Laure Soins énergétiques et Magnétisme Amanlis

18/08/2025

✨✨✨✨Les FUITES ÉNERGÉTIQUES ✨✨✨✨

Tu crois peut-être que si tu es fatigué·e, c’est juste parce que tu dors pas assez ou que tu bosses trop. Spoiler : pas toujours.
En vrai, ton énergie, c’est comme ton appart intérieur. Et devine quoi ? T’as des colocataires relous qui squattent ta cuisine, laissent la lumière allumée partout et piquent tes snacks à 3h du mat’.
Ces squatteurs invisibles, ce sont les fuites énergétiques. Elles ne payent pas de loyer, mais elles vident ton frigo (et ta batterie vitale).

Bonne nouvelle : une fois que tu sais les reconnaître, tu peux leur coller un préavis…

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❓ C’est quoi, une fuite énergétique ?

Imagine ta batterie de smartphone : normalement, elle tient la journée.
Sauf que là… tu as 15 applis ouvertes en arrière-plan, le GPS cosmique allumé, et Candy Crush émotionnel en boucle → résultat : t’es à 2% dès 11h du matin.
Voilà une fuite énergétique.
Elle pompe ton jus sans te demander la permission, et surtout sans rien t’apporter.

> 3 indices pour les repérer :

Tu n’as jamais cliqué sur “accepter” (ça part tout seul).

Tu n’es pas plus en forme après, mais plus vide (comme après un repas chez ta belle-mère).

Ça ne te rapproche d’aucun objectif… sauf du canapé.

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🌀 Les 7 grandes familles de fuites (les plus sournoises)

★ Mentales (le cerveau en free party)

57 onglets ouverts dans la tête, dont 34 “indispensables”.

Scénarios catastrophe sponsorisés par Netflix (“Et si demain je perds mon job ET ma brosse à dents ?”).

Infos en rafale → cerveau en mode pop-corn.

Signature : tu bosses 2 h… et tu termines avec une seule phrase écrite + 12 vidéos de chats vues.

★ Émotionnelles (le cœur qui fait les montagnes russes)

Colère refoulée façon cocotte-minute.

Pleurer pour toi + pour ton voisin + pour le hamster du voisin.

Conflits jamais digérés qui tournent comme du vieux lait.

Signature : tu finis ta journée lessivé·e sans avoir couru un seul mètre.

★ Physiologiques (le corps qui proteste)

Tu dors 5 h mais tu jures que “ça suffit largement” (non).

Tu oublies de boire → déshydratation → tête comme un cactus.

Crash sucre-café : énergie en mode montagnes russes, sauf que la ceinture est cassée.

Signature : tu rêves d’une sieste alors que tu viens de te lever.

★ Relationnelles (les gens qui te siphonnent)

Dire “oui” à tout → agenda qui ressemble à Tetris niveau 20.

Charger ton cerveau de la logistique familiale comme si c’était Amazon Prime.

Supporter les vampires énergétiques qui t’appellent juste pour râler.

Signature : tu raccroches et tu veux déjà déménager sur une île déserte.

★ Environnementales (le décor qui pompe)

Bureau en mode champ de bataille (si tu bouges une feuille, tu déclenches une avalanche).

Pièces sombres, air lourd, bruit ambiant digne d’un open space des enfers.

Signature : tu entres → ton énergie sort direct par la fenêtre.

★ Numériques (les applis cannibales)

Tu ouvres TikTok “juste 5 minutes”… et hop, 1h37 plus t**d tu connais la recette du pain mongol ET la danse d’une chèvre.

Notifications toutes les 2 minutes → concentration : niveau poisson rouge.

Signature : tu n’arrives même plus à lire un paragraphe sans checker ton tel.

★ Existentielles (le grand vide intérieur)

Faire un boulot qui va contre tes valeurs = se vendre au diable pour un sandwich.

Promesses à toi-même jamais tenues (“demain, sport !” → 4 ans plus t**d, rien).

Objets chargés d’histoire lourde que tu refuses de jeter (genre le pull de ton ex qui pue encore la clope).

Signature : tu vis, mais sans saveur — version Netflix en noir et blanc.

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❓ Comment elles se forment (les 5 mécanismes sournois)

> Accumulation : plein de “oui” → ton agenda se transforme en sandwich club.

> Sur-engagement : tu prends plus de plats que tu ne peux avaler → indigestion garantie.

> Fragmentation : être interrompu = cerveau qui se prend un Windows 95.

> Dissociation douce : ignorer ton corps → il envoie la facture plus t**d.

> Auto-jugement : tu fais une erreur → tu t’auto-insultes → double dépense énergétique.

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⚠️ Symptômes typiques (checklist façon Doctissimo)

> Tu te réveilles fatigué·e (comme si la nuit t’avait facturé l’électricité).

> Tu commences plein de choses, tu finis rien (sauf les paquets de gâteaux).

> Ton humeur fait des loopings imprévus.

> Tu cherches toujours un petit shoot (café, sucre, scroll).

> Ton corps est crispé comme une huître fermée.

> Et bien sûr… tu ne sais même plus ce qui compte vraiment.

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⚠️ Exemples du quotidien (scènes réalistes)

> Matin : tu ouvres Insta avant de sortir du lit ou tu scrolle youtube→ 4 fuites en moins de 10 min.

> Travail : un collègue t’interrompt → tu perds 15 min de cerveau.

> Après-midi : tu sautes le repas → tu manges 6 cookies à 16h → crash.

> Soir : tu ignores une dispute → ça rumine dans ton oreiller toute la nuit.

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⚠️ Amplificateurs (les bonus du chaos)

> Manque de rythme → tu dors, tu manges et tu bosses en freestyle.

> Espaces saturés → visuel, objets, mails, ça déborde.

> Objectifs flous → tout est urgent… sauf toi.

> Perfectionnisme → tu finis jamais rien, donc ton énergie fuit en continu.

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✨ Ce qui n’est pas une fuite (ouf !)

> Faire du sport qui te crève mais te rend fier·e → dépense positive.

> Faire une vraie pause → tu reviens chargé·e (pas vidé·e).

> Manger un dessert parce que ça te fait plaisir → plaisir ≠ fuite (c’est un investissement bonheur 🍰).

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✨ Détection express (le radar 3×10 secondes)

Corps : check la zone tendue (mâchoire coincée, ventre serré).

Émotion : nomme-la, note ton score (“colère 7/10”).

Pensée : repère la boucle parasite (“et si…”).
👉 Si tu coches les trois, félicitations : tu as trouvé une fuite active !

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🦊 Résumé en image mentale

Imagine ton énergie comme une gourde :

Une dépense utile = tu bois une gorgée.

Une fuite = un trou dans la gourde.
Résultat ? Tu as soif même si tu ne bois jamais.

Le Renard Chic

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17/08/2025

🐴 En Corse, les anciens le disent sans hausser la voix :
« Quand l’âne tape, ce n’est pas à toi de braire. »

Dans les villages accrochés à la montagne comme dans les sentiers perdus du maquis, l’âne fait partie du paysage.

Il est têtu, oui, parfois nerveux, mais il ne frappe jamais sans raison. Et pourtant, quand il le fait, on ne lui rend pas le coup.

Le sage, lui, ne se mesure pas à la bêtise.

Il observe, il comprend, il garde la paix dans son cœur.
Répondre à l’ignorance, c’est souvent se rabaisser au niveau de celui qui n’écoute pas.

Chez nous, on connaît bien ces personnages qui parlent fort pour cacher qu’ils n’ont rien à dire. Ceux qui attaquent, critiquent ou provoquent, espérant entraîner les autres dans leurs ornières.

Mais la vraie force est ailleurs.
Elle est dans le calme. Dans la retenue. Dans le silence.

Un berger ne se dispute pas avec son âne. Il sait que c’est inutile. Il continue sa route. Il a mieux à faire.
De la même manière, celui qui sait ce qu’il vaut ne perd pas son temps à répondre aux coups de sabots des esprits bornés.

En vérité, le monde est plein de gens qui aboient pour se faire remarquer. Mais les gens solides avancent, eux, sans bruit.

Tu veux préserver ton énergie ? Choisis tes combats.

Ne gaspille pas ton souffle à convaincre ceux qui ne veulent pas comprendre.
Laisse les braiements derrière toi et continue d’avancer vers ce qui compte.
Parce qu’en Corse comme ailleurs, ce n’est pas au sage de faire le plus de bruit, mais de montrer le plus d’exemple.

Et si un jour un âne te donne un coup de pied…
Demande-toi simplement si ça vaut la peine de t’arrêter.
La réponse, souvent, c’est non.

09/08/2025

✨✨RITUELS QUOTIDIENS pour nourrir son CŒUR✨✨

On dit souvent qu’il faut “écouter son cœur”... mais soyons honnêtes : parfois, il parle en morse, parfois il boude, et parfois il chante du Céline Dion à 2h du matin.
Pour éviter que ton cœur devienne un drama queen cosmique, il a besoin d’attention, de douceur… et d’un petit programme VIP digne d’un spa intergalactique.

Alors aujourd’hui, je te file les trois rituels ultimes pour bichonner ta machine à émotions : méditation, affirmations et auto-soin.
Prépare ton cœur, ton sens de l’humour… et peut-être une tasse de chocolat chaud.

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🌿 La méditation

La méditation, c’est comme offrir à ton cœur une soirée chill en mode “pas de drama”.
C’est un peu comme lui dire :

> “Respire, mon pote… On met en pause les embrouilles mentales et on se met en mode cocooning intérieur.”

★ Comment pratiquer :

Choisis ton horaire VIP : matin (pour éviter de vouloir étrangler ton réveil) ou soir (pour pas t’endormir en pleine réunion Zoom).

Pose-toi confortablement : assis(e), allongé(e), ou façon phoque échoué si ça t’aide à te détendre.

Respire comme si tu gonflais un ballon magique : à l’inspiration, tu invites une lumière chaude façon chocolat chaud dans ton cœur ; à l’expiration, tu vires toutes les tensions comme si c’était des spams.

Visualise : ton cœur est une fleur qui s’ouvre… ou une boîte de donuts qui s’illumine, selon ton humeur.

Durée : 5 à 15 minutes… ou plus si t’es bien et que t’as oublié que t’avais des courses à faire.

💡 Astuce : le quartz rose sur le cœur, c’est comme offrir un câlin premium à ton moi intérieur.

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🌞 Les affirmations – Le karaoké de ton âme

Les affirmations, c’est comme faire des chansons d’amour à ton cœur… sauf que c’est toi qui écris les paroles et qui les chantes à fond (même faux).
Ça reprogramme ton mental plus vite qu’un téléchargement en fibre optique.

★ Comment pratiquer :

Choisis 3 à 5 punchlines qui te donnent la patate.

Toujours au présent : “Je mérite l’amour” plutôt que “Un jour, peut-être, si les planètes s’alignent, je mériterai l’amour.”

Dis-les à voix haute devant un miroir, avec ton meilleur regard de star de comédie romantique.

Ressens les mots : sinon, ça revient à chanter “I will survive” sans conviction… et ça, c’est interdit.

Exemples pour nourrir ton cœur comme un chef :

“Mon cœur est ouvert et protégé par une armure pailletée.”

“Je mérite l’amour, même quand j’ai les cheveux en bataille.”

“Je rayonne tellement que même mon grille-pain me sourit.”

“Je m’autorise à être heureux(se)… même le lundi matin.”

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💗 L’auto-soin – L’art de se traiter comme une star

L’auto-soin, c’est pas juste “prendre un bain mousseux” (même si on adore), c’est se traiter comme la diva cosmique que tu es.
C’est dire à ton cœur :

> “T’inquiète, je gère, on va passer une bonne journée ensemble.”

★ Idées d’auto-soin quotidien :

Physique : étire-toi comme un chat paresseux, marche dans la nature, bois une tisane qui te juge pas.

Émotionnel : écris tes pensées dans un carnet (ou sur un post-it collé au frigo), écoute ta playlist feel good, appelle ton ou ta meilleur-e pote pour rigoler.

Énergétique : brûle de la sauge (pas ton dîner), porte une pierre apaisante, fais-toi un auto-massage des épaules comme si tu étais ton propre masseur privé.

💡 Règle d’or : si ça ressemble à une punition, c’est PAS de l’auto-soin. On veut du plaisir, pas un bootcamp pour l’âme.

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🦊 Ordonnance du docteur Renard Chic

Matin : 5 min de méditation + affirmations miroir (et petit sourire complice avec ajout de clin d'œil).

Journée : un micro-rituel d’auto-soin (respiration, soleil, eau… ou chocolat).

Soir : 5 min de méditation + une phrase de gratitude (ex : “Merci pour cette journée… et pour ne pas avoir claqué la porte au livreur”).

💖 Résultat : un cœur plus détendu qu’un chat au soleil, plus lumineux qu’une guirlande de Noël, et prêt à distribuer de l’amour comme des flyers gratuits.

Le Renard Chic

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́ ́ditation

02/08/2025

✨✨Pourquoi le stress fait grossir ou maigrir ?❓

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⚫🧪 Explication scientifique : pourquoi le stress fait grossir… ou maigrir (version “prof de SVT avec café dans le sang”)

Le stress, c’est comme si ton corps recevait un message urgent :

> “Alerte ! Tigre en approche ! Active tous les systèmes de survie !”
Sauf qu’en 2025… le “tigre” c’est juste un mail du boulot ou ton voisin qui perce un mur.

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🔥 Les hormones se mettent en mode Boîte de Nuit

> Cortisol (l’hormone du stress) : c’est le videur qui ouvre toutes les réserves de sucre dans ton sang pour que tu puisses fuir… même si tu ne fuis que vers le frigo.

> Adrénaline et noradrénaline : tes boosters instantanés, version “Fast & Furious” pour ton cœur et tes muscles.

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📈 Quand le stress te fait prendre du poids

> Appétit en mode ogre : le cortisol te murmure “allez… un peu de chocolat, c’est pour ta survie”.

> Graisse abdominale : c’est le coffre-fort du corps, toujours prêt à stocker un peu plus de “capital gras” pour les jours difficiles.

> Insuline au taquet : elle range chaque calorie comme Marie Kondo, mais dans… tes bourrelets.

> Sommeil pourri : et là, tes hormones de faim (ghréline) et de satiété (leptine) partent en vacances… sans toi.

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📉 Quand le stress te fait maigrir

> Adrénaline en excès : coupe-faim express. Plus faim du tout, juste envie de courir (ou de trembler dans un coin).

> Transit façon manège : parfois accéléré, parfois au ralenti… bref, pas le meilleur moment pour assimiler les nutriments.

> Perte musculaire : ton corps finit par piocher dans tes muscles, comme un étudiant qui vide son compte épargne.

💡 En bref : stress aigu = pas faim, stress chronique = tu deviens pote avec ton pantalon élastique.

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⚫✨ Explication spirituelle / énergétique

Dans le monde énergétique, le stress n’est pas juste un coup de pression :
c’est un embouteillage sur l’autoroute de tes chakras.

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⚡ Le stress, ce champion du désalignement vibratoire

Aura qui se contracte : comme un ballon qui perd de l’air… sauf que c’est toi.

Chakras impliqués :

Racine : il panique pour ta survie et dit “stockons tout !”

Plexus solaire : il gère digestion et émotions… et là, il est en grève.

Cœur : il se ferme comme une huître devant une facture EDF.

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🍽 Pourquoi le stress fait grossir (version énergétique)

> Bouclier émotionnel : tu manges pour “épaissir ton aura”… et accessoirement ton jean.

> Vibration basse : les frites et le chocolat te ramènent à une énergie “doudou” (même si ça plombe un peu tes chakras).

> Accumulation énergétique : ton corps garde tout “au cas où”, comme une mamie qui stocke du sucre dans le placard depuis 1998.

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🪶 Pourquoi le stress fait maigrir (version énergétique)

> Fuite énergétique : tu crames ta batterie vitale plus vite qu’un téléphone en 5G.

> Déconnexion du corps : tu oublies de manger ou tu manges en mode robot, sans plaisir.

> Surrégime vibratoire : tes énergies tournent tellement vite que ton corps puise dans ses réserves comme un festival de feux d’artifice.

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⭐ Synthèse renardesque

> Scientifiquement : c’est une guerre d’hormones et de neurotransmetteurs.

> Spirituellement : c’est un déséquilibre d’énergies qui te pousse soit à vider le frigo, soit à l’oublier complètement.

Le Renard Chic

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31/07/2025

✨✨✨🌀CONJONCTION INFÉRIEUR de MERCURE avec le SOLEIL 🌀✨✨✨

C'est aujourd'hui vers 23h41 (heure de Paris).

⚫ Explication astronomique :

La conjonction inférieure a lieu lorsque Mercure passe entre la Terre et le Soleil, un peu comme un enfant curieux qui veut voir ce que papa Soleil raconte à maman Terre. Mais comme il est tout petit (et très rapide), on ne voit rien à l’œil nu — sauf si tu es un aigle mutant équipé d’un télescope divin.

Distance géocentrique : 4,9° → donc pas pile dans l’axe, mais assez pour que Mercure sente les coups de soleil.

C’est le début d’un nouveau cycle synodique de Mercure, un genre de “Nouvel An mental”… sauf que tu ne l’as pas mis dans ton agenda Google.

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⚫ Explication spirituelle : la "Nouvelle Mercure"

La conjonction inférieure, c’est comme si Mercure disait :
"Bon, je vais faire un stage de yoga solaire, je reviens purifié.”

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🔥☀️ Reboot mental et renaissance intellectuelle

Mercure, c’est :

Le mental 🧠 (surchargé de notifications)

La communication 🗣️ (avec ou sans filtre)

Les idées 💡 (certaines brillantes, d’autres… bof)

Les petits déplacements 🚴‍♂️📱 (genre aller du canapé à la cuisine)

Pendant la conjonction inférieure, tout ça passe à la machine solaire, mode “éco-karmique”.
C’est le moment où ton cerveau redémarre (oui, comme un vieux PC) pour installer une mise à jour spirituelle.

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🧘‍♀️✨ Silence sacré & guidance intérieure

Quand Mercure est cramé par le Soleil :

Les messages extérieurs font bzzzz brouuuuiiip.

Mais à l’intérieur : c’est le calme plat. Zenitude activée.

💡 Astuce : n’essaie pas de comprendre le sens de la vie. Bois une infusion, ferme les yeux, et attends le téléchargement de la sagesse universelle… (avec une connexion galactique 5G, évidemment).

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🌀📔 Phase idéale pour…

Écrire dans ton journal de l’âme (même si c’est sur un post-it).

Faire une méditation de 7 minutes (ou 3 si ton chat te grimpe dessus).

Réfléchir à comment tu parles aux autres… et à toi-même (spoiler : tu mérites plus de gentillesse et moins de drama intérieur).

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🧙‍♂️📡 Canalisation cosmique

Mercure traverse le Soleil, genre :

> "Je vais chercher un message au centre de l’univers, je reviens avec une révélation… ou au moins une blague interdimensionnelle."

Il revient ensuite avec des cookies stellaires : petits morceaux d’intuition, d’idées farfelues, et parfois une envie inexplicable de ranger ton bureau en pleine nuit.

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💬 Résumé renardesque :

> “Mercure entre dans le Soleil comme une lettre dans une boîte aux lettres cosmique. Le message ? C’est le moment de te taire… pour mieux écouter l’univers.”

Ou dit autrement :
Ferme le clapet mental, active le Wi-Fi de l’âme, et laisse l’Univers te ghostwriter ta prochaine décision.

Le Renard Chic

(Tout droits réservés.🦊)

04/07/2025

✨❓Pourquoi on doit souffrir pour s’éveiller ?❓❓

La souffrance, c’est ton âme qui tape à la porte (ou fracasse la baie vitrée) pour dire :

> “Coucou, t’as oublié qui tu es. Spoiler : t’es pas juste un corps stressé avec une to-do list infinie.”

Tu vis une relation pourrie ?
➡️ Message : “Aime-toi, bordel.”

Tu fais un burn-out ?
➡️ Traduction : “Reviens à toi avant que ton âme parte en grève.”

Tu somatises tout ton agenda ?
➡️ Bingo : t’as raté les signaux subtils, voilà la batte spirituelle.

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🔥 L’ego : ce coloc insupportable qui refuse de déménager

L’ego, dans tout ça, c’est comme ce pote relou qui refuse de changer les habitudes. Il aime le confort, même si c’est de la douleur sous plaid.

> “Lâcher prise ?! Mais j’ai tout contrôlé depuis 1994, j’suis pas prêt !”

Résultat : dès qu’on essaye de changer ou de s’éveiller, l’ego fait une crise de panique énergétique. Et toi, tu souffres. Pas parce que l’éveil est douloureux, mais parce que tu t’accroches à ton Titanic intérieur alors qu’on t’envoie un canot de sauvetage gonflable version licorne (imagine la scène).

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🌚 La nuit noire de l’âme : crise existentielle obligatoire

Bienvenue dans la "nuit noire de l’âme", le tunnel sans GPS, le moment où tu cries dans l’univers et où même ta bougie parfumée te juge.

Tout s’écroule :

> tes croyances ("l’amour c’est pour toujours"),

> ton job ("bu****it job mais avec une machine à café design"),

> ton identité ("je suis une adulte responsable — lol non").

Mais ce chaos, c’est juste la version spirituelle de “On vide tout avant la grande déco intérieure”.

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💎 La souffrance, ce coach de l’ombre

La douleur, c’est pas une punition divine, c’est un coach de développement personnel avec une playlist dramatique.

Elle vient affiner ton âme comme un diamant… sauf que toi t’avais signé pour être une pierre semi-précieuse tranquille.

> “Tu veux devenir lumineux·se ? Très bien. Voilà 3 traumas non résolus, une rupture karmique, et une petite crise identitaire en bonus.”

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🌀 L’éveil, c’est pas Amazon Prime : tu dois le mériter

Dans cette perspective, l’éveil ne se livre pas en 24h avec des cookies gratuits. Il demande :

> de te remettre en question (oui, même toi, spiritual influencer avec 3 cristaux sous l’oreiller),

> de pleurer ton ancienne version (celle qui croyait que le bonheur c’était un CDI),

> et de choisir le chaos sacré plutôt que la routine tiède.

★ T’as pas signé pour une balade, t’as signé pour un trek dans l’Himalaya de ton inconscient.

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🌈 Spoiler : non, la souffrance n’est pas obligatoire (mais t’écoutes pas sinon)

Le pire ? On te dit que tu pourrais t’éveiller dans la joie, la danse intuitive et les cookies au matcha.

Mais comme tu réponds pas quand la vie chuchote, elle finit par hurler avec un mégaphone énergétique :

> “Tu veux pas évoluer ? OK. Prends-toi une claque cosmique, on reparle après.”

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⭐ Conclusion renardesque : souffrir pour s’éveiller, ou s’éveiller pour arrêter de se prendre des murs

Au final, la souffrance est pas ton ennemie. C’est juste une veilleuse galactique qui clignote quand tu t’égares.

Elle dit :

> “Reviens à toi. Même si ça pique, c’est pour mieux briller, bébé étoile.”

Tu traverses le tunnel, tu te ramasses, tu pleures, tu manges du chocolat —
et un jour, tu te réveilles… et tu brilles. Mais genre, brilles-brilles.

Le Renard Chic

(Tout contenu de cette publication est soumis à des droits d'auteur. Partager c'est respecter, c'est pas copier-coller ni supprimer mon nom. 🦊)

́ ́veilspirituel

21/06/2025

A vos partages☺️, merci pour l'association

18/06/2025

Lorsqu’un homard grandit, sa carapace devient trop étroite. Elle le serre, l’oppresse, l’étouffe. Alors, il se retire, se cache quelque part, abandonne cette armure qui l’avait protégé… et en façonne une nouvelle, plus grande, à la mesure de celui qu’il est devenu, au-dedans.

Ce n’est pas un événement unique. Il recommence, encore et encore. À chaque pression, à chaque douleur, il ne se croit pas en échec… il comprend qu’il est en train de grandir.

La vie n’est pas différente.
Les enfants qui apprennent à tolérer la frustration,
à chercher des solutions plutôt que baisser les bras,
à se relever même en tremblant,
ce sont eux qui vont le plus loin.

Non pas grâce au talent. Mais grâce au caractère.
Non pas par chance. Mais par habitude.

Si tu veux que ton enfant devienne riche — pas seulement en argent, mais en courage, en âme, en liberté —
ne lui apprends pas à chercher la facilité.
Apprends-lui à trouver de la valeur dans l’inconfort.
À comprendre que la douleur n’est pas un ennemi,
mais le signal qu’il est sur le point de dépasser ses limites.

Quand la vie le serrera trop fort,
ne lui donne pas des excuses.
Offre-lui des outils. Donne-lui ton exemple.

Parce qu’à chaque fois qu’il brisera sa carapace,
le monde s’élargira un peu plus…
et lui aussi.
Le monde littéraire

13/06/2025

Le week-end des Illuminés de Sainte Anne ! ✨✨✨

Avec le vendredi 27 juin à partir de 19h : la guinguette éphémère.

Dans ce magnifique décor champêtre, venez passer un bon moment et admirez le magnifique coucher de soleil, dans une ambiance musicale live.

Et le samedi 28 juin à 18h : la fabuleuse course « Il ne peut en rester qu'un.e » !

2,7 km + 2,7 km + 2,7 km + 2,7 km… qui défiera la célèbre côte de la chapelle Ste Anne ?!

250 coureurs ; Ouvert aux marcheurs.

Frais de dossard coureurs : 11€.

Restauration, buvette, animations, illuminations et musique.

J-85 : les inscriptions sont ouvertes !! òòò

https://www.klikego.com/inscription/les-illumines-de-sainte-anne-boucle-de-27-kms-il-ne-peut-en-rester-quun---2025/course-a-pied-running/1676341127375-4?tab=-2

Les bénéfices de ces actions seront reversés à l'association « Pour le Bonheur de Gabriel » 💖 .

https://www.instagram.com/gabrielkidins220?igsh=MTJlejhqNDl6dDdkZg==

À bientôt !

L'équipe des LCS d'Amanlis 🌈

11/06/2025

✨♐🌕🍓La PLEINE LUNE des FRAISES en SAGITTAIRE🍓🌕♐✨

C'est aujourd'hui, vers 9h43 (heure de Paris), et en plus cette pleine lune a une particularité. Cette année, cette pleine lune se produit lors d'un phénomène rare appelé l'arrêt lunaire majeur, qui se produit tout les 18 ans. Ça signifie que la lune est particulièrement basse dans le ciel, la rendant plus grande et plus brillante, avec une teinte dorée un peu comme miel.

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🌕 L’énergie de la Lune en Sagittaire (alias “Indiana Jones de l’âme”)

Le Sagittaire, c’est le centaure philosophe, moitié prof de yoga, moitié baroudeur intergalactique. Il a soif de vérité, de liberté, et accessoirement de mojitos karmiques au bord du chemin de vie.

➡️ Cette pleine lune, c’est un appel à l’aventure intérieure.
Tu sens une envie soudaine de changer de croyances, de t’inscrire à un stage de chamanisme avec option cacao sacré ? Normal. C’est Sagittaire qui souffle dans ta boussole intérieure.

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🍓 La pleine lune des fraises

Traditionnellement, on l'appelle “la lune des fraises”, mais : elle sent pas la confiture et ne te transformera pas en smoothie lumineux.
Mais ! Elle t’invite à récolter les fruits de ton travail spirituel. Genre :

“Félicitations, tu as survécu à ta dernière crise existentielle, voici ton badge de résilience lunaire.”

“Bravo d’avoir médité plus de 2 minutes sans penser à ton ex ou à ton panier Deliveroo.”

C’est le moment parfait pour célébrer tes petites victoires intérieures (même si t’as juste arrêté de stalker ton passé astral sur Instagram).

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🌌 Alignement cosmique et Pluton, le coach de l’ombre

Pluton, c’est un peu le coach hardcore de ton âme. Il débarque sans prévenir, soulève le tapis, te montre toutes les poussières émotionnelles, et dit : “On nettoie ça ou on recommence une vie entière ?”.

Du coup :

Vieux schémas qui te collent à l’aura ? Pouf ! Direction le compost énergétique.

Croyances limitantes du style “je ne mérite pas l’amour cosmique” ? Boum, dégommées à la batte vibratoire.

Karma rance des vies passées ? On switche en haute fréquence, mon·ami·e.

Bref, ça gratte, ça pique, mais c’est pour la bonne cause : ta renaissance en version alignée, rayonnante, et probablement couverte de paillettes d’éveil.

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🔮 Conseils spirituels version “full moon survival kit”

1. Fais le tri dans ton disque dur spirituel
Genre : “Système de croyance dépassé, voulez-vous le supprimer ?” → Oui.
(Même si t’es tenté de cliquer sur “Peut-être plus t**d”.)

2. Manifeste comme si l’Univers était ton Uber Eats
Sois clair, précis, et n’oublie pas le supplément “confiance en soi + synchronicités”.

3. Explore. Même ton salon si t’as la flemme.
Le Sagittaire adore les grandes quêtes, mais parfois, un bon vieux documentaire sur la conscience suffit. Ou une nuit à refaire le monde avec ton chat, ton pendule, ou ta plante.

4. Guéris ton aura avec style
Bain de lune, chant vibratoire, ou gros câlin à ton enfant intérieur. Peu importe. Du moment que tu sors de là plus léger·e, plus aligné·e, et idéalement pas trop trempé·e.

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⭐ Conclusion renardesque

La pleine lune du 11 juin 2025, c’est la réunion Zoom mensuelle avec ton moi supérieur.
Elle vient te souffler :

> “Tu veux continuer à tourner en boucle ou t’élancer vers l’inconnu avec foi, courage… et un sac de fraises magiques ?”

Réponse : on met ses bottes de lumière, on checke son GPS karmique, et on s’envole. Parce que franchement, qui veut rester coincé dans la version bêta de son éveil ?

Le Renard Chic

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06/06/2025

01/05/2025

Joyeux mois de Mai à toutes et à tous 🌞