Nathalie Hypnothérapeute-Sophrologue

09/11/2025

L’un des états émotionnels les plus épuisants, c’est la cognitive empathie. Cette faculté rare qui empêche de haïr totalement quelqu’un, même quand il t’a détruit. Parce que toi, au lieu de rester bloqué sur le geste, tu vois l’histoire derrière. Tu comprends les blessures qui l’ont façonné, les manques qui l’ont poussé, les failles qui l’ont conduit à t’abîmer.

Alors que beaucoup diraient : « Il m’a fait mal, point », toi tu rajoutes : « Oui, mais je comprends pourquoi ». Et c’est là que ça devient un fardeau. Parce que tu portes deux poids à la fois : la douleur de ce qu’on t’a fait, et la lucidité de comprendre pourquoi on te l’a fait.

Ça paraît noble, mais dans le quotidien, c’est un piège. Tu pardonnes trop vite. Tu restes trop longtemps dans des relations qui ne te respectent pas. Tu trouves des excuses à tes parents, à ton partenaire, à tes amis, aux gens qui te déçoivent… parce que tu vois au-delà de leurs actes, tu vois leurs blessures.

Mais voilà le paradoxe : comprendre ne signifie pas excuser. Oui, un père violent a peut-être été brisé dans son enfance. Oui, une partenaire infidèle cache peut-être un vide intérieur. Oui, un ami toxique est sûrement lui-même perdu. Tout ça peut avoir du sens. Mais avoir une explication ne transforme jamais une blessure en quelque chose de juste.

La société adore te dire : « Mets-toi à sa place, sois compréhensif ». Mais rarement on te dit : « Et toi, qui se met à ta place ? » Tu passes ta vie à comprendre les autres, et au fond, ton plus grand rêve serait qu’un jour, quelqu’un te comprenne avec la même intensité.

L’empathie cognitive, c’est donc un don, mais aussi une croix. Elle t’élève au-dessus du jugement binaire, mais elle te condamne aussi à vivre avec des douleurs que tu n’arrives jamais à transformer en colère libératrice. Tu restes suspendu entre le pardon et la cicatrice.

La vérité, c’est qu’il faut apprendre à poser une frontière : comprendre, oui. Mais se respecter, d’abord.

Source : psychologie - l'amour de soi

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09/11/2025

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09/11/2025

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31/10/2025

Dépendance affective à ne pas confondre avec l amour 💖

29/10/2025

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29/10/2025

24/10/2025

Relation toxique familiale

15/10/2025

Réussir à ne pas plus s oublier 🌹

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10/10/2025

Belle journée 🌞

10/10/2025

Il arrive un moment où, malgré toute ta patience, tu dois hausser le ton. Pas pour dominer. Pas pour blesser. Mais simplement pour être entendu. Quand tu répètes les mêmes choses depuis des semaines, que ton respect est pris pour acquis, ton ton finit par traduire ce que tes mots disaient déjà : assez.

Et pourtant, il y a des gens qui ne supportent pas ça. Ils ne fuient pas parce que tu as crié, mais parce que tu as cessé de te taire. Tant que tu restais calme, conciliant, docile, ils se sentaient confortables. Le jour où tu poses une limite, tu mets fin à ce déséquilibre silencieux : tu redeviens ton propre centre. Et pour certains, ça, c’est inacceptable.

Une personne émotionnellement mature ne fuit pas la fermeté. Elle comprend qu’une limite, ce n’est pas une barrière contre elle, c’est une protection pour la relation. Mais une personne qui fuit, elle, révèle souvent trois choses : une intolérance à la remise en question, une immaturité émotionnelle, et parfois un besoin de contrôle déguisé en fragilité.

Ce n’est pas ton ton qu’elle rejette, c’est ton affirmation. Elle ne veut pas d’une relation équilibrée, mais d’une relation où elle garde le pouvoir. Quand tu dis « stop », tu brises la dynamique où elle se nourrissait de ton silence. Et c’est à ce moment précis que la vérité se dévoile : ta fermeté n’a pas détruit la relation, elle l’a simplement mise à nu.

Être ferme, ce n’est pas être agressif. C’est dire : « Ma paix compte autant que la tienne. » C’est refuser de te laisser couper la parole, diminuer ou invalider. C’est choisir la clarté plutôt que la tension refoulée. Et oui, parfois, la voix monte, non pas par colère, mais par saturation. Parce que tu n’en peux plus d’expliquer ce que le respect devrait déjà faire comprendre.

Alors si quelqu’un s’en va parce que tu t’es affirmé, ne le vois pas comme une perte. Vois-le comme une révélation. Ce n’est pas toi qui étais trop, c’est l’autre qui ne voulait pas d’un lien vrai. Et dans ce genre de relation, ta paix vaut plus que sa présence.

P.S. Si tu as déjà vécu ce genre de situation où poser une limite t’a coûté une relation, ne le vois pas comme un échec. C’est souvent le signe que tu commences à te choisir.

10/10/2025

Addictions : un lien avec les non-dits

Les addictions ne sont pas simplement un manque de volonté ou une mauvaise habitude. Ils sont une tentative désespérée de l'âme pour combler un vide, échapper à une douleur non nommée ou maintenir une loyauté invisible à l'histoire familiale.
Chaque addiction a une signification profonde, une racine que souvent on ne voit pas à l'œil nu, mais qui se ressent à chaque répétition, à chaque rechute, à chaque impulsion incontrôlable.

On dit que le mot addiction vient de "non-dit", de ce qui est coincé dans la mémoire du corps et du système familial. Une douleur non résolue, un duel non élaboré, un amour qui n'est jamais venu.
Qu'est-ce que quelqu'un tombe dans une addiction cherche à éviter ?
Quelle histoire continue de résonner dans sa vie sans que je puisse l'arrêter ?

Les substances, les habitudes, les obsessions... toutes sont des manifestations d'un besoin plus profond.

Drogues ( ma*****na, cocaïne, héroïne, etc. ) cherchent à se déconnecter d'une réalité insupportable, à oublier une blessure du passé ou à briser un lien avec l'autorité qui a été vécue comme oppressante.

L'alcool étouffe la peur de ressentir, le besoin d'échapper à la vie, la douleur d'une mère absente ou un amour qui n'a pas pu tenir.

Le tabac cherche à combler un vide maternel, à combler le manque de contact émotionnel ou à générer un sentiment momentané de calme.

Le sucre et le chocolat tentent de compenser l'absence d'amour et de tendresse, la faim de douceur que l'enfance n'a pas pu satisfaire.

Le sexe sans conscience remplace la vraie connexion par une recherche physique constante, confondant désir et amour.

Surtravailler est une course sans fin pour faire preuve de courage, pour sentir que l'on suffit dans un monde où la productivité vaut plus que sa propre vie.

L'exercice compulsif essaie de sculpter un corps qui ne sera peut-être jamais suffisant pour ceux qui ne s'acceptent pas.

Les courses compulsives remplissent des chariots vides comme ceux qui essayent de combler le vide intérieur avec des objets qui ne suffiront jamais.

Les relations toxiques et la dépendance émotionnelle reflètent la lutte pour retenir l'amour, pour ne pas être abandonné, pour ne pas ranimer une blessure déjà trop grande dans le passé.

L'obsession du contrôle est la peur de l'incertitude, la tentative de soutenir la vie avec force pour ne pas tomber dans le chaos.

L'attachement à la souffrance, au drame ou à la tristesse sont souvent une loyauté inconsciente à un destin familial où la douleur était la seule façon d'appartenir.

Chaque addiction est un message caché. Il ne s'agit pas seulement de la quitter, de la contrôler ou de la remplacer par une autre. Il s'agit de regarder sa racine, de se demander courageusement quel vide il essaie de combler et de reconnaître l'histoire qui la maintient.

Guérir une addiction n'est pas une bataille contre l'élan, c'est un processus de réconciliation avec le passé, un acte d'amour envers soi-même et une permission de vivre sans chaînes.

Parce que c'est seulement lorsque nous comprenons que ce que nous cherchons dehors ne pourra jamais combler ce qui manque à l'intérieur que nous pouvons enfin trouver la paix que nous désirons tant.

L'Être dans sa Globalité Spirituel relayé par lionel__dupont.

04/08/2025

Vivre intensément le moment présent ✨