17/02/2024
《誠徵男朋友》
病的時候特別感到自己不是一個專業孤獨撚。
家的狀態完全反映自己個人狀態⋯洗完的衫不想晾，晾完的衫不想收，收完的衫不想摺⋯沒有精力煮食，煮了食了又不想洗碗⋯如果病了幾天就會面對地上自己的長頭髮，病了還要自己吸麈⋯
天呀⋯
好想分享的事都是已超越的課題⋯但這個一病就出現的「可憐蟲」狀態到現在還未能解決⋯
公司請病假是需要病假紙的，每次病對我來說其中一個最大的挑戰就是要爬落街睇醫生，然後再爬五層樓回家，記得有次發高燒到39度了，人事部也堅持一定要我有醫生紙⋯我那次爬落街之後已經再沒力氣再回家，便坐的士直接回我娘家（因為有電梯和有個照應⋯）
血壓低，很易暈，有幾次坐白車入院的經驗也是因為暈，暈的時候對任何光都很敏感，簡稱「見光死」，那次黑夜在妹妹家要求關掉所有的燈，但還是因為她開了電視我要戴上太陽眼鏡，當然後來還是被送入院了，也不盡是因為光吧⋯我也絕對不是玩過山車的材料，記得學生時期的我有一次是打直入海洋公園，再打橫出來🥲⋯自此入海洋公園都是去看小動物和海洋生物，機動遊戲與我無緣⋯
記得最後一次買法國回港的單程機票，這頭買完機票，那頭我的頭就開始劇痛，我記得迷糊之下聽到電話響但沒有能力去接聽，記得眼角會有淚水流下來，記得那時前男友在6小時車程以外的一個地方，他找不到我，便叫了鄰居的朋友來看我，當時我應該是半昏迷地躺在牀上也是躺在那堆我已無能為力的嘔吐物旁邊，手腳冰冷⋯我聽到有人出現，眼角又泛起淚水⋯當天晚上是我人生第一次坐上法國的白車，被一班我完全聽不明白的人圍着，但雖然聽不明，我記得那個夜晚我感受到愛。我還記得當晚的情節，那個躺着半昏迷的我是抱着一支兩公升的水（因法國都是飲支裝礦泉水的），我想飲水但打開不了那個未開過的膠瓶蓋⋯我相信是因為這樣，入院的時候嚴重缺水，吊了半晚鹽水，才回復了正常血壓⋯回想起來，也覺得很攪笑，我就是可以抱着水瓶也可以差點渴死的那個可憐蟲⋯
最近那次暈，是遇上人生第一次的地盤停工，我也沒想過我會暈，自己也覺得「不是嘛，這麼虧⋯」
及後，常被友人判頭W笑我放那麼多感情在工程上，的確，我也不知如何認真對待重視一件事情但又同時可以很抽離⋯
面對停工的那次，朋友A提醒我 “What doesn’t kill you, makes you stronger. “ 就是這樣，停工嚇不死我（只是嚇暈了），但我發覺我接納的心又强大了，雖然是有點慢，但也明白有些事情即使事與願違，也是迫不得已⋯那停工進入第二個星期，已經又和判頭有講有笑，還發了一張烏鴉飛過地盤的剪貼相給判頭去取笑一下這個人煙罕至的地盤狀態🦉。
說得那麼遠，明明是想寫一篇《誠徵男朋友》的post 呀⋯（因為我太易暈，不得不先說明一下⋯）
情人節那天，同事I跟我說，要識男朋友這裹必然是選錯地方的啦，這裹的男同事都已全部結婚有小朋友，我說我返工不是為了識男朋友的呀⋯然後I說，不在這裏認識，那要落酒吧認識吧⋯我說我不飲酒呀，然後他再問，那你喝甚麼？「水」我說⋯他再問我，你到酒吧喝水嗎？我說我不去酒吧的呀⋯他好像很着緊我如果不在上班的地方結織男朋友也不去酒吧的話，就注定孤獨終老⋯🤦🏻♀️甚麼世界細得只剩下上班和酒吧了⋯
但老實說，就算單身是多麼輕鬆自在，在農曆新年這些家家戶戶慶團圓，再緊接着情人節（這不用解釋是一個怎樣的氛圍吧⋯），再緊接着到我又病了，咳完再發燒的可憐蟲狀態，噢，驅使我不得不承認我不是一個專業的孤獨撚🐛，特別是我病的時候，還是會想有個人陪我看醫生，陪我爬樓梯，幫我落街買棵蔥，買些霍香正氣丸（因為我吃完了），可以的話外賣/煲個粥給我食⋯
（這篇絕對是一篇寫完只想自己收藏的文章，但另一邊，我希望有勇氣去面對和承認自己的需要，回應內心的渴求呀，誠實說心裹面想說的話⋯）
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「放鬆自己在時間長河中漂浮下啦，自然有好多雙手托住自己」
「世界好似有意志甘用某種方式去溫暖住你」
多謝朋友E的說話，我是絕對會忘記的呀，所以很想在這裏記錄一下。
一邊寫《誠徵》post，一邊要提提自己要繼續去放鬆地漂浮，感受着那些一直承托着自己的無形的無數的雙手，和温暖⋯😌🥰
感恩所有在我病的時候，在我低落的時候有温暖過我的家人和友人🙆🏻♀️🙇🏻♀️ 謝謝您呀☺️🥰💓
