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Albane de Noblet, consultante en parentalité / formatrice, Sablonnières (2026)

25/01/2026

La phrase que tu n’aurais jamais imaginé dire à ton enfant pour qu’il coopère.

Cette phrase, je l'ai découverte par hasard.

Un jour où j'étais épuisée de répéter, de négocier, de me battre pour que mes enfants fassent ce que je demandais.

Et j'ai testé quelque chose de contre-intuitif.

Au lieu de décider pour eux, je leur ai demandé : "Qu'est-ce qu'on fait avec ça ?"

Et là, tout a changé.

Pourquoi ça marche si bien ?

Parce qu'un enfant qui refuse ne cherche pas le conflit.

Il cherche à être entendu. À avoir un peu de pouvoir sur sa vie. À exister.

Quand tu l'invites à chercher AVEC toi, il n'a plus besoin de s'opposer.

Il peut enfin utiliser son énergie pour trouver une solution au lieu de la gaspiller à lutter.

Ce qui est magique : les solutions qu'il propose sont souvent très raisonnables.
"Je peux le faire après mon dessin ?"
"Tu m'aides et ça ira plus vite ?"
"Je range juste les jouets, pas les livres ?"

Il ne cherche pas à "gagner". Il cherche à coopérer d'une manière qui lui convient aussi.

Et toi dans tout ça ? Tu peux dire oui si c'est acceptable. Ou proposer un ajustement.

Le cadre tient. Et la relation reste intacte.

Coopération ≠ Céder

C'est juste donner à ton enfant une place dans la solution.

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👇 Dis-moi : quelle est la situation où tu galères le plus avec l'opposition ?

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18/01/2026

Ce que personne ne te dit en parentalité et qui change tout :

Donne à ton enfant ce que tu aurais aimé recevoir.
Fais avec lui ce que tu aurais aimé qu'on fasse avec toi.
Aie pour lui l'empathie que tu aurais aimé qu'on ait pour toi.

Et essaie d'en avoir conscience à chaque fois que tu es avec ton enfant.

Car la vérité, c'est que tu sais exactement ce que ça fait.

De ne pas être écouté.
D'être jugé quand on pleure.
De devoir "se calmer" sans que personne ne comprenne.

Tu l'as vécu. Tu connais cette douleur.
Alors tu peux choisir autrement.

Au lieu de répéter ce qu'on t'a fait, tu peux offrir ce que tu n'as pas reçu.

Concrètement :
Au lieu de dire "Arrête de pleurer pour rien" (comme on te l'a dit) ...
Tu peux dire "Je vois que tu es triste. C'est difficile pour toi." (Ce que tu aurais aimé entendre)

Au lieu de dire "Tu exagères, ce n’est pas grave" (comme on minimisait tes émotions) ...
Tu peux dire "Pour toi, c'est important. Je comprends." (Ce que tu aurais aimé qu'on reconnaisse)

Et en faisant ça, tu répares quelque chose.
En toi. Et en lui.

Tu casses la chaîne de transmission.
Tu deviens le parent que tu aurais aimé avoir.

Tu ne seras pas parfaite. Tu vas parfois réagir comme on a réagi avec toi.

Et c'est OK.
Parce que tu es consciente. Parce que tu cherches à faire autrement.

Cette conscience, à chaque moment avec ton enfant, c'est déjà une révolution.

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👇 Dis-moi : qu'est-ce que tu donnes à ton enfant que tu n'as pas reçu ?

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14/01/2026

Si je devais t'aider à gérer les pleurs et les colères de ton enfant, voici comment je procèderais...

D’abord, on adopterait une posture de curiosité.

Au lieu de chercher à faire cesser les pleurs ou les colères, on chercherait à comprendre ce qui se passe vraiment pour ton enfant.
Quel est le besoin derrière ce comportement ?
Qu’est-ce qu’il essaie de nous dire ?

Ensuite on porterait attention à ce qui se passe en toi.
Repérer quand une situation t’active, accueillir tes ressentis avec acceptation, sans jugement.

Quand tu serais plus régulée, on pourrait accueillir l’émotion de ton enfant avec empathie.
Pas le comportement.
Mais ce qu’il ressent.
Montrer à l’enfant qu’il est vu, compris, entendu.
Parce que se sentir compris permet à l’émotion de s’apaiser.

Puis, une fois l’émotion accueillie, on nourrirait la connexion et le lien.
Parfois avec de la légèreté, quand c’est juste pour vous :
un regard, une présence douce, un peu de jeu.
Pas pour minimiser ce que l’enfant vit,
mais pour renforcer le sentiment de sécurité.

Pas de recettes toutes faites.
Juste une posture relationnelle faite de curiosité, d’acceptation, d’empathie et parfois de légèreté.

Un accompagnement au plus près de ce qui se vit, sur le moment.

Approche inspirée de l’attitude PACE (Dafna Lender – Guérir et grandir ensemble)

Si cette approche te parle, dis-le moi en commentaire ❤

11/01/2026

L'erreur que je vois le plus souvent et qui bloque tout :
Rester dans la situation qui t'active.

Pendant longtemps, je faisais cela. Je restais là, en espérant me calmer.

Spoiler : ça ne marchait jamais.

Je finissais par exploser. Crier. Puis culpabiliser.

Jusqu'à ce que je comprenne quelque chose de fondamental :

Mon système nerveux ne peut pas se réguler dans la situation qui l'active.

C'est comme essayer d'éteindre un feu en restant dedans.

Maintenant, dès que je sens que ça monte : je pars.

Pas pour fuir. Mais pour réguler mon système. Pour revenir en capacité d'accompagner.
Et ça a tout changé.

"Mais si je pars, mon enfant va penser que je l'abandonne !"
C'est ce que beaucoup de parents me disent.

Non. Tu lui montres qu'on peut prendre soin de soi. Que les adultes aussi ont des émotions. Et qu'on peut revenir quand on est régulé.

C'est ça, un modèle sain.

🪞 La technique du miroir (slide 7) ? C'est une technique d'ancrage dans le présent. Tu montres à ton système :

"Regarde, on est ici, maintenant, en 2026. Pas dans ton passé. Il n'y a pas de danger. Ça aide à sortir du mode survie."

Simple. Efficace. Physiologique.

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👇 Et toi, tu arrives à partir avant d'exploser ?

08/01/2026

Écouter un enfant ne fait pas de lui un roi. 👑

C'est une confusion très fréquente : on pense que si on écoute, on va tout accepter. Dire oui à tout. Perdre le cadre.

Mais écouter, ce n'est pas dire oui.
C'est dire : "Je te vois. Je t'entends. Je prends en compte ce que tu ressens."

Un enfant peut être en colère, pleurer, protester… et pourtant, le cadre peut rester le même.

L'écoute ne supprime pas les limites. Elle les rend plus sécurisantes.

Ce que ton enfant apprend :

✅ Mes émotions sont acceptées
✅ Je peux être écouté même quand c'est NON
✅ Pleurer me soulage, mais ne change pas les règles
✅ Mes parents me comprennent même quand ils refusent

Ce qui change pour toi :

Tu n'es plus déchirée entre "tenir bon" et "être à l'écoute".
Tu peux faire les deux : être ferme sur la limite, douce sur l'émotion.
C'est ça, la parentalité bienveillante ET cadrante.

Pour ma part, quand j'ai compris cette différence, tout a changé.

Un enfant écouté n'est pas un roi. C'est un humain qui se sent compris, même dans la frustration. 🤍

💾 Sauvegarde ce post.

👇 Et toi, tu as déjà eu peur qu'écouter revienne à tout céder ?

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04/01/2026

Les pleurs et les colères ne sont pas un problème à faire taire, mais un message à écouter.

On pense qu'ils doivent s'arrêter.
Alors on cherche comment les arrêter.
Une solution rapide. Une astuce.

Mais bien souvent, on ne se demande pas vraiment pourquoi notre enfant pleure ou se met en colère.

Notre objectif, au fond, c'est que ça s'arrête.

Pourquoi ?
Peut-être parce que c'est difficile à entendre.
Peut-être parce que voir son enfant souffrir nous fait mal à nous aussi.
Peut-être parce que ça réveille nos propres blessures d'enfant, quand pleurer ou se mettre en colère n'était pas autorisé.

Et si on changeait de posture ?

Au lieu de subir et d'essayer de faire cesser, si on devenait curieux… un peu comme un chercheur.

Un chercheur n'essaie pas d'arrêter ce qu'il observe.
Il regarde. Il cherche à comprendre.

Parce qu'un enfant qui pleure ou qui se met en colère dit quelque chose de lui.

Cette posture permet de faire un pas de côté.
De prendre du recul.
De ne plus se sentir envahi par ses propres émotions.

Et de passer en mode accompagnement, comme on accompagnerait un ami en colère ou en pleurs. 🤍

💾 Sauvegarde ce post pour y revenir.

👇 Dis-moi : est-ce que cette posture de "chercheur" te parle ?

Pour ma part, ce changement de posture a radicalement transformé mes réactions, ma relation avec mes enfants.

Je me sens plus en lien, en connexion.

Avec un objectif commun :

"Cherchons ensemble ce qui se passe pour toi. Accueillons, accompagnons, soyons ensemble, unis."

Et si tu veux vivre cette transformation toi aussi…

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Je t'aide à adopter cette posture à partir de tes situations réelles.
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01/01/2026

Tu n'as pas idée à quel point c'est normal de se sentir dépassée.

Normal de perdre patience. Normal de répéter 10 fois les mêmes choses. Normal de culpabiliser.

Parce que personne ne nous a appris à gérer les débordements émotionnels de nos enfants.

Tu fais de ton mieux. Avec ce que tu sais. Avec l'énergie que tu as.

Et parfois, ton mieux ne ressemble pas à ce que tu avais imaginé.

Et c'est OK.

Mais si tu veux être accompagnée pour faire autrement... je suis là.

💾 Sauvegarde ce carrousel pour les jours difficiles.

👇 Dis-moi en commentaire : quelle slide t'a le plus touchée ?

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Parce que tu mérites d'être accompagnée.❤️ Lien en bio.

27/12/2025

Pourquoi ton enfant répète 10 fois la même chose… alors que tu lui as déjà répondu ?

Tu réponds…
Mais parfois, ce n’est pas exactement ce dont il a besoin.

Tu corriges. Tu expliques. Tu rassures trop vite.
Tu veux l’aider. Tu veux que ça s’arrête.

Sauf que lui, à ce moment-là, il n’a pas besoin d’une solution.

Il a besoin d’être entendu. Vraiment.

👉 Même quand la réponse est non,
l’enfant a besoin de sentir que ce qu'il vit est entendu.

Quand un enfant n’est pas écouté émotionnellement, il ne se tait pas.

Il répète. Il monte le ton. Il explose.
Pas parce qu’il cherche le conflit,
mais parce que son message n’est pas encore passé.

ÉCOUTER, ce n’est pas répondre.
Ce n’est pas régler le problème.
C’est d’abord accueillir ce qui se passe en lui.

👇 Dis-moi en commentaire : quelle est la phrase
que ton enfant répète le plus en ce moment ?

Pour les moments où tu ne sais plus quoi dire, où tu as déjà répondu 10 fois, et où ton enfant continue quand même :

🎁 GUIDE GRATUIT : Stop aux crises grâce à l'écoute
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✅ Des exemples concrets

👉 Commente GUIDE et je te l’envoie

23/12/2025

Noël concentre beaucoup de stimulations :
bruit, monde, attentes, fatigue, émotions fortes.

Les crises ne sont pas des caprices, mais souvent le signe d’un système nerveux débordé.

✨ Voici 3 choses essentielles à faire AVANT (et pendant) Noël :

1️⃣ Remplir le réservoir affectif de ton enfant (et le tien !)

Avant les fêtes, prends un temps exclusif avec ton enfant, même court.
Un enfant nourri affectivement régule mieux ses émotions.
Et un parent reposé émotionnellement est plus disponible.

2️⃣ Préparer ton enfant à ce qui va se passer

Explique-lui le déroulé de la journée :
où vous allez, qui sera là, combien de temps, ce qui est prévu…

La prévisibilité sécurise et apaise.

3️⃣ Accueillir les émotions le jour J, au fur et à mesure

Noël peut faire émerger excitation, fatigue, peur, frustration, déception.

Les accueillir évite l’accumulation.

👉 Exemples de phrases d’accueil :

• “Je vois que c’est beaucoup pour toi.”
• “Je vois que tu es fatigué, cette journée est longue.”
• “C’est difficile d’attendre quand on est si excité.”
• “Tu n’es pas obligé d’aimer le bruit ou la foule.”

💛 Accueillir une émotion, ce n’est pas tout autoriser,
c’est aider l’enfant à traverser ce qu’il ressent en sécurité.

C’est la première étape indispensable pour apaiser un enfant.

🎁 Un Noël imparfait, avec des émotions, peut être profondément doux.

👉 Enregistre ce post pour le jour J et partage-le à un parent qui appréhende Noël ❤

Et toi, c'est quoi le plus difficile pour ton enfant à Noël ?

Dis-moi en commentaire 👇

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20/12/2025

La seule VRAIE raison des crises de ton enfant 👶

"Il fait exprès", "C'est un caprice", "Il me manipule"...

❌ Non.

La vraie raison ? Son cerveau immature. C'est tout.

Face à la MÊME émotion (frustration, déception, peur...), ton enfant ne peut pas réagir comme toi.

Son cortex préfrontal - la zone qui gère les émotions - ne sera mature que vers 25 ans. 🧠

Résultat ?

→ Il ne peut pas nommer ce qu'il ressent
→ Il ne peut pas gérer sa frustration
→ Il ne peut pas trouver de solution seul
→ Il ne peut pas se calmer sans toi.

C'est pour ça que ton rôle est si précieux : tu lui prêtes TON cerveau mature le temps que le sien se développe.

💜 Swipe pour voir 3 situations du quotidien et comprendre la différence entre un cerveau immature et un cerveau mature.

👉 Ce n'est pas de ta faute. Ce n'est pas de la sienne. C'est juste son cerveau qui grandit.

🎁 Tu veux des outils concrets pour accompagner les crises ?

Commente GUIDE ou Télécharge mon guide « Stop aux crises » gratuit (lien en bio) ✨

17/12/2025

CETTE MAMAN, C'ÉTAIT MOI. 💔

Ma fille est revenue 5 fois ce soir-là. Elle n'arrivait pas à dormir.
À la 5ᵉ fois, j'ai explosé. J'ai crié.
Et j'ai vu la peur dans ses yeux.

On ne s’en rend pas compte.
On croit qu’on a “juste” crié.
Qu’on est “juste” à bout.
“Juste” fatiguée.

Mais pour eux ?
Notre visage déformé par la colère.
Notre voix qui explose.
Ça leur fait peur.

Et ils se demandent :
“Est-ce que maman m’aime encore ?”

J'ai compris une chose essentielle :

👉 Ce n'était pas elle le problème.

J'explosais parce que, petite, quand j'avais peur la nuit, personne ne venait.
J'ai appris que mes besoins dérangeaient.
J'ai appris à me taire.
J'ai appris à me débrouiller seule.

Aujourd'hui, ma fille ose demander.
Et ça réveillait en moi une colère immense.
Parce que MOI, je n'ai jamais eu ce droit.

💔 ET TOI ?
Tu exploses quand ton enfant demande, demande, demande ?
Tu te sens envahie par ses besoins ?
Tu te surprends à penser "Mais il ne peut pas se débrouiller tout seul ?!"
→ C'est peut-être parce que TOI, petite, tu as DÛ te débrouiller seule.
Et tu n'as jamais guéri cette blessure.

💡 LA TRANSFORMATION EST POSSIBLE
Je n'ai pas appris à "me contrôler".
J'ai guéri la blessure qui réagissait à ma place.

Aujourd'hui, quand elle revient le soir :
Je respire.
Je me dis : "Elle a le droit de demander. Moi, je n'ai pas eu ce droit. Mais elle, OUI."
Et je l'accueille.
Pas parce que c'est facile.
Mais parce que je ne réagis plus depuis ma blessure.

📞 C'EST EXACTEMENT CE QUE JE FAIS AVEC LES MAMANS QUE J'ACCOMPAGNE
On identifie LA blessure d'enfance.
(Pour toi c'est peut-être la solitude, pour d'autres ce sont les cris, le rejet, le contrôle...)
On guérit l'enfant intérieur.
Et on arrête de reproduire.

Si ça t'a touchée
👉 Appel découverte GRATUIT – Lien dans ma bio 📞

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Culpabilité maternelle • Blessure d'enfance • Solitude émotionnelle • Parentalité • Guérison transgénérationnelle • Enfant qui demande

14/12/2025

Tu exploses sur ton enfant pour un rien... et après tu culpabilises pendant des heures ?
Voici 3 signes que c'est TON histoire qui a besoin d'être guérie :

SIGNE 1 : Tu réagis de manière disproportionnée
❌ Ton enfant pleure pour un "petit truc" → tu exploses
❌ Il crie → tu cries ENCORE plus fort

Pourquoi ?
→ Ce n'est pas SA colère qui te dérange
→ C'est TOUTES les colères que toi tu as dû retenir

SIGNE 2 : Certaines émotions te sont INSUPPORTABLES

💔 La colère te met hors de toi
💔 Les pleurs t'insupportent
Pourquoi ?
→ L'émotion que TU as dû réprimer enfant...
→ ...est celle que tu SUPPORTES le moins chez ton enfant.

SIGNE 3 : Tu répètes les MÊMES phrases qu'on te disait
❌ "Arrête de pleurer"
❌ "Calme-toi enfin !"
❌ "Tu es fatigante"

→ Tu reproduis parce que c'est le seul modèle que tu as.

✅ TU AS RECONNU AU MOINS 1 SIGNE ?
Ce n'est pas "juste" ton enfant qui est difficile.
C'est TON histoire qui a besoin d'être guérie.

La bonne nouvelle ?
En guérissant TA blessure... les crises deviennent plus faciles à accueillir.
Pas parce que lui change.
Mais parce que TOI, tu ne réagis plus depuis ta blessure.

📞 TU VEUX GUÉRIR ÇA ?
C'est ce que je fais dans mon accompagnement :
✅ Identifier quelle émotion TU as dû réprimer
✅ Guérir ta relation à cette émotion
✅ T'apprendre à accueillir celles de ton enfant
✅ Briser le cycle transgénérationnel

🎯 2 OPTIONS :
1️⃣ Appel découverte GRATUIT (30 min)
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2️⃣ Écris-moi en DM
→ Dis-moi quel signe tu as reconnu

💔 NE RESTE PAS SEULE
Tu mérites d'être accompagnée.
La petite fille que tu étais mérite enfin de guérir.

Prends rendez-vous. 📞
[Lien dans la bio]

🔜 PROCHAIN RÉEL :
"COMMENT GUÉRIR TA RELATION AUX ÉMOTIONS"

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Parentalité consciente • Guérison émotionnelle • Blessure d'enfance • Accompagnement parental • Transgénérationnel • Maman épuisée

Albane de Noblet, consultante en parentalité / formatrice