Quelles sont les heures d'ouverture ?

Lundi 10:00 - 20:30 Mardi 07:30 - 16:00 Jeudi 07:30 - 16:00 Vendredi 22:00 - 20:30 Samedi 08:00 - 18:00

Violaine Delboulbe Psychopraticienne

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Orange
Violaine Delboulbe Psychopraticienne

Informations de contact, plan et itinéraire, formulaire de contact, heures d'ouverture, services, évaluations, photos, vidéos et annonces de Violaine Delboulbe Psychopraticienne, 699 Avenue de Verdun, Orange.

Je vous suis pour :
- une thérapie individuelle
- une préparation à la naissance / un suivi post-partum
- un accompagnement à la parentalité
- une thérapie de couple

05/11/2021

Le cabinet continue de se faire une beauté pour vous accueillir !

Petit rappel, le cabinet est ouvert :
Lundi et Vendredi de 9h00 à 21h00
Mardi et Jeudi de 7h00 à 16h00
Samedi de 10h00 à 18h00.

Les consultations sont uniquement sur rendez-vous au 0637540152 ou via doctolib.

Belle soirée à tous

25/10/2021

Remplie de gratitude en lisant vos avis 🙏
Merci pour votre confiance !

19/10/2021

Les pervers narcissiques représentent actuellement 3% de la population et sont de plus en plus nombreux.

En apparence, les pervers narcissiques sont adorés de tous et sont vu comme des personnes humbles, sociales et serviables mais il n’en est rien. La réalité est toute autre : ils sont le cauchemar d’une ou plusieurs victimes démunies et isolées, dont l’emprise est telle qu’elles ne sont plus en mesure de se défendre et n’ose pas en parler à leur entourage.

Le pervers narcissique peut être votre conjoint(e), un ami, un membre de votre famille ou un collègue de travail.

Une personne atteinte d’un trouble de la personnalité narcissique est une personne toxique. C’est un homme, ou une femme qui ont des traits de personnalités poussés à l’extrême et qui sortent des normes sociales.

Cette personne a un manque d’empathie, elle se sent supérieur et n’a pas réellement de grands principes moraux. Elle est attirée par l’argent, le pouvoir ou la célébrité. Elle surestime ses capacités et recherche de l’attention en séduisant son entourage, en tenant des propos ambigus ou en se moquant violemment d’une personne sans raison apparente.

C’est dans ces moments-là, quand le masque a légèrement glissé, qu’il est possible d’entrevoir son être intérieur, malgré l’image que le pervers narcissique s’évertue de montrer et d’imposer. Le pervers narcissique n’a qu’un but en tête : détruire l’autre. Il va se focaliser sur un collègue ambitieux ou sur une nouvelle relation amoureuse passionnante, uniquement pour ses intérêts personnels.

Le pervers narcissique détecte les failles chez l’autre. Il peut repérer une personne qui a des blessures émotionnelles dont elle n’a parfois pas conscience. Le manipulateur va viser des personnes sensibles, avec une dépendance affective ou un syndrome du sauveur.

Un pervers narcissique est difficilement détectable aux premiers abords. Une victime comprend généralement l’étendue de l’emprise qu’elle subit lorsqu’il est trop t**d. Il s’est infiltré dans tous les domaines de sa vie et a exploré sa personnalité. Une proie devient une victime, quand elle n’a plus rien à offrir et que son énergie vitale est vidée.

Il existe des signes a observées au quotidien qui sont révélateurs :
• Le pervers narcissique a un égo démesuré, il se considère comme avantagé sur le plan physique. Il exagère sur ses capacités et ses réalisations.
• Un décalage entre ce qu’il dit être et ce qu’il est réellement ; il se dit bienveillant, honnête avec des valeurs de loyauté et vous observer certains comportements aux antipodes.
• Une victimisation ; Il peut dire qu’il n’est pas assez payé pour ce qu’il fait, que certaines personnes ne méritent pas son amitié ou parle très mal de ses ex.
• Un besoin d’attirer l’attention ; il se mettra toujours en avant. Les pervers narcissiques séduisent en permanence et sous toutes ses formes.

Petit à petit, vous prenez conscience de tout ce que vous ne pouviez pas voire auparavant, du fait de son emprise sur vous et de cette réalité édulcorée. Il s’efforçait de vous vendre une belle vie grâce a un trop plein d’attention à votre égard, ses cadeaux, services et paroles sans valeurs. La réalité derrière peut apparaître progressivement avec le recul et le temps nécessaire.

Pour vous aider à vous sortir de cette emprise, il est important de consulter un professionnel.

Violaine Delboulbe,
Psychopraticienne
0637540152

03/09/2021

Les personnes atteintes du syndrome du sauveur (ou de codépendance) ont un mantra : Sauver les autres à défaut de pouvoir se sauver soi-même.

Ce sont des personnes qui s’oublient et se donnent corps et âme à ceux qui les entourent.

Par exemple, ce sont ceux qui accompagnent un malade à tous ses rendez-vous médicaux malgré qu’il soi, un lointain parent. C’est celui qui, au travail, va combler les manquements professionnels de son collègue dépressif. Ce sont ceux qui soutiennent pendant des heures leurs amis qui sont empêtrés dans des troubles alimentaires ou des relations toxiques. En amour, c’est celle qui s’entête à guérir un homme de ses addictions ou de son incapacité à s’engager. Toutes ces personnes sont persuadées qu’elles vont changer la vie de l’autre.

Cette forte envie d’aider les autres révèle des personnalités qui, en réalité, ne se réalisent et ne peuvent exister qu’à travers le soutien et le soin apporté aux autres. Nous parlons de codépendance car derrière cette apparence empathique et bienveillante se cache une faille narcissique, avec une faible estime de soi. « Les sauveurs » ont donc besoin que l’autre renvoie une image positive d’eux-mêmes et un intense besoin d’exister au regard de l’autre que ce soit dans la famille, en amitié ou en amour.

Le problème, c’est que « les sauvés » n’ont rien demandés et n’offrent donc pas la contrepartie espérée condamnant le sauveur à ruminer déception et frustration. Cela entraine, au fur et à mesure une perte d’estime de soi, d’aspiration, d’énergie et de ressource. Cela épuise physiquement et psychologiquement.

Les personnes atteintes du syndrome du sauveur, ont un déséquilibre affectif et psychologique qui remonte à l’enfance. Ce sont ceux qui ont contribué fortement à élever leurs frères et sœurs, qui ont dû aider des parents malades ou qui ont dû faire face à un parent violent. Ce sont des enfants qui ont eux les rôles qui se sont inversés et sont devenus les parents.

Pour se sortir de ce syndrome du sauveur, une prise de conscience du trouble et de l’origine est importante. Une remise en question est nécessaire et cela implique parfois une remise en question de toute une vie. Le sauveur doit accepter et faire le deuil de ce qu’il n’a pas pu sauver quand il était enfant.

Se sentir indispensable auprès des autres apporte un sentiment de toute puissance qu’il est important de reconnaître. La valorisation narcissique qui en découle peut se retrouver ailleurs, c’est pourquoi, il est important d’identifier ses propres besoins, se valoriser et travailler sa confiance en soi.

Si vous avez l’impression d’être dans cette situation, n’hésitez pas à consulter un professionnel.

Violaine Delboulbe, psychopraticienne

22/07/2021

Le mot somatiser vient du grec « soma » qui signifie le corps. C’est une expression corporelle d’un problème psychologique. La somatisation est un trouble fréquent et sous-évalué.

Même si la somatisation n’a pas de cause organique ou physique, le symptôme est réel et exprime une détresse psychologique qui ne peut s’exprimer autrement. Comme ce trouble ne s’exprime pas par la parole, car il est soit refoulé soit il n’est pas pris en compte par la personne par peur de l’exprimer, il va alors chercher un moyen d’exister.

Elle peut apparaître dans les suites d’un événement traumatiques (agression, décès, accident…), d’un changement important (divorce, séparation, perte d’emploi, retraite…) ou bien d’une émotion ou d’un stress. Il a aussi été observé que les patients présentant, à l’âge adulte, un trouble somatoforme, auraient eu des parents renforçant l’expression somatique chez eux au détriment de l’expression des émotions et sentiments. Les personnes souffrant de dépression tout comme ceux ayant des troubles anxieux ou des troubles affectifs présentent plus de symptômes somatiques.

Le plus souvent, il s’agit de symptôme au niveau de la peau comme de l’eczéma, des allergies, au niveau du ventre avec des troubles d’ordres digestifs ou encore des troubles respiratoires telle que la spasmophilie avec un sentiment d’oppression dans la gorge et la poitrine, ou encore au niveau musculaire ou articulaire. Les symptômes peuvent aussi se traduire par des troubles gynécologiques ou sexuels. Pour les cas les plus graves, la somatisation se transforme en maladie psychosomatique, on retrouve les maladies chroniques, la somatisation de conversion, les maladies d’ordre psychiatrique…
Il est quand même important de ne pas penser à la somatisation immédiatement, mais de toujours faire dans un premier temps des examens médicaux pour être sûr d’éliminer un problème organique.

Pour éviter de somatiser ou pour régler votre somatisation, il est utile de consulter un professionnel afin de trouver les causes et de vous en libérer.

Violaine Delboulbe
Psychopraticienne
0637540152

20/07/2021

Bonjour à tous,

Vous pouvez dès à présent me retrouver sur Doctolib et prendre rendez vous pour une consultation en cabinet ou en téléconsultation.

Voici le lien : https://www.doctolib.fr/psychopraticien/orange/violaine-delboulbe

Bonne fin de journée

19/01/2021

Nous sommes tous confrontés à un moment donné dans notre vie à un
changement : déménagement, nouvel emploi, rupture amoureuse etc…

Le changement c’est sortir de sa zone de confort, de sa routine et parfois de ses idéaux. Ce changement nous oblige à vivre une situation nouvelle et inconnue ce qui fait peur. Cette peur est un mécanisme de défense qui permet de conserver ce qui est déjà acquis et protège ce qui est imprévisible et/ou dangereux.

Les personnes qui vivent le changement comme angoissant, stressant, vont mettre en place des stratégies et des compromis pour l’éviter. Cela s’appelle la résistance au changement.

Nous, les êtres humains, avons une préférence naturelle pour ce que nous connaissons et pour la stabilité. Nous avons tendance à voir ce qui est positif dans notre situation actuelle et ce qui est négatif dans une probable situation future. Nous occultons tous les côtés bénéfiques de la situation à venir et les inconvénients de la situation actuelle.

Cette résistance au changement peut varier selon les individus. Si cela prend une place trop importante et que le moindre petit changement est difficile à traverser voici ce que vous pouvez mettre en place pour y arriver :

- Faire le deuil de ce que vous perdez (cf. l’article sur le deuil) ;
- Visualiser les avantages de votre nouvelle situation (faire une liste) ;
- Modifier vos habitudes pour accepter le changement ;
- Laisser faire le temps car chacun à son propre rythme pour s’adapter.

Si malgré ces conseils le changement reste difficile vous pouvez consulter un professionnel.

Violaine Delboulbe
Coach de vie
0637540152

02/01/2021

Je vous souhaite à toutes et à tous une excellente année 2021.
Que vous soyez entouré d'amour, de joie, de bonne santé et que vos projets aboutissent.
A bientôt

18/12/2020

En France, on estime à environ 200 000 le nombre de fausse couche par an.

Encore de nos jours, les conséquences psychologiques des fausses couches sont peu abordées et souvent minimisées.

Une fausse couche, c'est une histoire qui finit mal et qui nécessite un travail de deuil. A partir du moment où la grossesse est investie et l'enfant désiré, la fausse couche est importante et traumatisante. Une femme qui subit cela doit faire le deuil de son bébé avant de s'ouvrir à nouveau à la vie. (Voir l'article sur le deuil)

L'entourage, les proches et même le conjoint ont du mal à comprendre ce que vit la femme et pensant bien faire, font des remarques tels que : "Tu en auras un autre", " Cela arrive à tout le monde", "Fais en vite un autre, tu oublieras", "Tourne la page"... Pourtant, aussi courante soit-elle, chacune de ces fausses couches reste un évènement douloureux qui peut marquer la femme, le couple mais aussi l'ensemble de la famille.

A l'angoisse ressentie de ne pouvoir être maman et souvent la honte de ne pas avoir été capable de mener à terme ce projet s'ajoute l'impression d'avoir perdu sa raison d'être et parfois aussi un sentiment de ne plus maîtriser sa vie. Les femmes sont enfermées dans leur solitude et beaucoup d'entre elles culpabilisant, ont l'impression d'avoir commis une faute, d'avoir échoué. Chacune se remet différemment de ce traumatisme.

Il est important de ce confier pour pouvoir déposer le poids du chagrin, de la déception, de la tristesse, de la peur, de la colère et de la honte. C'est une étape importante pour aller mieux et surmonter cet événement douloureux de la vie.

Les fausses couches ne concernent pas uniquement le couple, mais également les enfants, ceux présent ou à venir. Stéphane Clerget, pédopsychiatre, indique dans son livre, "Quel âge aurait-il aujourd'hui? Le tabou des grossesses interrompues", qu'il est important que ceux-ci sachent que cette grossesse n'est "ni leur faute, ni celle de leur mère".

Si dans votre cas, votre peine et douleur sont trop forte et vous empêche de vous ouvrir à nouveau à la vie, n'hésitez pas a aller vous confier à un professionnel qui vous permettra de faire le deuil et de déposer vos souffrances. Afin de vous sentir mieux et capable de mener une autre grossesse.

Violaine Delboulbe
Coach de vie
0637540152

13/12/2020

Nouveau sur Orange !

Je vous présente ma 2ème activité en plus du coaching.

04/12/2020

"Le sentiment de culpabilité appartient aux affects les plus universels et les plus archaïques, ceux qui apparaissent de façon inné, tout comme la colère et la joie." Jacques Lacan, psychanalyste.
La culpabilité est douloureuse mais n'est pas forcément négative. C'est une émotion structurante qui favorise l'empathie, un repère essentiel entre le bien et le mal.

La culpabilité est un ressenti émotionnel, très fréquent, qui survient lorsque l'on se juge soi-même responsable d'une entorse à nos propres valeurs. Elle résulte d'une transgression, réelle ou imaginaire, d'une règle morale (faire souffrir, mentir, tromper, voler, tuer...). Elle concerne notre rapport a la loi. C'est un mélange de honte, de tristesse, de mépris et de colère. La honte est lié à la peur du rejet social et de l'exclusion. La culpabilité est également liée à un sentiment d'infériorité qui habite en nous, aux regard de l'autre et de nous-même.

Ressentir de la culpabilité a une fonction informative, qui nous indique que nous avons transgressé une règle ou que nous avons un désaccord intérieur. Ecouter ce sentiment permet une remise en question : Est ce que ce sentiment est bien fondé? Qu'est ce que je n'aime pas? Qu'est ce que j'aimerais? Comment m'améliorer ?, accepter que nous faisons de notre mieux, ne pas se laisser culpabiliser par autrui sont des étapes nécessaires pour dépasser sa culpabilité.

Jacques Lacan affirme que la seule chose dont nous puissions être coupable est de ne pas assumer nos désirs, d'être "moralement lâches", il ne parle pas de lubies ou de pulsions sexuelles a assouvir sur le champ, encore moins de tendances criminelles ou perverses, mais de la force vitale qui mène notre existence. La sortie de la culpabilité passe par la connaissance de soi et par la reconnaissance de nos véritables désirs et éventuelles erreurs. Par l'acceptation de notre responsabilité face à nos aspirations et à nos actes en affirmant "Je veux", "J'assume".

Violaine Delboulbe
Coach de vie
0637540152

20/11/2020

Selon la spécialiste américaine Elaine N.Aron, l'hypersensibilité touche 1 personne sur 5.

L'hypersensibilité n'est pas une maladie mais un trait de caractère qui se manifeste par une sensibilité extrême au monde qui nous entoure. C'est un trait de caractère qui est inné. Il ne peut donc être modifié mais on peut apprendre à vivre avec et a en faire une force.

Il y a différents types d'hypersensibilité :

* Hypersensibilité sensorielle :
- au toucher; c'est-à-dire qu'un simple effleurement peut gêner la personne et atteindre tous ses sens.
- à l'odeur; c'est-à-dire qu'il peut y avoir une forte sensibilité à certaines odeurs.
- au bruit; c'est-à-dire qu'il peut y avoir une intolérance à certains sons.

* Hypersensibilité émotionnelle :
Cette hypersensibilité est la plus difficile a vivre. Certains individus en souffrent et peuvent vivre des périodes de dépressions. Le ressenti et la perception sont décuplées pour l'hypersensible. Il est très réceptif à ce qui l'entoure, il a une forte émotivité et une grande expressivité. Il est très anxieux et parfois cela engendre des excès pour fuir le trop-plein d'émotions (comportement compulsif, drogue, sexe, alcool...). L'hypersensible apprécie la solitude mais il est généralement un soutien précieux pour ses proches. Il est très empathique et attentif, il partage donc les joies comme les souffrances de l'autre.

* Hypersensibilité ret**dée :
Dans cette hypersensibilité, les émotions que l'on peut avoir font écho à un évènement passé enfoui et ainsi nous replonger dans une espèce de dépression.

En revanche, l'hypersensible est doté d'une faculté qui est celle de ressentir et de percevoir comme d'autres ne peuvent pas. Les cinq sens sont beaucoup plus développés. Il se developpe également chez cet être un sixième sens qui est celui de l'instinct.

Pour gérer son hypersensibilité, il existe différents moyens comme la relaxation, le yoga, la méditation afin de contrôler ses émotions et de prendre du recul. Si cela est trop difficile a supporter, la consultation d'un thérapeute est recommandée.

Violaine Delboulbe
Coach de vie
0637540152

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699 Avenue De Verdun
Orange
84100

Heures d'ouverture

Lundi	10:00 - 20:30
Mardi	07:30 - 16:00
Jeudi	07:30 - 16:00
Vendredi	22:00 - 20:30
Samedi	08:00 - 18:00

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