Naturopathe spécialisée dans les troubles digestifs

04/01/2021

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12/12/2020

Les flash-backs de ceux qui vivent avec une maladie chronique depuis des années n’ont rien de sympa. Je regarde ma galerie photos sur mon écran et faisant défiler les images je ne constate qu’aucune d’entre elles ne m’évoquent le bonheur.

Je ne vois pas ce super moment passé entre amis, ni cette balade fantastique avec mon homme.
Lorsque je les regarde seul les angoisses liées à ma douleur me sautent au visage.
A oui, je me souviens, j’ai stressé 3 jours avant de participer à ce dîner entre amis, cette photo a d’ailleurs été prise 5 minutes après avoir fait des pieds et des mains pour que personne ne se rendent compte de mon troisième passage aux toilettes de la soirée. Et cette journée avec mon homme, il fallait que j’ai l’air heureuse sûr cette photo, je savais qu’il risquait de l’envoyer à sa mère.
Pourtant ce qui me reviens en tête c’est ces trente minutes à griffer la banquette. Supporter la douleur et prendre le risque de me vider sur le trajet dans la voiture top clean que nous venions d’acheter. Ba oui, histoire de faire plaisir, histoire de ne pas dire une fois de plus, non je suis malade.

Lorsque je regarde ma galerie de photo je constate avec effroi que je peux défiler sur 8 longues années et me souvenir de chaque instant de désarroi de peur et de solitude mon historique ne me renvoie qu’à la galère d’une colopathie, fibromyalgie qui m’a tenu éloigné si longtemps de toute possibilité d’épanouissement.

Je me souviens dire un jour à mon père je promets que le jour où je sortirais de tout ça le monde m’appartiendra !

Un beau jour la douleur n’était plus là mais le traumatisme profondément ancré en moi.

Je devais tout réapprendre, réapprendre à sortir, à aimer, à me divertir. Réapprendre à me regarder, à m’investir, mais aussi réapprendre à manger, à cuisiner.

Je ne savais plus qui j’étais, le monde avait changé pendant que moi j’avais vécu ma vie enfermée.

Enfermé derrière un voile de fatigue chronique, une douce léthargie qui te permet malgré la douleur constante de rester en vie.

Je restais prostré derrière la noirceur de mes pensées.

Parce que tout ce que l’on voit à l’extérieur vient finalement de notre cœur.

Le combat d’une vie !

Colopathie/fibromyalgie ma détermination t’a aujourd’hui anéanti.

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12/12/2020

Première vidéo YOUTUBE !
Colopathie fonctionnelle chronique

Cette vidéo sera la première d'une longue série pour comprendre et dompter vos troubles digestifs. Semaine après semaine vous allez découvrir des trucs et as...

12/12/2020

Cette photo date de 2015 ! J’ai l’air heureuse non ? C’est pourtant tout le contraire, je vis à cette période les années les plus sombres de ma vie. Colopathie/fibromyalgie
Je pèse 43 kilos et la maladie me détruit depuis 3 ans déjà. Les colopathes développent la faculté de dissimuler leurs souffrances derrière un large sourire. Quels autres choix lorsque la vie que l’on mène nous enferme toujours plus dans la douleur, l’isolement, l’incompréhension et que notre maladie a atteint les limites de la connaissance médicale.
Quels autres choix lorsque toute notre vie tourne autour d’une souffrance inouïe qui n’est comprise que par ceux qui en souffrent.
Quels autres choix lorsque pour le monde extérieur tu as juste mal au bide par ce que tu es dépressif.
Alors oui tu essaies encore et encore de vivre comme une personne normale jusqu’au jour ou tu n’y arrives plus.
Mon téléphone ne sonnait plus, la plupart de mes amis m’avaient tourné le dos, ma famille restait présente oui… Mais jusqu’à quand ?
A quel moment j’allais me retrouver complètement seul ?
Ne nous mentons pas, personne ne veut s’entourer d’ondes négatives et consciemment ou non la plupart d’entre nous fuient ce qui est négatif.
J’ai lutté, je me suis battue, j’ai tout changé jusqu’à prendre des décisions complètement irrationnelles qui m’ont poussé toujours plus loin dans un isolement social terrible.
Avais-je d’autre choix à ce moment-là, je ne crois pas. C’était vivre en cherchant des solutions, ou mourir lentement toujours plus rongé par ma souffrance qui était devenu culpabilité.
Coupable de ne pas vivre comme tout le monde, coupable de ne pas réussir à avoir une vie professionnelle convenable, coupable de ne plus pouvoir sortir de chez moi, coupable de passer ma vie à m’apitoyer sur mon sort, coupable d’être malade tout simplement.
Les souffrances occasionnées par ces maladies sont terribles et les symptômes, que l’on pourrait penser honteux empêchent de s’exprimer.
Lorsque j’ai enfin trouvé mes solutions et que ma vie est redevenue belle et sans douleur, j’ai décidé de mener un combat.
Un combat qui n’aura de cesse que lorsque la colopathie fonctionnelle, SIBO, syndrome de l’intestin irritable, nommons-la comme on veut sera reconnue pour ce qu’elle est.
Une maladie qui détruit des vies.
Ta colopathie tu te tais elle te tue !
Le déni et les causes psychologiques sont encore trop souvent avancés.
Ce n’est pas parce qu’on ne sait pas nous soigner qu’il faut nous oublier !

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