一起成長工作室

05/02/2026

家有不一樣的孩子，身為家長在教育和照顧子女上真係有好多辛酸，但係往往好容易被誤解，以為孩子嘅問題一定係家長嘅問題。

2月28日星期六，我哋一齊傾吓家長嘅感受，分享實用方法，幫助自己、幫助孩子。

【Little Raindrops x 一起成長工作室 教養系列】
【「不一樣的孩子」教養學堂LIVE】EP06

題目: 「點解得我咁辛苦？」—— 陪伴「不一樣的孩子」，家長最少被理解的 10 件事

身為「多元需求」孩子的家長，經常被誤解為「唔識教仔」、
「過份緊張」；而社會資源似乎永遠不足以支援孩子嘅成長。

✅️ 呢個講座，我哋利用最新嘅研究及數據，同你探討作為「多元需求」孩子家長嘅感受
📊 分享實用策略，讓你站穩腳步、更理解自己

💡 適合：SEND孩子家長、照顧者、教育工作者

📅 日期｜ 2026年2月28日（六）
⏰ 時間｜
雪梨 下午9:00–10:30
英國 上午10:00-11:30
香港 下午6:00-7:30

📍 地點： 線上Zoom (登記後由email發出)

費用全免

報名索取連結： https://www.trybooking.com/DJKCV

Little Raindrops Parenting & Education 及 一起成長工作室 主辦
基督教華人圖書館 協辦

22/01/2026

Hello 大家好！見到呢篇貼文，想同大家分享。
善用鼓勵，能幫助孩子更成功🩷
#正向教養 #鼓勵三步曲

打罵可以令小朋友變腦細！？唔係講緊佢大個做人Boss呀！係真係個腦會細咗！

加拿大University of Montreal一個研究發現，不斷重複地呼喝孩子、打罵和怒氣沖沖的教養方式，跟孩子青少年時期腦部結構較細有關聯。

在參與研究的94位孩子兩歲到九歲期間，研究人員每年都會就著他們父母的教養方式，及孩子的焦慮情況作評估。到他們12到16歲，研究人員再評估孩子的焦慮情況，並進行磁力共振。結果發現受嚴厲教養方式對待的青少年，腦部前額葉皮質區和杏仁核的灰質較少，研究亦指出教養方式和前扣帶皮層厚度及杏仁核大小有顯注關係。

講咗一大堆腦部結構，咁個腦細咗又點！？

個腦細咗唔一定係唔好，但今次發現受到影響的腦部區域，主要功能是用於調節情緒，出現結構性改變就有機會影響一個人的焦慮抑鬱情緒！

過去有不少研究都曾經指出，虐待兒童會導致孩子腦部受損，意想不到的是這次研究發現嚴厲教養方式對孩子腦部發展造成長期負面的影響，與受到嚴重虐待的受害者相近！

好多時家長問點可以讓孩子學會管理好情緒呀，原來，我哋要先改善好自己嘅教養方式！

參考資料
Sabrina Suffren, Valérie La Buissonnière-Ariza, Alan Tucholka, Marouane Nassim, Jean R. Séguin, Michel Boivin, Manpreet Kaur Singh, Lara C. Foland-Ross, Franco Lepore, Ian H. Gotlib, Richard E. Tremblay, Françoise S. Maheu. Prefrontal cortex and amygdala anatomy in youth with persistent levels of harsh parenting practices and subclinical anxiety symptoms over time during childhood. Development and Psychopathology

University of Montreal. (2021, March 22). Does 'harsh parenting' lead to smaller brains?. ScienceDaily.

17/12/2025

我哋成日同大家分享心理學可以幫到湊小朋友，唔知大家又會唔會覺得心理學家湊仔就得心應手？其實未必㗎！我哋都聽過唔少心理學家朋友話成為父母才發現實戰好難，仲會出現矛盾大對決添！但無可否認嘅係，理論同知識會有一定幫助，特別係佢哋會更加知道有乜嘢說話真係要避免，今日就同大家一齊學下點避雷！

心理學家建議別對孩子說的話：

1. I’m disappointed in you. ► 我對你好失望
一句「失望」脫口而出，父母可能只是想激勵孩子，或者表達自己的情緒。只是聽在耳裡，相信任何人都一樣會覺得傷心，更何況是仍處於自我價值感建立期嘅小朋友呢？

孩子接下來很可能會為了取悅父母而過度擔心犯錯，形成焦慮和完美主義。另一個走向則是，孩子可能會因而認定自己是個只會令父母失望的人，無意識地符合人設，繼而做出更多反抗或頂嘴等令大人失望的行為。

2. Calm down! ► 冷靜啲！
如果一個人情緒激動時聽到一句「冷靜啲！」，通常就是火上加油，只會令當事人更加激動。因為情緒需要釋放，壓抑只會帶來反效果。

我們可以提醒自己，情緒風暴過後孩子就會恢復冷靜，不必急於撲火。如果真的想孩子更好的學習到情緒調適，可以陪著孩子，給他們明確的指示，例如「望住我」、「一齊做腹式呼吸」等等。練習得多，慢慢他們便會由你帶領著做，變成自己都做得到。

更多關於 #情緒調適 的內容： https://popa.hk/tag/emotions/

3. Use your words. ► 講出嚟啦！
有說想情緒平伏，Name it to tame it是個好方法。於是很多父母會鼓勵孩子用語言表達需求或情緒，然而只是單單叫孩子講出嚟，有時反而會令孩子更加緊張。心理學家Martha Deiros Collado指出，先別說有些孩子未有足夠表達能力，即使孩子詞彙多豐富，情緒緊張時亦不見得能馬上把話說清楚。

我們可以在日常生活中，多用簡單語句給孩子做示範，並用你希望孩子學會的語氣說出來，例如「肚餓啦，要媽咪幫你準備點心？」；又或者在孩子未能表達時，先嘗試幫他說出來。

有時連我們都搞不懂孩子的情緒，不妨告訴他：「無法把情緒好好說出來，一定感覺不舒服。不要緊的，我們陪著你，慢慢去了解。」日子久了，孩子就學會以合適的句子和語氣去表達。

4. You’re so lazy. ►你真係好懶

這句說話可會是你的口頭禪？看見孩子沒有完成功課；看著那張凌亂不堪，久久沒有整理過的書桌，我們大人看到的往往是懶惰又或是未有盡力。然而，哈佛醫學院兒童心理學家Dr. Ross W. Greene卻指出，小朋友某些行為原來並非故意，而是他們不懂怎做，又或者未有能力做到。

與其為孩子貼上「負面標籤」，父母先要做的是找出孩子所欠缺的技能，作出教導及示範，並引導孩子重複練習，多試多做自然就技能解鎖，培養出好習慣。

留言區有相關影片連結~

5. Stop crying. ► 唔好喊喇！
聽見孩子哭，做父母往往會覺得心痛或心煩，很自然想孩子情緒快快過去。或者有些時候，我們會認為孩子哭的原因好無謂：玩具爛咗、隻杯跌咗……在我們眼中全都是一些「不值一哭」的事情。

但要知道悲傷、憤怒和挫敗都是人之常情，叫仔女唔好喊，就等同關上一扇讓他們健康地釋放情緒的大門。當孩子習慣壓抑悲傷，就不會再輕易袒露內心的真正感受。下次當孩子又在你面前哭，讓他們盡情釋放吧，並告訴他們哭泣是被允許的。

6. You better appreciate what I did for you. ► 你要識得感恩
識得感恩固然是好事，但也必需是發自內心。在兒童心理學家兼家長教練Ann-Louise Lockhart眼中，孩子本身就會感恩，只是他們年紀小，未有足夠語言能力去清楚表達，亦未懂換位思考，才會表現得自我中心。

Lockhart建議家長調整期望，因為孩子表達感恩的方式，可能和我們預期不一樣。

7. That’s none of your business. ► 唔關你事
有時大人有事商量，在旁的孩子會插嘴。我們可能會口快快講一句「唔關你事，去玩啦」，原意只是想孩子知道當刻他未必適合發言，但聽起來可能會傷害到孩子的小心靈。

呢啲時候，我哋可以同小朋友講「我知道你想參與討論，但我而家同某某傾緊嘢」，這樣既能清晰表達大人的意願，又能顧全孩子的感受。當然，如果真的不想讓孩子插話，下次避免在他們面前談那些話題好了。

8. Because I said so. ► 我講咗係咁就咁
不少孩子都愛發問，有時問到我們很忟憎，不想再糾纏，往往以一句「我講咗係咁就咁」作結。

在尋求答案之時，得到的並非解釋，也沒有討論的餘地。可以想像，孩子聽了這樣的回應會有多沮喪，多困惑呢？下次當孩子再化身「問題兒童」，不妨給他們一個適齡的解釋。如果孩子繼續質疑，那就先肯定他們的感受，再告訴他們「我明白你很想知道……但我們已經解說過，我們暫時就停在這裡。」

🔸🔸🔸
做父母真的好難哦——是寫完這篇文的最大感受，彷彿和孩子說句話都怕帶來後果。然而就像幾位專家所言，就算有些說話你曾經衝口而出，也不代表你是個冷酷或不稱職的父母，畢竟我們都是邊走邊學邊修正。

聽聽專家的觀點，可以幫助我們更好地掌握有效的溝通技巧，避免跌入親子溝通的誤區。一起努力吧～

參考資料
Borresen, K. (2023). 8 phrases child psychologists never (or rarely) say to their kids. Retrieved from Huffpost.

03/12/2025

正向的行為引導
避免情緒崩潰，順利從螢幕過渡到其他時間

When screen battles feel never-ending
You’re not imagining it — transitions are harder for a child’s brain than we often realise. Especially for neurodivergent young people, coming away from a screen isn’t a behaviour choice. It’s a nervous system shift.

When the dopamine drop hits
Screens create focus, comfort and predictable reward — so stopping suddenly can feel like falling off a cliff. Understanding the brain chemistry behind the struggle helps us respond with support, not frustration.

When it’s not defiance at all
So many meltdowns are simply a child overwhelmed by the jump from one state to another. Their brain isn’t misbehaving — it’s protecting them from overload.

When we can make transitions kinder
A few small changes — connection first, visual cues, sensory bridges, predictable rituals — can transform the experience for everyone at home or in the classroom.

When calm replaces conflict
The goal isn’t to remove screens. It’s to remove the stress around the transition. When we honour the brain, the battles ease.

When you want deeper support
If screens, meltdowns or dysregulation are daily challenges, my behaviour and emotional regulation toolkits walk you through scripts, routines and practical brain-based strategies. Link in comments below ⬇️ or via Linktree Shop in Bio.

27/11/2025

香港大埔宏福苑發生嚴重火災事故，無論你是否人在海外，相信大家仍然心繫香港，關注香港的人和事。

目前網上資訊繁多，請大家留意住自己和親友的情緒，如果感到困擾不安，可以暫時放下追蹤火災新聞，嘗試以下一些練習：

(1) 呼吸放鬆 4-7-8
用鼻子👃吸氣 4 秒，憋氣 7 秒，
再用嘴巴👄慢慢吐氣 8 秒

(2) 覺察 5-4-3-2-1
留意一下四周圍
👀 睇到嘅 5 樣東西？
✋️ 觸摸到嘅 4 種東西？
👂 聽到嘅 3 樣東西？
👃 聞到嘅 2 樣東西？
👅 嚐到嘅 1 樣東西？

如有需要，請重複這個步驟，做幾多次都可以，直至回到當下，走出自己的情緒反應，再次回到這個世界。

07/11/2025

孩子的行為背後，有時候是渴望得到大人的關注。不少家長以為是孩子故意搗蛋、刻意做出一些並非家長期望出現的行為來引起注意，倒不如想一想：

1. 「是什麼讓孩子需要引起我的注意？」

孩子的心聲可能是......
很想你留意到他在美術課畫了一幅他覺得很漂亮的畫。
很想聽到你的鼓勵和肯定。

2. 「近來我對孩子的關注是否不足夠？」

回想近日，你可能會說...
對啊！我最近為一項重要的工作而忙碌，有時還要把工作帶回家，躲在書房內「趕工」。
啊！我近日忙著做冷帽和頸巾，準備給區內長者送暖，忙到「織物不離手」，連摸摸孩子的頭也少了。

這樣看來，家長正在做對的事情，而孩子的動機也沒有錯呢！

既然如此，就快快拿出「正向教養工具箱」：

1. 多欣賞
描述孩子的好行為：「我欣賞你認真地繪畫這幅畫，才能畫出線條清晰、色彩豐富的畫作。」

2. 多鼓勵
肯定孩子的好品格：「知道你把膠擦借給同學，又在小息時把小食分享給同學，你真是樂於助人。」

3. 賦能力
相信孩子有能力：「我相信你能做到，現在可以給我看正確的坐姿？」(鼓勵孩子坐好)

4. 安排「特殊時光」
父母可以和孩子一起決定特殊時光。
親子關係就像存款一樣，你對孩子的關愛、鼓勵和陪伴的時間，真誠付出和精心策劃，回報越豐厚 (感情越深厚) 呢！

#親子關係 #正向教養 #鼓勵 #賦能 #特殊時光 #一起成長工作室

07/11/2025

In Positive Discipline, we look beneath the surface to see what a child’s behavior is really saying. Misbehavior often stems from these mistaken beliefs:

👀 Undue Attention: “I belong only when I’m noticed.”
💪 Misguided Power: “I belong when I’m in control.”
💔 Revenge: “I feel hurt, so I’ll hurt back.”
😞 Assumed Inadequacy: “I can’t do it, so I’ll give up.”

When we understand the belief behind the behavior, we can respond with empathy and guidance, not punishment 💡