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Rosi y Victor

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Rosi y Victor

Hablamos sobre dependencia emocional, autoestima, psicoterapia motivacional, rupturas amorosas, relaciones tóxicas y problemas de pareja.

16/12/2025

🎄Las fiestas no suelen romper a las parejas.
Lo que las rompe es sentirse solo/a dentro de ellas.

Cuando llegan las reuniones familiares, no solo se reparten días y horarios. También se activan lealtades, culpas, heridas antiguas y miedos profundos que muchas veces no logramos poner en palabras. ❤️‍🩹

Por eso, los conflictos con la familia de tu pareja no halan de falta de amor ni de incapacidad para adaptarte. Hablan de protección emocional.

Si este tema genera discusiones recurrentes, distancia o silencios incómodos, no es casualidad. Es que algo vulnerable está pidiendo ser visto. 🫂

Las fiestas pueden convertirse en un campo de batalla o en una oportunidad para cuidar del vínculo, crear acuerdos y funcionar como equipo.

Así que preguntaros:

👉 Estas fiestas, ¿qué necesitamos para sentirnos seguros juntos? ¿Qué es lo que más se nos activa en estas fechas?

📌 Guarda este post si quieres volver a verlo cuando lleguen las comidas familiares.
💗 Comparte con tu pareja si sentís que este tema siempre acaba siendo un punto tenso entre vosotros.

14/12/2025

💬 “No quiero soluciones, solo que me escuches”
¿Te suena? 🙅🏻‍♂️

Muchas discusiones de pareja no van de falta de amor, sino de no entender qué necesita el otro en ese momento.

🙋🏻‍♀️A veces tu pareja no busca arreglar nada.
🫂Busca sentirse acompañada, comprendida y validada.

Cuando respondemos con soluciones rápidas, sin darnos cuenta, podemos estar diciendo: “lo que sientes me incomoda” en lugar de “estoy contigo”.

No todos nos regulamos igual:
• Hay quien se calma hablando y conectando
• Y quien se calma resolviendo y haciendo

🩵La próxima vez pregúntate:
¿Le estoy dando lo que necesita… o lo que a mí me tranquiliza?

11/12/2025

Muchas personas con estrategias ansiosas solo creen que “aman” demasiado, que se preocupan mucho y que sienten en exceso.

Pero en realidad, su sistema nervioso está acostumbrado a vigilar el amor para no perderlo.

Algunas señales son:

- Pensar constantemente en la relación
- Necesitar más contacto para sentir calma
- Buscar validación o confirmación
- Miedo a ser “demasiado”
- Evitar límites para no perder a la otra persona
- Confundir intensidad con conexión
- Entrar en alerta cuando la otra persona se distancia

Nada de esto te hace “dramático/a” o “dependiente”.
Te hace un ser humano.
Y muestra que tu historia tuvo momentos en los que aprender a sostener la relación y a vigilarla, era una forma de sostenerte a ti mismo/a.

La buena noticia es que esto puede transformarse en una forma segura de vincularte.

Con conciencia, con práctica, con relaciones más seguras… y contigo, siendo amable con tus heridas.

Esta forma de vincularte no existe para dañarte, sino para intentar protegerte de un dolor que crees que será intolerable, como es el dolor que sentimos al ser abandonados, ya sea física o emocionalmente.

Ahora debes reeducar a tu sistema interno para que vea que puedes conseguir nuevas herramientas para enfrentarte a ese dolor, y a esas heridas ✨🫂

09/12/2025

Reaccionar a la defensiva no siempre es orgullo o falta de empatía. Muchas veces es tu cuerpo recordando como se sintió ser criticado o no validado. 🫢

Entenderlo no justifica la reacción, pero si te da la oportunidad de transformarla 🫂

07/12/2025

A veces sostener una relación no es amor: es miedo.
Miedo a la pérdida, al vacío, a lo que venga después.
Pero cuando era tú quien empuja, quien arregla, quien propone…

La relación deja de ser un lugar seguro para convertirse en un peso.

Pregúntate:
Si yo dejara de hacer tanto… qué pasaría aquí?

La respuesta suele doler, pero también libera ❤️‍🩹
Porque una relación que depende de que uno cargue con todo, no es una relación: es un esfuerzo unilateral.

Si estás en ese punto, no necesitas más fuerza.
Necesitas más honestidad sobre tus necesidades, y sobre lo que sientes.

🫂✨ recuerda que siempre estás a tiempo de elegirte.

02/12/2025

No nacemos sabiendo comunicarnos de forma segura.
Muchos aprendimos a defendernos antes que expresarnos ❤️‍🩹

Por eso, cuando la conversación se tensa, aparecen frases que no buscan conectar, sino protegernos del dolor.

La comunicación defensiva nace del miedo: miedo a no ser entendidos, a tener la culpa, a volver a sentirnos pequeños/as.

La comunicación segura, en cambio, nace de la confianza: confianza en que el vínculo puede sostener la incomodidad sin romperse 🫂

✨ No se trata de hablar perfecto, sino de hablar con consciencia.

Comunicarte desde la seguridad no significa que algo no te duela, significa poder decirlo sin atacar y escuchar sin tanto miedo ❤️‍🩹

26/11/2025

A veces una pareja decide “tomarse un tiempo” pensando que la distancia dará respuestas. Pero la verdad es que el espacio físico no resuelve lo que duele a nivel interno ❤️‍🩹

Tomar distancia puede ayudar o puede confundir más.
Todo depende de la intención, de la claridad, y de cómo cada persona usa ese tiempo.

Lo que está claro, es que la separación no calma si no se utiliza para llegar a nuevos lugares y a nuevas conclusiones.

De hecho, si ese tiempo sucede sin acuerdos ni objetivos claros el silencio puede activar inseguridades profundas.

Y una pausa sin propósito suele terminar siendo una ruptura lenta.

Darnos un “tiempo” solo funcionará si lo utilizamos para:

- Recuperar claridad mental
- Explorar qué necesitamos para sentirnos seguros/as en la relación
- Entender de dónde vienen mis reacciones
- Elegir la relación desde un lugar más consciente

La clave no es irse, sino qué haces durante ese tiempo.

Y para eso necesitáis acuerdos y objetivos claros ✨

23/11/2025

A veces creemos que apoyar a nuestra pareja es contarle que “yo también pasé por eso”. Y sí, eso es simpatía: conectar desde una experiencia similar. Es válido y humano… pero no siempre es lo que la otra persona necesita.

La empatía, en cambio, va más allá. Es hacer el esfuerzo de salir de mi propia historia para entrar, aunque sea un momento, en la cabeza de la persona que me está hablando.
Es preguntarme:
👉 ¿Cómo debe estar sintiéndose?
👉 ¿Qué necesita de mí ahora?
👉 ¿Cómo puedo acompañarle sin poner invalidar?

La simpatía une desde lo vivido.
La empatía sostiene desde lo que el otro está viviendo ahora.

Y en una relación, esa diferencia lo cambia todo. 🩵

20/11/2025

El deseo no siempre nace del impulso.
A veces nace de la seguridad, la ternura y la conexión. Especialmente en relaciones estables y duraderas. 🩵

El deseo reactivo no es falta de deseo. Por lo que no siempre hay que tener ganas para empezar, sino que a veces tenemos que empezar a mantener un momento de intimidad para que surjan las ganas ❤️‍🩹 no entender esto puede hacer que veamos este deseo reactivo como algo negativo, cuando es algo completamente saludable.

Dirección

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28014

Página web

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