Faboot Elise

Faboot Elise Elise vagyok, a Mentál-Kuckó alapítója és vezetője. Feketéné Elise vagyok, mentálhigiénés szakember, a Mentál-Kuckó alapítója és vezetője.

Mesterdiplomás Mentálhigiénés szakember

Szakterületek:
https://mentalkucko-miskolc.hu/
https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/
https://coachingandlove.hu/blog/feketene-trankusz-erzsebet-elise/ Ha úgy érzed, elfáradtál, elakadtál, vagy egyszerűen szeretnél jobban rálátni arra, mi zajlik benned, jó helyen jársz. A Mentál-Kuckóban ítélkezésmentes, elfogadó légkörben dolgozunk azon, hogy a lelki egészség megőrzése ne teher, hanem természetes része legyen az életednek

Lépések a mentális egészség felé
Szeretettel köszöntelek, örülök, hogy itt vagy. Ha ezt az oldalt olvasod, jó eséllyel fontos számodra a lelki egyensúly, a belső biztonság vagy éppen egy nehéz élethelyzetben keresel támpontot. A Mentál-Kuckó Miskolcon 2014 óta működik, és célja kezdetektől fogva az, hogy biztonságos, elfogadó és szakmailag megalapozott teret nyújtson azok számára, akik szeretnének tenni mentális egészségük megőrzéséért vagy helyreállításáért. Munkám középpontjában a lelki egészség védelme, a prevenció, valamint a kísérés áll. Hiszek abban, hogy a mentális egyensúly nem luxus, hanem alapfeltétel a kiegyensúlyozott élethez – legyen szó egyéni nehézségekről, családi helyzetekről vagy életfordulókról.

. 💚Valentin-nap üzenete: te is számítasz 💚 Ha ma valaki nem kap virágot…💚Attól még lehet értékes.💚Lehet szerethető.💚Lehe...
14/02/2026

.
💚Valentin-nap üzenete: te is számítasz
💚 Ha ma valaki nem kap virágot…

💚Attól még lehet értékes.
💚Lehet szerethető.
💚Lehet fontos.
💚A szeretet nem tökéletes. A szeretet jelen van.”
💚„A legnagyobb ajándék: ha valaki mellett önmagad lehetsz.”
💚Valentin-nap emlékeztethet arra, hogy a kapcsolat nem magától marad élő.
💚Hanem attól, hogy időnként újra választjuk egymást.

💚Nem nagy dolgok kellenek hozzá.
💚Néha elég egy ölelés.
💚Egy kedves mondat.
💚Egy őszinte kérdés
💚Mert a szeretet elsősorban nem az ajándékban lakik,
hanem abban, hogy figyelünk.
💚Jelen vagyunk.
💚És újra kapcsolódunk.

MIÉRT NEM EGYMÁSHOZ FORDULUNK AKKOR, AMIKOR A LEGNAGYOBB SZÜKSÉG LENNE RÁ?A perinatális időszakban sok pár nem azért táv...
03/02/2026

MIÉRT NEM EGYMÁSHOZ FORDULUNK AKKOR, AMIKOR A LEGNAGYOBB SZÜKSÉG LENNE RÁ?

A perinatális időszakban sok pár nem azért távolodik el egymástól, mert elfogy a szeretet.
Hanem mert elfogy a közös nyelv.

Más tempó, más terhelés, más félelmek.
Az egyik túlél, a másik várna.
Az egyik bezár, a másik közeledne –
csak nem egyszerre, nem ugyanúgy.

Az intimitás ilyenkor sokszor nem hiányzik…
hanem túl sebezhetőnek tűnik.
Mert közel lenni azt jelentené: kimondani,
hogy fáradt vagyok,
magányos vagyok,
nem tudom, ki vagyok most ebben az egészben.

Ha ez az állapot tartóssá válik,
nem kudarc segítséget kérni.
Egy külső, biztonságos szakmai térben gyakran először válik lehetővé,
hogy a pár újra meghallja egymást,
és ne egymás ellen, hanem egymás felé kezdjen elmozdulni.

🟨 Mi lenne, ha ezt a hiányt nem elnyomnánk – hanem megértenénk, mielőtt eltávolodunk egymástól?

9. rész Lojalitáskonfliktus – kinek fájhat az örömöm? „A bűntudat sokszor nem abból fakad, amit tettünk – hanem abból, a...
28/01/2026

9. rész Lojalitáskonfliktus – kinek fájhat az örömöm? „A bűntudat sokszor nem abból fakad, amit tettünk – hanem abból, akire gondolunk.”

🔹Mozaikcsaládban a gyász gyakran nem egy emberhez,
hanem több kapcsolati szálhoz kötődik.

🔹Az elhunythoz.
🔹A gyermek másik szülőjéhez.
🔹A múlt családhoz.
🔹És az új kapcsolathoz egyszerre.

🔹A lojalitás ilyenkor nem választ, hanem feszít.

🔹Mintha az öröm automatikusan valaki ellen irányulna.

🔹Pedig a gyász nem zéróösszegű.

🔹Az új kapcsolat nem törli a régit.

🔹De ezt belül elfogadni sokkal nehezebb, mint kimondani.

–🔹 Volt már olyan érzésed, hogy az örömöd valakit „megbántana”?

– 🔹Lehet-e egyszerre hűnek maradni és továbblépni?

Lélektér Mentál-Kuckó
https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

8. rész 🔹A túlélés bűntudata„Van, amikor nem az elvesztés fáj a legjobban, hanem az, hogy te még itt vagy.”🔹A gyász nem ...
28/01/2026

8. rész 🔹A túlélés bűntudata
„Van, amikor nem az elvesztés fáj a legjobban, hanem az, hogy te még itt vagy.”

🔹A gyász nem mindig a hiány körül forog.
🔹Néha a túlélés körül.

Mozaikcsaládban ez különösen éles:
az új kapcsolat, az új mindennapok nem feltétlenül megkönnyebbülést hoznak,
hanem egy belső kérdést:
„Jogom van ehhez?”

🔹Sokan nem a múltat siratják újra,
hanem saját jelenüket kérdőjelezik meg.

🔹Ez a bűntudat ritkán tudatos.
Inkább egy belső fék:
nem teljes az öröm, nem lehet igazán megérkezni.

🔹És közben senki nem mondja ki:
a túlélés is lehet fájdalmas.

– 🔹Volt már olyan érzésed, hogy az életed „túl gyorsan” ment tovább?

– 🔹Lehet-e a gyász része az is, hogy nehéz élni?

Lélektér Mentál-Kuckó
Miskolc, Déryné u. 4

https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

4.A rész 🔹A gyász nem csak az érintést változtatja meg – hanem azt is, ahogyan közel engedünk.”🔹Az intimitásról ritkán b...
28/01/2026

4.A rész 🔹A gyász nem csak az érintést változtatja meg – hanem azt is, ahogyan közel engedünk.”

🔹Az intimitásról ritkán beszélünk a gyász kapcsán.
Pedig mozaikcsaládban ez az egyik legcsendesebb, mégis legterheltebb terület.

🔹Nem feltétlen a vágy tűnik el.
Inkább a belső engedély.

– Szabad-e újra közel kerülni valakihez?
– Mit jelent az intimitás ott, ahol veszteség történt?
– Lehet-e a közelség egyszerre vigasz és bűntudat forrása?

🔹A gyász nem „kikapcsolja” az intimitást.
Inkább átírja a feltételeit.

🔹És amíg erről nincs nyelvünk,
addig sok pár nem eltávolodik – hanem elnémul.

🔹 Beszélgetésindító kérdések

🔹– Mi történik az intimitással ott, ahol veszteség volt jelen?
🔹– Lehet-e a közelség gyógyító anélkül, hogy árulásnak élnénk meg?

7 rész. A hűség dilemmája Hűtlenség-vagy árulás?A gyász és egy új szülőalak megjelenése intenzív érzelmi konfliktust oko...
28/01/2026

7 rész. A hűség dilemmája
Hűtlenség-vagy árulás?

A gyász és egy új szülőalak megjelenése intenzív érzelmi konfliktust okozhat, amelyben a hűség érzése összekeveredik vagy összekeveredhet a szükségletekkel.

Fontos megérteni, hogy egy új anya vagy apa elfogadása nem jelenti az elhunyt anya vagy apa emlékének az elárulását.

A szeretet nem véges erőforrás, a szív képes helyet adni az új kapcsolatoknak, miközben az emlékek megmaradnak.

A hűség dilemmája:
Gyermekként vagy kamaszként természetes érzés lehet, hogy az új anya vayg apa elfogadása hűtlenségnek tűnik/túnhet az elhunyttal szemben.

Ez azonban egy belső konfliktus a gyermekben amely nem tényleges árulás.

A gyász folyamata:
Az új anya vayg apa nem pótolja, hanem kiegészíti a családot.

Az elhunyt anya vayg apa emléke a gyerek szívében tovább él, függetlenül attól, hogy ki lép be az életébe.

Kommunikáció:
A legfontosabb az érzések nyílt megosztása a támogató felnőttekkel (az új anyával, az apával vagy egy szakemberrel), hogy a bűntudat ne mérgezze meg az új kapcsolatot.

Szabad döntésed van mert:
senki sem kényszeríthet arra, hogy valakit azonnal "anyának" "apának" nevezz, az új kapcsolatnak idő és bizalom kell.

Ha ezek az érzések nyomasztóak, mentálhigiénés gyászkísérést/tanácsadást,vehetsz igénybe a gyász feldolgozásában és az új helyzet kihívásában, kezelésében.

Lélektér Mentál-Kuckó
https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

6. rész A legfájdalmasabb gyász: a szülő elvesztése (gyermek számára)A "mostohaszülő" lojalitási dilemmája a gyász szems...
27/01/2026

6. rész A legfájdalmasabb gyász: a szülő elvesztése (gyermek számára)
A "mostohaszülő" lojalitási dilemmája a gyász szemszögéből

A gyermek által mindenhatónak és örökéletűnek hitt anya vagy apa halála az egyik legnehezebben leküzdhető trauma. Mert a halálukkal a gyermek azt is átéli, hogy a felnőttek sem mindenhatóak és mindentudóak, mert a legnagyobb biztonságot nyújtó kedves személy sem „megbízható”. Itt hagyta, elment.

Mindezen traumák átélése közben-után kerül :
A mostohaszülő gyakran „külső” szereplőként a lojalitási hálóba.

Elvárás felé:
hogy támogató legyen,
hogy ne legyen túl sok,
a türelem, a következetesség, a megértés
bizalom fokozatos kiépítése, a gyerek érzelmeinek tiszteletben tartása, ne zavarja a meglévő kötelékeket.

Ez a pozíció könnyen vezet érzelmi láthatatlansághoz, miközben az érintett valódi kapcsolódásra vágyik.

Ha a lojalitáskonfliktus nem kap értelmezést, a rendszerben:
visszatérő konfliktusok jelenik meg a kapcsolatok merevvé válnak és így a gyász nem feldolgozódik, hanem konzerválódik.

Mentálhigiénés szakemberként abban segítek hogy:

Fontos megérteni, hogy egy új anya elfogadása nem jelenti az elhunyt anya emlékének elárulását. (folytatjuk)

a lojalitáskonfliktus kísérése nem választásra kényszerít, hanem belső engedélyt teremt:

lehet egyszerre emlékezni és kötődni,

lehet több kapcsolathoz tartozni,

és nem szükséges egyik irányt sem megtagadni vagy elárulni ahhoz, hogy a rendszer működőképes legyen.

Lélektér Mentál-Kuckó
Miskolc, Déryné u. 4

5. rész "túszhelyzetből" való felmentésA gyermek lojalitáskonfliktusa a gyász szemszögébőlA lojalitáskonfliktus olyan ér...
27/01/2026

5. rész "túszhelyzetből" való felmentés
A gyermek lojalitáskonfliktusa a gyász szemszögéből
A lojalitáskonfliktus olyan érzelmi kényszerhelyzet, amelyben az egyén (gyakran gyermek) egyszerre érez hűséget és szeretetet két, egymással konfliktusban álló személy (pl. elvált szülők) iránt.

A választási kényszer bűntudatot, szorongást, szétszakadottságot és fizikai tüneteket is okozhat, mivel a személy úgy érzi, az egyik fél támogatásával elárulja a másikat.

A gyermek lojalitáskonfliktusa
A gyermek gyakran úgy éli meg:
ha elfogadja az új családot, elárulja azt, amit elveszített,
ha ragaszkodik a múlthoz, megbántja a jelen szereplőit.

Ez a belső feszültség nem tudatos döntés, hanem érzelmi túlélési stratégia. A gyermek viselkedése ilyenkor nem ellenállás, hanem hűségnyilatkozat egy hiányzó kapcsolathoz.

A szülő kettős lojalitása
A szülő egyszerre tartozik:
a múltjához,
a gyermekéhez,
és az új partneréhez.

Ez a hármas kötődés gyakran bűntudattal terhelt. A szülő attól tarthat, hogy bármely irányba mozdul, valakit elárul. Ennek következménye lehet:
túlzott engedékenység,
határbizonytalanság,
vagy a párkapcsolat háttérbe szorítása.

Kezelése:
A megoldás a szülők részéről a konfliktus tudatosítása, a gyermek "túszhelyzetből" való felmentése, valamint a sérelmek és a gyermek érzelmeinek különválasztása.

Lélektér Mentál-Kuckó
https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

4. rész A gyász és az intimitás viszonya a mozaikcsaládbanGyászban az intimitás sokszor ambivalens élmény:vágyott és til...
27/01/2026

4. rész A gyász és az intimitás viszonya a mozaikcsaládban

Gyászban az intimitás sokszor ambivalens élmény:

vágyott és tiltott egyszerre,

megnyugtató és bűntudatkeltő.

Ez különösen igaz mozaikcsaládokban, ahol az intimitás nemcsak két ember ügye, hanem érzékeny jelzés a rendszer számára. A kérdés ilyenkor nem az, hogy „szabad-e”, hanem hogy milyen tempóban és milyen láthatósággal.

Mentálhigiénés nézőpontom szerint:

A párkapcsolat védelme nem technika, hanem belső engedély:

engedély a közelségre,

engedély a közös döntésekre,

engedély arra, hogy a kapcsolat érték legyen, ne mellékes elem.

Gyászszemszögből ez azt jelenti:
az élethez való visszakapcsolódás nem tagadja a veszteséget, hanem továbbviszi azt egy élhető formában.

Mozaikcsaládban a párkapcsolat nem luxus, hanem alap.
Nem azért, mert mindent megold, hanem mert megtart.
És ahol van, amit megtartson, ott a gyász sem marad egyedül.

Lélektér Mentál-Kuckó
Miskolc, Déryné u. 4
Bejelentkezés szükséges:
+36/20-9944-192

https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

3 rész Gyász és bűntudat metszéspontjánA mozaikcsalád párkapcsolata nem „egy a sok közül”. Gyakran tartóoszlop, miközben...
27/01/2026

3 rész Gyász és bűntudat metszéspontján

A mozaikcsalád párkapcsolata nem „egy a sok közül”. Gyakran tartóoszlop, miközben láthatatlan marad. A rendszer működése sokszor azon múlik, mennyire stabil ez a kapcsolat – mégis ez az a terület, amely a legkönnyebben háttérbe szorul.

A bűntudat, mint kapcsolati erózió

Gyász után létrejövő párkapcsolatokban gyakran jelenik meg a bűntudat:

„Nem lenne szabad boldognak lennem.”

„A gyermekem még szenved.”

„Másnak rosszabb, mint nekem.”

Ez a bűntudat nem mindig tudatos, mégis finoman aláássa a párkapcsolat védelmét. A felek visszafogják igényeiket, elhalasztják az intimitást, és lemondanak a közös tér jogáról.

Lélektér Mentál-Kuckó
Miskolc, Déryné u. 4
Bejelentkezés szükséges:
+36/20-9944-192

https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/

2. rész Ki védi a párkapcsolatot?Mozaikcsaládban a párkapcsolat ritkán kerül veszélybe azért, mert „nem elég erős”.Sokka...
27/01/2026

2. rész Ki védi a párkapcsolatot?

Mozaikcsaládban a párkapcsolat ritkán kerül veszélybe azért, mert „nem elég erős”.
Sokkal inkább azért, mert túl sok mindent hordoz egyszerre.

Gyermekek veszteségeit.
Korábbi kapcsolatok emlékeit.
Bűntudatot, hogy „nekem már jobb”.
Félelmet, hogy ha most magunkra figyelünk, más sérül.

A párkapcsolat ilyenkor nem önzésből szorul háttérbe,
hanem lojalitásból és gyászból.

A kérdés nem az, hogy fontos-e a párkapcsolat.
Hanem az, hogy megengedhető-e védeni anélkül, hogy bárkit elárulnánk.

1-rész Gyász és kapcsolódás ott, ahol nemcsak egy új család, hanem egy múlt is együtt élA mozaikcsalád fogalmát gyakran ...
26/01/2026

1-rész Gyász és kapcsolódás ott, ahol nemcsak egy új család, hanem egy múlt is együtt él

A mozaikcsalád fogalmát gyakran az „újrakezdés” narratívája övezi. Új kapcsolat, új struktúra, új lehetőségek. Ez a megközelítés azonban elfedi azt a lényeges tapasztalatot, hogy a mozaikcsalád nem tiszta lapon indul, hanem veszteségekkel terhelt térben szerveződik újra. Olyan kapcsolati rendszer jön létre, amelyben a múlt nem lezárt fejezet, hanem aktív jelenlét.

A mozaikcsalád tehát nem pusztán családszerkezeti átalakulás, hanem gyászfolyamatok metszéspontja.

A veszteség, mint strukturáló tényező
Mozaikcsalád ritkán jön létre veszteség nélkül. A veszteség lehet:
egy párkapcsolat megszűnése,
egy házastárs halála,
a családi egység felbomlása,
vagy egy olyan életkép elvesztése, amelyről sokáig azt hittük, „így lesz”.

Mentálhigiénés szempont
Gyászban lévő mozaikcsalád kísérése nem a gyors alkalmazkodás támogatásáról szól. Nem az a cél, hogy a rendszer „zökkenőmentesen működjön”, hanem hogy érzelmileg elbírhatóvá váljon.

Egy mozaikcsaládban múltak élnek együtt a jelennel.
Kapcsolatok, amelyek véget értek.
Emberek, akik hiányoznak.
Családképek, amelyek soha nem valósultak meg úgy, ahogy elképzeltük.

A gyász itt nem külön esemény, hanem tér, amelyben a mindennapok zajlanak.
És ha nincs nyelve, ha nincs helye, akkor más formában szólal meg:
feszültségben, lojalitáskonfliktusban, bűntudatban, elakadó kapcsolódásban.

A kérdés nem az, hogyan lehet ezt „jól csinálni”.
Hanem az, hogyan lehet nem elhallgatni azt, ami veszteség volt –
miközben mégis kapcsolatban maradunk az élettel.

Mentál-Kuckó – Lélektér
📍 3525 Miskolc, Déryné u. 4.
📞 +36 20 994 4192
https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/rolunk

Cím

Déryné U 4. Sz
Miskolc
3525

Nyitvatartási idő

Hétfő 10:00 - 18:00
Kedd 10:00 - 18:00
Szerda 10:00 - 18:00
Csütörtök 10:00 - 18:00
Péntek 10:00 - 18:00

Telefonszám

+36209944192

Weboldal

https://lelekterdev.fekete.wdsite.hu/, https://coachingandlove.hu/blog/feketene-trankus

Értesítések

Ha szeretnél elsőként tudomást szerezni Faboot Elise új bejegyzéseiről és akcióiról, kérjük, engedélyezd, hogy e-mailen keresztül értesítsünk. E-mail címed máshol nem kerül felhasználásra, valamint bármikor leiratkozhatsz levelezési listánkról.

A Rendelő Elérése

Üzenet küldése Faboot Elise számára:

Parancsikonok

Megosztás

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Kategória