Bisera Mesic Psychanalyste Sexothérapeute

08/07/2025

Le lien et le langage de l'amour...

30/06/2025

La rupture, qu’elle soit affective, professionnelle ou existentielle, marque souvent un point de bascule douloureux. Pourtant, c’est précisément dans cette faille que germe la possibilité du dépassement de soi. Apprendre à transformer la perte en élan devient alors un acte de résilience et de reconstruction intérieure.

B. M

En psychanalyse, la rupture ne se limite pas à une séparation amoureuse ou familiale. Elle représente un moment de fracture, un point de bascule dans le récit de vie d’un sujet. Une perte, un effondrement, parfois même une prise de conscience brutale, qui vient ébranler les repères établis...

19/05/2025

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03/05/2025

Se remettre de la rupture amoureuse..

16/03/2025

L'avancement se construit un peu tout les jours....

03/03/2025

« Le secret de l’existence n’est pas seulement de vivre, mais de trouver quelque chose pour quoi vivre. Nous, les humains, recherchons l’amour, la justice, le sens au milieu du chaos, mais combien d’entre nous ont le courage de mener cette recherche jusqu’au bout ? La plus grande tragédie n’est pas de perdre ses proches, mais de se perdre à leur recherche. Continuer à vivre avec une blessure qui ne guérit pas, parler aux gens quand on se sent seul, sourire avec une guerre implacable en soi. Dis-moi, qu’est-ce qui est le plus cruel : vivre sans amour, ou perdre l’amour après l’avoir goûté ?
Fyodor Dostoïevski , tiré du roman « Les frères Karamazov »

04/11/2024

✨Bonjour à tous,
Le Dr Bruno Tallon anime une conférence le jeudi 13 novembre 24 à 19h30 sur les émotions, motrices de vie!
Lieu : Espace louis Simon à Gaillard. . ✨
Belle journée...
B. M

20/10/2024

« La véritable horreur de l'existence n'est pas la peur de la mort, mais la peur de la vie. C'est la peur de se réveiller chaque jour pour affronter les mêmes luttes, les mêmes déceptions, la même douleur. C'est la peur que rien ne change jamais, que l'on soit pris au piège dans un cycle de souffrances dont on ne peut échapper. Et dans cette peur, il y a un désespoir, un désir de quelque chose, n'importe quoi, pour briser la monotonie, pour donner un sens à la répétition sans fin des jours. »

Albert Camus
La Chute

19/10/2024

✨✨ Poser la limite....

Maintenir une harmonie entre ses propres attentes et celles des autres, tout en reconnaissant ses propres limites, est crucial pour établir des relations équilibrées. Cela demande de savoir respecter ses besoins sans pour autant négliger ceux de son entourage. En effet, une relation saine repose sur un partage équitable des responsabilités et une réciprocité dans les efforts. Si l'on s'oublie au profit des autres, cela peut rapidement conduire à de la frustration ou à un épuisement émotionnel.
À l'inverse, ne penser qu'à soi peut nuire à la qualité des échanges et créer des tensions. Il est donc indispensable de prendre conscience de ses capacités et de ses limites, et de les exprimer de manière respectueuse. En développant cette conscience de soi, on parvient à mieux gérer les attentes des autres et à préserver des liens sincères, basés sur la compréhension et le respect mutuels. ✨✨

Via Ana Sandrea et Francine Baraban

21/09/2024

✨ L'art d'aimer...✨

« Aimer, c’est faire en secret ce serment : Je m’engage de toutes mes forces à défendre ta liberté, à ménager, autour de toi, l’espace qui te sera nécessaire pour croître et fleurir. Et même si je dois être surpris par l’évolution de l’autre, même s’il ne devient pas ce que j’attendais de lui qu’il soit un jour, je m’engage à respecter son devenir. C’est le défi que je relève. Que sa volonté soit faite et non la mienne. Osons nous laisser surprendre. N’emprisonnont pas nos proches, ni nos enfants dans la représentation que nous avons d’eux. Quels sont les moules dans lesquels nous nous enfermont les uns les autres ? Offrons-nous la confiance, même, de nous laisser errer, commettre des erreurs. Que savons-nous du secret de nos destinées ? En devenant un garant de la liberté de celui que j’aime, je lui épargne même de devoir fuir. Rester ensemble n’est pas, comme au cimetière, une concession perpétuelle, c’est une offrande à renouveler chaque jour ».
Christiane Singer
L’urgence d’aimer

14/08/2024

✨✨Texte de Francine Baraban...✨✨

Est-il possible d’aimer deux personnes à la fois ? Oui.
Est-il possible d’être amoureux de deux personnes à la fois ? Non.

QU’EST CE QUE TOMBER AMOUREUX ?

D’après Francesco Alberoni c’est "l’état naissant d’un mouvement collectif à deux"
L’analyse de la passion amoureuse devient la clef qui ouvre la porte de phénomènes beaucoup plus complexes et qu’une personne ne pourrait saisir que par l’expérience.
Tomber amoureux - comme tous les mouvements collectifs - se joue dans le registre de l’extraordinaire.
L’amour à l’état naissant tend à la fusion, mais à la fusion de deux personnes différentes.
Pour que naisse l’amour, il faut qu’il y ait diversité et l’amour naissant est une volonté, une force pour surmonter cette diversité qui existe et qui doit exister. La personne aimée intéresse parce qu’elle est différente, parce qu’elle est porteuse d’une spécificité propre et que l’on ne peut la confondre avec aucune autre. Il ne nous suffit pas d’être adorés par quelqu’un de transparent, par quelqu’un de fongible. Nous voulons être vus comme uniques, extraordinaires, indispensables, par un être qui lui aussi est unique, extraordinaire et indispensable.
Voilà pourquoi l’amour naissant ne peut être que monogame. Nous exigeons l’exclusivité, nous exigeons que notre caractère extraordinaire soit reconnu par quelqu’un d’extraordinaire et nous nous abandonnons à lui parce qu’il est le seul capable de nous donner le plaisir, la joie et la vie.
Je suis donc l’absolument unique et lui, l’absolument unique, celui que rien ni personne ne pourrait remplacer.
Mais en même temps, l’amour naissant déclenche un autre mouvement : celui de la fusion. La fusion tend à produire une convergence des deux volontés.
La fusion pousse ces goûts différents à converger vers une volonté unique. Mais comme les différences et les préférences sont devenues importantes, elles tendent à prévaloir et finissent par entrer en collision.
L’amour est aussi une lutte. Chacun essaie de valoriser ce qu’il y a de meilleur en lui, ce qui lui semble le plus original, le plus authentique, ce qu’il veut que l’autre apprecie. L’autre, au contraire, apprécie davantage un autre aspect de sa personnalité et le lui révèle ...
L’amour selon Éric Fromm se gagne petit à petit et il propose une recette pour être heureux "son art d’aimer ". En réalité il n’existe que le mythe des contes de fées : "et ils vécurent heureux et tranquilles " l’illusion d’un perpétuel état de sérénité et de joie que personne n’a jamais vécu.
Lorsque nous sommes amoureux, nous ne pouvons atteindre ni garder l’état de tranquille sérénité. Notre amour n’est pas entre nos mains, il nous transcende, il nous entraîne et nous oblige à changer.
Certaines personnes ne trouvent la paix que lorsqu’elles ont transformé l’état resplendissant de leur amour en quelque chose de contrôlable, de circonscrit, de défini. Le prix en est la fin de l’état amoureux et la fin de l’extase. Ne leur restent alors que la banalité quotidienne, la sérénité tranquille qu’interrompent sans cesse l’ennui, la rancœur, la déception.
Dans la vie quotidienne on désire l’extraordinaire et dans les moments extraordinaires, le quotidien. Dans le quotidien, on désire l’extase, dans l’extraordinaire la tranquillité....
Est-il possible d’aimer deux personnes à la fois ? Certainement. D’en aimer une et de tomber amoureux d’une autre ? Certainement. D’être amoureux de deux personnes ? Non. L’amour naissant, l’état amoureux est monogame.
De nombreuses personnes peuvent être réellement amoureuses d’un même être sans que celui-ci soit, en réalité, amoureux d’elles. C’est l’amour unilatéral.
L’amour naissant, quand tout va bien, débouche sur l’amour.
Le mouvement collectif, quand tout réussit, engendre une institution.

Texte de Francine Baraban, thérapeute du couple
, d’après Francesco Alberoni "Le choc amoureux . L’amour à l’état naissant." Ed Ramsay

08/08/2024

Deux personnes qui se rencontrent, c’est deux mondes qui se rencontrent.
La chose n’est pas simple, mais au contraire très complexe, la plus complexe qui soit.

Chaque personne est un monde en elle-même : un mystère complexe, avec un lointain passé et un futur éternel.

Au départ de la relation, seules les périphéries se rencontrent.
Mais si la relation croît en intimité, devient plus proche, devient plus profonde, alors peu à peu, les centres commencent à se rejoindre.
Lorsque les centres se rejoignent, c’est ce qu’on appelle l’amour. Lorsque les périphéries se rencontrent, cela s’appelle faire connaissance.
Vous prenez contact avec l’autre, de l’extérieur, juste à partir du bord : vous faîtes alors connaissance.
Fréquemment, vous vous mettez à appeler votre rencontre amour.
Vous êtes alors dans l’erreur.
Faire connaissance n’est pas aimer.

L’amour est chose très rare. Rencontrer quelqu’un en son centre, c’est passer soi-même par une révolution, car si vous voulez rencontrer quelqu’un en son centre, il vous faudra lui permettre d’arriver, lui aussi à votre centre.
Il vous faudra devenir vulnérable, absolument vulnérable, ouvert.
C’est risqué.
Laisser arriver quelqu’un à votre centre est risqué, dangereux, car vous ne savez pas ce qu’il va vous faire.
Et une fois tous vos secrets connus, une fois votre intimité dévoilée, une fois que vous êtes complètement exposée, que fera-t-il ?
Vous ne le savez pas.
Et la peur est là.
C’est pourquoi nous nous ouvrons jamais.
Une simple rencontre et nous pensons que l’amour est arrivé.
Les périphéries se touchent et nous croyons que nous sommes rencontrés.
Vous n’êtes pas votre périphérie.
En réalité, la périphérie est la frontière où vous finissez, c’est la palissade qui vous entoure.
Ce n’est pas vous !
La périphérie est le lieu où vous finissez et où commence le monde. Même des maris et des femmes qui auraient vécu ensemble depuis de nombreuses années peuvent être des étrangers, ils ne se connaissent pas l’un l’autre.
Et plus longtemps vous vivez avec quelqu’un, plus vous oubliez complètement que vos centres sont restés inconnus.
La première chose à comprendre est donc : ne confondez pas relation, couple et amour.
Même si vous faites l’amour, même si vous avez une relation sexuelle, le sexe est, lui aussi, à la périphérie.
A moins que les centres se rencontrent, le sexe n’est que la rencontre de deux corps.
Et la rencontre de deux corps n’est pas votre rencontre.
Le sexe, lui aussi, reste une relation superficielle – physique, corporelle, mais toujours superficielle.
Mais vous ne pouvez permettre à quelqu’un de pénétrer jusqu’en votre centre que si vous n’avez pas peur, que si vous n’avez aucune crainte.
Aussi, je vous dis qu’il y a deux sortes d’existence.
L’une est dirigée par la peur, l’autre par l’amour.
Vivre dans la peur ne pourra jamais vous permettre une relation profonde.
Vous restez craintif et vous ne pouvez laisser faire l’autre : vous ne pouvez lui permettre d’entrer en vous vraiment jusqu’à votre cœur.
Vous tolérez l’autre jusqu’à un certain point, et puis c’est le mur et tout s’arrête.
Celui dont la vie est tournée vers l’amour est l’être religieux et spirituel. Etre tourné vers l’amour veut dire : ne pas avoir peur de l’avenir, ne pas avoir peur du résultat ni des conséquences : vivre ici et maintenant.

Osho