسان كسيح قبيح لأنه معوجّ تماماً. إنه ليس كما يجب أن يكون، وفقاً (لاستعداداته الكامنة)

ولكن لماذا هو على ذلك النحو؟

لأن هذه كانت طريقته الوحيدة للحصول على الضوء!

وهذا ما أعنيه هنا، يسعى كل امرئ إلى الوصول إلى الشمس والحصول على النماء في الحياة.

ولكن إذا كانت ظروفه هكذا بحيث لا يستطيع الحصول على ذلك بطريقة أكثر إيجابية، فإنه سيحصل عليه بطريقة معوجّة.

وأقصد بـ «معوجّة» هنا معناها الرمزي، أي بطريقة مريضة، بطريقة منحرفة.

ومع ذلك يظل إنساناً!

يبذل أقصى مستطاعه للعثور على حل لحياته!

وعلى المرء ألا ينسى ذلك.

إذا رأيت شخصاً يعاني من الوعكة المذكورة أعلاه، فلا ينبغي للمرء أبداً أن ينسى أن هذا الشخص قد تطور على هذا النحو لأنه لا يزال يبحث عن حل لحياته؛

بل إنه يتوق للعثور عليه.

ولكن هناك العديد من الظروف التي تجعل الأمر صعباً للغاية بالنسبة له، والتي قد تجعله حتى يقاوم، لأنه خائف جداً من أي محاولة لمساعدته على تغيير مساره"

فن الإصغاء
إريك فروم

"I want to compare the crippled potentialities of psychic growth with a tree in the garden; it’s between two walls in a corner and has little sun.

This tree has grown completely crooked, but it has grown that way because it was its only way to get to the sun.

If you would speak about a man you might say this tree is a vicious crippled man because he is really thoroughly crooked. He is not at all as he should be, according to his potentialities.

But why is he that way?

Because this was his only way to get light!

This is what I mean here. Everybody tries to get to the sun to get an increase in life.

But if the circumstances are such that he cannot get it in a more positive way then he will get it in a crooked way.

By “crooked” I mean it here symbolically, in a sick way, in a distorted way and yet he is still a human being, trying his best to find a solution to his life.

That one should never forget.

If you see a person with the above mentioned malaise, then one also should never forget that this person has developed in this way because he is still looking for a solution to his life.

He is eager to find it.

But there are many circumstances which make it extremely difficult for him and which may make him even resist, because he is too frightened of any attempt to help him to change his course"

The Art of Listening
Erich Fromm

Send a message to learn more

04/02/2026

"إن ممارسة الإيمان والشجاعة تبدأ من التفاصيل الصغيرة للحياة اليومية.

فالخطوة الأولى هي أن يلاحظ المرء متى وأين يفقد إيمانه، وأن ينفذ ببصره من خلال التبريرات العقليّة (Rationalizations) التي تُستخدم للتغطية على هذا الفقدان، وأن يدرك المواقف التي يتصرف فيها بجبن، وكيف يبرر ذلك منطقياً مرة أخرى.

إن إدراك كيف أن كل خيانة للإيمان تُضعف المرء، وكيف يؤدي ضعف الثقة المتزايد إلى خيانة جديدة، وهكذا دواليك في حلقة مفرغة (Vicious Circle).

حينها سيدرك المرء أيضاً أنه بينما يخشى بوعيه ألا يكون محبوباً، فإن الخوف الحقيقي – الذي غالباً ما يكون غير واعٍ (Unconscious) – هو الخوف من "أن يُحِب".

فأن تُحِب يعني أن تلتزم (Commit) دون ضمانات، وأن تمنح نفسك كلياً على أمل أن يُثمر حبنا حباً في الشخص المحبوب.

الحب هو فعل إيمان، ومن كان قليل الإيمان كان قليل الحب."

فن الحب
إريك فروم

"The practice of faith and courage begins with the small details of daily life.

The first step is to notice where and when one loses faith, to look through the rationalizations which are used to cover up this loss of faith, to recognize where one acts in a cowardly way, and again how one rationalizes it.

To recognize how every betrayal of faith weakens one, and how increased weakness leads to new betrayal, and so on, in a vicious circle.

Then one will also recognize that while one is consciously afraid of not being loved, the real, though usually unconscious fear is that of loving.

To love means to commit oneself without guarantee, to give oneself completely in the hope that our love will produce love in the loved person.

Love is an act of faith, and whoever is of little faith is also of little love"

The Art of Loving
Erich Fromm

02/02/2026

"إذا كان الحب هو مقدرة الشخصية الناضجة المنتجة، فيترتب على هذا أن المقدرة على الحب في الفرد الحي في أية حضارة معينة تتوقف على تأثير هذه الحضارة على شخصية الشخص المتوسط.

وإذا تحدثنا عن الحب في الحضارة الغربية المعاصرة فإننا نقصد أن نتساءل ما إذا كان البناء الاجتماعي للحضارة الغربية والروح المترتبة عليه مفضيين إلى تطور الحب.

إن طرح السؤال هو الرد عليه بالسلب. فما من مراقب موضوعي لحياتنا
الغربية يمكن أن يشك في أن الحب - الحب الأخوي والحب الأمومي والحب الجنسي - هو ظاهرة نادرة نسبيا، وأن مكانته قد أحتلها عدد من أشكال الحب الزائف والتي هي في الواقع أشكال عديدة لتفكك الحب"

فن الحب
ايريك فروم

IF LOVE is a capacity of the mature, productive character, it follows that the capacity to love in an individual living in any given culture depends on the influence this culture has on the character of the average person.

If we speak about love in contemporary Western culture, we mean to ask whether the social structure of Western civilization and the spirit resulting from it are conducive to the development of love.

To raise the question is to answer it in the negative. No objective observer of our Western life can doubt that love-brotherly love, motherly love, and erotic love-is a relatively rare phenomenon, and that its place is taken by a number of forms of pseudo-love which are in reality so many forms of the disintegration of love.

The Art of Loving
Erich Fromm

Send a message to learn more

31/01/2026

ماذا يجب أن تفعل إذا كنت تتعرض "للتلاعب بعقلك" (Gaslighting)؟

عليك أن تتراجع خطوة للوراء وتقول: "ليس هذا ما حدث فعلاً"، لكن لا تقل ذلك لهم مباشرة!

الأمر الجوهري في التعامل مع "التلاعب التضليلي" هو ألا تدخل في اشتباك مع المتلاعب.

بمجرد إدراكك أنك تتعرض لهذا النوع من الإسقاط، فهذا يعني أن الطرف الآخر في هذا التفاعل يمتلك القدرة والاستعداد لتضليلك.

لذا، ما يعنيه ذلك من جانبك هو ضرورة وضع حد للأمر، وهذا يقتضي التوقف التام عن التفاعل. إنهم يحاولون سحبك للأسفل لتغرق معهم، أو جرك إلى رمالهم المتحركة.

حين يبدأون بالتلاعب قائلين: "أنا لم أقل ذلك أبداً"، يمكن أن يكون ردك الوحيد هو: "يبدو أن لكل منا تجربة مختلفة لما حدث"، ثم اترك الأمر عند هذا الحد.

لا ترِهم الرسائل النصية، لا تستخرج رسائل البريد الإلكتروني، ولا تحاول إثبات خطئهم. باختصار: لا تشتبك معهم.

لقد تعرضتُ مؤخراً لهذا التلاعب؛ وشعرت بالاستياء رغم معرفتي بكل هذه التكتيكات والأساليب. إنه أمر يسلب المرء إنسانيته - أن يتم التشكيك في واقعك بشكل كامل.

ولكن عندما أتعرض للتلاعب من قبل أشخاص "نرجسيين"، فإنني ببساطة أفك ارتباطي النفسي بهم وأقوم بأرشفة الموقف في ذهني قائلة: "هذا الشخص قادر على فعل ذلك"، وحينها يدرك المرء أنه لا جدوى من استنزاف الطاقة هنا...

فهذه العلاقة لا يمكن أن تتجاوز هذا السطح الضحل.

د. رماني دورفاسولا

What should you do if you're being gaslit?

You have to take a step back and say, 'that's not what happened'. But you don't say it to them.

The importance with gaslighting is you don't engage with the gaslighter.

You now know you're being gaslighted, which means the other person in that interaction has the capacity to gaslight you.

So what that means is from your side, you need to shut it down. And that means no longer engaging. They're going to pull you down into being drowned or pull you into the quicksand.

So when they start gaslighting: 'I never said that', One playback could be 'We're having a different experience' then and leave it at that.

Don't show them the text message. Don't pull out the email. Don't try to prove them wrong. Don't engage with them

I was recently gaslighted. I got upset though knowing all know, knowing all the tactics. It's very dehumanizing to have your reality completely doubted.

But when I've been gaslighted by narcissistic people, I just disengage and I file it away and say, 'this person is capable of this', there's really not much juice here.

This can only go that deep.

Dr Ramani Durvasula

Send a message to learn more

27/01/2026

"The willingness to be injured, for the pursuit of the purpose, leads down to composure"

26/01/2026

💚

آخر 3 شهور بدأنا مبادرة : How to Dad | كيف تكون أب
كمساحة ومجتمع داعم للآباء: نتقابل، نتعلم، نتبادل الخبرات، ونجرب خطوات صغيرة جديدة

نشاطنا الأساسي كان:

📌 اللقاء الأسبوعي للآباء
كل جمعة – الساعة 8:30 مساءً

وخلال الفترة دي ناقشنا واشتغلنا على موضوعات محورية، منها:

1) سلسلة: قوة الأبوة التربوية مع دكتور Momen Abdo - مؤمن عبده
اللقاء الأول: كيف تكسب طاعة ابنك بالحب والإقناع لا بالخوف؟
اللقاء الثاني: الطاعة والمطاوعة والإقناع
اللقاء الثالث: الأمان النفسي والمسؤولية
اللقاء الرابع: ما بين الانتماء للأسرة والتفرد

2) ورشة: كيف نربي قبل ماذا نربي؟
لقائين مع الكابتن/ أحمد حسام

3) ورشة تفاعلية: إدارة الغضب للآباء والتعامل مع ضغوط الحياة
لقائين مع د. نبيل علي نصر

4) سلسلة: الدفاع عن النفس… تربية مش خناقة
لقائين مع الكابتن/ Mohamed Shaaban
وحصلنا على عرض خاص من HOME Of SELF Defenses

ونشاطنا التاني كان:

📌 “فُسحة” ☕️

اتقابلنا للمرة الأولى في تجمع لطيف وخفيف نتعرف فيه على بعض، وناخد بإيد بعض عشان نبني مجتمع الآباء الداعم والمستمر لكل أب قرر يقدّم أفضل ما عنده لأولاده.

لسه فيه أكتر مع مجتمع الأباء الداعم How to Dad فانتظرونا .. ..

#خُطى_صغيرة_مستمرة #تربية

18/01/2026

إن شاء الله أكون بقدم نادي القراءة ده.

بيتعمل للمرة الثالثة، وأتبذل في تحضيره مجهود كبيركم.

هيفرق مع أي حد مهتم بتأهيل نفسه للزواج، خصوصاً لو عمره ما أتعرف على نفسه في المساحة دي قبل.

للمره الثالثة: BOOK CLUB كتاب نتجوز صح 📚👥

الكتاب ده خلاصة بحث طويل استمر ٥ سنين، هيساعدنا نفهم إزاي نختار شريك الحياة بوعي وتوازن، بداية
من معرفة النفس، لخطوبة صح، لليلة الزفاف.

ونظرًا للإقبال الكبير على الbook club, بنكمل رحلاتنا النقاشية الجماعية للمرة التالتة ونتبادل الأفكار والأسئلة حول الجواز 💭

🎙 في اللقاء الجاي، هنبدأ رحلة:
"اختيار شريك الحياة بوعي وتوازن" وإزاي كل مرحلة بتأثر على اختياراتك وبناء علاقة مستقرة.

🗓 الثلاثاء 20 يناير | 8 مساءً | أونلاين عبر Zoom
📩 ابعتولنا رسالة لحجز مكانكم، العدد محدود:
https://wa.me/201040436669
‎ #سكينة


For the third time: BOOK CLUB – NETGAWEZ SA7📚👥

This book is the outcome of five years of research, exploring how we can choose a life partner with awareness and balance — from understanding ourselves, to a healthy engagement period, all the way to the wedding day.

Because of the amazing response to our book club, we’re coming together for the third time to share thoughts, questions, and honest conversations about preparing for marriage 💭

🎙 In our next session, we’ll begin the journey of:�“Choosing a Life Partner with Awareness and Balance”

🗓 Tuesday, January 20 | 8:00 PM | Online via Zoom�📩 Message us to save your spot — limited seats: https://wa.me/201040436669

11/01/2026

أكثر حاجة بلمسها وأنا بذاكر في مدرسة "العلاج بنظام الأسرة الداخلية - Internal Family Systems" أنه بي Make Sense، من قبل ما تدخل في تفاصيل ال Methodologies أو ال Techniques / Tools...

لو حد مستبصر بما مر به على مدار حياته وأثره عليه بشكل كبير...

بيكتشف إنه كان بيعمل الحوار بتاع ال IFS داخلياً مع نفسه، من غير ما يعرف إن دي مدرسة...

يمكن مكنش بيسمي الأجزاء...

مرة بينجح ومرة بيفشل...

لكنه بيكون عارف ومتأكد إن فيه حتة جواه متألمه بتحاول تبيعله حاجات كتير "بتحب / بتكره كذا، بتقوله أنت كذا"...

بس هو عارف إنه "مش دائماً، مش على طول، مش إلى الأبد كدة"

حتى لو معرفش يدخل معاها في نقاش ويقنعها، بيكون عارف إنها بتاخد وقتها، اللي محتاجاه عشان تحميه سواء من حاجة حقيقية أو متوهمة، وبتستأذن، وتسيب فرصة لغيرها...

حوار مرهق، بس بيقدر يكمل...

اللهم إلا لو (الحتة) دي طولت وتمادت وخلت الواحد يشعر بفقد السيطرة...

لسة بحاول أفهم أكثر...

بس غالباً أكثر (حتة) متأذية لما بتاخد عجلة القيادة ومترضاش تسيبها، هنا بيحصل العطب النفسي الأكبر.

البصيرة بتجربتك وكل حتة فيك أتولدت امتى، بتلعب دور كبير...

كتير جداً بنتكلم عن دور البصيرة العظيم في التعافي، بس الكلام عادة بيكون على البصيرة بالمرض وأعراضة والحاجة للعلاج...

لكن في واقع الأمر، أحياناً كتير جداً، البصيرة بالتجربة الحياتية والأجزاء اللي شكلتها جوانا وتقبل وجودها والتعامل معاه، بيلعب دور أكبر بكتير...

وزي ما الحوار الداخلي ممكن يكون له أثر سلبي علينا، الحوار داخلي والخارجي الإيجابي ممكن يكون له أثر سحري في التعافي :))

صباح الخير

08/01/2026

واحدة من أكثر الحاجات اللي ممكن تستغرق وقت مع الواحد لما يطلب مساعدة نفسية، هو إنه يقدر يفكر بشكل نفساني، حاجة بنسميها - Psychological Mindedness.

ومش بس إنه يفكر، لكن كمان يقدر يعبر ويتكلم، خصوصاً لما يعبر عن مشاعره بالرغم من إن دي حاجة غير معتادة تماماً في البيت اللي جاي منه.

بيبدأ يحس إن الموضوع غريب، وفي البداية غير مريح، لكن مع الوقت بيكتشف إنه ممكن يعبر عادي جداً من غير ما يحصل كارثة ولا حاجة، ولا يفقد السيطرة.

آدم بيعبر للمعالج بتاعه عن ده وشعوره المختلف في غرفة العلاج بيقول:

"لم أكن أعلم حتى أن بمقدور الناس التحدث كما نفعل هنا.

لم أكن أدري أن بإمكان الناس استعادة توازنهم النفسي (التعافي) بعد شعور عارم بالغضب، أو أن التعبير لفظياً عن المشاعر أمر مساعد.

لم يكن أحد في عائلتي ليفعل شيئا كهذا، لكنني أتعلم ذلك هنا"

“I didn’t even know people could talk like we do here.

I didn’t know that people could bounce back from feeling so angry, that it helped to talk about your feelings.

No one in my family would do such a thing.

But I am learning it here.”

Send a message to learn more