Raquel Cordoba Psicologia

12/01/2026

Hay relaciones que no solo no sanan sino que
mantienen las heridas abiertas o incluso hacen que se infecten las que ya había.

Vínculos donde te esfuerzas, te explicas, cedes, comprendes… y aun así acabas con culpa, ansiedad, dudas sobre ti y una sensación constante de estar fallando.

Esto ocurre en parejas, amistades, familias, entornos laborales o con figuras de poder.

Cuando el otro:
• invalida
• manipula
• victimiza
• desplaza su responsabilidad
• o te hace sentir responsable de su malestar

Tu sistema nervioso y tu cuerpo entra en un estado de alerta que se cronifica. Y eso erosiona la autoestima, la seguridad y la capacidad de poner límites.

Asumir tu parte de responsabilidad en una relación es sano. Pero no implica que cargues con lo que no es tuyo y mucho menos que justifiques conductas que te dañan y que no te pertenecen.

Cuidarte puede significar:
🤍poner límites
🤍reducir contacto
🤍o incluso tomar distancia

Aunque el vínculo exista desde hace años
o tenga un peso emocional importante.

Proteger tu salud mental no es huir.
Es dejar de permitir que te sigan dañando.

🫂💕

08/01/2026

https://youtu.be/BQt09oNRqnc Ayer me entrevistaron en el para hablar sobre los de año nuevo. ¿Cómo podemos ponernos objetivos que nos cuiden?

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07/01/2026

La dependencia emocional no nace una falta de voluntad, un capricho o falta de carácter. Nace cuando el vínculo fue, en algún momento, una cuestión de supervivencia.

➡️ Cuando de pequeños no tuvimos una base segura,
cuando el afecto fue impredecible, condicionado o intermitente, el sistema nervioso aprendió algo muy claro:“Si me adapto, si cedo, si me quedo, quizá no me abandonen.”

🤍 Y eso no es ninguna debilidad. Eso es inteligencia adaptativa en un entorno que no ofrecía seguridad.

⚠️El problema es que ese patrón, que una vez protegió, en la vida adulta se convierte en una jaula:
miedo a perder, dificultad para poner límites, confusión entre amor y angustia, y una tendencia a elegir relaciones donde uno siente que ha de esforzarse para ser querido.

❤️‍🩹Sanar la dependencia emocional no es “volverte más fuerte” ni tampoco aumentar tu autoestima. Es enseñarle a tu sistema nervioso que hoy ya no estás solo, que ya no necesitas desaparecer para que el otro se quede.

Y eso, cuando se trabaja desde el trauma y el apego,
sí se puede transformar. 🫂

04/01/2026

A veces nos empeñamos en hacer listas de cosas que queremos y nos olvidamos de lo afortunados que ya somos. Que pese a todas las carencias que están en nuestra vida hay cosas que nos hacen brillar y que le dan sentido al día a día.

Yo al 2026 solo le pido que me sigan pasando cosas buenas:

Que me traiga relaciones llenas de amor, respeto y transparencia para construir lugares en los que poder ser en libertad y sin miedo.

Que pueda darme cuenta de las personas que vienen a restar o no aportarme nada bueno para poderles poner punto y a parte.

Que la inspiración no me abandone, es una maravilla tenerla de vuelta después de tantos años.

Que los proyectos que estoy desarrollando aporten una luz gigantesca a las personas que más lo necesitan, de esas que te abrazan y te dan calor de forma eterna.

Al 2026 no le pido ausencia de problemas, sino la misma capacidad de resolverlos y transformar lo que me sucede de la misma manera que los he ido surfeando hasta ahora.

Gracias a toda la comunidad que me sigue, que confía en nosotras para poner vuestro bienestar en nuestras manos y mi súper equipo, por remar con la misma pasión — o más — de lo que yo lo hago.

04/01/2026

🫂 Somos seres sociales. No estamos hechos para sobrevivir en soledad emocional.

⛔️ Durante mucho tiempo se nos ha dicho que la salida de una relación dependiente es “aprender a estar solos”, “no necesitar a nadie” o “volvernos autosuficientes”.

Pero la neurociencia y la psicología del apego dicen otra cosa:

✨️Lo contrario a la adicción no es la abstinencia.
Es la conexión.

🤍 La dependencia emocional no nace de amar demasiado. Nace de haber aprendido que el vínculo es inseguro, impredecible o condicional.

🤍 Cuando el apego ha sido herido, el sistema nervioso entra en modo supervivencia:
busca al otro como si fuera oxígeno.

➡️ Por eso no es solo “me cuesta soltar”. Se trata de tu cuerpo reaccionando ya que teme a quedarse sin una fuente de regulación, sin un refugio al que volver, sin calma.

🌱Salir de un apego insano no consiste en cerrar el corazón. Consiste en reaprender a vincularnos de forma segura: con personas que no humillan, no manipulan y no hacen del amor un campo de batalla.

💕La sanación no ocurre aislándonos del mundo,
sino creando nuevas experiencias de conexión donde el cuerpo aprende que:

“Puedo estar en relación sin perderme.”

❤️‍🩹 Y cuando eso ocurre, la dependencia se va apagando, no porque ya no necesites a nadie,
sino porque ya no necesitas perderte para que te quieran.

02/01/2026

💔 El rechazo no solo duele emocionalmente. Duele en el cerebro.

Cuando una persona se siente excluida, ignorada o rechazada, su cerebro activa las mismas áreas que se activan cuando siente dolor físico real.

No es una metáfora. Es neurobiología 🌱

Estudios con resonancia magnética han demostrado que el rechazo social activa regiones como la ínsula y la corteza cingulada anterior, zonas implicadas en la experiencia del dolor físico.

👀 Es decir, para el cerebro, una ruptura, una humillación o una exclusión se procesan como una amenaza corporal real.

❤️‍🩹 Esto explica por qué el rechazo puede doler en el pecho, en el estómago o en todo el cuerpo.
Y también por qué puede dejar huellas tan profundas.

🦁 Desde una mirada evolutiva, tiene sentido: para nuestros ancestros, perder el vínculo con el grupo significaba no sobrevivir.

🫂 Por eso el cerebro aprendió a hacer que el rechazo doliera: para obligarnos a proteger los vínculos.

✨️Así que si alguna vez has pensado
“no debería afectarme tanto”… la ciencia dice lo contrario.

➡️ No es debilidad.
Es un sistema nervioso intentando protegerte. 🌿

💬 ¿Has sentido alguna vez que el rechazo te ha dolido más de lo que “debería”?

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📚 Kross et al., (2011) en su artículo: Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences.

26/12/2025

“A veces, ese puntito de luz en medio de la oscuridad lo cambia absolutamente todo.”

No porque borre el dolor,
ni porque haga desaparecer lo que duele,
sino porque nos recuerda que no todo está perdido.

En épocas donde parece que solo pasan cosas malas,
donde la vida se vuelve cuesta arriba
y la mente se llena de ruido,
esa pequeña luz es esperanza:
la certeza silenciosa de que esto no es el final.

Es propósito cuando ya no sabemos hacia dónde ir,
es fe cuando la lógica no alcanza,
y es la capacidad de volver a mirar
lo que sí importa,
lo que sí sostiene,
lo que todavía tiene valor.

A veces no necesitamos grandes respuestas.
Solo ese punto de claridad que nos diga:
“sigue un poco más… aún hay algo aquí para ti.”

Y ese poquito más realmente puede ser cualquier cosa que te suceda durante el día: el mensaje de una amiga, la vecina que te sonríe y te saluda, alguien que te da las gracias, un lametón de tu mascota, tu canción preferida en la radio, un recuerdo bonito que te alcanza…

A veces la vida no nos salva con grandes milagros,
sino con pequeños gestos que nos devuelven al presente
y nos recuerdan que, incluso en medio del cansancio,
seguimos siendo parte de algo.

Sigue un poco más.
No porque todo vaya a estar bien de inmediato,
sino porque todavía hay momentos capaces de sostenerte
mientras atraviesas lo que duele.

25/12/2025

En estas fechas las redes sociales se llenan de historias que transmiten una familia unida, felicidad, grandes manjares, abundantes regalos,... y es muy probable que ésta no sea tu realidad.

Revisa si ver este tipo de contenido —que va a estar presente durante estos días— te hace sentir mal porque tú no estás viviendo eso o bien estás pasando por un mal momento.

Si es así, te animo a que dejes estar el teléfono, el ordenador o la tablet y dediques tu tiempo a acompañarte de la mejor manera posible. Puedes hacer planes contigo mismo/a sobre cosas que te gustaría hacer y que quizá por falta de tiempo acabas siempre dejando a un lado. Puedes centrarte en cuidarte dedicándote tiempo de calidad y ocupando el espacio con cosas que te gusten y te hagan sentir bien.

Puedes llamar a un amigo/a para charlar un rato —si tienes esta posibilidad— e intentar pasar estos días como días «normales» dentro del calendario.

Sea por la situación que sea la que estás pasando: no te llevas bien con tu familia, falta alguien en la mesa, tienes un problema de alimentación, estás en duelo, no tienes a tu hijo/a contigo tras la separación, económicamente tienes dificultades,... date un respiro.

Está bien sentirte como te sientes y tu realidad es compartida por muchas personas en el mundo. Los que ves en redes sociales solo representa una parte de la realidad y recuerda, que cada quién muestra también lo que quieren que veas. Una foto, un vídeo,... es un momento concreto que no tiene en cuenta el resto de días del año ni tampoco la historia que hay detrás.

Te abrazo mucho, si es tu caso 🫂✨️.

24/12/2025

Este año he creado un árbol de Navidad diferente. No quiero regalos, ni propósitos de año nuevo que se alejen de mí y de mi autocuidado. Lo único que deseo con toda la fuerza del mundo es volver a mí cuando me sienta perdida y tener a personas cerca que me recuerden el camino ✨️.

Y tú, ¿qué deseas para éstas navidades y para este año que entra?

18/12/2025

A veces no es que “elijamos mal” a las personas de las que nos enamoramos, sino que nuestras heridas se activan y se reconocen antes de que nuestra conciencia lo haga.

Como si se tratara de una especie de imán inconsciente, el apego ansioso suele sentirse atraído por el evitativo porque, en apariencia, éste muestra calma, seguridad e independencia. La realidad es que tanto la persona que se relaciona desde un apego ansioso como evitativo, parten de una base insegura.

Cuando el vínculo entre ambos se vuelve real se da una exigencia de presencia y de compromiso, aparece en el evitativo la huida, el rechazo, la rigidez y la ambivalencia de la mano de un deseo por querer permanecer que se contradice.

💭 Me acerco, me alejo.
💭 Te quiero, pero no sé, no lo tengo claro.

Esta incoherencia activa el sistema nervioso del apego ansioso despertando su herida por miedo al abandono y se engancha desde la incertidumbre.

🔁 Esto no es amor sano. Es un bucle relacional donde ambos estilos que intentan protegerse desde sus heridas en bucle promoviendo una gran probabilidad de dependencia emocional compartida.

Comprender esto no significa señalar ni culpabilizar, sino para empezar a elegir vínculos que regulen, que calmen y que no que te desborden.

🌀 ¿Te has reconocido en este patrón alguna vez?
🌀 ¿Sueles darte cuenta antes o cuando ya estás dentro?