אדל מולר- מטפלת רגשית רוחנית, עיסוי ביואנרגיה, ריפוי דרך זוגיות

05/06/2024

כשמישהו מאוד מכעיס, מעציב או מאכזב אותנו הוא מצביע על חלק עמוק בתוכנו שעוד לא ריפאנו.

הטריגרים הרגשיים שלנו מצביעים על הטראומות ועל החלקים הלא מאוזנים שלנו.

כשאנחנו מגיבים ופועלים מתוך הטריגרים שלנו (מתוך הרגשות הקשים) אנחנו נותנים לאנשים את הכח שלנו, את השלווה שלנו ואת החופש שלנו.

כשאנחנו עושים עבודה עם עצמנו על הטריגרים האלו (בהתבוננות, רשות וקבלה של הארוע ושל הרגש שזה עורר בנו) אנחנו מבינים שמה שהאדם שמולנו אמר או עשה אין לו באמת קשר לרגש הקשה שעלה בנו.

אנחנו מבינים שהאדם השני הוא רק טריגר למשהו עמוק יותר שכבר היה קיים בנו הרבה לפני המפגש עם אותו אדם ש"הפעיל" אותנו רגשית.

כשאנחנו מתרגלים לראות את הדברים באופן הזה,
בכל פעם שמישהו "יפעיל" בנו רגש קשה אנחנו נראה זאת כהזדמנות לריפוי ולהתפתחות.

עם הזמן אנחנו נלמד לזהות מתי אנחנו "מופעלים" רגשית.

נלמד לעצור, להתבונן ולהרשות לרגש להיות.
בלי להזדהות איתו, בלי להגיב מתוכו ובלי לפעול מתוכו. ובכך לאפשר לרגש הקשה לעבור דרכנו, להשתחרר ולשחרר איתו את הטראומה.

בנוסף, אחרי שחרור הרגש הקשה תגיע אלינו חוכמה מסויימת, מסר מסויים או יכולות נפשיות חדשות שלא היו לנו קודם.

זהו מסע הריפוי וההתפתחות שלנו, של כולנו.
כל טריגר רגשי שלנו מזמין אותנו פנימה, להתבונן, להרשות ולשחרר את המסר האישי והעוצמתי שלו אלינו

כדי שנוכל לחיות בשלום עם עצמנו ועם כל מי שסביבנו.

שיהיה המשך שבוע שליו ושקט לכולנו,
אני כאן כדי לעזור, פנו אליי בתגובות לכל שאלה.

#כעס

26/05/2024

הגורם מס' 1 לשיחה אפקטיבית ולמניעת ריבים- היכולת לוותר על "אני צודק"

יקירים ויקירות, ותרו על הצדק, זרקו אותו מהחלון. תשכחו מזה, אין צודק בויכוחים. ההתעקשות על צדק מביאה רק לריבים שאין להם סוף. זה יכול להיגרר שנים. לכל אחד מכם יש תפיסת עולם שונה ואולי גם ערכים שונים וחינוך שונה מהבית.

אתם לא תסכימו, כבדו את זה, זו עובדה

הדבר החשוב הוא שתדעו להסתדר ולמצוא פתרון הולם עבור שניכם *למרות* שאתם חושבים אחרת ולמרות שאתם רוצים *רצונות שונים ומנוגדים*.

כשאתם רבים, תזכרו שאתם יחד מול הבעיה ולא האחד מול השניה.

הבעיה של בן הזוג היא גם הבעיה שלכם. אתם רוצים שבן הזוג יהיה מרוצה כי הוול ביינג שלו משפיע ישירות על שלכם. לכן אתם לא באמת רוצים שהוא יוותר לכם.

תמצאו פתרון דיפלומטי שעובד עבור שניכם. אולי לא תקבלו בדיוק את מה שרציתם אבל אתם תצאו פחות או יותר מרוצים ותאמינו לי שרק תרוויחו מזה.

אתם תגלו שבפשרה חבויות מתנות גדולות! מתנות של ריפוי ושל איזון. אתם תגלו דברים חדשים על עצמכם משום שפשרות מוציאות אתכם מאזור הנוחות שלכם. מהמוכר, מהקיים.

אתם תחשפו לדברים שלא הייתם נחשפים אליהם אם לא הייתם חייבים להתפשר, ללא ה"פוש" מבן הזוג.

בכל פעם שתתפשרו, אפילו במעט, תצאו מורווחים.

כשדנה ויניב עברו לגור יחד, יניב ציפה שביתו יהיה מצוחצח ומסודר, כי רק ככה נכון וראוי לחיות.
דנה הגיע אליי כי היא זעמה בכל פעם שבן זוגה לחץ עליה בנושא. לדנה לא נעים לחיות ב"בית מרקחת" והיא עמדה על כך שזכותה לחיות בנוחות בביתה.
כל אחד מהם היה בטוח בצידקתו והריבים לא פסקו.

בשיחה שלנו דנה הבינה שעליה לכבד את הסבל של בן זוגה ושהיא מוכרחה להתפשר בעניין ולהציע לו פשרה.

הם קבעו שבחלקים מסויימים בבית היא תקפיד על הסדר והנקיון ובחלקים אחרים לא.

לא רק שזה לא היה נורא, בסופו של דבר דנה גילתה כמה טוב עושה לה קצת סדר ונקיון בבית (ושבעצם היא לא באמת הייתה שלמה עם אורך חייה הקודם) היא רכשה לעצמה הרגל חדש שהיא לא ידעה שיוסיף לה כזה וול ביאינג! יניב מנגד שם לב שהוא הרבה יותר משוחרר. הוא הבין שההקפדה המוגזמת שלו על הנקיון העיקה עליו.

שניהם יצאו מורווחים מאוד מהפשרה!

הם איזנו האחד את השניה. הם ריפאו האחד את השניה. זה היה מרגש!

ותרו על הצדק שלכם. תתרכזו במציאת פתרון, פשרה שעובדת עבור שניכם.

זו אהבה.

היא תביא לשלום בניכם, מה שיביא לשלום במדינה היפה שלנו, מה שיביא בסופו של דבר לשלום עולמי.

#צדק #שלום #אהבה

18/05/2024

מה שנשים לא מבינות לגבי גברים

כדי שגבר ירגיש מאושר במערכת יחסים הוא צריך להרגיש מועיל, רצוי ומוערך. הוא צריך להרגיש שהוא יכול להגן עלייך ולדאוג לביטחון שלך. הוא צריך להרגיש שיש לו תפקיד, שאת זקוקה לו ושאת מעריכה את התפקיד שהוא ממלא בחייך.

אבל מה הבעיה עם זה בימינו?

הבעיה היא שהמסר שהרבה גברים מקבלים היום מנשים הוא ההפך הגמור.

במקום שנשים יתנו מקום לגברים בחייהן, הן כל הזמן מזכירות להם שהן לא זקוקות להם.

"מי צריך גברים", "אני בכל מקרה עושה את כל מה שהוא עושה יותר טוב ממנו"..

תנועת שחרור האישה עשתה המון למען נשים וזכויותיהן וטוב שכך אבל מה שקורה היום זה מה שקורה בדרך כלל בחיים, כשנוצר מצב קיצוני לצד אחד הוא הופך להיות קיצוני לצד השני.

נשים כיום חיות בהרגשה שהן יכולות וצריכות לעשות הכל לבד, כולל את "תפקיד הגבר". הן מעבירות לגברים את המסר שהם בעצם מיותרים, שאין להן צורך אמיתי בהם כי הן יכולות לעשות הכל בעצמן.

נשים היום "מחזירות" לגברים על התקופה שהן נשלטו על ידם (ובהרבה מקרים, עדיין שולטים).

אבל הן טועות כשהן חושבות שהן מחזירות לעצמן את השליטה בכך שהן הופכות בעצמן לסוג של גברים וגורמות לגברים שלהן לחיות לצידן במצב שהם מסורסים מגבריותם.

כשנשים לא מאפשרות לגברים למלא תפקיד בחייהן (תפקיד שהם רוצים למלא, שזה לא תמיד מה שהן רוצות שהוא יעשה)

הן גורמות להם להיות פסיביים. אנחנו לא נמשכות לגברים פסיביים כי אז הם הופכים להיות בעינינו כמו ילדים שאנחנו צריכות לטפל בהם.

כשאנחנו הופכת להיות האמהות שלהם במקום הנשים שלהם אנחנו מאבדות את הכבוד כלפיהם כגברים ואז אנחנו מתפלאות שאנחנו לא נמשכות אליהם!

במקום שהוא ימלא תפקיד במערכת היחסים הוא הופך לעוד משהו שאנחנו צריכות לטפל בו ולנו הנשים יש עבודה כפולה. וכך נשים שמות את עצמן במקום שהן חושבות שהן צריכות להיות הכל בשביל כולם וקורסות תחת הנטל הכבד שהן שמות על עצמן.

אישה לא אמורה ולא צריכה לקחת הכל על עצמה. זה לא טבעי ולא בריא לאף אחד מהצדדים, גם לא לילדים שלנו. אנחנו לא נועדנו לכך, אנחנו יצורים שבטיים, אנחנו תלויים האחד בשני באופן הבריא של המילה. כל אחד מבני הזוג אמור לתרום לזוגיות לפי הכישרון והנטיה הטבעית שלו ומה שעושה לו טוב.

גם אם את יכולה לבד וגם אם את חושבת שאת עושה את זה יותר טוב ממנו כדאי לך לוותר על שליטה ולתת לו למלא תפקיד בזוגיות שלכם.

דברים שרק הוא ממונה עליהם. דברים שהוא יותר טוב בהם או דברים שהוא נהנה יותר לעשות. שכל אחד מכם יתרום לפי תחום המצויינות שלו למערכת היחסים. כך אתם הופכים לצוות מנצח.

לסיכום, אם אתן רוצות גבר מאושר שגם יעשה אתכן מאושרות תפנו להם מקום בחייכן. מקום שבו הם יוכלו לבטא את גבריותם ולבצע את תפקידם הייחודי בצוות שלכם. תרשו להם להקל על חייכן ולגרום לכן להרגיש שאתן לא לבד, שאתם צוות, שאתן בטוחות, מוגנות ומוכלות. הרי זה מה שאנחנו הכי רוצות מבן זוגנו.

שיהיה לכן שבוע טוב,
אני תמיד סקרנית לדעת מה דעתכן ודעתכם,
תכתבו לי בתגובות

14/05/2024

"למה הוא לא יודע לפתור איתי בעיות כמו שהוא יודע לפתור בעבודה שלו?"

ישנן הרבה נשים ששואלות את עצמן את השאלה הזאת.

"בעבודה הוא גאון בלפתור בעיות אבל כשזה מגיע לבעיות שבנינו הכישרון הזה נעלם.."

אז למה הכישרון הזה לא בא לידי ביטוי מולך? לרוב זה קורה בגלל שתי סיבות פשוטות:

1 - כי הוא לא מבין מה הבעיה

כן, למרות שהסברת וחפרת לו על זה שנים. כדי שהגבר שלך יבין מה את רוצה ממנו את צריכה:

להציג את הדברים בצורה פשוטה, ברורה וללא מטען רגשי, כמו בעבודה שלו.

תארי לו מה הבעיה ומה את צריכה ממנו, באופן ברור, פשוט וקליל.

זו השפה שלו, שפה של גברים.

קצר ולעניין, דבר אחד בכל פעם ולשבח כל שיפור בדרך כדי שידע שהוא בכיוון הנכון.

את שיחות הנפש, כאלה שאת נכנסת עמוק לרגשות (כולל בכי), וניתוחים פסיכולוגיים, תשמרי למפגש עם החברה הכי טובה שלך.

את הגבר שלך זה מבלבל ומעייף מאוד.

אין לו מושג מה לעשות עם כל הידע הזה ועם כל הרגשות שאת מפנה אליו. זו לא השפה שלו. הוא לא מבין מה את רוצה ממנו.

2- כי הוא מרגיש מדוכא במקום להרגיש מאותגר

לגברים קשה מאוד לשמוע שהם נכשלים בלעשות אותך מאושרת. כשאת מתלוננת, הגבר שלך שומע "אתה לא מספיק טוב לי"

זה גורם לו לרצות להגן על עצמו ולהרים לעצמו את האגו ואת הגבריות הפגועה שלו במקום לרצות לפתור את העניין איתך ולתת לך את מה שאת מבקשת וצריכה.

במקום להגיד לו שהוא עושה דברים לא נכון או לא מספיק טוב,
תציגי את הבעיה כצורך או כ"חולשה" *שלך*. צורך שהוא יכול למלא ולעזור לך איתו.

גברים רוצים להרגיש שהם הגיבורים שלנו!
הם רוצים להרגיש שאנחנו צריכות אותם, שהם "מצילים" אותנו ושיש להם תפקיד חשוב בחיינו.

לסיכום, כדי שהגבר שלך ירצה לפתור עניינים איתך כמו בעבודה שלו הוא צריך
שתציגי את הבעיה באופן פשוט וברור, ללא דרמות וללא רגשות כבדים.
תציגי את הבעיה כ *צורך שלך*, ללא האשמות
ותתני לו להרגיש שהוא יכול לעזור לך. תני לו להרגיש שהוא הגיבור שלך,

תאמיני לי שזה מה שהוא הכי רוצה בעולם!

מקווה שהטיפ של היום עזר לכן,
מה דעתכן על הטיפ? אשמח שתשתפו אותי!

28/01/2024

אוהב אותי? שים אותי במקום הראשון!
(דפוסים רעילים בזוגיות)

זה קרה כשאבא בחר לעבוד בסופ"ש במקום לשחק איתנו, כשההורים בחרו להמשיך בשיחה שלהם במקום להסתכל על הציור המופלא שלנו, כשאמא העדיפה לחסוך כסף ולא קנתה לנו את הצעצוע שרצינו.

בכל המקרים הללו הרגשנו שלא בוחרים בנו. הרגשנו שלא רואים אותנו ואת הצרכים שלנו. הרגשנו לא אהובים.

האירועים האלו גרמו לפצע. הפצע הזה הוליד בנו תשוקה עזה לאהבה בלעדית. רצון שיבחרו בנו, שיעדיפו אותנו, שישימו אותנו במקום ה 1 , מעל להכל ולכולם!

בכל פעם שבן הזוג ישים אותנו מעל לצורך אחר שלו אנחנו נרגיש חשובים, רצויים ואהובים. אנחנו נרגיש שסוף סוף רואים ומעריכים אותנו! ובכל פעם שלא, אנחנו נרגיש לא מוערכים. יתכן שנחוש אפילו תחושת בגידה וזעם!

זהו הרצון האינפנטילי. רצון שנולד בעקבות הפצע ושמשאיר אותנו במצב "ילדותי" גם בבגרותינו. זה מתבטא בעיקר באופן שבו אנחנו תובעים יחס ואהבה מבן הזוג.

באופן לא מודע אנחנו נרגיש שאם בן הזוג ישים אותנו מעל לכל דבר אחר בחייו הוא ירפא את הפצע שלנו ונוכל סוף סוף להיות מאושרים.

אבל בכל פעם שהוא "בוחר" בנו מעל לצרכיו/עקרונותיו/רצונו, תחושת הסיפוק היא רגעית בלבד משום שלא באמת טיפלנו בפצע. לכן אנחנו נמשיך למגנט את אותו המצב מתוך אותה תחושת חסך שוב ושוב.

בגלל חוק המשיכה אנחנו נמגנט ונתמגנט לאדם שישקף לנו את הפצע שלנו. יתכן שהאדם הזה לא יוכל אפילו למלא את הצרכים הבסיסיים שלנו, מסיבות שונות.

אנחנו נרצה לגרום דווקא לאדם הזה, שלא מתאים לו, שלא יכול או שלא פנוי רגשית- לבחור בנו!

אנחנו לא נימשך לאדם שיכול ומוכן באמת לתת לנו את מה שאנחנו צריכים מכל הלב כי אנחנו לא דומים לתדר הזה. אנחנו דומים לתדר של 'אני רוצה ואני לא מקבל', 'לא מגיע לי'.

דוגמאות: אישה שנמשכת לגבר נשוי מחכה בציפיה ליום שהוא יעזוב את אשתו ויבחר בה.
או אישה שבן זוגה אוהב לשחק כדורגל לא יהיה מוכן לוותר על "התחביב הרדוד שלו" למען בילוי איתה.

בכל פעם שהיא תצליח לגרום לו לבחור בה מעל לצרכים שלו או מעל לאדם אחר שהוא אוהב היא תרגיש תחושת סיפוק גדולה! רק אז היא תרגיש אהובה.

אבל האם זו אהבה?

כשאנחנו מכריחים את בן הזוג לבחור בין שני דברים שהוא אוהב אנחנו גורמים לו לוותר על חלק מהחיים שלו, חלק מהאושר שלו, חלק מעצמו. מה גם שבסופו של דבר בן הזוג עלול לפתח עוינות כלפינו ובצדק.

כשאנחנו באמת אוהבים מישהו אנחנו רוצים בטובתו. לא נרצה לגרום לו סבל. לא נרצה לגרום לו לבחור בינינו לבין דבר אחר שהוא אוהב וצריך כדי להיות מאושר.

איך נוכל לרפא את פצעי הילדות שלנו ולהפסיק לפגוע בבן הזוג?

בשלב הראשון ניקח אחריות על הרגשות שלנו ונפסיק להאשים את בן הזוג. בשלב השני נשב עם עצמנו למדיטציית התבוננות ורשות לרגשות הקשים. לכאב, לכעס ולחוסר האונים.

אנחנו נכנס לתוך הכאב בלי לברוח ממנו. נתבונן בו. נרגיש אותו ונרשה אותו. אז הכאב יהפוך לתובנה. התובנה הזו תכלול בתוכה את התשובה לאיך נוכל לקבל מענה לצרכינו מבלי לפגוע בבן הזוג.

רק אז תגיעו לרעיון לגבי פשרה טובה שבן הזוג יסכים לה, או שפתרון אחר יצוץ, בן הזוג פתאום יוכל להענות לבקשתכם או שהעניין פשוט לא יפריע לכם יותר. בגלל שהכאב שהיה בתוככם הותמר- הוא לא ימגנט יותר את הבעיה.

חברים, השבוע אני מעודדת אותכם לשים לב,
האם אתם דורשים מבן הזוג לוותר על משהו שהוא רוצה או אוהב למענכם?

בואו נרשה לבן הזוג שלנו להיות מאושר באמת ובואו נטפל בפצעי הילדות שלנו. למעננו ולמען אהובינו ❤❤

20/01/2024

14/01/2024

כשלקוחה מבקשת ממני: "את חייבת לתקן לי אותו!"

כשלקוחה מבקשת שאטפל בבן זוגה אני תמיד אומרת לה: "עזבי, הוא לא באמת הבעיה שלך. בואי נגלה מה בך מושך את הבעיה".

אני יודעת שקשה לקבל את זה..
אבל אם זה לא היה קיים בך- לא היית ממגנטת את זה (דומה מושך דומה).

את המקור לכל מה שקורה בחיים שלך וגם לכל מה שלא קורה בחיים שלך.

לדוגמא: אם בן זוגך לא רגיש כלפייך,
יכול להיות שחווית את זה גם בבית הורייך וזו ה"נורמה" בעינייך, אולי יש לך אמונה שכל הגברים לא רגישים, אולי את לא רגישה לעצמך או לאחרים או אולי זו רתיעה ופחד מפני חוסר רגישות.

כל אלה הם ממגנטים חזקים!

כשתגלי מה בך ממגנט מצב מסוים תוכלי לנטרל את מקור המשיכה ולהפסיק למגנט את זה.

אם תנסי "לתקן" ולשנות את בן הזוג במקום לשנות קודם אצלך זה פשוט לא יעבוד. זה יצור מתח והתנגדות או שזה לא יחזיק מעמד כי כל עוד זה קיים בך, בעולם הרגשי שלך (כל עוד את דומה לזה) את תמשיכי למגנט את זה.

איך תיצרי שינוי אמיתי ותביאי לפתרון הבעיה?

את יכולה למשוך אל חייך רק מה שדומה לתדר שלך (מה שדומה לעולם הרגשי שלך). כשתשני את התדר אצלך- לבן זוגך יהיה הרבה יותר קל להשתנות. יכול להיות שיימצא פתרון אחר שלא חשבתם עליו או שזה פשוט יפסיק להפריע לך. מה שבטוח שהבעיה תיפתר בדרך כזו או אחרת כי אין מה שמושך אותה יותר.

כשאת מבקשת לשנות משהו אצל בן זוגך/ בחייך קודם כל תזכירי לעצמך:

אני היוצרת. אני המקור. יש בי משהו שממגנט את המציאות הזו שאני לא מעוניינת בה.

ואז תשאלי את עצמך שתי שאלות:

1- מה בי ממגנט את זה? (איך אני "דומה" לזה?)
ו- 2- איך אני מתחילה להיות דומה יותר למה שאני כן רוצה?

זכרי, שאצלך ורק אצלך נמצא המפתח לשינוי אמיתי בזוגיות שלך ובחייך.

אני כאן בשבילך, כדי לעזור לך להבין, לשנות ולחוות ריפוי ואושר בזוגיות שלך.

אדל מולר- מדריכה רוחנית לריפוי הזוגיות ולהתפתחות רוחנית 🌺

07/01/2024

למה "טעם וריח" הוא מרכיב חיוני לזימון מוצלח?

הרבה האנשים כבר יודעים שכדי למגנט רצון צריך רצון עז ואמונה ללא עוררין. אבל מה שרוב האנשים לא יודעים זה שצריך להוסיף למשוואה הזו מרכיב נוסף, והמרכיב הזה הוא "טעם וריח".
רצון + אמונה+ טעם וריח= יצירת מציאות
בלי טעם וריח זה לא יעבוד.

אז מה זה "טעם וריח"?
זה הטעם והריח של הרצון שלכם.
או במילים אחרות התחושה וההרגשה של הרצון שלכם. איך זה היה מרגיש אם הרצון שלכם היה מתגשם? איך הרצון שלכם היה מרגיש ביום יום שלכם?

לדוגמה: את רוצה זוגיות עם גבר רגיש ומתחשב.
איך זה מרגיש להיות בזוגיות עם גבר כזה ביום יום? איך זה מרגיש ללכת איתו למכולת? איך זה מרגיש לשבת איתו בסלון ולראות טלויזיה ביחד? איך זה מרגיש לריב איתו? איך זה מרגיש בבוקר? איך זה מרגיש כשאת בעבודה? איך זה מרגיש כשאת מצחצחת שיניים בבוקר? ..כשיש לך גבר כזה בחיים.

תרגישו. תזדהו עם ההרגשה הזו. התחושה צריכה להיות מאוד ברורה לכם.

למה?
כי כל דבר לפני שהוא הופך למציאות הוא ויברציה.
אם תתאימו את הויברציה שלכם לויברציה של מה שאתם רוצים- תיצרו את הרצון שלכם במציאות בכך שתמגנטו ותתמגנטו אליו.

לעומת זאת, אם תרגישו כל הזמן את הטעם והריח של המציאות העכשוית שלכם (מה שקורה בדרך כלל), למשל, אם תרגישו כל הזמן כמה לא נעים ובודד לכם להיות רווקים או כמה נורא זה להיות ביחסים עם גבר לא רגיש, אתם רק תתמגנטו ותמגנטו עוד מאותו הדבר! הדבר שאתם לא רוצים.

חברים,
כשאתם רוצים רצון תמיד תזכרו לשאול את עצמכם: מה הטעם והריח של זה? איך זה מרגיש?
"תלבישו" את הרצון שלכם על היום יום שלכם, בדימיון. תתענגו ותזדהו עם ההרגשה.
אתם תופתעו מכמה מהר תפגשו את הדבר במציאות!

שיהיה לכם שבוע ניפלא!

#זימון

31/12/2023

מהו רצון דואלי? ולמה הוא עלול לבטל זימון?

אז אתם כבר יודעים שכדי למגנט צריך רצון עז, אמונה וטעם וריח. אבל מה קורה כשיש דואליות בקשר לרצון מסויים או רצונות סותרים?

"אני רוצה זוגיות!" מול- "איזה כיף להיות רווקה, יש לי מלא זמן לעצמי!" או "אני רוצה להיות שחקנית ולזכות באוסקר! מול- יואווו.. איך בא לי להיות טבחית, לעבור לספרד, לפתוח מסעדה ורק לבשל כל היום!
או "אני נורא רוצה למצוא עבודה!" מול- "אני אוהבת את החופש הזה לעשות מה שבא לי!"

כאן, בשונה מ- 'אני רוצה אבל..' (רצון לא עז מספיק), שני הרצונות הם עזים ושלמים.

דואליות בקשר לרצון אומר שאני רוצה רצון מסוים ואני גם/פתאום רוצה רצון סותר או כיוון שונה לגמרי.

כדאי לנו לפתור את הדואליות לפני שאנחנו שולחים את הרצון שלנו ליקום!

למה?

כי כשיש לנו שני רצונות סותרים ואנחנו רוצים את שניהם באותה מידה אנחנו בעצם שולחים ליקום את שני הרצונות ויוצרים את שניהם בחיינו, או שהם מבטלים אחד את השני (תלוי מתי שלחנו אותם).

למשל במקרה של: "אני רוצה זוגיות" מול- "כיף לי לבד"
אנו עלולים ליצור מציאות של יחסים לתקופות קצרות בלבד. כך שנהיה לעיתים בזוגיות ולעיתים רווקות. ממש לא התכווננו ליצור מציאות כזו, נכון?

מה שקורה זה שאם נבקש רצון ואחרי שעה/ יומיים/ שבוע נבקש רצון סותר או שונה לגמרי- ניצור את שניהם (מה שעלול ליצור תסבוך וסבל מיותרים בחיינו) או ששני הרצונות יבטלו אחד את השני ואף אחד מהם לא יתגשם.

אז מה הפתרון לרצון דואלי?

להחזיק את שני הרצונות בלי "להחריז" עליהם ולהעביר אותם למצב 'רצון בחקירה'.

נעצום עיניים ונדמיין במשך כמה ימים אופציה אחת ואח"כ נדמיין כמה ימים את האופציה השניה. נתנסה בכל אופציה בדמיון, לפרטים. הפתרון יגיע מעצם ההתבוננות.

בד"כ מה שקורה זה שההתבוננות מולידה אופציה שלישית שהיא שילוב של שתי הרצונות ללא סתירה.
למשל: זוגיות שתאפשר לנו גם הרבה זמן לעצמנו, או- עבודה שתרגיש לנו כמו חופשה.

במקרים אחרים- ההתבוננות תגרום לאחד מהרצונות להתמוסס והבחירה השניה תהיה לנו פתאום מאוד ברורה.

חברים, בפוסט הבא נמשיך עם הנושא- איך להימנע ממכשולים בדרך לזימון מוצלח.
האם יש לכם רצונות סותרים? האם יש לכם דואליות בקשר לרצון מסויים?
שתפו אותי!

28/12/2023

מה עוד עלול למנוע מגנוט של רצון?
"אני רוצה אבל.." נשמע מוכר?

זהו מצב שבו יש לנו רצון אבל יחד איתו יש לנו גם פחד, ספק או היסוס. מה שגורם לרצון להמריא ומיד לנחות נחיתת אונס.

אז אנחנו כבר למדנו שרצון עז+ אמונה + טעם וריח = יצירת מציאות. ובמקרה הזה אחד מהמרכיבים האלה חסר.

מה הוא אותו מרכיב חסר? רצון עז!

הרצון שלך לא עז. הוא לא חזק מספיק כדי "לתפוס" במשוואת יצירת המציאות.
למה? כי ישנו במקביל גם פחד, היסוס, ספק או חוסר ביטחון לגבי הרצון.

לדוגמה, אדם שאומר לעצמו:
"אני רוצה זוגיות אבל.. לא בא לי שישברו לי שוב את הלב"
או "החלום שלי זה להיות מנהלת אירועים אבל.. זו עבודה מאוד תובענית, לא יהיה לי זמן לעצמי"
או "אני רוצה להיות מורה אבל.. לא בא לי להתעסק עם בעיות משמעת"
"רוצה להחליף מקצוע אבל בינינו.. מה רע לי עכשיו.. יש לי משכורת בטוחה".

אז מה הפתרון ל'רוצה אבל' ?

ישנם שני פתרונות

1- להכריז: אני רוצה את הרצון הזה למרות הבעיות שעלולות לצוץ. אני מעדיפ/ה את הבעיות של הרצון החדש על פני הבעיות של המצב הנוכחי.

2- לדמיין את הפתרון לכל הדברים הלא רצויים שבאים יחד עם הרצון שלכם.
תחשבי על כל הבעיות שמונעת ממך לרצות את הרצון באופן חד וחזק ותמצאי פתרון לכל בעיה שתוכלי לחשוב עליה.

מקווה שעזרתי לך להתקדם צעד נוסף לעבר הגשמת הרצונות שלך!

האם יש לך רצון הלוקה ב 'אני רוצה אבל..' ?
שתפ/י אותי כאן בתגובות ⬇️

שיהיה לך סוף שבוע נפלא!