18/01/2021
החופש לבחור במיניות בריאה
בריאות מינית מתרחשת במרחב אישי ובין אישי וכוללת מימדים של גוף ונפש. היא מתהווה בינקות ומשפיעה על מערכות יחסים בבגרות ולאורך החיים. השפעתה באה לידי בטוי במרקם תפיסת דמוי גוף, בהתהוות יחסים בכלל ואינטימיים בפרט, בתחושות ביטחון עצמי, בהתקשרות נפשית, גופנית ובתחושות ורגשות הקשורים לתשוקה,לרומנטיקה, לעונג ולהנאה.
שני המינים , נשים וגברים יוצרים, אחראים ומשפיעים על בריאות מינית. לאמהות, לאבות, למורים, לדת, לתרבות, לסביבה, לחברה ולהיסטוריה התרומה להתהוות בריאות מינית בכל אחת ואחד.
שליטה ,רכושנות, בלעדיות, איום, הקפדה יתרה ומאבקי כוח יכולים להיות הרסניים לבריאות מינית ועלולים להביא לחוויות דוחות, טראומטיות ולמפחי נפש העלולים לעורר עוצמות רגשיות קשות, חולי נפשי וגופני, ייאוש, דיכאון, הסתגרות ובדידות.
התייחסות למיניות בביטויים של טומאה, זוהמה, אכזריות, התעללות, שליטה ואלימות מביאים לדיכוי ולהרס לדורות רבים ומהווים מקור בלתי פוסק לעינוי ולסבל.
דיכוי מיני גורם נזקים לא רק לנשים אלא גם לגברים ולילדיהם. אב ואם בבריאות מינית לקויה עלולים לגדל ילדים בחרדתיות ובסבל ומורשתם תזיק לאחרים ולדורות הבאים. היא תשפיע על דינמיקות יחסים בכלל ועל יחסים אינטימיים בפרט. דיכוי מיני הוא תוצר של השפעה הדדית שכולם מפסידים בו ומשלמים מחיר של אובדנים בתחומים רבים. הוא מביא עימו זעזועים ושחזור חוויות ביחסים מתקופות שונות. בהיעדר ידיעה,עיבוד, תמיכה, תיקון וריפוי היבטים של חוויות מדכאות ואלימות יכולים להמשיך לרדוף ולהשפיע על מציאות החיים ולהגביר סיכונים לדינמיקות פוגעניות, שתלטניות והרסניות.
יש מקום רב לנוע לעמדות של התבוננות מעמיקה בתהליכים של שחזורים,עכבות ותקיעויות. יש להתמקד ביצירת תנועה מיטיבה והדדית של לקיחת אחרויות וטיפוח חופש בחירה.
חופש בחירה הוא הכרחי ביצירת חיים מיניים בריאים. ממקום של שוויון זכויות , זיהוי צרכים ומימושם, טיפוח מיומנויות של העצמה אישית, יוזמה, סובלנות, רגישות לאחר, אמון וביטחון.
הבחירה מחדדת את ההבנה שכל אחד הוא ייחיד ומיוחד. יוצר את דרכו באופן שאף אחד לא יוצר כמוהו. בהרפתקה מאתגרת של כל אדם באשר הוא. בחופש העשוי לעורר מקוריות ויצירתיות, מתוך אינטאראקציה עם האחר ועם הסביבה . בידיעה שהבחירה מחדדת הבנה שכל פגיעה באחר פוגעת באדם הבוחר עצמו.
חופש בבחירת ההרגשות לגבי כל אירוע וחופש בחירה בפרשנותם. בחירת חווית ההרגשה היא ייחודית על פי ייחודיות האדם היוצר את עצמו, את ייצריותו ואת יצירתו. בחירה חופשית בתפישת מיניותו ובאופן ביטוייה. בחירה בתחושותיו הגופניות ובהתחברויותיו הנפשיות. בהנאותיו, בדעותיו ובגבולותיו.
לכל אדם יש זכות בחירה חופשית מינית מעצם היוולדו. השאלה היא כיצד לקיים את בחירותיו העשויות גם להשתנות כך שהאחר לא יצא נפסד ונפגע. איך להימנע מרוע ולהיות ברעות. איך להפעים את הידיעה הפנימית באור האישי, באלוהי העצמי, ברצון ובאמונה העצמית מתוך אהבה לעצמי ולאחר.
איך לטפח בריאות מינית במציאות המשתנה כל הזמן. איך לטפח תקשורת מקרבת ובריאה בשפה מילולית, גופנית ואנרגתית בזיקה המתעלה מעל ההפרדה בין המינים. בגישה נטולת בושה, פחד, אשמה, הסתרה ועוינות. מתוך שחרור, שקיפות,הנאה, עונג, יצריות, תשוקה, פוריות ואהבה.
בנימה אישית
גישת ריבויי אהבות עוררה את סקרנותי במשך שנים רבות. דווקא העובדה שעדיין אינה מקובלת ורבים בה הקשיים ריתקה אותי. נושאים הקשורים בכך העסיקו אותי במפגשיי האישיים, בעבודתי כמטפלת אישית וזוגית וביצירתי הספרותית. עניינו אותי נושאים כמו אפשרויות הגשמה אישית ועצמית בתוך מערכות יחסים מונוגמיות ומערכות יחסים אחרות. אופני תקשורת, עקרונות של שקיפות ושל מחויבות בין בני זוג ובין האחרים המצטרפים להם, אינטימיות, תשוקה, מיניות בריאה ויותר מכול קנאה ואופני התמודדות שונים מאתגרים.
אני חולקת עם בן זוגי מערכת יחסים פתוחה. כול מה שקרה לי עימו התרחש לרוב במפתיע, כלומר ללא תכנון מראש. מתוך סקרנות, מתוך נכונות להתנסות בהזדמנויות מיוחדות שנקרו בדרכנו, מתוך רצון ללמוד ולהתגמש ובעיקר לומר כן לחיים. כמובן שנלוו לכך חששות והסתייגויות ובלי סוף שיחות. ראיתי את אתגריה ואת תרומותיה של גישת ריבוי האהבות וגם את ההתנגדויות לה שהיו אצלי והיו אצל רבים מהסובבים אותי. אלו שהתנסו בכך ריתקו אותי בהתנסויותיהם.
במין כמו בדברים אחרים, היכולת ליצור שינוי פרדיגמה היא משמעותית ביותר. הרצון לעודד את החירות להעיז, האפשרות לטעות , לשחרר, לסלוח, היכולת להיות מודע לצרכים אישיים ולחלומות, ליצור מרחב אישי, זוגי וקבוצתי מקודש, להגשים פנטזיות מבלי לפגוע ולהיפגע, תרם רבות לרעיונות לפיהם אני מתנהלת.
אני מאמינה ורואה שעם השנים משתנים פני הדברים, לאור המהפכה המינית שהחלה כבר במאה הקודמת. בחברה מתקבלים בפתיחות רבה יותר שינויים בתפיסת מוסד הזוגיות. אני מקווה שתתרחב הליברליות לגבי אפשרויות שונות של חיים משותפים, תתעצם הגמישות המחשבתית אצל יותר אנשים ותגבר קבלה אוהדת לדרכו של האחר ובחירותיו. כבר ניתן לראות מגמה לשינוי התפיסה שהייתה מקובלת לאורך רוב שנות ההיסטוריה. כאשר נישואין היו הסכם קניין. האישה הייתה רכוש והועברה מידי אביה לידי בעלה, בטקס העברת בעלות המכונה חתונה. היום נשים במדינות רבות כבר אינן נחשבות רכוש, אבל בבסיס מערכות זוגיות רבות יושב עיקרון הבעלות. קיימת בעלות הדדית, שמשמעותה אני שלך ואת שלי. הגרסה שהייתה מקובלת שבה לפחות אחד מבני הזוג היה בן חורין, משתנה לגרסה ששני בני הזוג שואפים לחוש חופשיים.
עדיין לאורך הדרך מלווים לעיתים התנהגויות העלולות להרוג תשוקה ושמחה ועימם גם אינטימיות, אהבה ומיניות בריאה.
איך להביא את הטוב ואת הנעים ביחד. לממש את הכמיהה לאהבה חופשית. לגלות יצירתיות, הרמוניה, קלילות, ריגוש, נעימות, גמישות, זרימה, סבלנות, שחרור וריפוי מכאובים?
ראשית יש לדעת להשלים עם זה שבן הזוג לא יכול לתת מענה לכול הצרכים. הוא לא היה ולא יהיה החצי השני. הוא ישות שלמה בפני עצמה. עימו ניתן לחיות בגמישות, בוויתור ובהתפשרות.
המרחב הזוגי נועד לתמוך בהתפתחות של כול אחד. נועד לתמוך גם במקומות המביכים והקשים ביותר. נועד לאפשר צמיחה והתפתחות. נועד לקיים חוזה נשמתי שהוסכם בבחירה. במסע של חופש פנימי שמסיר את מה שלא נחוץ ומגלה עולמות מופלאים של אהבה עצמית והדדית. אהבה עצמית נחוצה מאוד למען חיים משותפים. היא לא אנוכית אלא ממגנטת באופן מדויק לחלקים בתוך עצמי הזקוקים לתשומת לב, לרוך, לקבלה עצמית ,להערכה ולביטחון פנימי. ממקומות אלו תתעצם ההדדיות ותפרח השותפות.
מאמר זה נכתב במטרה לעודד את החופש לבחור, להתרחב מחשבתית, רגשית והתנהגותית בנושאים הקשורים להעמקת אינטימיות ,יצירת מיניות בריאה והרחבת הרמוניה ביחסים.
