Русскоязычный психолог онлайн

06/08/2025

Карен Хорни. Невротическая неспособность любить.
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.
Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.
Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.
Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.
Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.
Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».
Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.
Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.
Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.
Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.
Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.
Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.
Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.
При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.
Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.

04/08/2025

ПОЧЕМУ НАДО РАБОТАТЬ МЕДЛЕННО, А НЕ МНОГО

Мэт Стил, руководитель дизайнерского бюро, написал эссе о том, как нужно организовать свою работу, чтобы не стать ее заложником, сохранить рассудок и получать больше удовольствия от жизни:

1. Притормозите

Кто-то сказал однажды: «Даже если ты выиграешь в крысиных бегах, ты все равно останешься крысой». Когда мы замедляемся, наши приоритеты становятся более явными. Если вы заняты сильнее, чем хотите, не пытайтесь перестраивать свое расписание. Для начала успокойтесь и сосредоточьтесь на текущем моменте. Почувствуйте, что происходит прямо здесь и сейчас. Посмотрите, как расходуется ваша энергия — плохая и хорошая. Здоровые приоритеты сами раскроются перед вами, и жизнь начнет корректироваться сама собой.

2. Хватит быть героем

Составьте расписание, которому вы сможете соответствовать, с заданиями, выполнение которых не приведет вас к гибели. Никто не умрет от сердечного приступа, если вы закроете один из проектов.

3. Возвращайтесь домой

Уходите из офиса в шесть часов вечера или раньше, если это возможно. Поужинайте с друзьями или семьей, расслабьтесь и хорошо выспитесь. Тогда вы почувствуете себя отдохнувшим и сосредоточенным, когда утром вернетесь на работу.

4. Избегайте совещаний

Иногда они действительно нужны и полезны, но чаще всего на совещаниях вы просто тратите ваше время впустую. Уважительно спросите ваших коллег или начальника, есть ли более эффективный способ принятия решений. Предлагайте свои варианты.

5. Включайте режим «в самолете»

Забудьте про звонки (пусть они перенаправляются сразу на автоответчик) и интернет. Важно понимать, что наши коммуникативные привычки не делают нас счастливее или продуктивнее. Создайте вокруг себя минимально отвлекающую атмосферу. Будьте офлайн, пока вам действительно не нужно будет провести какое-то исследование или что-то уточнить. В первую очередь делайте важную работу, а уже потом отвечайте на письма. Будьте активны, а не реактивны.

6. Обедайте вне офиса

Почитайте книгу, прогуляйтесь, посетите музей — делайте все, чтобы сменить окружение и отключиться от привычных дел. Перемена обстановки зарядит вас энергий и энтузиазмом перед работой во второй половине дня.

7. Откажитесь от многозадачности

Это неэффективно. Люди, которые заявляют, что они успешно справляются с несколькими заданиями одновременно, обманывают других или себя. Сконцентрируйтесь на одном важном задании. Оповестите коллег, что вы заняты и вас нельзя отвлекать. Они перестанут на вас злиться, когда увидят конечные результаты.

8. Говорите «нет»

Перед тем как ответить на просьбу, спросите себя, что внутри вас требует сказать «да» — согласие или страх. Во втором случае вежливо откажите и предложите альтернативу. Это будет еще один повод проявить креативность.

30/07/2025

29/07/2025

28/07/2025

ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ. ЭТО ТВОЯ ЗОНА КОМФОРТА, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ПРЕДАВАТЬ.

Есть вещи, которые нельзя нарушать. Даже ради чувств. Это твой внутренний свод принципов. Личная система координат, выкованная из опыта, боли и осознаний.

Каждая её строка — это правило, которое ты когда-то сформулировала, чтобы больше не идти против себя.

Когда ты отказываешься от них ради чьего-то удобства, ради "мира" или одобрения — ты предаёшь себя. Стираешь то, что создавала шаг за шагом. И цена за это самопредательство всегда высока.

Границы — это и есть эти внутренние законы в действии. Они очерчивают, что для тебя приемлемо, а что — нет. Это твоя личная зона комфорта — пространство, где ты в безопасности, в ладу с собой и своей правдой.

ГРАНИЦЫ ≠ ПОТРЕБНОСТИ.

Чтобы границы работали, важно не путать их с потребностями.

Потребности — это то, что тебе важно получать: тепло, заботу, искренность, участие. Границы — это то, что ты не готова терпеть: давление, обесценивание, контроль, манипуляции.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ТВОИ ГРАНИЦЫ НАРУШЕНЫ?

Самый честный маркер — внутренний дискомфорт. Он может проявляться по-разному: – напряжение, – тревожность, – раздражение, – чувство вины, – ощущение, что поступаешь наперекор себе.

Этот дискомфорт — сигнал о том, что ты переступаешь через себя. Чтобы защитить себя от этого чувства, важно опираться на базовые границы:

1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Ты имеешь право: — выражать свои эмоции и не позволять их обесценивать, — не брать на себя чужую вину, — отказываться от эмоционального давления. Уважение к твоим чувствам — это уважение к тебе.

2. ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ.

Ты можешь: — отказаться от прикосновений и телесной близости, — держаться на расстоянии, если тебе так спокойнее, — сохранять своё личное пространство. Твоё тело — твои правила.

Вот продолжение текста по другим видам границ:

3. МЕНТАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Ты имеешь право:
— иметь собственные взгляды, убеждения и мнение,
— не вступать в спор ради чужого самоутверждения,
— прекратить разговор, если он превращается в давление или манипуляцию.

Твои мысли — твоя территория. Ты не обязана доказывать свою правоту или менять позицию, чтобы угодить.

4. ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ.

Ты можешь:
— распоряжаться своим временем так, как тебе нужно,
— сказать «нет» просьбам, которые выбивают тебя из графика или изматывают,
— не отвечать мгновенно на сообщения и звонки, если не готова.

Твоё время — твоя энергия. Раздавая его без остатка, ты рискуешь забыть о себе.

5. ФИНАНСОВЫЕ ГРАНИЦЫ.

Ты вправе:
— решать, на что ты тратишь деньги,
— не давать в долг, если чувствуешь дискомфорт,
— не оправдываться за свои покупки или заработки.

Деньги — это не только ресурс, но и отражение твоих приоритетов. Ты не обязана делиться им, чтобы быть "хорошей".

6. СОЦИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ.

Ты можешь:
— выбирать, с кем проводить время, а с кем — нет,
— не участвовать в разговорах, где обсуждают других или нарушают твои ценности,
— ограничить общение с токсичными людьми, даже если они "близкие".

Ты не обязана быть доступной для всех. Сохраняя верность себе — ты сохраняешь внутреннюю опору.

УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ — НЕ ЖЕСТОКОСТЬ. ЭТО ЗАБОТА.

Забота о себе, о своём эмоциональном и физическом здоровье. Люди, которые уважают тебя, не испугаются твоих границ. Те, кого они злят — возможно, привыкли пользоваться твоей уступчивостью.

И это не твоя вина — но это твоя ответственность.
Защищать себя. Уважать себя. Оставаться верной себе.

#личныеграницы #забота #союз

25/07/2025

Противостояние отрицательной энергии другого человека
1. Не раздражаться. Проникновение чужой отрицательной энергии происходит прежде всего тогда, когда образуется брешь в защищающем нас экране. Раздражение и есть открытый канал для проникновения энергии извне. Особенно им любят пользоваться "вампиры". Подсознательная и сознательная "работа" "вампира" по хищению чужой энергии достигает своей цели только тогда, когда его жертва начинает раздражаться. При этом сама жертва, когда она раздражается, продуцирует далеко не лучшую энергию - это энергия своего рода "чернуха", которая отравляет светлую энергию донора. Таким образом, мало того, что раздраженный человек открылся для вторжения чужой отрицательной энергии, он вдобавок "загрязняет" собственную. Но как не раздражаться, если обстоятельства вынуждают, спросите вы. Ответ один: следует "подключать" интеллект, мысль. Напомним, что именно интеллект управляет действием эмоциональных программ, ослабляет или усиливает их энергетику. Отсюда происходят и следующие приемы защиты.

2. Защита мыслью. Работу мысли можно рассматривать в двух аспектах: мысль, руководящая собственными поступками человека; мысль, направленная на других людей. Суть приема заключается в том, что вы в максимальной степени подключаете интеллект к отражению воздействий, исходящих от партнера. При этом интеллект работает по принципу "реостата" - тормозит или ограничивает энергетику эмоций, которые готовы проявиться в общении с конкретным человеком. Работает мысль, а не эмоции. Когда мысль руководит собственными поступками человека, то тем или иным образом она нейтрализует воздействие. Человек находит для себя доводы сохранить спокойствие, не обращать внимание на происходящее, заботится о своем престиже, благополучии, здоровье. Когда мысль направлена на других людей, она ищет объяснение или оправдание их поступкам. Человек пытается понять, что и почему происходит, что руководит поступками партнера, можно ли его понять или простить, как смягчить или отвратить поток отрицательной энергии, исходящий от него.

3. "Витание в облаках". Если вам по каким-либо причинам не представляется возможным экранировать себя защитой мысли, то уйдите от носителя негативной энергии при помощи мысленного отстранения. Представьте себя находящимся в окружении приятных вашим ощущениям белых облаков или сине-голубого неба. Попробуйте - это довольно просто.

4. Не привлекайте к себе внимание носителей отрицательной энергии. Подчеркнем, речь идет о том, чтобы не привлекать к себе внимание и только. Я не призываю вас игнорировать партнеров, демонстративно избегать контактов с ними или, упаси бог, относиться к ним свысока. Не привлекать внимание к себе означает не навязываться с общением, оптимизировать его, вступать только в деловые, формальные контакты и избегать неформальных. Иногда мы без надобности привлекаем к себе внимание откровениями, жалобами, дележкой мнениями. Нам кажется, что мы добились релаксации, сбросили с себя накопившиеся впечатления. Однако после общения с носителем отрицательной энергии, мы обнаруживаем, что все произошло наоборот: мы подхватили его заряд, на свои проблемы "намотали" его "черноту". Такова расплата за минутную слабость.

5. Не вступайте в полемику с неприятным для вас человеком. . Под любым корректным предлогом уйдите от дискуссии, спора, ответов на каверзные вопросы распространителя негативной энергии. Надо понять суть происходящего: в полемике с ним бессильна логика, доводы и аргументы. Победу одерживает не тот, кто умнее и эрудированнее, а тот, чье биополе сильнее. Вы имеете дело не с интеллектом партнера, а с его "черной" натурой - дисфорической активностью (склонностью разные воздействия преобразовывать в отрицательную энергию), антисинергическим стилем общения, негативной установкой к людям, низкой толерантностью, "холодным" интеллектом, сенсорной недоверчивостью, эмоциональным диссонированием, зловредностью. И вы хотите преодолеть все это лишь силой своего разума? Не будьте наивными и не полемизируйте с выразителями "чернухи". Ограничьтесь учтивыми возражениями, сошлитесь на занятость, согласитесь, если спор не касается принципиальных вещей, пообещайте как- нибудь вернуться к проблеме. Короче, будьте умными и не дайте вовлечь себя в обмен негативными энергиями

6 "Зеркало" При встрече или общении с передатчиком негативной энергии мысленно представьте, что между вами зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к этому человеку. Многое из того, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигает ваших глаз и ушей. Только не переусердствуйте. Если "зеркало" станет вашим постоянным спутником, вы превратитесь в человека, которому все "до лампочки". Понизится уровень восприимчивости состояний и мыслей партнеров. Защитив себя от чужой энергетики, вы утратите эмоциональную отзывчивость и коммуникабельность Будьте очень осторожны, обращаясь с "зеркалом", оно может причинить вам вред.

7 "Прожектор". Представьте, как из области вашего "третьего глаза" (он расположен между бровями и чуть выше) исходит мощный яркий луч прожектора, который вы направляете в область "третьего глаза" и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно. Иначе сказать, это техника "взгляд в упор". Она весьма некоммуникабельна и пользоваться ею можно лишь в крайних случаях. Например, когда вам надо решительно пресечь домогательство, грубость, хамство.

24/07/2025

Подружитесь со своим ребёнком: 10 действенных советов

24/07/2025

ОБИДА – ЭТО СЛЕДСТВИЕ ГОРДЫНИ И НЕУМЕНИЯ ОБЩАТЬСЯ

Каждому человеку свойственно обижаться. Вот даже сегодня по дороге на работу кто-то нечаянно наступил вам на ногу и не извинился. Обидно? Конечно! Или накануне любимый человек сказал или сделал что-то не так. Обидно? Еще бы! Или вы сами, задумавшись, глотнули слишком горячий кофе и обожглись. И тут же обиделись: на себя, на кофе и на весь мир. Вот незадача…

Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

Никого ничем НЕВОЗМОЖНО обидеть!

Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?

В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?

Он не понимает, что обида – деструктивное ощущение, мешающее развитию его личности. Обижающиеся люди никогда не достигают успеха ни в одной из сфер жизни.
Если впустить обиду себе в душу и позволить ей там обосноваться, она станет основным ощущением, не позволяющим развиваться другим чувствам. Она же и начнет уничтожать в зародыше все самые благородные порывы человека, необходимые для личностного роста.
Обида – главный тормоз в достижении целей.
Обида – причина заболеваний, возникающих на физическом плане.
Вы понимаете, насколько это серьезно?!

В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания.

В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил – ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».

Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития:

1. Отпустите обиду, освободитесь от нее. Если вы обижены на конкретного человека или людей, простите их и любым доступным вам способом дайте им понять, что вы на них не обижаетесь, а считаете учителями в своей жизни: напишите им об этом, отправьте смс, позвоните. Если они не хотят вас видеть и слышать, или вы их, используйте метод визуализации – очень ярко и отчетливо представьте человека, которого прощаете, и со всей искренностью и любовью проговорите фразу-прощение. Прощайте не для галочки, а от всей души.

2. Попытайтесь не пускать обиду глубоко в душу. Абстрагируйтесь от неприятных ситуаций и неприятных людей. Помните, что обиженные и агрессивные люди – энергетические вампиры и своей обиженностью они провоцируют вас на контакт, чтобы хоть немного подпитаться вашей свежей энергией. Не давайте им такого шанса.

3. Не делайте резких движений на пути достижения своих целей. Если вы и выстроили у себя в голове какое-то желание (стать богатым, стать любимым), двигайтесь к нему очень плавно и осторожно, не тратьте время на ненужные обиды (вот не получилось сегодня), а постепенно входите в резонанс с этим желанием, демонстрируя спокойствие, а не чрезмерную заинтересованность (если я этого не получу, то прямо жить не смогу).

В итоге человек понимает, что у него не получилось достигнуть своей цели, разочаровывается, обижается на жизнь, на себя, на Вселенную, которая ему, якобы не помогла, и перестает действовать, а значит, перестает развиваться.

4.Прекратите ожидать от окружающих необходимой вам модели поведения, каких-то положительных на ваш взгляд изменений прямо здесь и сейчас, помните, что Вселенная функционирует по принципу «Никто Никому Ничего Не должен»;

Обида – это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.

Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение.

Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то.

Но, главное, простите себя!

Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!».

24/07/2025

5 ЛОВУШЕК НЕВРОТИКА

✅1. Претензия на любовь – невротик называет любовью то, что любовью не является.
Например, нуждаемость в другом из-за неспособности жить своей жизнью, паразитическое существование с другим из-за неспособности самому удовлетворить свои потребности, желание обладать другим для собственной важности, особенно если другой значим, обладает властью, престижем и деньгами.

✅2. Претензия на доброту – как и в случае с любовью, происходит подмена. Свою подчиненность он путает с добротой. Подчиненность как подавление собственных агрессивных импульсов из-за страха быть осужденным и отвергнутым.

✅3. Претензия на интерес ко всему и знание всего – особенно проявляется у тех невротиков, кто отчужден от своих чувств и эмоций. Это претензия на то, что все можно решить с помощью разума. Или у человека, который предан своей профессии или делу, но не признается сам себе, что она служит ему для материального благополучия, престижа и власти.

✅4. Претензия на честность и справедливость – чаще проявляется у агрессивного типа невротиков. Т.к. свою агрессию они выдают за способность не лицемерить, а их способность говорить "нет" – это, не проявление силы, а желание унизить и подавить.

✅5. Претензия на страдание – невротик склонен к страданию, но страдание не зависит от воли невротика. Человек, который расколот на части не может контролировать свои страдания. Внешнему наблюдателю, общаясь с невротиком, кажется, что он слишком преувеличивает и драматизирует свои несчастья. В страданиях невротика много скрытых мотивов.
Например, это может быть просьба о внимании или поддержке. Также невротик может не понимать причины своих страданий. Думать, что он испытывает боль от своей виновности, а на самом деле от своего несоответствия идеализированному образу.
Страдать от неразделенной любви, а на самом деле, из-за своего внутреннего раскола не выдерживать одиночество.

Следствием этих ловушек являются моральные проблемы невротика.
Невроз является следствием неразрешенных внутренних конфликтов.

23/07/2025

Техника «7 вопросов»

🎯 Цель: оценить ситуацию с разных точек зрения, избавиться от сомнений и вывести умение совершать правильный выбор на новый уровень.

📌 Инструкция к действиям клиента:

Ответьте на следующие 7 вопросов. Возможно, ответы не всегда будут клиенту нравится, но в итоге именно они помогут ему принять правильное решение.

1️⃣ Что бы я выбрал(а), если бы не страх?

К сожалению, слишком многие решения в нашей жизни принимают за нас собственные страхи и стереотипы. Конечно, успешные бизнесмены взвешенно подходят ко всем рискам, которые они берут на себя в своем выборе, но также осознанно они подходят и к своим страхам при этом. Если вы чувствуете препятствия — выпишите все своих страхи и сомнения для дальнейшей проработки. Иногда выбор, который вызывает у нас больше всего страхов — самый лучший.

2️⃣ Что бы я выбрал(а), если бы не деньги?

Как вы считаете: многие блестящие идеи так и не были реализованы из-за отсутствия денег? Или же деньги отсутствуют из-за того, что эти идеи не были реализованы? Откажете ли вы себе в развитии и движении вперед, если вам кажется, что у вас на это не хватает средств? Как бы фантастически это не звучало, но если вы сделали правильный выбор — деньги всегда найдутся, поэтому пусть деньги, вернее их отсутствие, вас не останавливают.

3️⃣ Что худшее и лучшее может случиться?

Как продолжение предыдущих двух вопросов — нарисуйте себе на бумаге ментальную карту всех возможных последствий всех возможных решений. Перечислите положительные, отрицательные, ощутимые и незначительные результаты, которые повлечет за собой ваш выбор. В большинстве случаев лучший выход таким образом станет очевидным сам по себе.

4️⃣ Чему научил меня предыдущий опыт?

Любой жизненный опыт — будь он положительный или отрицательный — дарит нам ценные уроки. Поражения в нашей жизни случаются только когда, когда никакого урока мы для себя не вынесли. Взлет — это такой же ценный урок, как и падение. Вспомните свои предыдущие взлеты и падения и подумайте: не указывает ли вам предыдущий опыт, как поступить в данной ситуации?

5️⃣ Совпадает ли это с моим видением?

Задайте себе вопрос: вам действительно это нужно или вы соглашаетесь из необходимости, хотя поворачиваетесь совсем не в том направлении, куда вы стремитесь? Ведь один из главных факторов успеха — последовательность, так что всегда имейте в виду, совпадает ли данное решение с вашим видением, и не сбивает ли оно вас с вашего курса?

6️⃣ Что говорят мне душа и тело?

Вспомните свой последний выбор, о котором вы сожалеете — разве ваш внутренний голос или тело не давало вам сигналов, что так поступать не нужно? Если вы чувствуете физический дискомфорт при принятии решения или ваш внутренний голос тихо вас отговаривает — прислушайтесь к этим сигналам. Они могут не совпадать с тем, к чему вы склоняетесь в настоящий момент, но подсознанию гораздо виднее, как данный выбор отразится на вас в будущем.

7️⃣ Как я буду смотреть на себя в зеркало завтра?

Наконец, о будущем. Что вы будете чувствовать на следующий день после того, как примете то или иное решение? Если вы будете испытывать гордость, прилив энергии и вдохновение — вы на правильном пути. Если вы замечаете за собой стыд или сожаление — не игнорируйте эти чувства. Если вы испытываете их уже сейчас — вероятно это не ваш вариант.