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Psy sandrine mallet lecharny blog

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Psy sandrine mallet lecharny blog

Je partage mon expérience de thérapeute de couple et familial pour construire des relations épanouies

Je suis thérapeute de couple et familial. Également formatrice en communication dite non violente (Approche du Dr T.Gordon). Dans le contexte parental et conjugal, je traite de problèmes personnels ou relationnels parent-enfant, familiaux, conjugaux. En effet, beaucoup de difficultés relationnelles sont dues à des difficultés de communication. Dans ce contexte, j’accompagne des hommes, des femmes, des couples, des adolescents, des parents, des enfants. Je partage avec vous mon expérience de thérapeute de couple et familial, pour construire, reconstruire et entretenir votre équilibre familial. En tant que formatrice en communication non violente, j'anime des ateliers à destination des parents, des couples, des personnels de la petite enfance. Cette méthode de communication dite non violente et bienveillante facilitant les relations en famille, aide à résoudre de nombreuses difficultés de communication dans les relations parents-enfants et couples.

21/11/2025

Dans le couple on n'est pas 2 mais 3 voire plus

Dans un couple, on n’est pas juste deux… on est trois… voire plus !

Oui, vous avez bien lu ? : Toi, Moi et Nous (la relation). La relation a sa propre vie, ses règles, ses moments de joie, ses tensions… et elle mérite autant d’attention que chacun de nous individuellement.

Et si vous creusez un peu… au sein de cette relation, on est encore chacun deux :
👉 Toi avec tes peurs, tes traumatismes, tes besoins, tes émotions, tes habitudes et tes interprétations uniques.
👉 Moi, avec mon lot à moi : mes blessures, mes attentes, mes ressentis, mes filtres, mes élans et mes hésitations .
👉 Résultat: Deux réalités différentes face à une même situation. Ce que tu vis intérieurement n’est pas exactement ce que je ressens, et vice versa. Et parfois, sans communication, on se retrouve à interpréter les gestes, les silences ou les paroles de l’autre… souvent de manière erronée ?.

C’est exactement pour cela que la communication est indispensable :
✅ pour se faire comprendre,
✅ pour entendre ce que l’autre vit vraiment,
✅ pour exprimer nos besoins et nos émotions sans jugement,
✅ et pour nourrir ce “Nous” qui a besoin de nous deux pour exister pleinement.

Alors souvenez-vous : dans un couple, on n’est pas juste deux, on est plutôt un sacré paquet de “moi” + “toi” + “nous”… et si on compte bien toutes nos histoires, émotions et perceptions, on pourrait presque remplir un stade !🤣

Petit rappel pratique : Prenez le temps d’écouter et de partager vos ressentis sans interrompre, sans juger, juste pour que le “Nous” grandisse et s’épanouisse.

Ecrivez «👍 » si cela vous parle ou vous êtes d'accord avec moi

19/11/2025

Il n’y a pas UNE bonne façon d’aimer, et c’est tant mieux

Pendant longtemps, on nous a montré un seul chemin vers le bonheur relationnel :
✨ Un couple fusionnel, amoureux pour la vie.
✨ Une famille calme, sans conflit, où tout roule naturellement.
Un modèle valorisé par la société, les médias, les contes pour enfants et… les algorithmes.

Mais ce modèle unique ne reflète plus aujourd'hui ni la réalité, ni la richesse des liens humains.
Et très franchement, cette idéalisation du couple n'a jamais la réalité des couples (on nous a bien berné !!!)
Aujourd’hui, il existe une multitude de façons d’aimer, de vivre ensemble, d’éduquer.

👉 Certaines personnes choisissent de ne pas devenir parents.
👉 D’autres ne peuvent pas, ou élèvent leurs enfants autrement.
👉 Certains vivent en couple, d’autres en trouple, en solo, en lien libre ou en colocation affective.
Et toutes ces formes de lien sont légitimes.

En tant que thérapeute de couple, je le vois chaque jour.
La relation est un mélange de connexion et de déconnexion, de complicité et de tensions, de rires partagés et de désaccords.

Ce qui compte, ce n’est pas de cocher les bonnes cases, mais de créer une vie relationnelle qui vous convient vraiment, même (et surtout) si elle ne ressemble pas à celle des autres.

Et c'est toute la richesse de ma pratique. Parce que oui, c'est vrai, je ne cherche pas à faire coller mes patients à un modèle sociétal. Je les accompagne pour qu'ils trouvent LE chemin qui leur convient le mieux, qui les épanouit davantage. Je les accompagne pour construire des liens plus conscients, plus vivants, plus respectueux de qui ils sont.

Car il n’y a pas UNE bonne façon d’aimer.
Il y a seulement celle qui vous fait du bien.

Vous en pensez quoi ?

17/11/2025

Si on continue comme çà, on se sépare !

Dire « Si ça continue comme ça, on se sépare » n’a jamais sauvé un couple.

Derrière cette phrase, il y a souvent beaucoup de souffrance, de frustration, ou un besoin désespéré d’être entendu.
Mais cette menace crée de la peur, de l’instabilité et parfois même de la distance irréversible.

Si vous sentez que vous arrivez à ce point de tension, prenez-le comme un signal d’alarme, pas comme une arme.
Soit vous êtes prêt(e) à vraiment partir.
Soit il est temps de consulter, de vous faire accompagner, de remettre du sens dans votre lien.

Parce qu’un couple ne se reconstruit pas sur la peur, mais sur la sécurité et le respect mutuel.

Commentez 😡 si vous vous retrouvez à vous dire ce genre de phrase quand vous êtes en disputes trop souvent

14/11/2025

Faire un break en couple… est-ce que ça aide vraiment ?

C’est une question que l’on me pose souvent en consultation.
Et la réponse n’est jamais toute faite.

Tout dépend de l’intention derrière cette pause et de ce que chacun en fait.

Dans mon cabinet, j’observe souvent deux situations très différentes :
1️⃣ Dans la première, le couple est à bout de souffle.
Les tensions s’enchaînent, les émotions débordent.
Le break leur permet de souffler, de retrouver un espace intérieur émotionnel plus serein.
Et parfois, comme ce couple que j’ai accompagné récemment, ils se sont redonnés rendez-vous après quelques jours parce qu’ils se manquaient trop.
Le break leur a permis de raviver le lien et de travailler ensemble ensuite sur leur relation.

2️⃣ Dans la seconde, la relation semble terminée.
L’un des deux partenaires n’est pas encore prêt à accepter la séparation.
Le break devient alors un temps de transition, une manière de respecter le rythme de chacun.
Et parfois, il confirme simplement que le lien est arrivé à son terme, sans rancune, sans colère, mais avec respect et bienveillance.

Parce qu’en réalité, faire un break ne sauve pas toujours le couple…
Mais il peut aider à se retrouver, ou à se séparer en conscience.

Et vous, avez-vous déjà vécu un break dans votre relation ?
Était-ce une respiration… ou la fin d’un cycle ?
Partagez votre expérience en commentaire.

12/11/2025

“Il faut toujours être d’accord dans la parentalité.” Vraiment ? ?

Spoiler : non ! Chacun a ses propres valeurs, ses besoins, son vécu et sa manière d’éduquer. Vous n’êtes pas des clones !

Mais attention : ça ne veut pas dire qu’on se dispute devant les enfants ! (Oui, pour moi “engueuler” = se disputer… avec les voix qui montent et les mots qui claquent )
Pourquoi ? Parce que nos enfants observent tout : nos gestes, nos paroles, nos tensions… et apprennent de nos conflits bien plus que de nos discours sur “le respect” ou “la politesse”.

Alors oui, vous pouvez avoir des désaccords, mais :
discutez en privé, montrez l’exemple de la négociation et du respect, et gardez la cohérence dans les messages que vous donnez aux enfants.

Être parents, ce n’est pas être d’accord sur tout… c’est être alignés sur l’exemple que l’on donne

Commentez ❤️ si vous êtes d'accord avec çà.

#

10/11/2025

Mais non !! Je n'en reviens pas !

😔 52% des femmes âgées de 18 à 49 ans déclarent qu’il leur arrive de faire l’amour sans en avoir envie.

Oui, en 2025. Encore.
On ne parle pas ici d’un simple « pas ce soir, je suis fatiguée ».
Il peut arriver sporadiquement de se forcer pour ne pas créer de tension, pour faire plaisir…
Mais si cela devient une habitude, c’est toxique.

Faire l’amour sans envie, ce n’est pas de la connexion.
C’est une déconnexion.
Une coupure de soi, de son désir, de son ressenti.

La sexualité n’est pas un devoir conjugal. Elle ne l'est plus je devrai plutôt dire !!
C’est une connexion émotionnelle, corporelle et énergétique.
Une rencontre vivante, authentique, où chacun se sent libre, entendu et respecté.

Alors plutôt que de vous forcer, interrogez-vous :
👉 Qu’est-ce qui s’est éteint ?
👉 De quoi votre désir a-t-il besoin pour renaître ?

Souvent, ce n’est pas de performance, mais de tendresse, de lenteur, d’écoute, de présence.

Le véritable travail n’est pas de “relancer la machine”, mais de retrouver la connexion à vous-même, à l’autre, à ce qui vous fait vibrer.

Si vous vous sentez concernée (ou que cela vous est déjà arrivé), mettez un ❤️ en commentaire.
Osons en parler. Ensemble.

07/11/2025

Ah non !! On arrête çà tout de suite !

Vous savez, cette phrase : « Si ça continue comme ça, j’en ai marre, on se sépare. »
On la dit souvent sous le coup de la colère, de la fatigue ou du désespoir…
Mais en réalité, cette phrase n’a rien de constructif.
Elle installe un climat d’insécurité émotionnelle dans le couple.
L’autre vit avec la peur que la relation puisse s’arrêter à tout moment, voire avec la crainte que vous alliez voir ailleurs.

Et puis, soyons honnêtes :
➡️ Si vous le dites, c’est que vous êtes prêt(e) à le faire.
➡️ Sinon, il vaut mieux vous taire et aller consulter.

Utiliser la menace de rupture pour faire réagir l’autre, c’est une forme de manipulation. Et oui (même si elle faite la plupart du temps inconsciemment).

On ne fait jamais évoluer la relation avec de telles paroles.
Parler de ce qui ne va pas, oui.
Mettre des mots sur ses besoins, ses blessures, ses frustrations, oui.
Mais menacer… non. ❌

Parce qu’un couple, ça se construit dans la sécurité, pas dans la peur de perdre l’autre.

ommentez 😬 si ce sont des paroles que l'on vous a déjà dites.

05/11/2025

Ne laissez personne vous faire douter de la personne que vous êtes.

Il suffit parfois d’une remarque, d’un regard, ou d’un silence pour que le doute s’installe.
- Un collègue qui critique votre travail.
- Un proche qui minimise vos émotions.
- Votre partenaire qui, en désaccord avec vous, vous dit que « vous êtes égoïste ».
- Un parent qui vous fait sentir que vous n’en faites jamais assez.

Et, sans vous en rendre compte, vous commencez à vous demander :
“Et si c’était vrai ? Et si je n’étais pas à la hauteur ?”
Mais rappelez-vous ceci : les paroles des autres parlent souvent plus d’eux que de vous.
Ce que quelqu’un vous reproche reflète souvent ses propres insécurités, ses peurs ou sa manière d’aimer maladroite.

👉 Vous avez le droit d’être sensible.
👉 Le droit de ne pas plaire à tout le monde.
👉 Vous avez le droit de vous prioriser par moment.
👉 Le droit d’évoluer à votre rythme.
👉 Et surtout, le droit de ne pas laisser les autres définir votre valeur.

Quand vous sentez le doute s’inviter, demandez-vous :
“Est-ce que cette voix me soutient ou m’écrase ?”
Si elle vous écrase, ce n’est pas la vôtre.

👥 Et dans le couple ?
Cela arrive aussi là, subtilement :
Quand l’un critique votre manière d’aimer, votre façon de communiquer ou de gérer les émotions…
Quand vous commencez à croire que vous êtes “trop” ou “pas assez” pour l’autre.
Mais une relation saine ne nourrit pas le doute : elle rassure, soutient, apaise.

L’amour vrai ne cherche pas à changer qui vous êtes, mais à vous permettre d’être pleinement vous, en confiance.

Et vous, avez-vous déjà vécu une situation où quelqu’un vous a fait douter de vous ?

Partagez en commentaire ce qui vous a aidé à retrouver votre confiance cela pourrait en inspirer d’autres

04/11/2025

Le Sommet Odyssée Familiale commence demain !
Du 5 au 9 novembre 2025, 22 intervenants passionnés (dont moi ;-p ) se rassemblent pour explorer un thème essentiel : Comment vivre la coparentalité en conscience, dans le respect, la coopération et la bienveillance.

J’ai le plaisir d’y participer en tant que conférencière, pour partager ma vision d’une coparentalité plus apaisée :
➡️ préserver le lien, même après une séparation,
➡️ transformer les tensions en compréhension,
➡️ et bâtir une relation plus sereine, au service des enfants et des adultes.

Un événement en ligne, 100 % gratuit, à suivre depuis chez vous .
Chaque jour, recevez un lien pour découvrir les conférences du jour, accessibles pendant 48h.
Sommet Odyssée Familiale – Coparentalité 2025
Du 5 au 9 novembre 2025
En ligne et gratuit
Inscription ici : https://www.odysseefamiliale.com/inscription-gratuite-coparentalite?sa=sa000351106260bc232f2d4c6bdb6301fa3103b3a069

03/11/2025

Stop ❌ à la fausse croyance : “Il faut d’abord être bien avec soi-même pour être bien avec les autres.”

Alors oui, se connaître et s’écouter c’est important… mais attention : être “bien” ou “heureux” n’est pas la condition magique pour bien relationner.

En réalité, ce qui compte vraiment, c’est comprendre comment on fonctionne dans nos relations :
👉 comment on communique,
👉 comment on réagit face aux conflits,
👉 est-ce que je me sens seul(e) alors que je suis en couple,
👉 est-ce que mon bonheur dépend du bonheur de l'autre
👉 est-ce que mes schémas amoureux se répètent et me font souffrir
👉 comment nos peurs et nos habitudes influencent nos liens....

Parce que, spoiler alert : on peut être super zen, épanoui(e) et rayonner de bonheur… et quand on discute avec notre moitié, notre collègue ou notre ami, on peut quand même se prendre les pieds dans le tapis relationnel !

Connaître sa manière de relationner, ça, c’est le vrai super-pouvoir ! Pas un pseudo-bonheur intérieur.

Alors stop à la pression du “d’abord je dois être parfait(e) avec moi-même”. Commencez plutôt à observer vos relations et votre façon d’y être présent(e). Là, le vrai travail commence… et croyez-moi, c’est beaucoup plus fun que de chercher le bonheur parfait !

Commentez 👍 si vous partagez cet avis.

29/10/2025

Marre des conflits pour faire respecter les règles ?

Et si vous pouviez poser un cadre clair et respecté… sans punir

Voici 6 conseils simples et efficaces pour un quotidien plus serein :
1️⃣ Clarifiez les règles à l’avance
« On ne saute pas sur le canapé »
Des règles claires = des repères sécurisants.

2️⃣ Soyez constant(e) et cohérent(e)
La constance rassure l’enfant et réduit les luttes de pouvoir.

3️⃣ Impliquez votre enfant
« Pourquoi, à ton avis, on ne peut pas courir dans la maison ? »
Co-construire le cadre renforce la coopération.

4️⃣ Donnez des choix cadrés
« Tu veux t’habiller avant ou après le petit-déjeuner ? »
Autonomie + respect du cadre = win-win !

5️⃣ Privilégiez les conséquences naturelles
Oublier le doudou = pas de doudou à la sieste.
L’enfant comprend sans punition.

6️⃣ Accueillez les émotions sans céder
« Je vois que tu es en colère. Tu as le droit. Mais la règle, c’est… »
Émotions légitimes + cadre clair = sécurité émotionnelle.

7️⃣ Montrez l’exemple
Les enfants apprennent par imitation : soyez le comportement que vous souhaitez voir.

Quelle astuce allez-vous essayer dès aujourd’hui ?

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