PsycheJourney

04/04/2026

Какую роль играют деньги в отношениях?

Обсуждение финансовых вопросов с партнером нередко вызывает бурные эмоции и становится катализатором расставаний, ссор, измен и других страстей. Причина в том, что деньги — индикатор отношений во всех сферах жизни, как в паре, так и в семье.
Ко мне обращаются клиенты с запросом «Почему я не могу зарабатывать достаточно?». Что со мной не так?
Поговорим про деньги: про то, как бывает сложно заметить, что за нашей финансовой неудовлетворенностью стоят достаточно интересные механизмы.
Это про ситуацию, когда человек вроде работает, но при этом он тратит деньги и иногда не очень понимает, на что он их тратит, или же все равно тратит их и при этом думает, что знает, на что тратит. Человек пытается регулировать, но у него постоянно ничего не получается.
Прежде всего стоит сказать, что деньги — это не только возможность купить какие-то материальные блага: дачу, машину, образование, поездку. Деньги — это возможность изменить своё материальное состояние.
Каждый из вас замечал, что поход в магазин может сопровождаться изменениями собственной эмоциональной жизни. Маленькие покупки приводят к лёгкому возбуждению на один или несколько дней, в то время как большие покупки могут менять эмоциональное состояние на несколько месяцев. И такой механизм закладывается не с рождения, а формируется по мере общения с другими людьми — как в семье, так и в других социальных институтах.
Пример из семьи: когда родители много работают, приходят домой, их встречает ребёнок, который хочет с ними поговорить, но у них нет на это сил. При этом родители очень хотят, чтобы их ребенок был доволен и не расстраивался. Родители в это время, как правило, избегают своих чувств, возможно чувства вины, что у них нет сейчас ресурсов для эмоционального обмена.
И тогда они предлагают некую возможность: пойти и купить в магазине какой-то подарок, или пойти в кафе, или пообещать ещё что-то.
И таким образом у ребёнка начинает формироваться ощущение, связанное с тем, что он может:
Поговорить со своими родителями и получить эмоциональное облегчение и удовлетворение,
А также может пойти в магазин,
Или ему что-то подарят, и он также получит эмоциональный бонус.
И чем больше ситуаций, связанных с таким финансовым подкреплением, тем больше формируется ощущение, что это достаточно равные ситуации, а может быть даже ситуации, где финансовый обмен становится более доступным.
Поскольку, как вы понимаете, для того чтобы наладить психическую жизнь и эмоциональный обмен, требуется много сил и нужно включаться в отношения, а потратить деньги — это довольно просто.
Часто уже во взрослой жизни таким образом начинают регулироваться достаточно большое количество процессов. Муж может много работать, зарабатывать, приносить деньги в семью, а жена их тратит всё больше и больше. А муж старается заработать ещё больше.
И никто из партнёров не замечает, что за этим стоит не финансовая ситуация, а эмоциональный разлад. Они не могут быть в эмоциональной связи друг с другом и стараются заменить её финансовым обменом.
Это, как правило, приводит к тому, что денег в семье не прибавляется, поскольку эмоциональный голод удовлетворяется только через:
Беседу
Разговоры
Эмоциональную включенность
Достаточно много ситуаций, когда люди начинают конфликтовать по поводу финансовых вопросов, делить имущество, выяснять, кто кому сколько должен. И за этим часто стоят не только насущные проблемы, связанные с выживанием, но и невозможность выражать эмоции в отношениях.
И тогда проще сделать некую финансовую авантюру, чтобы погрузить другого человека в эмоциональное состояние.
Если мы это замечаем и начинаем понимать, что не можем легко подменить эмоциональную жизнь финансовыми тратами,
мы можем осознать, что прячем эмоциональный дефицит за деньгами.
И если мы будем налаживать эмоциональную жизнь с людьми вокруг нас и с самим собой, мы перестанем поощрять себя только через деньги.
Мы будем лучше чувствовать себя, распознавать свои желания и эмоции. Понимать, как можем поддержать себя эмоционально, а не только материально. Тогда постепенно эти два потока разделяются: финансы остаются финансами, а эмоции — эмоциональной жизнью.
Это выравнивает финансовую историю человека, его траты и в целом облегчает жизнь как в отношениях, так и в профессиональной сфере.
У денег есть важное свойство — они выступают мерой отношений. С точки зрения семейных или партнёрских взаимоотношений, если я доверяю все деньги, которые зарабатываю, своему партнеру, и мы вместе решаем, куда их тратить, формируя общий бюджет —
значит ли это, что в семье есть полное, стопроцентное доверие не только в финансах?

29/03/2026

Как вернуть спонтанный с**с?
Когда мы говорим с**се, то представляем либо – горячую страсть, порванную в клочья одежду, стоны, сдвинутую мебель и быстрый, захватывающий оргазм, либо спонтанный с**с. Либо, наоборот – тихую музыку, двое сплетенных тел на мятых простынях, неспешную любовную игру и благодарный поцелуй потом. И то, и другое – как лед и пламень, два проявления любви, в браке постепенно смешиваются друг с другом, превращаясь, в лучшем случае, в теплый, но, увы – унылый и обязательный с**с. Хорошо, когда вы можете быть одновременно страстными и спонтанными, нежными и неторопливыми. Но с годами из жизни большинства пар уходит спонтанный с**с. И куда же он уходит? И как его вернуть?
Спонтанный с**с – явление, прежде всего, творческое! Это умение использовать момент для того, чтобы выразить другому свою любовь и страсть. Умение зажечь и зажечься от случайного взгляда, жеста, движения. И если в начале отношений - это лишь способ немедленно утолить голод, то в длительной и стабильной связи, скорее, наоборот – талант этот голод спровоцировать.
Многие понимают спонтанный с**с только как близость без прелюдии. Мягко говоря, это не совсем так. Прелюдией в этом случае является все, происходящее до того. Внимательный взгляд, случайное касание бедра к бедру, шлейф твоих духов, неминуемо настраивающий его на нужную волну, тоненькая кромочка нижнего белья, как будто случайно выглядывающая из- под облегающих джинсов. И даже твое категорическое несогласие приступить к с**су прямо сейчас – тоже прелюдия. Сопротивление. Легкая возня. Падение рубежей. И, наконец, экстаз, заслуженная победа духов, лямочек и настроения, которое витает в воздухе вокруг любой пары, которая любит и хочет друг друга.
Но это – идеал. Чаще же, начав жить вместе, мы забываем о том, что с**с может случиться в любую минуту. То есть, мы знаем об этом - теоретически! Мы перестаем к нему готовиться. Мы забываем сбрызнуть кожу капелькой духов, если никуда не собираемся уходить из дома. Мы игнорируем власть облегающей одежды и красивого белья, мы закутываемся в теплое и большое, окружаем себя массой неудобных вещей, мы ставим десятки заслонов, когда «нет» перестает быть частью любовной игры, а становится именно – «нет», категорическим отказом. А потом удивляемся, почему мужья тянут к нам руки только по команде «отбой»!
Совет: Вспомните, когда у вас последний раз был спонтанный с**с? Что спровоцировало его? Часто ли вы делаете это? Можете ли вы сказать, что используете тонкую любовную провокацию в отношениях с постоянным партнером? Попробуйте что-нибудь изменить в лучшую сторону прямо сегодня, расставьте несколько эротических ловушек и посмотрите, что будет.
Супруги Ирина и Николай пришли ко мне с жалобой на ухудшающуюся с**суальную жизнь. Я попросила их завести дневник и в течение месяца записывать в него свои комментарии по поводу обстоятельств и качества близости. Вот одна из цитат из дневника Ирины:
«По рекомендации Лены стали пробовать спонтанный с**с. Коля напал на меня буквально из-за угла. Я испугалась. Все было очень неудобно. На полу. Лежала и думала, что пол-то грязный, надо бы сменить уборщицу. Потом посмотрела вокруг и ужаснулась. Сколько вещей! Особенно поразили шерстяные носки! Когда у нас случился спонтанный с**с, на мне была меховая жилетка и шерстяные носки. Когда Коля их снимал, было так смешно и почему-то стыдно».
Это типичная ситуация для традиционной пары с длительным семейным стажем. Спонтанный с**с кажется чем-то нелепым, неприемлемым и даже смешным. Как можно изображать какую-то юношескую страсть, когда мы оба – серьезные люди? Ирина - главный бухгалтер строительной фирмы, Николай – банковский работник. Проводя большую часть времени в строгих костюмах со строгими лицами, они с трудом представляют себе, как можно даже просто улыбнуться друг другу. Самым сложным упражнением для них обоих было упражнение, когда я предложила им с улыбкой смотреть друг другу в глаза. «Ты смеешься надо мной!»- говорил жене Николай. «Мне кажется, он хочет мне что-то продать!»,- комментировала жена.
Совет: Если из вашей пары ушел спонтанный с**с, попробуйте обратить внимание на то, как часто вы улыбаетесь друг другу? В каком контексте? Хочется ли вам улыбаться? Устройте себе день (а лучше неделю) улыбок! Улыбайся мужу каждый раз, когда это возможно. Принимай улыбку от него!
Много значит согласие. Если один раз вы отказали партнёру, когда он попытался проявить спонтанное внимание к вам, вряд ли он захочет это сделать еще раз. А если вы отказываете постоянно?
Ирина вспомнила, когда в их семье перестал практиковаться спонтанный с**с. Это случилось практически сразу после свадьбы. (До этого молодые люди встречались, но не жили вместе). Сразу после медового месяца подошла пора годового отчета, работы было невпроворот, и Ирина брала ее даже на дом. Сидела над бумагами допоздна и на выходных. Николай приближался и уже по напряженному затылку жену понимал, что лучше отойти. Отчет был сдан, а спонтанный с**с так и не вернулся. Он плавно перекочевал в супружескую постель и стал зависим от настроения и самочувствия партнеров. «Мы стали заниматься им тогда, когда не уставали, а если уставали, то просто ложились и засыпали»,- заметили супруги.
«Для чего вы занимаетесь с**сом?»,- спросила я? После долгих пререканий Ирина и Николай вывели общую формулировку: «Чтобы сбросить напряжение и отдохнуть!» Слово «любить» никто из них даже не вспомнил.
Совет: Подумайте, для чего с**сом занимаетесь вы? Задайте этот вопрос своему партнёру. Выведите вместе формулировку. Если она вам не понравится – поменяйте формулировку на что-то, более соответствующее вашему представлению о том, как это должно быть.
Хочется ли вам спонтанного с**са? Этот вопрос я адресовала Ирине и Николаю. Они задумались. Каждый отвечал отдельно друг от друга.
Ирина: «Пожалуй, нет. Меня напрягает, когда что-то нельзя спланировать заранее. И потом, знаете, я так устаю…»
Николай: «Я был бы не прочь, но Ирина так часто бывает недовольна, что мне проще дождаться ночи, чем видеть, как она ждет, когда же это закончится. Я знаю,что ей нужно, и готов давать ей это в том виде и тогда, когда она этого хочет. Мне кажется, творчество и спонтанность – не для нее!»
По правде, у этой пары мало шансов улучшить свою жизнь, если никто из них (особенно, Ирина) не поменяет своего отношения к с**су. Для них с**с стал явлением скорее утилитарным, они используют его как инструмент сохранения семьи, инструмент приятный, но, увы, не обязательный. При таком отношении ждать от них спонтанности было бы нелепым. Чтобы что-то изменилось, супругам нужна эмоциональная встряска. Совместный отдых вдали от дома. Горячее желание хотя бы одного улучшить качество с**суальной жизни. Смена образа и режима жизни. Пойдут ли они на такое? Или предпочтут привычный режим возможности получить что-то новое?
К сожалению, пример Ирины и Николая до удивления хрестоматиен. Множество пар понимают, что их с**суальная жизнь далека от совершенства и, на словах, хотели бы ее улучшить. Но когда доходит до дела, даже до такой банальности, как прийти домой пораньше и облачиться вместо привычного старого халата в шелковую пижамку, супруги идут на попятный. Почему? Вероятно, это тема уже совершенно другого материала.
Совет: Задумайтесь, что вы получаете благодаря с**су? Используете ли вы его как источник творчества, отдыха и вдохновения? Поговорите об этом со своим партнером. Начните, как герои этой статьи, записывать свои наблюдения о природе и характере вашей близости. Сделайте выводы и постарайтесь использовать полученные знания на пользу вам двоим!

22/03/2026

Мужчина ничего не хочет в жизни
Вы совмещаете несколько работ, тянете на себе быт, а партнер в свободное время предпочитает лежать на диване и ничего не делать. Такая ситуация вызывает злость, разочарование и ощущение несправедливости. Ожидания не совпадают с реальностью — и это болезненно.
Подобные конфликты в паре возникают довольно часто и связаны с разным темпом жизни, уровнем амбиций и отношением к ответственности. Чтобы понять, что с этим делать, важно сначала разобраться в причинах происходящего.
С чего начать
Первый вопрос, который стоит себе задать:
это всегда было так или произошло недавно?
От ответа зависит многое. В одних случаях речь идет о чертах характера, в других — о временном состоянии, связанном с жизненными трудностями.
Инертность как черта характера
Если партнер всегда был спокойным, не стремился к активным действиям, предпочитал размеренный образ жизни, то, скорее всего, это его устойчивая личностная особенность.
В таком случае изменить человека практически невозможно. Можно пытаться давить, уговаривать, мотивировать, но это редко приводит к устойчивым результатам.
Здесь остаются два основных варианта:
принять партнера таким, какой он есть;
или пересмотреть отношения.
Часто имеет смысл начать с попытки принятия, особенно если в отношениях нет насилия и есть значимые плюсы.
Важно задать себе вопрос:
почему для вас так критично, чтобы партнер был активным?
Иногда за этим стоит:
страх за будущее,
финансовая тревога,
ожидания, сформированные обществом,
сравнение с другими.
Почему возникает злость
Раздражение редко появляется «на пустом месте».
Часто за ним стоят конкретные опасения:
невозможность реализовать планы (ипотека, дети, переезд);
ощущение, что вся ответственность лежит на одном человеке;
сравнение с другими семьями.
Мысль «у всех нормально, а у меня нет» усиливает напряжение и делает ситуацию еще тяжелее.
Но важно понимать:
такие мысли редко приводят к изменениям. Они лишь усиливают конфликт.
Почему давление не работает
Попытки заставить партнера измениться через упреки, критику или давление обычно не дают результата.
Если человек не умеет или не хочет зарабатывать больше, быть активнее, брать на себя ответственность — постоянные претензии это не исправят.
Это похоже на попытку сдвинуть что-то неподвижное: усилий много, результата нет.
Принятие реальности — не означает согласие.
Это означает трезвый взгляд на ситуацию.
Что можно сделать
Когда исчезают иллюзии, появляется возможность действовать более осознанно.
Полезно:
честно оценить плюсы и минусы отношений;
понять, что именно держит вас рядом с этим человеком;
определить, какие потребности закрываются, а какие — нет.
Иногда в отношениях есть важные ресурсы:
эмоциональная поддержка,
тепло,
участие в жизни детей,
чувство стабильности.
Если это действительно значимо, отношения могут иметь ценность, несмотря на различия.
Фокус на себе
Следующий важный шаг — задать себе вопрос:
Как бы вы строили свою жизнь, если бы полностью рассчитывали только на себя?
Это помогает вернуть контроль над ситуацией.
Возможно:
есть идеи для развития или смены профессии;
есть желания, которые откладывались;
есть образ жизни, который хочется реализовать.
Если партнер выбирает пассивность, это не означает, что вы обязаны делать то же самое.
Когда это не черта характера
Иногда пассивность появляется резко и связана с конкретными событиями:
увольнение
неудачи в работе
предательство
сильный стресс
В таких случаях речь может идти о психологическом кризисе или депрессивном состоянии.
Человек теряет мотивацию, энергию, интерес к жизни. И справиться с этим самостоятельно бывает сложно.
В подобных ситуациях важно:
не обесценивать происходящее,
не давить,
мягко предлагать поддержку.
Иногда имеет смысл обратиться к специалисту и изучить тему глубже — например, через психологическую литературу или консультации.
Изменения и кризисы
Бывает и так, что человек меняется со временем:
пересматривает ценности
снижает амбиции
уходит в более спокойный образ жизни
Это может происходить, например, в период кризиса среднего возраста.
Такие изменения часто вызывают сопротивление у партнера, но они являются частью жизненного процесса.
В этом случае задача — не «переделать» человека, а:
договориться,
пересмотреть ожидания,
найти новый баланс.
Итог
Ситуация, когда один партнер тянет на себе все, а другой остается в стороне, — сложная и эмоционально тяжелая.
Но ключевые вопросы остаются неизменными:
это временное состояние или устойчивая черта?
готовы ли вы это принять?
что вы можете изменить в своей жизни независимо от партнера?
Честные ответы на них помогают выйти из тупика и принять решение, которое будет опираться не на эмоции, а на реальность.

14/03/2026

Не хочу мужа. 7 причин, почему не хочется с**са
Когда одному из пары не хочется с**са, это создает проблему. Женщина в таких ситуациях либо все-таки занимается с**сом через не хочу — и у нее копится недовольство ситуацией, ощущение использованности, что окончательно добивает желание, — либо отказывает мужу, и тогда у нее возникает чувство вины, а ее мужчина, как правило, обижается, чувствует себя нежеланным и отвергнутым. Но даже если это оставить за скобками — когда у нас нет приятного, желанного с**са, это делает нашу собственную жизнь менее яркой, менее полной, менее радостной, и важно в этом разобраться.
Я предлагаю вам попробовать провести диагностику. Потому что самый первый шаг — попробовать понять причину, и тогда уже можно найти выход, для каждого свой. Ниже 7 причин, почему не хочется с**са, возможно, какая-то из них ваша. Давайте по исследуем.
1. Не хочу с**са именно с этим мужчиной или не хочу с**са вообще
Не хотеть с**са вообще — когда у вас нет никаких желаний, фантазий, вас не заводят другие мужчины, и вы даже не хотите мастурбировать, ничего связанного с с**сом вас не зажигает, — это одна история. А если я не хочу с**са именно с этим мужчиной — то есть в целом у меня есть какие-то желания с**суальные, но они на него не направлены — это другая ситуация.
Если вы не хотите с**са вообще, то стоит понять: каково мое состояние? Исключить депрессию, потому что во время депрессии яркость жизни снижается, все желания снижаются, и с**суальные в том числе. Исключить выгорание, в частности материнское выгорание, хронический недосып. Следующее, о чем стоит подумать, — это гормональные сбои. Проверить тестостерон, сходить к эндокринологу.
2. Отношение к с**су
Когда-то вы к нему относились позитивно, когда-то у вас было желание, но в какой-то момент исчезло? Или вы вообще такого не можете вспомнить, это всегда было что-то снаружи навязанное и на самом деле вам лично не важное, как будто искусственное?
Если так было всегда, то стоит подумать про травмы с**суальные, может быть микротравмы, и какие послания про с**с вы получили из своей семьи, из своего рода. И с этим лучше всего идти к психологу.
3. Страх беременности
Страх беременности я бы выделила отдельным пунктом, потому что я знаю по опыту работы с женщинами, что именно он порой блокирует желание с**са. Надо по исследовать этот страх и найти все-таки свое желание, если именно в этом затык, поискать методы контрацепции, которые страх нивелируют. Или, может быть, начать с с**са без проникновения, с глубокого петтинга, чтобы полностью исключить возможность беременности и посмотреть, как это нравится вам.
Вторая группа причин — если я не хочу с**са с этим мужчиной. То есть в целом у меня возникают какие-то желания, может быть, мне порой хочется по мастурбировать, или фантазии какие-то возникают, или другой мужчина кажется привлекательным, или мне снятся сны эротические, — но вот к этому мужчине как отрезало: или редко желание бывает, или почти не бывает. В чем тут может быть дело?
4. Отношения в паре
Сильно обидел, и вы не можете это пережить, не можете восстановить его образ как любимого, желанного, родного после этой глубокой обиды. Или то, как вы общаетесь, не дает вам ощущения душевного тепла, душевного контакта, связи. И когда у нас нет связи, я, соответственно, не могу тебя желать.
Это то, в чем женщины часто отличаются от мужчин. Мужчины могут хотеть женщину, не чувствуя с ней душевного контакта, женщины — гораздо реже. Обида, у нас плохой контакт, мы ссоримся, я не успеваю после ссоры отойти, и мы снова ссоримся — и с**са нет. То есть целый комплекс причин, связанных с отношениями. Отношения плохие, поэтому и желания нет.
5. Не нравится то, как происходит с**с в вашей паре
Нравился ли мне наш с**с раньше, если сейчас его нет? То, как инициирует мой муж или я инициирую это, то, что мы делаем, то, какая у нас прелюдия, то, какой у нас сам половой акт, то, как мы друг друга ласкаем, — вот это мне нравится или нет?
Потому что может быть, что у нас все ровно в отношениях — но именно то, как мы занимаемся с**сом, не нравится. И, соответственно, нет желания повторять этот опыт, потому что ничего хорошего от с**са уже не ждешь. Тогда нужно это исследовать: что мне не нравится, что мне нравится, как бы я хотела?
6. Муж перестал быть с**суально привлекательным для вас
Изменился запах, что-то в его внешности. Может быть, в его образе, который вы в сердце носите, что-то сломалось. И это может быть не про отношения, он по-прежнему может прекрасно к вам относиться, но что-то в том, как он себя ведет, перестало вас возбуждать.
Бывает, что мы можем попросить это изменить: если, например, запах, надо к гастроэнтерологу, к стоматологу. Бывает, что мы не можем это изменить, и это печально, конечно. Но хотя бы важно понимать, что происходит, и потом уже смотреть, можем ли мы на это повлиять, можем ли мы о чем-то тут договориться. Если у вас такая причина, для начала дайте себе в этом честный отчет.
7. Комплекс Электры
Так же, как у мужчин бывает комплекс Мадонны и Блудницы: когда женщина становится матерью его детей, его женой — как отрезает. Он не может к ней испытывать желание, вожделеть ее, потому что она как будто становится Мадонной, порядочной, приличной, а желание — как будто что-то грязное, плотское. Мужчина не может в одно соединить ту, которую он вожделеет, и светлый образ матери его детей.
Ровно так же бывает у женщин — гораздо реже в моей практике, но бывает. Спросите себя, было ли так же до того, как он стал отцом ваших детей? В это ли время произошли перемены?

08/03/2026

05/03/2026

Хотите, чтобы отношения были счастливыми? Перестаньте так себя вести!
Почти все рано или поздно задаются вопросом: "Что делать чтобы сохранить отношения или как сделать, чтобы отношения были хорошими, счастливыми?" Как правило такой вопрос назревает, когда пара заходит в тупик отчужденности и непонимания. Хождение по заданному кругу стереотипных реакций друг на друга, мешает подняться и сделать объективный аудит отношений. Выявить болезненные и опасные для жизни пары симптомы, чтобы заняться их лечением. Хотя всегда, конечно, эффективнее профилактика! Лучше знать заранее, какие опасности можно встретить на пути отношений и обходить их стороной. Поэтому на каком бы этапе отношений вы не находились, эта информация будет обязательно полезна.
Какие признаки в отношениях приведут к разводу?
Есть признаки, проявляющиеся в отношениях, которые могут указывать на то, что через некоторое время пара расстанется. Вы можете проверить свои отношения на наличие таких признаков. Это поможет не только обратить внимание, как происходит взаимодействие между вами, но и попробовать исправить его негативные стороны.
В любой паре возникают споры и разногласия. Какие-то из них удается решить более мирно, какие-то остаются неразрешенными и вызывают очень сильные эмоции. Но ключ к будущим расставаниям не в спорах, а в том, как вы спорите. Итак, что не надо делать чтобы сохранить отношения.
Первый признак — жесткое начало.
То, как начинается спор, указывает на то, будет ли этот союз гармоничным или пара рано или поздно придет к разводу. Когда спор или выяснение отношений начинается с критики и обвинений, и даже сарказма в сторону партнера, то как правило такой разговор так и закончится: критикой и обвинениями.
«Я столько раз тебя просила сделать это, но похоже ты вообще не собирался этим заниматься. Или тебе просто наплевать на мои просьбы, потому что тебя интересуешь только ты!». В этом обращении жена сразу настраивается на недоброжелательный и обвинительный лад. Обвиняя мужа в равнодушии и эгоизме, она сдвигает фокус с проблемы на характеристики и недостатки партнера. Такие нападки приводят к обидам и ответной агрессии, Никому не захочется после таких слов делать что-то хорошее для другого.
В таком случае разрешить разногласия не представляется возможным. Не смотря на попытки смягчения в ходе спора. Оба остаются неудовлетворенными и накапливают напряжение между собой. Жесткое начало обрекает на неудачу любое обсуждение.
Второй признак : критика, неуважение, оборона и стена.
1.Критика.
Повод пожаловаться на человека, с которым мы живем, всегда можно найти. Но между жалобой и критикой огромная разница. Жалоба может относиться к конкретному поведению или действию партнера, которое нас расстраивает или задевает. Критика же более всесторонняя и затрагивает личные качества супругов.
Например: «Я очень расстроена, что ты не почистил пылесосом ковер вчера вечером, ведь мы договаривались делать это по очереди!» - это жалоба. «Почему ты так наплевательски относишься к нашим договоренностям? Мне надоело делать все за тебя! У тебя что, с памятью проблемы?» - это критика.
Фокус жалобы — конкретно взятое поведение. А критика делает далеко идущие негативные выводы о человеческих качествах, упрекая, осуждая и задевая слабые стороны партнера.
Жесткое начало разговора является в лице критики. Начиная с жалобы, часто мы довольно быстро переходим на критику.
Дж. Готтман в своей книге приводит несколько понятных примеров, которые демонстрируют разницу между жалобой и критикой:
«Жалоба. В машине нет бензина. Почему ты не заправила ее, хотя сказала, что заправишь?
Критика. Почему ты никогда ничего не помнишь? Я тысячу раз говорил тебе заправить бак, а ты не заправила.
Жалоба. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью. Я разочарован и сбит с толку.
Критика. Почему ты всегда такая эгоистка? С твоей стороны просто отвратительно обманывать меня. Надо было раньше сказать, что ты слишком устала, чтобы заниматься любовью.
Жалоба. Тебе следовало бы посоветоваться со мной, прежде чем кого-то приглашать на ужин. Я хотела провести сегодняшний вечер только с тобой.
Критика. Почему друзья всегда в первую очередь, а я во вторую? Я у тебя всегда на последнем месте! Сегодня вообще-то у нас намечался ужин вдвоем!»
Возможно в этих словах Вы услышали знакомые ноты. Это не удивительно, потому как критика частый спутник отношений, разжигающий горечь обид и непонимания. Недоброжелательный и критикующий настрой супругов прокладывает путь к более тяжелым симптомам: неуважению и эмоциональному отчуждению.
2. Неуважение.
В ссоре, распаляясь и критикуя друг друга, можно дойти до презрительных насмешек и недоброго юмора. Часто такие способы общения перенимаются из родительских семей. Где практикуется заострять и выставлять на показ уязвимые стороны или черты характера членов семьи, где стёб и агрессивный юмор считается нормой.
Неуважение - это худший из негативных признаков отношений. И в какой бы форме оно не выражалось, будь то сарказм, цинизм, оскорбление или закатывание глаз, неуважение день за днем разрушает отношения, подводя их к разрыву.
Часто основной целью в неуважительном диалоге является желание унизить партнера. Обычно один из супругов привычно использует позицию "сверху", читает мораль и объясняет другому как он не прав.
Дж. Готтман в своей книге "Карта любви" утверждает:
Супруги, которые относятся друг к другу неуважительно, чаще страдают от инфекционных заболеваний, чем другие люди.
Как правило неуважение базируется на негативных мыслях о партнере, которые со временем укрепляются все больше. Противоречия, которые со временем не разрешаются, подпитывают растущее недовольство, превращая его в агрессию. Супруги начинают все чаще испытывать и выражать раздражение друг к другу.
Оборона.
Когда один нападает и выказывает недоброжелательность, естественно, что другой начнет защищаться. Это похоже на перебрасывание "горячей картофелины". "Нет, я вовсе это не делала", "Если бы ты не.... , то мне бы не пришлось....", "Но я не виноват в этом.....", "Ты думаешь, что..., но это не так..", "Ты ошибаешься, что...".
Оборона не приводит к положительному эффекту, нападающий супруг не извиняется и не успокаивается, а только набирает обороты. Так происходит потому, что оборонительная позиция, по своей сути, является косвенным обвинением партнера. На самом деле, оправдываясь вы говорите: "Дело не во мне, а в тебе".
Не зря оправдывание считается пассивной агрессией, которая только усугубляет конфликт, поэтому оборона становится опасной для отношений.
Когда супруги выясняют отношения, то может показаться, что они ищут решение своих разногласий, но Критика, Неуважение и Оборона никогда не позволят им приблизиться к позитивному результату и понять друг друга. Когда в разговоре доминируют эти "опасные дамы" негативный финал предрешен.
Стена.
Как правило, в подобных браках, где обсуждения начинаются с жесткого начала, затем появляется Критика, Неуважение, которые обязательно приведут к Обороне. И так по кругу, до тех пор, пока один из супругов не отключатся и не выходит из контакта.
Распространенная ситуация, когда муж возвращается с работы домой, где его ждет жена с неиссякаемым запасом упреков и претензий. Муж какое-то время "прячется" от ее критики глядя в телевизор или читая новости, но это "заставляет" жену кричать еще громче, ведь она возмущена: на нее не обращают внимание! Не в силах больше выдерживать напряжение, муж выходит из комнаты. Он "уходит на дистанцию", избегая столкновения, но таким образом избегает теплоту, близость, совместность в отношениях. Он становится "строителем стены" в браке. Возводя ее, он научается быть отстраненным и невозмутимым. Оберегая себя от эмоционального напряжения таким образом, он/она ведут себя совершенно равнодушно к говорящему. Конечно же стену в отношениях начинают возводить не сразу. Только после того, как предыдущие признаки уже стабильно обосновались в доме.
Третий признак: Потоп.
Именно это и происходит внутри "строителя стены" - эмоциональный потоп, который захлестывает с головой. Не в состоянии справляться с атакой партнера, чувствуя себя беззащитным перед его критическим настоем, вы хотите только одного - сделать так, чтобы это не повторилось! И чем чаще потоки критики и неуважения направляются на Вас, тем бдительнее Вы становитесь в избегании нового эмоционального контакта-удара и тем более изолированным становитесь в отношениях.
Эмоциональный потоп приносит так же и физический дискомфорт: сердце начинает биться сильнее, с частотой ударов до 100 и выше ударов в минуту. Происходят гормональные изменения: выделяется адреналин, который стимулирует реакцию "бей-беги", состояние, при котором организм мобилизуется для устранения угрозы. Кровяное давление повышается. Не трудно догадаться, что в таком состоянии невозможно адекватно решать противоречия. Наше тело и психика воспринимает такую ситуацию, как опасную.
Понятно, что регулярно испытывать эмоциональный и физиологический стресс никто не хочет, поэтому со временем такие отношения распадутся.
Чем чаще в отношениях практикуется жесткое начало и возникает эмоциональный потоп, тем меньше шансов у пары остаться вместе. В 85% браков строительством стены занимается мужчина.