د.عبدالعزيز عبدالغني إستشاري اضطرابات اللغة و التخاطب Speech Ease Centre

22/07/2023

لقاء عن اضطرابات التخاطب والكلام مع دكتور عبدالعزيز عبدالغني

حلقه عن إضطرابات التخاطب مع دكتور عبدالعزيز أمين عبدالغني مدرس إضرابات التخاطب كليه علوم ذوي الاحتياجات الخاصه جامعه بني سويف عضو الجمعية المصرية للتخاطب وعل...

15/07/2023

15/07/2023

صور للتدريب على .. الرد على الاسئلة حول وظائف الاشياء 2
ايه اللى بنغسل به ايدينا ؟
ايه اللى بنلبسه فى رجلينا ؟

15/07/2023

العى - Aphaisa
اضطراب لغوي ناتج عن إصابة المناطق المسؤولة عن الوظائف اللغوية فى الفص الايسر من الدماغ ، و هناك أسباب عديدة قد تؤدي إلى إصابة مراكز اللغة في الدماغ منها: الجلطات، الأورام، والإصابات الخارجية المباشرة للدماغ.
إن إصابة الدماغ تؤدي إلى خلل في الوظائف اللغوية المختلفة بدرجات مختلفة مقارنة بشدة ومكان الإصابة.
توجد المراكز المسؤولة عن وظائف اللغة في معظم الناس في الشق الأيسر من الدماغ وهو الشق المسيطر. إن حدوث تلف لمنطقة (بروكا) وهي منطقة موجودة في النصف الأمامي من الشق الأيسر وهي مسؤولة عن إنتاج الكلام- سميت بروكا نسبة إلى العالم الذي اكتشفها- يؤدي إلى تدهور واضطراب في اللغة التعبيرية (Expressive aphasia) وبالتالي عدم قدرة الفرد على إنتاج اللغة.
هناك منطقة أخرى تسمى (فيرنكس) نسبة إلى مكتشفها، وتقع في الفص الصدغي من الشق الدماغي الأيسر. إن إصابة هذه المنطقة يؤدي إلى اضطراب في قدرة الفرد على الاستيعاب (Receptive aphasia).
ومن الجدير بالذكر أن الأمور لا تبدو حقيقة بهذه البساطة والوضوح. فالناس يختلفون فيما بينهم من حيث عمل الدماغ الذي يبدو فهمه غاية في التعقيد، كما أن أماكن الإصابات وتوزيعها وانتشارها يختلف بين فرد و آخر وهذا يجعل كل إصابة ذات خصائص فريدة ومختلفة عن غيرها، ولا يمكن توقع الخلل اللغوي الناجم في مريض الأفيزيا من خلال تحديد الإصابة وحدتها.
قد تظهر مجموعة من الأعراض المرضية على مريض العى :
- عدم القدرة على استعادة الكلمات من الذاكرة، عدم القدرة على تسمية الأشياء، بعض الأفراد قد يحاولون التغلب على عدم مقدرتهم على تسمية الأشياء فيبدأون بوصف الشيء فإذا لم يستطع المريض تسمية " القلم " قد يقول " شيء نكتب به ".
- قد يبدو الكلام مُتعباً وشاقاً على المتحدث، كما قد يشعر المريض بالإحباط لعدم قدرته على الكلام بشكل طبيعي وسلس.
- عندما لا يستطيع المريض قول الكلمة المناسبة قد يستخدم كلمه تبدو مشابهة لها، فبدلاً من أن يطلب من زوجته " قهوة " قد يقول " صهوة " وبدلاً من " راح " يقول " صاح ".
- بعض المرضى قد يستخدمون كلمات ذات معنى قريب من المعنى للكلمة المرادة فمثلاً بدلاً أن يقول " ابنتي " قد يقول " ابني "، بدلاً من " ليل "، " نهار "، بدلاً من " ورقة " " قلم ".
وهنا تشكل الكلمات التي ترتبط مع بعضها البعض بشكل متكرر مشكلة بالنسبة له، فيختار الكلمة الخاطئة من ذلك الزوج من الكلمات.
في بعض الأحيان قد يستخدم المريض كلمة من إبداعه الخاص ليس لها أصل في اللغة، فقد كان أحد المرضى ينظر إلى جهاز كمبيوتر ويقول " شبمير ".
كما قد يقوم بحذف كثير من الكلمات التي تقوم بوظائف لغوية معينه كأدوات الربط وحروف الجر والضمائر وأسماء الإشارة وأدوات التعريف.
نصائح وإرشادات للتعامل مع حالات العى :
- عند الحديث مع مريض يعاني من العى، لابد من توفير أجواء خاصة خالية من عوامل التشتت، ومن المفيد التحدث مع المريض ببطء ووضوح. إذا كان المريض يعاني من مشكلة في الاستيعاب، حاول أن تستخدم جمل قصيرة ووقفات قصيرة بين الجمل. حاول أن تستخدم الإشارات ولغة الجسم مقروناً بالكلام لزيادة قدرته على فهم الرسالة، أعطه فرصة كافية للإجابة وإذا أردت الاستفسار عن أمر معين حاول أن تستخدم أسئلة تكون إجاباتها " نعم " أو " لا " أو كلمة مفردة.
- تذكر أن المريض الذي يعاني من العى لم يفقد قدراته الذكائية والعقلية وإنما يعاني من مصاعب في التخاطب.

د.عبدالعزيز عبدالغنى
معالج اضطرابات الكلام واللغة
دكتوراه اضطرابات التخاطب وعلاج الكلام واللغة

15/07/2023

خطأ التفاوض مع الطفل أثناء بكاءه
🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺
1- وهو بيبكي بيكون حرفيًا مش سامعك..
2- بدء التفاوض وهو بيبكي بيعلمه إن فعل البكاء هو اللي بيأثر عليك فـ هايستخدمه على طول، بدل ما يتعلم يتفاوض على اللي عايزه من غير بكاء.
3- تكرار بكاء الطفل واستمراره وعدم سماعه ليك (بسبب 1 و2) هايخلوك في الآخر تتعصب طبعًا، وتلجأ للتهديد أو العقاب أو الغضب.. وده بيرسل للطفل 3 رسائل في غاية الخطورة، وهم:
أ) ماما مش حاسة بيّا، ماما مش فاهماني.. ومع التكرار، ماما ما بتحبنيش. (وده شرخ في العلاقة بينكم وعلاقتك القوية بطفلك هي أساس نجاحك في تربيته).
ب) ماما أضعف من إنها تتحمل بكائي، أنا مش حاسس بالأمان معاها. (فقد الحب والأمان هم أساس كل الاضطرابات النفسية والشخصية والسلوكية عند الأطفال، خوّاف، ما عندوش ثقة بنفسه، عصبي، مش بيعرف يخلي زمايله يحبوه، بيكذب، بيسرق، عدواني، بينسى، مش بيركز في الفصل.. إلخ.. ها أخبار الحب والأمان إيه؟).
ج) ماما بكائي بيعصبها يبقى أنا عرفت أضايقها إزاي لما هي كمان تضايقني (هايتحول البكاء والصراخ لرد فعل انتقامي من الأم أو الأب لإغاظتهم في أي موقف ما عجبش الطفل)
طبعًا ما حدش يحب كل النتائج دي، وعشان كده خُد قرار ودرّب نفسك عليه، وهو عدم بدء الحديث والتفاوض أثناء بكاء الطفل وصراخه، طيب تعمل إيه؟
1- إوعى تقول "ما تعيطش" (العياط بيساعده ينَفِّس ويهدى من سيطرة هرمونات الكرب في مخه السفلي).
2- حَسسه بالأمان والحب لإن أيًا كان الموقف اللي حاصل، الأمان والحب لازم يكونوا غير مشروطين.. هايحس بالأمان من قوتك النفسية وثقتك فيه وفي نفسك.. إزاي؟
3- انزل لمستوى طوله وممكن تلمسه، تمسك إيده الاتنين.. تحوَّط عليه بذراعك وبجسمك، خصوصًا في حالة الهياج الشديد عشان ما يؤذيش نفسه (الملامسة من أكتر الحاجات اللي هاتفرز في مخه هرمونات التهدئة فيبتدي مخه العلوي يسيطر).
4- قولُّه "أنا مستني تهدى وتوقف عياط عشان أعرف أسمعك".
5- إوعى ترد على حاجة بيقولها وهو بيعيط مهما استفزك الكلام، والتزم بالهدوء والثقة (خلي بالك انت كده اللي مسيطر تماما) وفقط كرر الجملة دي: "وداني مش بتقدر تسمعك وانت بتعيط، أنا مستنيك، يلا امسح دموعك ووقف العياط عشان وداني تعرف تسمعك).
6- ركز جدًا في النقطة دي.. لو مش قادر يبطل عياط لوحده ومقهور قوي، هاتساعده بإنك تحتوي مشاعره وتقر بيها، لإن إحساسك بيه هايخلي مخه يقلل من حدة البكاء ومظاهر الزعل اللي بيوَصَلّك بيها مشاعره لإنه مش محتاجهم خلاص انت حاسس بيه..
وده بإنك تقول: "انت شكلك زعلان جدًا جدًا"، أو: "أنا عارف إنك زعلان جدًا.. كان نفسك تقعد في المراجيح أكتر، حاجة تزعل فعلا". بس كده.. ما تزودش عن كده، وما تكمِّلش بإيجاد الحلول أو التفاوض أو محاولة إقناعه.. مجرد إقرار بالمشاعر فقط لا غير.
(خلي بالك الإقرار ده مش سهل لإننا مش متربيين عليه لكن متربيين على التبرير، امنع نفسك من جملة "أنا عارف إنك زعلان بس لازم كذا وكذا".. الإقرار ما فيهوش بس! الإقرار بيوَصَلُّه "أنا واصلني إحساسك ومحترمُه تمامًا"، أما كلمة "بس" وما بعدها، بتوَصَلُّه "أنا واصلني إحساسك لكن مش محترمه إطلاقًا وهابررلك ليه".. ودي أسوأ رسالة منك لطفلك، رسالة هدامة في صميم العلاقة).
7- مش عارف برضُه يهدى؟.. التزم بهدوءك وخليك فاكر ضبط المشاعر. انت نفسك كشخص راشد بتعجز عنه أحيانا، ما بالك بطفل مخه العلوي المسئول عن الضبط غير مكتمل النضج، فالتزم بهدوءك.
8- ساعدُه بشياكة: "أنا شايف إنك زعلان قوي، لكن واثق إنك تقدر تهدّي نفسك وتوقف العياط دلوقتي عشان نعرف نتكلم خليني أساعدك، خد اشرب مياه/ يلا نمسح بالمنديل الدموع الجميلة دي، أيوه كده/ بُص فوق كده، بُص أنا شايف إيه، هايقولك "إيه؟" وينتبه، قولُّه "شايف وش ولد جميل" كنت متأكد إنك تعرف توقف العياط، يلا بقى نمسح الدموع من على وشك".
9- ابدأ التفاوض أو الكلام أو النقاش.. ولو حابب تحبب ابنك وتساعده أكتر إنه في المرة اللي جايه يوَّقّف عياط سريعًا أو يتعلم ما يلجأش ليه أصلاً.. اعمل حاجتين:
-تعالى على نفسك وحاول تنَجَح التفاوض لصالحه قدر الإمكان، خصوصا في بداية تنفيذك للطريقة ديي في الحوار، عشان يثق في جدوى الكلام معاك، فيلجأ له بدل العياط، لكن لو هو عارف إنك كده كده هاتتشبث برأيك، يبقى ليه يبطل عياط عشان يبدأ الكلام معاك؟!.. انت كده كده هاترفض أي حاجة هو يقولها.
- اُشكُره بعد الموقف (مهم جدًا جدًا).. قول "أنا متشكر إنك وقفت عياط عشان نعرف نتكلم، بحب قوي لما نتناقش مع بعض أنا وانت ونوصل لحل يرضينا إحنا الاتنين زي الكبار، انت كل يوم بتكبر وأنا فخور بيك".
في آباء بتغفل عن تفاصيل مهمة في الحوار مع أبناءهم، فـ بتخلي في النهاية الحوار يفشل ويلجأوا للضرب والإهانة، ظنًا منهم إن مافيش طرق تانية، والحوار ما بيجبش نتيجة.. أو تنفيذ رغبات الطفل كل ما يعيط عشان يسكت ظنًا برضه إن مافيش حاجة تانية بتسكته..
لكن مش الحوار هو الحل.. طريقة الحوار هي مفتاح نجاحك في تربية ابنك، وبناء علاقة قوية معاه، وهي كمان مفتاح تعديل سلوكه أو تعديل مسار العلاقة.

15/07/2023