PsycheJourney

Home
United Kingdom
London
PsycheJourney

Есть публикации, которые я беру из интернета.

«То, что ты чувствуешь — важнее, чем то, что от тебя ждут.»
«Пока ты не понял себя — ты будешь искать ответы в других.»
«Наши раны управляют нами, пока мы их не осознаем.»
«Настоящие перемены начинаются там, где заканчиваются оправдания.»

21/05/2026

Кому брак выгоден ? Мужчине или женщине?
Я очень часто, в своей работе слышу глубокомысленные рассуждения о том, что брак в своих интересах придумали женщины, а мужчинам он, якобы, совершенно не выгоден. Конечно же, это не так. Семья как социальный институт одинаково работает и на мужчин и на женщин. Просто женщины, ввиду своей врожденной житейской прагматичности осознают это в более раннем возрасте, лет эдак в двадцать. А вот мужчины, которые социально созревают на пять-десять лет позже, и очень любят долго искать себя и витать в облаках теорий и иллюзий, понимают это, обычно, уже только после тридцати лет. Что приводит к парадоксу:
Мужчина понимает, что он – уже не ребенок только тогда,
когда его собственный ребенок после детского сада идет в школу.
Впрочем, чтобы не быть голословными, давайте сравнив списки положительных сторон брака для женщин и мужчин.
Плюсами брака для мужчин является:
1.Возможность завести детей, так как мужчины сами не рожают.
2.Более регулярная и легализованная интимная жизнь.
3.Снижение тревожности по поводу возможной потери любимой девушки, так как, дав свое согласие на брак, девушка обозначила свое желание быть с данным мужчиной и никого себе больше не искать.
4.Уменьшение ревности, так как ношение обручального кольца на пальце, удлинение юбок и уменьшение декольте после свадьбы уменьшает интерес к девушке со стороны других мужчин.
5.Заметное улучшение быта мужчины: стирка, глажка, уборка и общее облагораживание интерьеров у женщин получаются гораздо лучше.
6.Улучшение питания мужчины: гарантированный горячий ужин, кашки-блинчики-омлет на завтрак помогают мужчинам набрать необходимые для солидности килограммы.
7.Появление постоянного собеседника по общению и напарника для проведения разнообразного и интересного досуга.
8.Появление того человека, о котором можно заботиться, отдавать свою теплоту и нежность.
9.Наличие единомышленника-партнера, с которым можно вместе планировать и реализовывать какие-то важные цели и проекты: финансовые, карьерные, материальные, творческие и т.д.
10. За счет увеличения женского контроля стабилизация жизни и деятельности мужчины, снижение числа эпизодов рискованного поведения: алкоголизма, наркомании, игромании, агрессивного и криминального поведения. Освобождение мужчины из плена плохой компании, направление его усилий в правильном направлении по пути учебы, карьеры, увеличения доходов и общей успешности.
11.Благодаря множеству постоянных рутинных семейных дел и обязанностей, можно развить в себе такие полезные качества личности как воля, ответственность, способность к планированию и т.д.
12.Возможность почувствовать себя Взрослым Мужчиной, Лидером, Главой семьи, увеличить за счет этого уважение к себе, поднять свой статус в обществе.
13.Возникновение тех больших целей (рождение детей, карьера/бизнес, приобретение квартиры, постройка дома/дачи) которые привносят смысл в жизнь мужчины, мотивируют его и заставляют концентрироваться на пути к успеху.
Теперь давайте посмотрим на такой же список применительно к женщинам:
Плюсами брака для женщин является:
1.Создание оптимальных условий для рождения детей: муж сможет обеспечивать жену в период беременности и ухода за маленькими детьми, помогать в присмотре за детьми и их воспитании; более высокая юридическая и социальная защищенность женщины, которая в период ухода за детьми не занималась карьерой, и в случае развода может компенсировать это разделом совместно нажитого имущества пополам.
2.Получение морального права на выход из-под власти родителей и переезд от них к мужчине.
3.Появление собственной территории, где женщина может устанавливать свои правила жизни.
4. Возможность не работать и стать домохозяйкой, если муж сможет содержать жену на достойном уровне.
5. Приобретение в лице мужа того защитника, который призван обеспечить физическую, психологическую и юридическую безопасность девушки.
6.Возможность отдать свое душевное тепло и заботу любимому мужчине.
7. Повышение женской самооценки благодаря успешному браку и получение нежности и заботы от мужа.
8.Наличие мужа-помощника, способного взять на себя самую тяжелую и трудную работу по хозяйству, и в любых других делах.
9.Более регулярная и легализованная интимная жизнь.
10.Уменьшение ревности, если муж носит обручальное кольцо и позиционирует себя в своем окружении и в социальных сетях вместе с женой.
11.Появление постоянного собеседника по общению и напарника для проведения разнообразного и интересного досуга.
12.Наличие единомышленника, с которым можно вместе планировать и реализовывать какие-то важные цели и проекты: финансовые, карьерные, материальные, творческие и т.д.
13.Расширение возможностей женщины в жизни благодаря жизненному опыту и связям мужчины, ресурсам его родственников и друзей.
Спрашивается: кому же брак более выгоден? Очевидно, что свои дивиденды от него получают и мужчины и женщины. Однако, имея за спиной многолетний опыт , я убежден в том, что семья сейчас больше нужна именно мужчинам! Вам это может показаться парадоксальным, но я поясню свою позицию. Дело в том, что в XXI веке женщина вполне в состоянии прожить, состояться в жизни и воспитать детей без мужчины. Пройти успешную профессиональную карьеру, приобрести жилье, скопить деньги, завести ребенка от донора спермы с качественными генами, периодические менять половых партнеров (регулярно проходя приятные конфетно-букетные периоды и принимая подарки), жить себе и радоваться. Женщине поможет в этом генетически заложенная тревожность и осторожность матери. Она будет жить аккуратно, проживет долго и счастливо: не случайно сейчас женщины живут на десять-пятнадцать лет дольше мужчин.
С мужчинами же все гораздо сложнее. Их не ведет по жизни материнский инстинкт, рассчитанный на двадцать-тридцать лет стабильного поведения в интересах обеспечения счастливого детства родных малышей.
Мужчины – это олицетворение нестабильности,
конфликтности и неосторожности.
Если обычного мужчину, начиная с 16-18 лет оставить без присмотра взрослых или любимой женщины (жены), он с высокой степенью вероятности пойдет по наклонной. Станет алкоголиком, наркоманом, игроманом, тунеядцем, преступником или просто погибнет. Как это произойдет, не так уж и важно: в случайной драке во дворе; в криминальной разборке; в аварии на автомобиле или мотоцикле; при несчастном случае; разобьется в горах; утонет в море; захлебнется рвотной массой или умрет пьяный на улице от переохлаждения; задохнется в гараже или покончит суицидом и т.д. Важно, что без женской стабилизации, без правильного сдерживания и подталкивания в определенном векторе, без обретения Больших Целей, мужчине крайне сложно не только добиться успеха в жизни, но и элементарно, прожить долго. Скажу больше: есть 5-10% успешных мужчин, способных двигаться в карьере или бизнесе самостоятельно. Но большинство из них, достигнув успеха и денег, пускаются во все тяжкие и срываются вниз. В итоге, успех и деньги счастья и долголетия им так и не приносят. Поэтому, для меня, если сравнить мужчину с летящей ракетой, то жена – это те самые крылья и хвостовое оперение ракеты, без которых она будет неуправляемой и улетит неизвестно куда, не принеся пользы никому на свете.
Хорошая жена – стабилизатор мужа
и направляющая в его движении по жизни.
Конечно, мужчины не всегда это ценят. Или ценят, но с опозданием. Они могут относиться к женщине как к разгонным ступеням ракеты, которые, по мере выгорания топлива, отстыковываются от ракеты и бросаются: то есть используют полезный толкающий потенциал одной жены, а потом пересаживаются на другую. Но нередко ошибаются в этой своей рокировке, так как вторая-третья жена может уже не иметь того правильного потенциала, полезного для мужчины, а просто будет использовать его имеющиеся ресурсы, растрачивая их на себя.
В общем, я уверен, что мужчинам брак – полезнее, чем женщинам. Просто мужское самомнение и самоуверенность, к сожалению, не всегда позволяет мужчинам признать это очевидный факт. Но моя профессия требует объективности и я-то могу об этом честно сказать!
Мужья своими срывами и проделками укорачивают жизнь жены,
хорошая жена всегда удлиняет жизнь мужа, даже против его воли.
Если мужчины проявят разумность, они это поймут и оценят.
И еще. Если уж быть до конца реалистичным, то на самом деле, брак выгоден прежде всего для детей! Для наших любимых малышей и малышек, которым так чудно и весело рождаться, расти и жить вместе с мамой и папой! Это им нужно чувствовать сразу и надежность мужа и нежность жены, твердость папиного плеча и мягкость маминых рук. Они могут получить это только в счастливой полной семье, а не в гостевом браке или с папой выходного дня. И если мы любим наших детей, нам нужно иметь четкую позицию:
Брак одинаково полезен мужчинам и женщинам,и особенно нужен их детям!
Причем, я говорю именно о юридически оформленном брак, а не о гражданском сожительстве. Потому что, только принимая решение о создании брака, мужчина и женщина не просто заявляют о своем чувстве любви или с**суальной страсти, а говорят о готовности принять на себя ответственность контракта на те несколько десятилетий, что нужны для ввода детей во взрослую жизнь. И только ответственность одного партнера по браку усиливает ответственность другого, создавая идеальную синергию брака, оптимальный баланс отношений мужчина-женщина, построенный на взаимном доверие. Потому что:
Счастливая семья – всегда баланс любви, страсти, уважения,
доверия, взаимной ответственности и детского смеха.
Скажу больше:
Крепкая семья – это важнейшая основа Счастья человека,
наилучший мотиватор для наших успехов и свершений в жизни!
Ведь, разве много нужно нам в жизни, если мы живем одни? Конечно, же нет. Все наши усилия и победы направлены на благо наших семей, наших семейных половин и наших детей! Именно это тысячелетиями двигало человечество по пути Прогресса и пусть дальше так и продолжается! И далекие звезды пусть колонизируются не роботами, а человеческими семьями! Где уже будет личное бессмертие, но навсегда останется Любовь!

14/05/2026

Хватит уже винить во всем родителей!
И все-то беды у нас из-за родителей… Особенно конечно виновата мама, хотя и папа отличился.
Всё-то они делали не так: и обнимали не правильно, и хвалили не по науке, и отпустить в подростковом возрасте не сумели, и ошибок своих не давали совершать, и оценочные суждения постоянно выдавали и не защищали как нужно было. Все мои внутренние проблемы, конфликты, неумение жить в согласии с собой — всё, всё из-за них. Ну, прямо изверги, они эти родители.
Если попробовать перечислить всё, что они натворили, никакой бумаги не хватит. Я уже давно привыкла читать тексты — статьи, посты в соцсетях, письма клиентов о том, как он/она обижена на маму или папу. И сама обида вполне нормальна, естественна.
Только не перерастала бы она в твердое убеждение в том, что теперь я имею право просто переложить вину на моих взрослых… и отдыхать и жаловаться на жизнь. А в качестве бонусов получать от всех вокруг поощрение, сопереживание, одобрение, поддакивание. Приятно, ничего не скажешь.
Осведомлен — не всегда вооружен. В данном случае осведомленность о "грехах родителей" по отношению ко мне может сыграть злую шутку. Ведь всем сегодня стало прозрачным влияние нашего детства, воспитания, отношения с мамой на сегодняшнюю нашу жизнь. Но вот что я с этим могу сделать?
"Ведь прошлого не воротишь" — стандартная фраза, которой легко и просто закрыться от проблемы. Я не в силах изменить историю, я теперь только последствия огребаю. И это моя учесть — просто пытаться изо всех сил противостоять негативным последствиям родительских ошибок. А еще — обижаться, злиться, винить и даже ненавидеть.
Приятная картинка? Я лично в такой чувствую себя как в чане с вязкой, дурно пахнущей жижой, которая меня засасывает. Хочется вылезти, отмыться, почувствовать чистоту и свободу. А еще лучше — вылить всю эту дрянь, очистить чан и сложить туда то, что мне понравиться — клумбу что ли сделать.
И вылить содержимое — не значит избавиться от воспоминаний и не пользоваться теми уроками, которые дала жизнь. Память базируется не на ощутимых предметах, а на моих воспоминаниях, на моем отношении. Чтобы помнить, мне не нужно чувствовать это ежедневно. Чтобы помнить, не нужна мне эта жижа.
Хлесткие утверждения о том, что мамы гнобят дочек, потому что их собственная жизнь не удалась, вообще приводят в замешательство. Этот очень поверхностный взгляд вместо помощи утопающим добавляет на шею еще один камень — огромный такой. Он, пожалуй, что даже побольше неумелого обращения с детьми будет — на мой личный взгляд.
И услышьте меня — я уверена, что злость, обида, раздражение, даже ненависть имеют полное право на существование. Раз они есть внутри — значит не зря, значит им нужно дать ходу. Не идти и маме в лицо гадости кидать — нет. А себе, в первую очередь, позволить всё это чувствовать. И при этом не обвинять себя в том, что "я — плохая девочка, раз вот так чувствую". А разрешить, без расплаты, без наказаний, без порицания.
И только после того, как удастся освободить свой внутренний чан от противной жижи негативных чувств — появится возможность увидеть, а почему она так делала. Это уже оправдательный процесс.
И он будет не про то, что маме теперь можно со мной вот так обходиться. Он будет про то, что ей не давало и не дает любить нас так, как нам нужно было. Это будет про понимание, про принятие. И одновременно станет понятно, что виноватых нет. Есть просто люди с их сложностями, с их особенностями, с их судьбами и ошибками. Не Боги — люди со своими косяками.
Тут я лишаюсь иллюзий на тему всевластия родителей — я обретаю шанс увидеть в них просто людей. И тогда как с любым другим человеком я могу выстроить свои границы. Они позволят делать так, чтобы я оставалась сохранной, не раниться больше. И, одновременно, не перекладывать на маму/папу ответственность за свою жизнь, свои состояния, успехи и неудачи.
Это тот самый "путь исцеления". С ухабами, горами, обвалами — с первого взгляда, непроходимый. Но было бы желание…
А всю жизнь рассказывать себе и всем вокруг о том, что моя жизнь испорчена потому, что мама неправильная у меня — проще. Можно и так, наверное.

03/05/2026

Мужчины стали меньше обращать внимание на женщин?
«Мужчины уже не те» — фраза, которую сегодня можно услышать всё чаще. Женщины говорят: меньше инициативы, меньше внимания, меньше желания знакомиться. Но если отбросить эмоции, правда в другом. Мужчины не исчезли. Изменилась среда, в которой они принимают решение — подойти или нет, и в этой среде всё работает иначе.
Современный мужчина живёт в реальности, где выбор бесконечен: соцсети, приложения знакомств вроде Twinby, постоянный поток лиц. Он может за вечер увидеть больше женщин, чем раньше за месяц, и психика делает простую вещь — перестаёт придавать значение каждой отдельной. Как писал Эрих Фромм, в обществе потребления люди начинают относиться друг к другу как к объектам выбора, и если выбор бесконечен, мотивация вкладываться неизбежно падает.
В результате мужчина всё чаще думает не «хочу», а «а стоит ли». Раньше импульс был простой: увидел, понравилась, подошёл. Сейчас появляется внутренний фильтр: «А вдруг она не заинтересована?», «А вдруг откажет холодно?», «А вдруг я не на её уровне?». По данным American Psychological Association, страх негативной оценки является одним из ключевых факторов избегания, и это важно понимать: мужчина не то чтобы не хочет — он не уверен, что ему рады.
Женщины стали сильнее, независимее, самодостаточнее, и это естественный процесс. Но вместе с этим у мужчины появляется внутренняя дилемма: «Как рядом с ней быть нужным?». Абрахам Маслоу говорил о потребности в значимости, и если человек не чувствует, что он важен, он не будет вкладываться. Если рядом с женщиной возникает ощущение, что тебя оценивают, сравнивают или что ты «не дотягиваешь», мужчина просто не идёт туда.
И здесь главный момент: мужчины не перестали обращать внимание, они перестали рисковать там, где не чувствуют шанса.
Так что делать в этой реальности? Если продолжать жить с установкой «он должен сам всё понять и сделать», можно очень долго оставаться в ожидании. Сегодня работают другие принципы.
Первое — перестать транслировать позицию «меня нужно заслужить». Это считывается мгновенно через холодный взгляд, закрытую позу, отсутствие реакции. Для женщины это может выглядеть как сдержанность, но для мужчины это сигнал «сюда нельзя». Гораздо эффективнее дать минимальный, но понятный сигнал: мягкий взгляд, короткий контакт глазами, лёгкая реакция. Этого достаточно, чтобы снизить барьер.
Второе — важно дать безопасный вход в общение. Мужчина часто не подходит не из-за слабости, а из-за отсутствия понятного сценария начала. Когда есть взгляд, пауза, лёгкая улыбка или открытая позиция, вероятность действия возрастает в разы. Это не про инициативу «бежать навстречу», а про создание пространства, в котором шаг возможен.
Третье — отказаться от привычки оценивать с первой секунды. Это ощущается очень быстро. Когда мужчина сталкивается с ощущением, что его сканируют и сравнивают, он закрывается. Как отмечал Карл Роджерс, принятие — ключевое условие для раскрытия человека. Простое смещение фокуса с «докажи, что ты достоин» на «интересно, кто ты» меняет динамику общения.
Четвёртое — перестать ждать идеального начала. Мужчина может волноваться, говорить банально или неловко, и это нормально. Ожидание идеальной подачи автоматически отсекает большинство адекватных и потенциально интересных мужчин.
Пятое — допустить собственную лёгкую инициативу. Современные знакомства уже не строятся по жёсткой схеме, где действует только одна сторона. Иногда простое «привет», комментарий или вопрос запускают общение, которое иначе бы не началось. Это не про доступность, а про живой контакт.
Шестое — понять, что лёгкость сегодня сильнее недоступности. Стратегия «будь холодной — будут добиваться» всё чаще даёт обратный эффект: «не подходи — и не подходят». В современных условиях выигрывает не самая недоступная, а та, с которой понятно, спокойно и безопасно начать взаимодействие.
Итог простой: мужчины не исчезли, интерес не исчез, исчезла готовность пробиваться через закрытость и неопределённость. И если ты хочешь внимания, важно не только то, какая ты, но и то, какое пространство создаёшь рядом с собой.
И теперь главный вопрос, который стоит задать себе честно: ты действительно открыта к знакомству или просто ждёшь, что тебя выберут?

30/04/2026

Как измена укрепляет брак?
«Хороший левак укрепляет брак». Фраза, придуманная мужчинами для оправдания походов налево. Но в каждой шутке есть только доля шутки, ведь так? На самом деле, в случае с адюльтером все зависит исключительно от отношения к нему.
Многие привыкли по умолчанию считать, что измена — это ужасно, и после такого браку однозначно конец. Но, с точки зрения психологии, адюльтер иногда даже укрепляет отношения, позволяя взглянуть на них под иным углом, переосмыслить ценности и ориентиры.
Отношения между мужчиной и женщиной имеют определенные этапы. Все через них проходят, с плюс-минус аналогичными сроками. Сначала идет период бесконечной влюбленности. Ты смотришь на партнера, тонешь в его глазах, идеализируешь, не замечаешь никого вокруг. Это тот самый этап активного выделения эндорфина, который длится от 3 до 6 месяцев. За это время вы успеваете вдоволь насытиться и даже пресытиться друг другом. Потом в один день просыпаешься, и тебя будто холодной водой окатывает. Открываются глаза и приходит прозрение — а ведь не настолько партнер идеален.
Но и не настолько плох, чтобы с ним расходиться. При этом отношения все сильнее превращаются в рутину. Вы воспринимаете друг друга, как должное, занимаетесь с**сом уже без былой страсти, огня и живете вместе просто по привычке. Вот тут из-за угла и показывается он — злой адюльтер.
И человек снова испытывает манящее ощущение окрыленности. Редкие, но такие страстные встречи, ведь запретный плод кажется вдвойне слаще. Каждый ваш с**с — как последний, а отношения с любовником/любовницей превращаются в увлекательную игру. Но этот бурный этап длится еще меньше, чем период влюбленности. Буквально пару месяцев, и ты начинаешь видеть все недостатки такой связи.
Партнер на стороне, оказывается, не такой уж классный. И недостатков у него более, чем достаточно. Да и с**с уже стал не таким ярким и горячим. Приходит осознание, что у происходящего нет будущего, да и ценность краткосрочных отношений куда ниже чем у тех, что складывались с супругом/ой годами.
Ты начинаешь смотреть на партнера с другой стороны. Скорей всего, некогда безумно любимый и желанный человек в глубине души понимал, что что-то не так. Даже если ты гуру маскировки и конспирации, шестое чувство и ментальную связь между двумя любящими друг друга людьми никто не отменял. Но тебе дали возможность определиться с выбором и решить, чего же ты хочешь на самом деле.
И вот тут должны начаться метаморфозы. Ты должен признать проблемы в текущих отношениях и почувствовать желание решать их внутри пары, не прибегая к допингу на стороне. В этот момент, часто открывается второе дыхание, происходит сильнейший моральный подъем, и этот этап нельзя упустить, ведь он является решающим для дальнейшей судьбы супружеских отношений.
Что насчет моральной стороны вопроса? Здесь важно понимать, что в течение жизни каждый из нас как минимум раз в жизни сталкивается с соблазном изменить партнеру. Это нормально. Переходить границу или нет — каждый решает самостоятельно. Но очень часто даже невинный флирт, переписка или мимолетный комплимент спасают брак, который от рутины и однообразия катится в пропасть.
Но. Есть в этом очень важный момент. Если после измены партнер не приходит к осознанию, почему так произошло, если не начинает вкладываться в отношения, то все проблемы, возникающие в текущем браке или уже с новым партнером (если предыдущие отношения завершились), он так и будет решать регулярными похождениями «налево». В этом случае измена никак не помогает ни человеку, ни отношениям. Это деструктивно, и требует помощи психолога.
Безусловно, ты можешь не согласиться с чем-то из сказанного выше, да и на истину в последней инстанции я не претендую. Но факт остается фактом: я, как практикующий психолог, работала с десятками семейных пар, столкнувшихся с изменой. И многие из них не только сохраняли брак, но еще больше укрепили его, трансформируя отношения в совершенно новый формат. Свободный, уверенный и доверительный.

24/04/2026

Одиночество деловой женщины
Одиночество деловой женщины – тема многогранная. В одной статье коснуться всех его причин невозможно, да и не нужно. Подобный анализ проходит в кабинете психотерапевта и занимает немало времени. В этой статье я коснусь лишь одной стороны этой проблемы, касающейся социальных ролей человека, которые часто деловые женщины стараются в себе подавить. А теперь поговорим более предметно.
Многие современные бизнес-леди сталкиваются с проблемой одиночества. Они одиноки в компании деловых партнеров, не находят поддержки в среде друзей, которые не столь удачливы, и часто не находят понимания даже в своей семье, что уже совершенно не укладывается в рамки понимания деловой женщины. Если в первом случае оправдание находится в правиле «в бизнесе каждый сам за себя», а во втором проще всего удовлетвориться ссылкой на элементарную человеческую зависть, то как могут отдаляться близкие и родные люди, с которыми прожито бок о бок столько лет, ради которых – зачастую – и пришлось стать деловой женщиной?
Очень многие женщины и не пытаются искать объяснений, предпочитая отвернуться от старых друзей, детей поручить заботам нянь и гувернанток, а вместо мужа найти симпатичного альфонса, который за определенную плату будет смотреть временной хозяйке в рот и ходить на задних лапках, пока в руках у повелительницы есть кусочек сахара.
Предвидя многочисленные протесты и проклятия за столь не завуалированное описание типичных процессов, которые принято корректно именовать не иначе, как жизненный принцип «мне лучше всего быть одной, это комфортно, это мой выбор и мое право», поясню. Мои размышления предназначены тем женщинам, которые понимают, что слова о комфортном одиночестве лишь ширма, укрывающая разброд в душе. Тем, которые желают понять причины и найти выход из клетки одиночества, в которой – на самом деле – жизнь не столь радужна, как ее стремятся описать. И это еще не касаясь вопроса о том, каким будет это одиночество в близкой или далекой, но неизбежной старости. Особенно умиляют рассуждения на эту тему участниц многочисленных форумов, посвященных теме одиночества деловой женщины. Именно здесь и возникает закономерный вопрос – если Вам хорошо, то в чем причина Вашего присутствия на этом форуме? Чего Вы ищете и чего ждете от сестер по несчастью?
Однако закончим с лирикой и перейдем непосредственно к причинам поднятого в этой статье вопроса. Где исток одиночества деловой женщины, когда и как она оказалась лицом к стене повернувшихся к ней спиной родных и друзей, почему не получается наладить чистые, дружеские, партнерские отношения с понравившимся человеком?
Причин много, но одной из ведущих и наиболее часто встречающихся является неумение, а часто нежелание и даже отрицание возможности играть разные социальные роли. Должен сразу разочаровать скептиков, речь не идет об искусно замаскированном обмане и коварстве, прикрываясь которым многие надевают нужную маску лишь для достижения вожделенной цели. Нет, нет и еще раз нет. Я говорю лишь о тех – с детства нам привычных – ролях, которые мы видим в окружающем мире и которые играем или хотя бы играли ранее сами. Речь идет о ролях заботливой матери, любящей женщины, хорошей дочери, ищущей принца трогательной и беззащитной девушки… Есть много хороших и нужных ролей, которые у бизнес-леди часто подавлены желанием постоянно контролировать ситуацию, спрогнозировать дальнейший ход событий, убежденностью в том, что она «лучше знает, как должно быть». Подавляющих ограничений может быть бесконечное множество. Думаю, читая эти строки, Вы сможете припомнить не одно из них, которые мешают лично Вам.
Где же искать их истоки, как сделать так, чтобы убрать этот изматывающий контроль ситуации в случаях, когда он совершенно не нужен?
Истоки у каждой женщины свои и разбираться с ними порой приходится долго, трудно, через слезы, отрицания и жесткое сопротивление. Но вот вывод из жизненной ситуации, которая привела к желанию контролировать все и вся, у многих один – «никто и никогда не будет больше решать за меня». И это прекрасный вывод, это позволяет многим достичь таких высот, о которых ранее и не мечталось. Он приносит успех, признание и достаток. Но одновременно - не умея дозировать подобное жизненное кредо - женщина начинает излишне контролировать и те сферы своей жизни, в которых подобное поведение ведет лишь к разрушению.
Ребенок хочет поиграть с соседской собачкой? - «Я лучше знаю, что эта блохастая меховушка может укусить. Поиграй с игрушечным мишкой. Зачем я тащила его из Лондона?»
Случайно понравившийся мужчина пригласил на ужин? - « А это не подстава конкурентов? Или оценил машину и украшения и теперь решил охмурить богатенькую? Пока не выясню всю подноготную – и близко не подходи».
Муж решил выпить пива со старыми друзьями? - « За каким ч… тебе сдались эти неудачники? Лучше поиграй в гольф с моим потенциальным партнером. И связи наладишь, и здоровье побережешь. Свежий воздух пива полезнее».
Конечно, эти ситуации утрированы и крайне радикальны. Но положа руку на сердце, дорогие и уважаемые деловые женщины, не слишком ли часто подобное происходит в вашей жизни? Не пытаетесь ли вы проконтролировать те области, в которых требуется не деловая хватка, а лишь материнское тепло, женская (не предпринимательская) интуиция и простое уважение к кажущимся бестолковыми желаниям близкого человека?
Нужно лишь попытаться – для начала совсем немного – отодвинуть от себя роль деловой женщины и вспомнить, какая Вы были на свиданиях в институте, как радовались, вырвавшись со старыми друзьями не в Ниццу, а просто на пикник у реки. И я знаю, ваша жизнь заиграет новыми красками и одиночество растворится. Да, не везде и не в каждой сфере жизни. Но в том, что в Вашей устроенной и обеспеченной жизни значительно прибавится душевных тепла, комфорта и спокойствия – я уверен.
Безусловно, умение играть разные роли в жизни не дается легко. Нужно менять некоторые устоявшиеся жизненные принципы и установки, надо пробовать просто доверять незнакомому человеку, нужно попытаться взять на себя роль просто жены, а не вернувшегося с передовой делового фронта дельца. Но это стоит делать - и ради своего счастья, и чтобы вновь увидеть тепло в ставших незаметно чужими ранее родных глазах.
Счастья и удачи вам – одинокие деловые женщины!

18/04/2026

Женские с**суальные комплексы характеризуются имеющими негативную эмоциональную окраску представлениями женщины (ощущения неудовлетворённости, страха, греха), связанными с половыми отношениями и оказывающими существенное влияние как на ее половую жизнь, так на поведение в целом.
Комплексы не только подрывают самооценку женщины, способствуя появлению неврозов, подавленности и депрессий, но также могут явиться причиной ее одиночества, поскольку сильно затрудняют возможность построения отношений с мужчинами.
Сексуальные комплексы могут способствовать появлению у женщины отвращения к с**су и даже страха перед ним. Они с лёгкостью могут разрушить не только психику женщины, но и её отношения с любимым мужчиной, поскольку он может решить, что ей просто неприятно с ним быть и у нее нет к нему никаких чувств.
Корни большинства с**суальных комплексов берут начало в раннем детстве и являются результатом неправильного воспитания (например, постоянной жесткой критики родителей), в результате которого женщина будет недовольна внешним видом своего тела и убеждена в его непривлекательности для мужчин.
У многих женщин такие комплексы могут формироваться и в зрелом возрасте под воздействием постоянной критики со стороны мужа или любовника или когда женщины, которые предают очень большое значение собственной внешности, с ужасом начинают замечать, как постепенно стареет и увядает их тело (комплекс паники закрывающихся дверей). Некоторым женщинам очень трудно смириться с тем, что после родов их грудь становится не такой упругой, как раньше, а на животе появляются складочки. Женщины, которые стремятся к идеалу, насмотревшись на красавиц со страниц журналов и сравнивая себя с ними, будут критично и придирчиво оценивать каждый сантиметр своей фигуры, тщательно выискивая в ней недостатки. Часто они даже не допускают мысли, что мужчин интересует не отсутствие целлюлита у них на бедрах, а их страстность, темпераментность, раскованность и умение быть хорошей любовницей.
От такого рода с**суальных комплексов может помочь избавиться любящий мужчина – его желание, восхищенный взгляд и комплименты. Но женщинам с сильно заниженной самооценкой, которые придумывают себе наличие недостатков, которых на самом деле не существует, необходима помощь психотерапевта.
Сексуальные комплексы у женщин могут появиться в результате психотравм, возникающих на почве неотреагированного стресса, который имеет под собой с**суальную подоплёку и со временем уходит глубоко в подсознание женщины, вызывая у неё страх или отвращение при мысли о с**се.
Например, таких, как:
• суровое наказание девочки за детские с**суальные игры, сопровождаемые объяснением, что подобные игры омерзительны;
• внушение девочке, что половая жизнь греховна и отвратительна;
• ситуация, когда ребенок случайно увидит половой акт и истолкует его как форму взаимного издевательства людей;
• беспорядочная личная жизнь матери, которую наблюдает ребёнок (когда дочь постоянно видит, как один приятель мамы сменяется другим, не задерживаясь в её жизни на более-менее продолжительный промежуток времени, у неё может сложиться впечатление о мужчинах, как о ненадежных, неверных и не способных на серьёзные и продолжительные отношения);
• инцест, став жертвой которого, ребёнок имеет возможность оправиться от потрясения только при квалифицированной и своевременной помощи опытных специалистов;
• испуг, который могут вызвать у неподготовленного ребенка физиологические проявления с**суальности - мастурбация, спонтанные эрекции, менструация, эротические сновидения и пр.
При получении с**суальной психотравмы, в подсознании женщины возникает стойкий эмоциональный блок, который мешает ей относиться к с**су, как к нормальному и естественному явлению в жизни любого взрослого человека, и получать от него удовольствие. Избавиться от последствий детских с**суальных психотравм можно только при помощи опытного психотерапевта, который сможет вывести из подсознания женщины причину психотравмы и нивелировать её влияние.
Сексуальные психотравмы, полученные уже во взрослом возрасте, чаще всего связаны с:
• с**суальной безграмотностью женщины или ее с**суального партнёра;
• бестактными и грубыми высказываниями мужчины, который отыгрывает на ней свои с**суальные проблемы, обвиняя ее во фригидности и холодности, чтобы отогнать мысли о своей неумелости и с**суальной несостоятельности;
• ранним началом половой жизни, особенно, если первый половой партнёр проявил грубость, бестактность или сразу же после с**са потерял к партнёрше всякий интерес;
• изнасилованием, в результате которого у женщины с**с перестает ассоциироваться с любовью и нежностью, а к мужчинам возникает стойкая и труднопреодолимая неприязнь.
Избавиться от подобных психотравм поможет повышение с**суальной грамотности женщины (чтение специальной литературы, изучение собственного тела, разговор с партнером и пр.), обращение к с**сологу или психотерапевту.
В с**сологии и психологии выделяют также следующие комплексы женщин, которые можно ассоциировать с героями детских сказок, мифическими образами и преданиями древних легенд:
• Комплекс Афины Паллады (проявляется в нарушении социально-гендерной идентификации женщины: она стремится играть роли, характерные для мужчины (отца), чем для женщины (матери). Идеальным партнёром для такой женщины является инфантильный мужчина, с которым она могла бы выполнять покровительствующую роль);
• Комплекс Алисы в стране чудес (связан со склонностью женщин к мечтаниям, придумывая себе воображаемых партнёров, наделяя их определёнными качествами и поведением. В реальной жизни такие женщины стремятся найти партнёра, который будет соответствовать их воображаемым ожиданиям. Патологический характер данного комплекса проявляется в том, что при расхождении между реальным и воображаемым миром может происходить расщепление личности: несмотря на своё существование в реальном мире, женщина начинает уделять всё больше внимания воображаемому миру);
• Комплекс амазонки (женщины с этим комплексом рассматривают мужчин только как необходимый элемент процесса зачатия, в остальном же они относятся к ним самим и присущим им качествам пренебрежительно);
• Комплекс Дианы (заключается в придании сверхценного значения девственности, что может быть связано с задержкой с**суального развития психического происхождения или нарциссизмом);
• Комплекс Иокасты (проявляется в патологическом влечении матери к сыну, чрезмерной его опеке, стремлении удовлетворить любые его потребности. Закономерным итогом этого может стать возникновение с**суального влечения, которое может привести к инцесту);
• Комплекс Золушки (проявляется в пассивности женщины, ожидающей, что судьба предоставит ей шанс встретить необыкновенного мужчину, настоящего сказочного принца, который станет её «билетом» в мир счастья и приключений. При этом потенциальные партнёры, встречаемые в реальной жизни, кажутся недостаточно соответствующими идеальному образу принца на белом коне, а окружающая действительность — пустой и скучной);
• Комплекс Клитемнестры (выражается в не осознаваемом протесте против ведущей роли мужчины, мужского насилия, что приводит к подавлению с**суальности и отстранённости от полового партнёра);
• Комплекс Ксантиппы (проявляется в том, что с**суальное влечение поглощается стремлением к порядку, правильности и чистоте. Как правило, этот комплекс возникает в зрелом и пожилом возрасте у женщин, у которых не сложились отношения с мужским полом, результатом чего стало отторжение с**суальной сферы жизни и сублимация влечения в нравственную и бытовую принципиальность);
• Комплекс Медеи (связан с патологической ревностью и мстительностью женщины, которая может доходить даже до совершения преступлений);
• Комплекс Мессалины (женщины с этим комплексом считают, что для того, чтобы быть привлекательными для мужского пола, им необходимо соответствовать стереотипу развратной женщины, которую легко соблазнить, но трудно удовлетворить);
• Комплекс одиночества (возникает у бездетных женщин в климактерический период и связан с появлением потребности в материнстве, которая уже не может быть удовлетворена. Для этого комплекса характерно ощущение потери счастья, удовольствия от жизни и отсутствия смысла существования);
• Комплекс Рыцаря и Развратника (заключается в том, что женщина ищет в мужчине одновременно и рыцаря, и развратника. В этом комплексе присутствуют два разных типа: Рыцарь, как воплощение мужественности, благородной силы, внушающей доверие, чувство безопасности, опоры у обожающей его женщины, романтической, чистой и невинной, и Развратник — олицетворение грубой, стихийной мужской силы, суперс**суальный мужчина);
• Комплекс Титании (проявляется в создании в своем воображении образа идеального мужчины, которого ищет всю жизнь. Мужской идеал формируется под влиянием литературных персонажей, героев фильмов. Герои романов или актеры включаются в с**суальные фантазии - во время с**суального контакта женщина представляет себе в качестве партнера другое лицо. Если партнёр или муж такой женщины не соответствует задаваемому образу, может возникать отторжение. Со временем, по мере понимания того, что идеального партнёра найти не удалось и вряд ли уже удастся, у женщины возникает чувство утраченного шанса, причём виноватым в том, что она так и не нашла своего счастья, она склонна считать своего мужа);
• Комплекс Электры (связан с влечением женщины к отцу, ревностью и негативным отношением к матери);
• Комплекс детства (проявляется в инфантильности, стремлении к освобождению от забот, характерных для взрослого человека, и необходимости принимать решения касательно собственной жизни. Такую женщину пугает самостоятельность и реальная жизнь, что может привести к с**суальным неудачам);
• Комплекс жертвы (проявляется у жертв с**суального насилия, когда у человека развивается ощущение, что он сам виноват в том, что стал жертвой насилия или что быть жертвой ему предназначено судьбой. Такие деформации психики могут повышать виктимность, увеличивая вероятность подвергаться насилию и в будущем);
• Комплекс западной культуры (связан с механистическим отношением к с**су, который становится одним из элементов гедонистических устремлений человека, не связанным с романтическими отношениями и деторождением. Для данного комплекса характерна фиксация на технике полового акта, используемых с**суальных практиках. Личность партнёра и его внутренний мир не имеет особого значения, внимание уделяется лишь внешней привлекательности и с**суальной подготовленности);
• Комплекс Каина (возникает у человека, совершившего измену своему супругу или постоянному партнёру и связан с оценкой своего поступка как низменного, требующего искупления. Возникающее чрезмерное чувство вины приводит к депрессии и отстранённости от партнёра);
• Комплекс провоцируемой измены (связан со стремлением к тому, чтобы партнёр устанавливал временные с**суальные связи с другими людьми. Сама женщина нередко участвует в налаживании подобных контактов или требует от партнёра подробного рассказа о его измене);
• Комплекс Ромео и Джульетты (встречается в обществах, осуждающих внебрачные половые связи и связан со стремлением партнёров как можно быстрее после знакомства и возникновения чувственного влечения заключить брак, несмотря на протесты родителей и мнение окружающих);
• Комплекс Тристана и Изольды (распространён в культурах западной цивилизации, где ещё присутствует моральное осуждение добрачных половых связей, но при этом такие связи являются достаточно распространёнными. Человек, вступивший в половой контакт до брака, испытывает одновременно чувство вины и удовольствия; после брака чувство вины больше не проявляет себя, в результате чего наступает уменьшение полового влечения);
• Комплекс кастрации (связан с переживаниями девочек и женщин по поводу отсутствием у них полового члена. У женщин этот комплекс связан с социальной установкой на подчинённое положение по сравнению с мужчиной, что приводит к ее склонности к власти доминированию и мужскому стилю полового поведения - частой смене партнёров, завышенных требованиях к с**суальной активности партнёра).
После изучения подобной информации главное помнить, что комплексами можно называть только то, что мешает человеку выстраивать счастливые и гармоничные отношения с партнёром. Между двумя любящими людьми приемлемым является всё, что происходит по обоюдному согласию и доставляет удовольствие обоим. Ведь умение считаться с желаниями и предпочтениями партнёра, не забывая при этом о своих желаниях и предпочтениях — гарантия счастливых и продолжительных отношений между мужчиной и женщиной.

Address

London

Website

https://facebook.com/PsycheJourney

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when PsycheJourney posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Featured

Help Mind Body
Acorn Andrology
Enfield