Men 's and women' s accessories ... and all new in the world of fashion
نحن في مستقيم نؤمن أن الصحة النفسية هي جوهر الاتزان والوعي. نقدم لك محتوىً نفسيًا عميقًا، وجلسات دعم تُضيء عتمتك الداخلية وتعينك على فهم ذاتك ومداواة جراحك.
مستقيم.. طريقك الآمن نحو سلامٍ داخلي، ووعيٍ يُنير حياتك.
14/01/2026
تعفن الدماغ..
تعفن الدماغ هو حالة من "التنميل الفكري" بتحصل لما عقلك يتشبع بمحتوى سريع وتافه لدرجة إنه يفقد القدرة على التفكير في أي حاجة عميقة..
#مستقيم
08/01/2026
حقائق مرعبة عرفتها خلال شغلي في مجال الصحة النفسية..
#مستقيم
06/01/2026
الاوفرثينكينج وتأثيرة علي العلاقات العاطفية.
العلاقات بتموت من "الافراط في التفكير" مش من قلة الحب؛ لإنك بتبقى عايش جوه "دماغك" مش مع "الشخص" اللي قدامك.
#مستقيم #الاوفرثينكينج
30/12/2025
التربيه واساسياتها..
لما بتمسك طفلك لاول مره، بتحس انك ماسك كائن هش اوي محتاج حمايه. وده صح، بس الحقيقه الاكبر ان الطفل ده مش محتاج حمايه من العالم بس، ده محتاج انه يتبني من جوه. محتاج اساس نفسي قوي يخليه يكبر ويبقي انسان سوي، مش مجروح او خايف او فاقد ثقته في نفسه او في العالم.
والتربيه مش بتبدا بالكلام ولا بالقواعد، بتبدا بتلبيه الاحتياجات النفسيه للطفل في كل مرحله من عمره.
الطفل الرضيع محتاج حاجه واحده بس: الامان. محتاج يحس ان في حد موجود، بيستجيب لصراخه، بيطعمه، بيحضنه، بيشيل عنه الالم.
ده بيبني جواه ثقه في العالم، بيخليه يحس ان العالم مكان امن وان احتياجاته هتتلبي.
وبعدين لما يكبر شويه، من سنه لتلات سنين، بيبدا يستكشف العالم.
ودوركم هنا مش انكم تمنعوه من كل حاجه، دوركم انكم تخلوا البيت مكان امن للاستكشاف.
تسيبوه يجرب، يغلط، يوقع، يقوم تاني. ومتعاقبوهش علي الفضول، الفضول ده هو اللي بيبني ذكاءه وثقته في نفسه.
من تلات سنين لخمسه، الطفل بيبدا يكون شخصيته. هنا محتاج يحس بالاستقلاليه، يختار هدومه، ياكل لوحده حتي لو وسخ المكان، يقول رايه حتي لو غريب.
ومحتاج كمان حدود واضحه، مش عشان تكسروه، عشان يحس بالامان.
الحدود بتقوله "انت في مكان امن، وفي ناس كبيره بتحميك".
وفي المرحله الابتدائيه، من ست سنين لاثناشر، الطفل محتاج يحس بالكفاءه. يعمل حاجه وينجح فيها، يتشجع، يتقال له "انت قدها".
مش مهم يبقي الاول علي الفصل، مهم يحس انه قادر يتعلم ويتحسن. ومحتاج يتعامل معاه كانسان له راي ومشاعر، مش كدميه بنحركها.
ودور الاب والام مش زي بعض بس الاتنين مهمين بنفس القدر.
الام غالبا بتوفر الامان العاطفي، الحضن، الاحتواء، الفهم.
والاب بيوفر الحمايه والحدود والثقه في العالم الخارجي. لما الاتنين موجودين ومتوازنين، الطفل بيطلع متزن نفسيا.
طب لو الطفل عنده عيوب؟ طبيعي جدا، كل طفل بيكون عنده حاجات مش كويسه او صعبه.
بس متعاملوش مع العيب كانه هويته. متقولوش "انت كداب" قولو "الكذب ده سلوك غلط ومش مقبول".
فرق كبير بين انك تنتقد السلوك وبين انك تهاجم الطفل نفسه.
ولما الطفل يغلط، عاقبوه بشكل منطقي مرتبط بالغلط. لو كسر لعبه، ميلعبش بيها فتره. لو رفض ياكل، متجروش وراه بالاكل، سيبوه يحس بالجوع ويتعلم. العقاب لازم يكون تعليمي مش انتقامي.
ومتقارنوهش باخواته ولا باولاد الناس. المقارنه بتزرع الغيره والحقد وبتهدم ثقته في نفسه. كل طفل ليه ايقاعه وقدراته وشخصيته، واحترام ده جزء من بناء احترامه لذاته.
واهم حاجه، اتكلمو مع اطفالكم. اسالوهم عن يومهم، عن مشاعرهم، عن خوفهم. علموهم يعبرو عن نفسهم بالكلام مش بالصراخ او العناد. الطفل اللي بيتعلم يتكلم عن مشاعره بيكبر بالغ واعي وصحي نفسيا.
التربيه مش مهمه سهله، ومفيش حد كامل فيها. كلنا بنغلط، بننرفز، بنتعب. بس المهم اننا نحاول، نتعلم، نصلح اخطائنا قدام اطفالنا.
الطفل مش محتاج اهل perfect، محتاج اهل موجودين وبيحبوه وبيحاولو يبقو احسن.
ولما تبنو طفل بحب وحدود ووعي، هتلاقوه كبر وبقي انسان سليم قادر يحب نفسه ويحب الناس ويعيش حياه صحيه. وده اعظم انجاز ممكن تعملوه في حياتكم.
#مستقيم #التربية
29/12/2025
الشخصية الحدية هي صرخة طفل "ماتسمعش" زمان، فقرر يرفع صوت مشاعره لأقصى درجة..
#مستقيم
28/12/2025
تعفن الدماغ... وباء العصر.
بتصحي الصبح تفتح التيك توك، تسكرول 15 دقيقه من غير ما تاخد بالك ده لو مكنش ساعة.
بعدين تقوم تفتح الانستجرام، ريلز ورا ريلز، فيديوهات قصيره سريعه مليانه الوان وحركه وصوت عالي.
بعدين منصة أكس شويه، يوتيوب شورتس شويه، وفجاه تلاقي ساعتين تلاته عدو وانت مش فاكر حاجه شفتها، مش حاسس بحاجه، بس دماغك تعبان ومش قادر تركز في اي حاجه تانيه.
ده اسمه Brain Rot او تعفن الدماغ، ومش مجرد مصطلح ترند، ده حاله حقيقيه بيمر بيها ملايين الناس دلوقتي.
دماغك بقى زي الاسفنجه المبلوله، مش قادر يمسك معلومه، مش قادر يركز اكتر من 10 ثواني، ومحتاج محفز قوي وسريع طول الوقت عشان يحس بحاجه.
والسبب الرئيسي هو المحتوى القصير السريع المكثف اللي بنستهلكه بكميات رهيبه كل يوم. الخوارزميات اتصممت عشان تخليك مدمن، تديك جرعه دوبامين بسرعه وتخليك عايز فيديو تاني وتاني لحد ما تفقد الاحساس بالوقت.
ودماغك بياخد اكتر من طاقته من المعلومات السطحيه اللي مالهاش قيمه، فبيبدا يفقد القدره على التفكير العميق او التركيز الطويل.
وتعفن الدماغ مش بس بيخليك مش قادر تركز، ده بيدمر قدرتك على الابداع، بيقتل الملل الصحي اللي بيخلي دماغك يفكر ويبتكر.
بيخليك عايش في حاله استهلاك دايم، شغال ريسيف مود طول الوقت، مش بتنتج حاجه حقيقيه.
وبتلاقي نفسك مش قادر تقرا كتاب او تتفرج على محاضرة طويلة او حتى تخوض محادثه عميقه، لان دماغك اتعود على السرعه والسطحيه.
وكمان بياثر على صحتك النفسيه.
الاستهلاك المفرط للمحتوى القصير بيزود القلق والاكتئاب، بيخليك تحس بفراغ وتفاهه، بتقارن نفسك بالناس طول الوقت، وبتحس ان حياتك مملّه مقارنه باللي بتشوفه على السوشيال ميديا.
طب ايه الحل؟ صلي علي النبي الاول وتعالى اقولك.. صل الله عليه وسلم.
اول حاجه، اعترف ان عندك المشكله دي.
لو لقيت نفسك مش قادر تبعد عن الموبايل، مش قادر تركز في حاجه واحده اكتر من دقايق، حاسس ان دماغك مشتت طول الوقت، يبقى محتاج تتصرف.
تاني حاجه، حدد وقت استخدام السوشيال ميديا. متفتحش الموبايل اول ما تصحي ولا قبل ما تنام. خصص وقت معين في اليوم للسوشيال ميديا والتزم بيه.
تالت حاجه، استبدل المحتوى القصير بمحتوى عميق. اقرا كتاب، اتفرج على فيلم او وثائقي طويل، اسمع بودكاست، اعمل اي حاجه تخلي دماغك يشتغل بعمق مش بسرعه.
رابع حاجه، مارس الملل.
سيب نفسك تقعد من غير موبايل، من غير محفزات خارجيه، وشوف دماغك هيروح فين. الملل مش عدو، ده مساحه للابداع والتفكير.
خامس حاجه، اعمل ديتوكس رقمي. يوم او يومين في الاسبوع بلاش موبايل خالص، او على الاقل بلاش سوشيال ميديا. وشوف الفرق في مزاجك وتركيزك.
تعفن الدماغ مش قدر، ده اختيار.
واختيارك انك توقفه وترجع لدماغك صفاءه وقدرته على التفكير العميق هو اهم استثمار تعمله في نفسك. لان دماغك ده اغلى حاجه عندك، ومتستاهلش تضيعه في سكرول مالوش اخر.
#مستقيم
27/12/2025
مستقيم بيقولك: "الاعتذار المستمر" على حاجات معملتهاش، هو "استعطاف لاواعي" عشان تضمن إن الطرف التاني ميهجركش.
24/12/2025
التعافي من العلاقات السامه..
اصعب حاجه مش انك تسيب علاقه سامه، اصعب حاجه انك تفضل عايش بعدها وجواك صوت بيقولك "يمكن كنت انا الغلطان"، "يمكن لو صبرت شويه كان الوضع اتظبط"، "يمكن مكنش وحش اوي زي ما بفتكر".
وبتلاقي نفسك حتى بعد ما خلصت من العلاقه لسه شايل اثارها جواك، لسه بتشك في نفسك، لسه خايف تحب تاني.
العلاقات السامه مش بتسيب كدمات على الجسم بس، بتسيب ندوب في الروح.
بتخليك تشك في حكمك على الناس، بتخليك تحس انك مش كفايه، بتزرع فيك خوف من الارتباط او الثقه او حتى من السعاده نفسها. وبعد ما تخرج منها بتلاقي نفسك محتاج وقت طويل عشان تفهم ايه اللي حصل، وازاي سمحت لنفسك تعيش كدا، وليه مقدرتش تمشي بدري.
والحقيقه ان التعافي من علاقه سامه مش بيحصل بمجرد انك تقطع الكونتاكت او تمسح الارقام.
التعافي الحقيقي بيبدا لما تبدا تفهم ايه اللي خلاك تدخل العلاقه دي من الاساس، وايه اللي خلاك تفضل فيها رغم كل الالم.
وغالبا هتلاقي ان المشكله مش بس في الشخص التاني، في حاجه جواك كمان كانت محتاجه تتشاف وتتعالج.
ممكن تكون دخلت العلاقه دي عشان كنت حاسس بوحده، او عشان كنت محتاج تثبت لنفسك انك تستاهل الحب، او عشان كان عندك جرح قديم وفاكر ان الشخص ده هيشفيه. وفضلت في العلاقه رغم السميه لانك كنت خايف من الفقد، او متعود على الالم، او مصدق ان ده احسن حاجه ممكن تحصل عليها.
والعلاقات السامه بتعلمك حاجه خطيره جدا، بتعلمك تطبع على الاساءه.
بتخليك تشوف السلوك المؤذي على انه عادي، بتخليك تبرر للشخص التاني وتلوم نفسك، بتخليك تقبل بفتات من الاهتمام وتعتبرها حب. وده بياثر على كل علاقاتك الجايه، لان معاييرك بتتغير ومقياس الطبيعي عندك بيتشوه.
وبعد ما تخرج من العلاقه بتمر بمراحل كتير. في مرحله الانكار، بتحاول تقنع نفسك ان الموضوع مكنش وحش اوي، بتفتكر اللحظات الحلوه وتنسى الالم.
وفي مرحله الغضب، بتزعل من الشخص ومن نفسك ومن الدنيا كلها. وفي مرحله المساومه، بتفكر ترجعله تاني او تديله فرصه تانيه.
وفي مرحله الحزن، بتحس بفقد حتى لو العلاقه كانت مدمره. وفي النهايه بتوصل للتقبل، بتفهم ان اللي حصل حصل وان الحياه لازم تكمل.
بس التعافي الحقيقي مش بس في انك تتقبل، في انك تتعلم. تتعلم تحط حدود، تتعلم تعرف العلامات الحمرا بدري، تتعلم تسمع صوتك الداخلي لما يقولك في حاجه غلط، تتعلم تحب نفسك بشكل يخليك مش محتاج تتشبث باي علاقه عشان تحس بقيمتك.
ومهم جدا انك تسامح نفسك. متلومش نفسك على انك دخلت العلاقه او فضلت فيها او صبرت اكتر من اللازم. كنت بتعمل احسن حاجه تعرفها في الوقت ده، كنت بتحاول، وده كفايه. السماح لنفسك بالغلط هو اول خطوه في الشفاء.
وكمان لازم تديلك وقت. التعافي مش بيحصل في يوم وليله، ده رحله طويله فيها صعود ونزول. في ايام هتحس فيها انك احسن وفي ايام هتحس فيها انك رجعت لنقطه الصفر. وده طبيعي، الشفاء مش خط مستقيم.
وخلال الفتره دي، اتكلم مع حد تثق فيه. صاحب، اهلك، معالج نفسي، اي حد يقدر يسمعك من غير ما يحكم عليك. الكلام بيخفف، بيخليك تشوف الامور بوضوح اكتر، بيفهمك انك مش لوحدك.
واشتغل على بناء نفسك تاني. العلاقات السامه بتهدم ثقتك في نفسك، فمحتاج تبنيها من جديد. اعمل حاجات بتحبها، اقضي وقت مع نفسك، اكتشف مين انت من غير العلاقه دي، ارجع للاحلام اللي كنت سايبها.
ومتخافش من الحب تاني. مش كل الناس زي الشخص اللي جرحك، مش كل العلاقات سامه. لما تشتغل على نفسك وتفهم دروسك، هتبقى اقوى واوعى، وهتعرف تختار احسن المره الجايه.
في النهايه، العلاقه السامه اللي عديت منها مش نهايه قصتك، دي فصل اتقفل. وورا كل فصل مؤلم في حياه جديده بتستناك، حياه انت فيها البطل مش الضحيه. وكل يوم بيعدي وانت بتشتغل على نفسك هو يوم بتقرب فيه من النسخه الاقوى والاوعى منك. وصدقني، يوم هتبص ورا وتشكر نفسك انك مشيت.
#مستقيم
23/12/2025
كراهية الذات..
كره الذات هو "ولاء أعمى" لشخص قديم قنعك إنك مكنتش كفاية، وأنت لسه بتنفذ أوامره في غيابه...
#مستقيم
22/12/2025
الاباحيه وادمان الاباحيه..
في كل ثانيه بيحصل حوالي ٣٠ الف عمليه بحث عن محتوى اباحي على الانترنت.
وفي اكتر من ٤٢٠ مليون صفحه اباحيه على النت، وصناعه الاباحيه بتجيب فلوس اكتر من شركات ابل ومايكروسوفت وامازون مجتمعين.
الارقام دي مش عشان نتفرج عليها ونقول ياااه، الارقام دي عشان نفهم اننا قدام وباء حقيقي، وباء منتشر في كل بيت وفي كل موبايل وفي كل لحظه ضعف..
وخلينا نكون صريحين مع بعض، ادمان الاباحيه مش حكر على الرجاله بس. البنات كمان بتقع في نفس الفخ، بس المجتمع بيتعامل مع الموضوع بمعايير مزدوجه. لما الولد يقع في الاباحيه بيقولوا "عادي ده راجل"، لما البنت تقع بيقولوا "دي شمال ومفيش امل فيها".
والحقيقه ان الادمان مش بيفرق بين بنت وولد، الضعف البشري واحد، والوقوع في الادمان مش معناه ان في حد احسن من التاني، معناه ان في انسان بيعاني وبيحاول يسد فراغ جواه بطريقه غلط..
الاباحيه في الاساس مش مجرد فيديوهات او صور، دي صناعه ضخمه بتشتغل على عقلك بدقه رهيبه.
بتستغل ضعفك، بتستغل فضولك، بتستغل وحدتك، وبتديك جرعه دوبامين سريعه تخليك تحس بمتعه لحظيه تنسيك مشاكلك. وبعدين تحتاج الجرعه دي تاني، وتاني، وتاني، لحد ما تبقى مدمن من غير ما تحس.
والادمان ده بيدمر حياتك بطرق مش متخيلها. بيدمر علاقتك بنفسك، بتبدا تحس بذنب وخجل وكره لنفسك.
بيدمر علاقاتك الحقيقيه، بتبدا تشوف الناس كاجسام مش كبشر، وتتعامل مع الحب والعلاقات بطريقه مشوهه.
بيدمر قدراتك الجنسيه، بيخليك مش قادر تستمتع بعلاقه حميمه حقيقيه لان دماغك اتعود على المحتوى المبالغ فيه والمشوه. وبيدمر تركيزك وانتاجيتك، بتلاقي نفسك بتضيع ساعات طويله في الحاجه دي وبعدها بتحس بفراغ وندم.
وفي ناس بتفتكر ان الجواز هيحل المشكله. "لما اتجوز هبطل". والحقيقه المؤلمه ان الجواز مش حل، لان الادمان ده مش محتاج جسم تاني، ده محتاج علاج نفسي.
في ناس متجوزين وعايشين حياه جنسيه طبيعيه وبرضه بيقعو في الاباحيه، لان المشكله مش في الاحتياج الجنسي، المشكله في الفراغ النفسي والهروب من المشاعر والادمان على الدوبامين السريع.
وده اللي محدش بيقوله، ان ادمان الاباحيه في الاساس عرض مش مرض.
عرض لحاجه اكبر جواك. وحده، قلق، اكتئاب، صدمه قديمه، احساس بعدم الكفايه، هروب من الواقع، فراغ عاطفي.
الاباحيه بتبقى المسكن الوهمي اللي بتاخده عشان تنسى الالم، بس المشكله الحقيقيه بتفضل موجوده وبتكبر تحت السطح.
وعلم النفس بيقولك ان الادمان ده بيغير في بنيه دماغك حرفيا. المناطق المسؤوله عن المكافاه والتحكم في الذات بتتاثر، وبتبدا تحتاج جرعات اكبر واكبر عشان توصل لنفس الاحساس. وده بيفسر ليه الناس بتبدا تدور على محتوى اكتر تطرفا او غرابه مع الوقت، لان الدماغ بقى محتاج محفز اقوى.
طب ايه الحل؟
اول حاجه لازم تعترف ان عندك مشكله. متقولش "انا بس بتفرج عادي" او "انا مش مدمن".
لو الموضوع بياثر على حياتك، لو بتحاول تبطل ومش قادر، لو بتحس بذنب او خجل بعدها، لو بتعمل ده عشان تهرب من مشاعر مش عايز تحس بيها، يبقى في مشكله محتاجه انتباه.
تاني حاجه، افهم ان الموضوع مرض
مش ضعف اخلاقي عادي، ده ادمان سلوكي محتاج علاج نفسي.
محتاج حد متخصص يساعدك تفهم جذور المشكله، تواجه المشاعر اللي بتهرب منها، تبني استراتيجيات صحيه للتعامل مع التوتر والضغوط.
تالت حاجه، قطع الوصول. امسح التطبيقات، حط فلاتر على النت، ابعد عن الاماكن والاوقات اللي بتضعف فيها. الادمان بيتغذى على السهوله، فلو صعبت الوصول هتقلل الانتكاسات.
رابع حاجه، املا الفراغ.
الادمان بياخد مساحه كبيره من وقتك وتفكيرك، فلما تبطله هتحتاج بديل صحي. رياضه، هوايه، علاقات اجتماعيه حقيقيه، اي حاجه تغذي روحك مش تخدرها.
خامس حاجه، اشتغل على العلاقه مع نفسك. حب نفسك، سامح نفسك، افهم انك انسان بيغلط ويقوم تاني. الذنب والخجل بيزودو الادمان مش بيعالجوه، فمتعذبش نفسك، بدل كدا اشتغل على نفسك.
ولو الموضوع تقيل اوي ومش قادر تواجهه لوحدك، اطلب مساعده متخصصه.
في معالجين نفسيين شغالين على الادمانات السلوكيه بشكل خاص، وفي برامج علاجيه ومجموعات دعم ممكن تساعدك.
في النهايه، ادمان الاباحيه مش حكم عليك، ده تحدي تقدر تتخطاه. ناس كتير قبلك عدت من نفس الطريق وتعافت وبقت احسن. والرحله مش سهله، بس كل خطوه فيها بتقربك من نفسك الحقيقيه، من حياه اصح، من علاقات اعمق، من سلام داخلي.
وانت تستاهل كل ده، تستاهل تعيش حر مش عبد لشاشه او لادمان. والخطوه الاولي دايما بتبدا بقرار واحد: كفايه.
#مستقيم
21/12/2025
ايه الفرق بين الطبيب النفسي والاخصائي النفسي واللايف كوتش؟!
#مستقيم
20/12/2025
الشخصية الحدية.. لما تحب وتكره نفس الشخص في نفس اللحظة..
دلوقتي بتحبه جدا، حاسس انه كل حاجة في حياتك، مش قادر تتخيل يوم من غيره، عايز تديله العالم كله.
بعد ساعة، بتكرهه بشدة، حاسس انه خانك وضحك عليك ومش يستاهلك، عايز تقطع علاقتك بيه للأبد.
الشخص مااتغيرش، اللي اتغير هو احساسك ناحيته، وده بيحصل كل يوم، كل ساعة احيانا.
مش انت اللي مجنون، ده اسمه اضطراب الشخصية الحدية او Borderline Personality Disorder.
ايه بالظبط اضطراب الشخصية الحدية؟
اضطراب الشخصية الحدية ده واحد من اصعب الاضطرابات النفسية اللي ممكن الانسان يعيش بيها، عشان بيأثر على كل حاجة، على علاقاتك، على صورتك عن نفسك، على مشاعرك، وعلى طريقة تعاملك مع الحياة.
الشخص اللي عنده BPD بيعيش في حالة من عدم الاستقرار المزمن، كل حاجة عنده متطرفة، ابيض او اسود، حب او كره، سماء او جحيم، مافيش منطقة رمادية.
اهم سمات الاضطراب ده هي الخوف المرعب من الهجر، يعني الشخص بيعيش في رعب دائم ان اللي بيحبهم هيسيبوه.
وعشان كده بيعمل اي حاجة عشان يمنع ده، حتى لو كانت تصرفات متطرفة او مؤذية.
ممكن يتشبث بالشخص بشكل خانق، او يهدد بالانتحار لو حس انه هيتساب، او يعمل مشاكل ودراما عشان يجبر الشخص يفضل موجود.
والسمة التانية هي العلاقات المضطربة والمتطرفة، يعني النهارده الشخص ده ملاك وبطل ومثالي، وبكرة شيطان وخاين وكل الصفات الوحشة. ده اسمه splitting او التفكير الثنائي، والشخص الحدي مش قادر يشوف الناس بشكل متوازن، يا ابيض يا اسود..
اضطراب الشخصية الحدية بينتمي لمجموعة اضطرابات الشخصية cluster B، ودي الفئة اللي بتتميز بالدراما والعواطف المتطرفة وصعوبة التحكم في الاندفاع.
المجموعة دي بتشمل كمان اضطراب الشخصية النرجسية، والشخصية المعادية للمجتمع antisocial، والشخصية الهستيرية histrionic.
الفرق بين الحدية والنرجسية مثلا، ان النرجسي شايف نفسه فوق الكل ومش محتاج حد، اما الحدي فشايف نفسه ناقص ومحتاج الناس بشكل مرضي عشان يحس بوجوده.
والفرق بينها وبين الشخصية المعادية للمجتمع، ان المعادي للمجتمع مافيش عنده تعاطف اصلا ، اما الحدي فعنده تعاطف بس مش عارف ينظمه او يتحكم فيه..
ايه اللي بيحصل في المخ والنفس؟
من الناحية العصبية، في ابحاث بتقول ان الاميجدالا amygdala وهي الجزء المسؤول عن المشاعر والخوف في المخ، بتكون مفرطة النشاط عند الناس اللي عندهم BPD، وفي نفس الوقت الفص الجبهي frontal lobe المسؤول عن التحكم في الاندفاع وتنظيم المشاعر، بيكون نشاطه اقل. وده بيفسر ليه الشخص الحدي بيحس بالمشاعر بشكل مبالغ فيه ومش قادر يسيطر عليها.
من الناحية النفسية، اغلب الحالات بيكون وراها صدمات طفولة، اهمال عاطفي، او علاقة غير مستقرة مع الاهل. الطفل اللي مايتعلمش ان العالم آمن وان الحب ثابت، بيكبر وجواه فراغ عميق وخوف دائم من الفقد. بيكبر وهو مش عارف مين هو، مش عارف يثق في حد، ومش عارف ينظم مشاعره.
في نظرية في علم النفس اسمها الاعتماد على الآخر لتعريف الذات، يعني الشخص الحدي مابيعرفش مين هو غير من خلال عيون الناس.
يعني لو الناس حبته هيحس انه كويس، لو الناس رفضته هيحس انه عدم، وده بيخليه معتمد بشكل مرضي على العلاقات عشان يحس بوجوده.
الحياة مع الشخصية الحدية جحيم لطرفين
الشخص الحدي مش بس بيعاني، لا ده كمان بيخلي اللي حواليه يعانوا.
العلاقات العاطفية بتبقى دراما يومية، شك وغيرة مرضية، اتهامات بالخيانة من غير دليل، مشاجرات عنيفة، تهديدات بالانتحار او ايذاء النفس، وبعدين رجاء واعتذار ووعود بالتغيير، وبعد يوم او يومين نفس الدايرة.
ملحوظة مهمة: انت ممكن تكون بتعاني من الاضطراب ده بس قادر تتوازن ومعندكش كل الصفات دي بس ده بياخد منك طاقة..
الشخص الحدي نفسه عايش في عذاب مستمر، حاسس بفراغ داخلي رهيب، مش عارف مين هو، بيكره نفسه، بيحس انه عبء على الكل، وفي نفس الوقت خايف من الوحدة لدرجة مرضية.
وعشان كده كتير منهم بيلجأوا لإيذاء النفس self-harm مش عشان عايزين ينتـ.ـحروا، لا عشان الالم الجسدي بيخفف الالم النفسي، او عشان عايزين يحسوا بحاجة، اي حاجة، غير الفراغ.
هل في علاج؟
اه في علاج، وفي امل، رغم ان الطريق صعب وطويل.
العلاج الاشهر والاكثر فعالية لاضطراب الشخصية الحدية هو Dialectical Behavior Therapy او DBT، وده نوع من العلاج المعرفي السلوكي اتطور خصيصا لعلاج BPD.
الـ DBT بيعلم الشخص مهارات مهمة جدا زي تنظيم المشاعر emotion regulation، وتحمل الضيق distress tolerance، واليقظة الذهنية mindfulness، وتحسين العلاقات interpersonal effectiveness.
الهدف مش انك تبطل تحس بمشاعر قوية، الهدف انك تتعلم تتحكم فيها ومتخليهاش تدمرك.
في علاجات تانية كمان زي Schema Therapy وMentalization Based Therapy، كلها اثبتت فعالية.
والادوية مابتعالجش الاضطراب نفسه، لكن بتساعد في تقليل الاعراض زي القلق او الاكتئاب او الاندفاع.
في النهاية
اضطراب الشخصية الحدية مش نهاية العالم، وانت مش حالة ميؤوس منها. اه الطريق صعب، لكن ناس كتير اتعالجت وبقت حياتها مستقرة واتعلمت تحب نفسها وتعيش حياة طبيعية.
لو انت بتعاني من ده، اعرف ان الالم اللي جواك مش ذنبك، لكن العلاج مسؤوليتك. وتستاهل حياة افضل من الدراما والخوف والفراغ.
يارب تلاقي السلام اللي بتدور عليه جوا نفسك..
Be the first to know and let us send you an email when مستقيم Mustaqeem posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.
