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Bard' ink

🎨 Tatoueur à Metz au 5 rue de la Hache 🌿
Dispo pour flash et projets perso ! ✒️
Places dispos et prix tout doux 😁

Tatoueur dans la plus belle ville du monde : METZ 🐉
Projets perso, flashs et freehand ✍️

19/09/2025

🌹⚪️ Tatouage fraîchement piqué : la Rose Blanche de la Street.
Spoiler : oui c’est une rose, non ce n’est pas pour cacher une cicatrice de chirurgie esthétique ratée, et oui, ça envoie plus de vibes que tes posters Ikea de fausse nature morte.

Alors on pose le décor : un client qui ne bronche PAS. J’ai planté des aiguilles dans son avant-bras comme un jardinier sous acide, et lui ? Rien. Même pas un “aïe”. J’étais là à transpirer comme si je jouais ma vie dans Skyrim, pendant qu'il se tapait une giga barre sur une compile de Martin Martin sur Rire & Chansons. Résultat : moi qui rigole comme un teubé toutes les 30 secondes, la main qui tremble, et lui qui garde le sang-froid d’un moine shaolin sous morphine.

👉 Le motif : une rose blanche, classe, élégante, mais qui cache ses épines comme ta belle-mère cache son racisme à table.
👉 Le rendu : du noir qui pète, des feuilles qui claquent, et une compo qui allonge ton bras comme si t’étais sponsorisé par la NASA.
👉 Le message : même la fleur la plus pure finit par te niquer les doigts si tu la touches mal. (Un peu comme moi quand on me dit “je peux avoir un bras complet pour 50 balles ?”).

Et puis sérieusement, les roses blanches… c’est poétique, mais en vrai, ça dit surtout : “je suis beau, mais approche encore et je t’ouvre les veines avec les dents”. 🌹✂️
Pile le mood qu’on aime.

Bref, shoutout à mon warrior, aux blagues éclatées de Martin Martin qui m’ont fait prendre 2x plus de temps (je rigolais au lieu de piquer), et à toutes les roses badass qui continuent de pousser dans mon shop.
Qui veut se faire piquer la sienne ? Parce qu’ici, c’est pas le Jardin du Luxembourg, c’est la Jungle. 💉

14/09/2025

Les derniers flashs qui ont été postés hier sur .flash [Instagram]

Go mp pour les dispos

10/09/2025

Bon… tu veux savoir ce que c’est qu’avoir zéro respect pour la douleur ? Regarde cette cuisse. Parce que franchement, j’ai rarement vu quelqu’un s’en battre autant les reins de ce que je faisais. Normalement, un tattoo hanche/cuisse/haut du cul, ça te cloue la bouche ouverte en train d’invoquer tous les dieux possibles. Là ? La m**f a même pas bronché. Même pas une insulte. Même pas un « attends j’fais une pause ». Que dalle.

Et pire encore : pendant que je lui criblai la peau de piqûres façon chantier BTP, elle se tapait Le Combat des Chefs sur Netflix comme si de rien n’était. Moi j’essuie du sang, elle, elle se marre devant les conneries de Chabat. On n’était pas dans le même monde.

Je me suis senti comme un figurant dans sa journée chill. Genre, je pouvais être remplacé par un vibro géant ou une perceuse Black & Decker, elle aurait eu la même réaction : zéro. Les feuilles sortaient, les traits claquaient, les ombrages prenaient vie… elle, elle regardait Astérix & Obélix se chouiner dessus comme des gosses...

Résultat final : une pièce florale qui te grimpe la jambe comme une liane qui veut t’arracher à ta propre peau. C’est élégant, violent, organique… bref, une dinguerie.

Mais la vraie dinguerie ? C’est qu’elle a tenu comme si j’étais en train de lui tatouer une coccinelle à paillettes. Et franchement… ça me fait douter de mon brutal là...

10/09/2025

🐑📖 Storytime du daron qui pensait juste passer Pâques tranquille dans les Vosges… et qui a failli perdre un doigt à cause d’un agneau. Oui, un agneau. Pas un loup, pas un requin, pas un pitbull… un pu**in de bébé mouton affamé.

Tout allait bien : ambiance familiale, petits cousins, balade à la bergerie, câlins avec les agneaux tout mignons… jusqu’au moment où j’ai voulu montrer l’exemple en mode “regardez les enfants, mettez vos doigts, ils vont téter, c’est rigolo”.
Sauf que le mien avait déjà des dents. Des dents de vampire. Des dents de démon. Résultat : croc 🩸.

Je rentre, je rince, je désinfecte, je me dis “ça ira”. Deux semaines plus t**d : doigt boursouflé, urgence, antibios, menace d’amputation, chirurgien en PLS… bref, c’était pas Pâques, c’était Saw 4 édition pastorale.
Finalement les antibios ont gagné, pas d’opération, mon doigt est sauvé.

La morale ?
Ne JAMAIS sous-estimer la violence d’un bébé herbivore. Et si vous me voyez trop près de la cathédrale de Metz, butez-moi direct ça ira plus vite. (je viens juste chercher Pierre Perrat c'est rien)
L’an prochain, je fête l’Aïd, juste par pettyness.

01/09/2025

Bon. Y’a des gens qui suivent les trends TikTok… et puis y’a des guerriers. La mode depuis un petit moment ? Le . En gros, tu tends un bout de ton corps à ton pote, ta m**f, ton plan cul du jeudi soir, il/elle te croque comme un tenders de chez KFC, et derrière tu transformes la morsure en tatouage. Simple, con, efficace.

Mais lui, ce génie incompris, il a pas choisi la cuisse, ni l’épaule, ni un endroit discret. NON. Le mec a offert sa MAIN. Genre littéralement la partie du corps que tu montres à tout le monde, tout le temps. Résultat ? Il a officiellement une pogne certifiée Snack Approved™.

On dirait qu’il a filé sa main entière à un lou-garou en crise d’hypoglycémie. Le tatouage c’est pas juste une marque… c’est la preuve qu’il a survécu à un dîner improvisé avec un lou (ou un loup, on sait plus trop, la frontière est fine entre le 88 et le 70). J’te jure, on dirait presque un tampon fidélité : encore 9 crocs, et t’as ton kebab offert.

Prochain objectif ? Se faire croquer l’autre main, histoire d’avoir une symétrie parfaite. Et qui sait, peut-être que dans 10 ans, on aura des mecs tatoués jusqu’au coude qui pourront dire : "Moi, j’ai servi de repas à trois reprises."

Bref, respect éternel. Parce que maintenant, sa main raconte une histoire simple mais forte :
👉 "J’ai été mordu. J’ai souffert. La dernière fois j'en ai eu pour 6 mois, là au moins ça restera. Va te faire fo**re, la vie."

30/08/2025

Petit soleil commandé la veille, dessiné à l’arrache dans la nuit, tatoué le lendemain midi comme si de rien n’était.
On est plus sur du “drive tattoo” que sur de la grande logistique, mais franchement ? Souvent c’est ces tattoos-là qui deviennent les préférés !!!
(de vous, de moi, de tatie Danielle, mais pas mémé, faut pas dé****er)

Y’a des tattoos qui s’anticipent des mois, avec moodboard Pinterest, sketchbook rempli et réunions de crise pour savoir si l’ombre doit être à gauche ou à droite. Et puis y’a ceux qui pop dans le cerveau à 23h47, entre deux scrolls TikTok et une clope, et qui finissent gravés dans la peau 10h plus t**d.

Parce que soyons honnêtes, les tattoos trop réfléchis, avec 2000 moodboards , 50 avis d’amis relous et 3 mois d’attente pour “être sûr”... au final, ça sent le plan Excel.

C’est ça la magie du tattoo : parfois ça mûrit des années, parfois ça explose en 10 minutes, mais dans les deux cas, ça devient une part de toi.
Et entre nous, les coups de tête sont souvent les plus authentiques. Pas de calcul, pas de compromis, pas de sur-analyse. Juste toi, ton envie, et le courage de dire “allez, j’me chauffe”.

Donc big up aux insomniaques inspirés, aux cerveaux chaotiques, aux gens qui hésitent jamais devant une aiguille. Vous êtes les vrais soleils du game. Vous rendez ce bo**el beau, vibrant et surtout vivant !
Continuez à sortir vos idées improbables à 2h du mat, moi j’suis là pour les transformer en rayons qui brillent sur votre peau. 🔥

Le soleil te sourit… même quand t’as pas dormi depuis + longtemps que l'intégrale de GOT.
+++

26/08/2025

🔥 Y’a des gens qui viennent se tatouer comme si c’était un massage thaï, peinards, en mode “ça chatouille un peu”… et puis t’as les autres, les braves, les tueurs de la douleur. Elle, elle a passé la séance à inventer un nouvel alphabet muet comme si elle allait invoquer un démon (autre que ma gu**le), les yeux dans le plafond, mi-dans ce monde mi-dans le 7ᵉ cercle de l’Enfer. Pas un cri, pas un abandon, juste un mental en béton armé et Papa Ozzy en fond.

Et pourtant… c’est qu’un projet en cours. Ça veut dire que j'ai même pas encore fini de lui niquer la cuisse 😈. Y’a encore des fleurs, des retouches d'applats, du taf qui va lui rentrer sous la peau comme un aoûtat. Netflix peut pas rivaliser avec le suspense de ce genre de cliffhanger : “reviendra-t-elle vivante à la prochaine session ?” Spoiler : oui, parce que c’est une warrior. (et je pèse mes mots)

Le Magicien, c’est pas juste une carte de tarot… là c’est un manifeste. Un “tiens, regarde, je contrôle la douleur, la vie, et même ton souffle si je veux”. Ce genre de tattoo c’est pas de l’esthétique, c’est une déclaration de guerre. (si, un peu, abuse pas)

Alors respect éternel aux gens qui serrent les dents, qui transpirent comme des boxeurs au 12ᵉ round mais qui repartent debout, fiers et avec le sourire en mode “ça va nickel”.

Vous êtes pas des humains, vous êtes des créatures mythologiques à ce compte là.

Moi ? J’suis juste le co***rd qui joue avec des aiguilles, mais j’vous jure… devant des warrior comme ça, j’me sens tout petit ! 👊
(oui, + que d'habitude Jean-Kévin)

+++

23/08/2025

Un coupe-chou, c’est pas un gadget. C’est pas un truc qui prend la poussière dans une vitrine. C’est une lame qui vit, qui tranche, qui sait rappeler à n’importe qui que le monde n’est pas fait de coton. Et forcément… fallait qu’il finisse encrée dans la peau. Parce que c’est ça aussi le tatouage : pas juste une déco, mais un rappel permanent.

Une lame, tu la manies pas n’importe comment. Tu protèges sans charcuter, tu te défends sans détruire, tu rases au plus près sans t’arracher la gu**le. Bref, tu cherches l’équilibre, et l’équilibre, c’est un pu**in de sport de combat. Trop de force et tu t’ouvres. Trop de douceur et tu passes à côté. Et la vie c’est pareil : si tu sais pas tenir la lame, elle finit par te retomber dessus.

Et pour pas affronter ça seul, les corbacs ont repris des plumes neuves. Pas des oiseaux de malheur, non. Des sentinelles. Ceux qui croassent avant la tempête, ceux qui ramassent les cadavres quand tout le monde a déjà fui, ceux qui te rappellent que l’ombre fait partie du tableau. Ils font pas rêver, ils font pas briller, mais bo**el, ils sont là. Fidèles. Durs. Sombres. Comme la vérité.

Alors ouais, tout ça, c’est pas juste un tatouage. C’est une mise en garde et une promesse. Une façon de dire : « Je suis pas un héros, je suis pas invincible, je suis pas là pour sauver qui que ce soit. Mais j’ai ma lame, mes corbacs, mes cicatrices. Et ça suffit. »

À ceux qui comprennent pas : c’est pas fait pour être compris. C’est fait pour être vécu.
+++

23/08/2025

Ok, vous vous tatouez entre potes, entre couples, entre frères… (dans les Vosges c'est la même chose pour tout)
Mais qui ici a déjà eu les corones de tatouer sa daronne ?
Moi.
Et pas avec une rose, pas avec un infini, pas avec un “Carpe Diem” claqué…
Non.
J’ai collé un moustique et trois fourmis sur son épaule. Parce que pourquoi pas en fait ?
💉🦟🔥

Y’a des gens qui marquent leur amour avec des fleurs, des dates, des portraits…
Moi j’ai choisi de rappeler à ma mère tous les étés de sa vie qu’elle sera la victime préférée des moustiques. C’est pas une preuve d’amour ça ? Un fils indigne aurait acheté du 5/5 tropical. Moi j’ai préféré sortir les aiguilles.

Et faut dire les choses : qui d’autre qu’une daronne peut accepter de s’asseoir, se faire piquer par son propre gosse (qui lui doit littéralement la vie), et ressortir en mode “bah nickel, maintenant tout le monde va me déboiter l'épaule pour l’éternité” ?
Elle a pas juste encaissé. Elle a souri. Comme si elle s’était dit :
“Mon fils est complètement teubé, mais au moins il est cohérent.”

Franchement, tatouer sa mère, c’est le move ultime.
Tu rates un trait → thérapie familiale pendant 10 ans.
Tu fais trop mal → c’est la daronne, elle sait où t’habites.
Et moi j’y suis allé tranquille, avec un flash digne d’un barbecue dans les Deux Sèvres.

Maintenant, si un moustique ose encore lui tourner autour cet été, c’est qu’il a un kink pour les tatouages...

+++

👉

23/08/2025

🔥 LES CHEVILLES EN FEU 🔥
Faut en parler deux secondes : le talon d’Achille, c’est déjà LE spot où tu tapes une table basse et t’as envie de vendre ton âme au diable direct. Alors imagine te faire piquer là, deux fois, d’un coup… 👀
Ça demande des co****es en titane, une patience de moine tibétain et un niveau de “mais c’est qui ce bât**d d’artiste” qui ferait passer Dark Vador pour un bisounours.

Mais bon, avoue, c’était trop mignon comme idée pour dire non : deux petites cornes toutes stylées d’un côté, un ver rayé trop chelou de l’autre 🐛👹… Résultat ? Deux chevilles pimpées comme des warriors, prêtes à marcher sur vos gu**les et à danser la macarena en Enfer.

Respect éternel à la guerrière qui a encaissé ça sans broncher — j’te jure, moi à sa place je serais déjà en train d’appeler ma mère avec des sanglots et une poche de glaçons.

Moralité ? Si t’as peur de te faire tatouer à la cheville… bah c’est normal, t’es humain. Mais si tu le fais quand même, t’as officiellement gagné +10 points de respect éternel et un badge “boss final de l’été 2025”. 💀

👉 Et maintenant, qui veut tenter l’expérience “maman allô bobo” ? 😏

+++

22/08/2025

LET’S GOOOOOO 🔥 Deux flashs d’un coup, arrachés direct, pas le temps de niaiser.
Et ouais, pour ceux qui vont zoomer comme des enquêteurs du FBI en mode “attend là c’est pas droit ???” : calme-toi Sherlock, c’est juste le stencil qui a décidé de faire sa vie. Impossible à virer, collé plus fort qu’un ex toxique, du coup en photo ça donne une vibe chelou… Mais en vrai, c’est clean comme la conscience d’un moine.

Et là, on a les deux extrêmes de la vie :
👉 D’un côté, le petit tattoo câlin qui respire l’amour et la tendresse, genre “viens dans mes bras mon reuf, tout ira bien (sauf ta cuite de la veille)”.
👉 De l’autre, une fleur stylée, classe, mais qui tape plus qu’un bouquet à 60 balles de chez Interflora. C’est beau, ça pique, et ça fanera jamais.

Moi j’dis respect éternel à ces gens qui ne savent pas choisir et qui prennent les deux direct. Parce qu’au fond, pourquoi hésiter ? Entre burger ou tacos ? → prends les deux. Entre dormir ou mater Netflix jusqu’à 5h du mat ? → fais les deux. Entre tatouage cute ou badass ? → pareil, fais-toi PLAISIR.

Et pour les puristes qui vont venir en mode :
“ouin ouin les traits blablabla” — les gars, c’est du tattoo, pas du carrelage. La prochaine fois, allez donc vérifier l’alignement de vos plinthes plutôt que de me casser les noix 🤡.
Les vrais savent : c’est l’énergie du flash qui compte, pas ton niveau de compas dans l’œil.

Bref, deux flashs de moins sur la planche, une âme heureuse, et un tatoueur qui se marre en imaginant déjà les DMs des rageux ce soir 😘.

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