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Teresa Capparelli Psicologa

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Casalnuovo di Napoli
Teresa Capparelli Psicologa

Gran parte delle persone non cerca soluzioni, ma ascolto, comprensione profonda e assenza di giudizio. L'empatia è la risposta a molti disagi.

25/09/2025

Durante il lavoro terapeutico mi imbatto spessissimo nella convinzione che i sogni siano semplici fantasie, qualcosa di lontano dalla realtà. Ma è veramente così?

La nostra capacità immaginativa costituisce uno strumento di crescita indispensabile, senza cui potremmo manifestare dei deficit metacognitivi importanti.

Cerco sempre di spiegare che i sogni riflettono desideri profondi, parti di noi che chiedono spazio e riconoscimento. Alcuni restano inespressi non perché siano irrealizzabili, ma perché la società o il contesto familiare
li hanno scoraggiati, etichettandoli come ingenui o inutili. Altre volte, semplicemente, non abbiamo ricevuto abbastanza incoraggiamento perchè si compissero.

Come osservava Freud, “l’uomo civile ha barattato una parte della sua felicità in cambio di un po’ di sicurezza”. Quante volte abbiamo rinunciato, dunque, a ciò che ci appassionava per aderire a modelli di successo più “sicuri” e riconosciuti?

Un buon lavoro su di sé potrebbe aprire una finestra sui sogni, utile ad ascoltarli e mettersi in contatto con le proprie parti autentiche, anche quando sembrano lontane o irrealizzabili.

È vero, i sogni non sempre si concretizzano, ma ci offrono preziose informazioni su chi siamo e su ciò che davvero desideriamo. Riconoscerli è un atto di consapevolezza e cura verso noi stessi.

Qual è il tuo sogno realizzato/irrealizzato? Condividilo con noi, se ti va.

23/09/2025

Qualcuno mi ha chiesto di farne un post. Ho riformulato qualcosa con l’auspicio si possano sentire riviste più persone. Capisco sia lungo, ma non mi era possibile ridurre all’osso una questione così complessa. Spero ne facciate buon uso e buona lettura. Scrivetemi tutte le vostre perplessità nei commenti, cercherò di chiarirle, se posso.

14/09/2025

Vi lascio un post con qualche riflessione sull’intimità della relazione terapeutica e sul perché, in taluni casi, sia importante preservarla.

Non è una legge, chiaramente. Ciascuno si assume la responsabilità rispetto al significato del proprio comportamento e rispetto a come, la condivisione, possa mutare alcuni significati.

Parliamone insieme.

10/09/2025

Parlare di suicidio non è semplice. Spaventa, genera timore, eppure il silenzio che ruota intorno al tema è ciò che lo rende più pericoloso.

Chi attraversa pensieri suicidari spesso non desidera “morire”, ma smettere di soffrire.

Sono pensieri, questi, che nascono dal dolore, dalla solitudine, dall’idea di non avere alternative possibili. In questi casi, il rischio più grande non è parlarne, ma rimanere soli con quel peso.

La prevenzione comincia dal riconoscere i segnali: frasi di disperazione, isolamento, perdita di speranza, cambiamenti improvvisi nel comportamento. E soprattutto dal creare spazi in cui sia possibile parlare senza sentirsi giudicati o “sbagliati”.

Se ti riconosci in queste parole, parlare può essere il primo passo per alleviare il dolore. Rivolgiti ad una persona di fiducia o a un professionista. In caso di emergenza chiama subito il 112 o i servizi di supporto attivi nella tua zona.

02/09/2025

Non siamo pronti per questo post. ⚠️

Oggi in Italia le famiglie omogenitoriali (quelle con due mamme o due papà) sono sempre più numerose (sebbene ancora non pienamente tutelate). Eppure, nonostante anni di ricerche solide, c’è ancora chi storce il naso o solleva dubbi sulla loro idoneità genitoriale.

La scienza è molto chiara a riguardo: il legame biologico con i genitori non è ciò che determina il benessere di un bambino, ma la qualità delle cure, la stabilità affettiva e il contesto in cui cresce. Questo, come sappiamo, vale anche per le famiglie adottive.

Numerosi studi internazionali, come il National Longitudinal Le***an Family Study (Gartrell & Bos, 2010; 2020) e le meta-analisi dell’American Psychological Association (2005; aggiornamento 2020), mostrano che non esistono differenze significative nello sviluppo emotivo, cognitivo e sociale tra bambini cresciuti in famiglie omogenitoriali e quelli cresciuti in famiglie eterogenitoriali.

I figli di coppie omosessuali godono dello stesso benessere psicologico, rendimento scolastico e qualità delle relazioni dei loro coetanei.

L’unico vero fattore di rischio, come potete immaginare, non è interno alla famiglia, ma esterno: discriminazione sociale, bullismo e mancanza di tutele giuridiche possono avere un impatto negativo sul benessere del bambino. È il contesto che può ferire, non la struttura familiare in sé.

illustrazione in copertina: 🥰

24/08/2025

In terapia mi confronto con chi il dolore lo sperimenta in prima persona, e con chi, dall’altro lato, sperimenta dolore nell’accogliere quello dell’altro. È una posizione scomoda, in questi casi, quella del terapeuta.

Come si può rimandare ad un paziente una verità così scomoda, ossia che la sua sofferenza è così ingombrante da impedirgli di osservare altro? Da impedirgli di osservare l’ALTRO.

Vi sono fasi della psicoterapia nelle quali non è questo ad essere utile al paziente: non è quello di cui ha bisogno. Altre, invece, in cui abbiamo il compito oneroso di tenergli la mano ed aiutarlo ad alzare lo sguardo verso l’orizzonte, rassicurandolo che qualcosa di buono ancora esista. ❤️

(⚠️Le parole del post sono mie, l’idea anche, vi prego non copiatelo)

08/08/2025

Non tutte le ferite fanno rumore: alcuni comportamenti vengono vissuti e raccontati come “normali”, “inevitabili” o peggio ancora, qualcosa di cui siamo colpevoli. Eppure, nel tempo, lasciano segni profondi sulla nostra autostima, sulla fiducia nell’altro e sulla qualità della relazione.

In questo post non troverai un elenco di “red flag” da spuntare, ma uno spunto per fermarti a osservare il tuo rapporto con uno sguardo nuovo. Perché riconoscere dinamiche svalutanti, ambigue o irrispettose è il primo passo per proteggersi, per rinegoziare confini, migliorare la relazione o, a volte, scegliere di andar via.
Lo facciamo non per giudicare, ma per prenderci cura. ❤️

29/07/2025

Esercitare il ruolo dello psicologo, benché sia spesso idealizzato, può essere molto difficile. Eppure, durante la formazione, se ne parla davvero poco. Si è spesso concentrati su aspetti economici o su quanto sia complesso trovare riscontro nel mondo del lavoro. Si parla tanto, poi, di tecniche e modelli, ma poco, forse, della paura di “non fare abbastanza”, del rischio di sentirsi responsabili per la vita degli altri.

Una giovane collega, qualche giorno fa, mi chiedeva come si affronta l’eventualità che un paziente arrivi a un gesto estremo. Ne era spaventata, e lo comprendo. Ma è proprio qui che diventa essenziale imparare a tracciare confini: non siamo angeli né salvatori. Non salviamo nessuno. Offriamo strumenti, ascolto, presenza. Il cambiamento, però, lo costruisce chi chiede aiuto.

Idealizzare il terapeuta è pericoloso: lo schiaccia sotto un peso impossibile e priva l’altro della sua responsabilità attiva. Rogers parlava già di “cliente” più che di “paziente”, per sottolineare proprio questo: non spettatori della propria vita, ma protagonisti del proprio processo di cura.

Per affrontare tutto questo servono strumenti, ma anche supervisione, confronto, spazi sicuri dove portare il proprio senso di inadeguatezza e fatica. Perché ogni terapeuta è anche una persona, con bisogni, limiti e diritti. Ricordarlo è una forma di cura, verso di sé e verso l’altro. ☺️

Hai delle curiosità su questo lavoro? Se ti va scrivile nei commenti! ⤵️

17/07/2025

Ci sono dinamiche che nelle amicizie sembrano innocue. Ma a guardarle bene, parlano di bisogni, paure e ruoli silenziosi.

Essere sempre noi a reggere la parte accogliente. Sentire che il silenzio resta. O, viceversa, aspettarsi che sia l’altro a romperlo.

Fare spazio, anche quando nessuno ci chiede come stiamo.
Sorridere a battute che in realtà pungono. Accettare una presenza intermittente, pur di non perdere il legame. O ancora, avere difficoltà ad assumersi la responsabilità di condividere come si sta realmente nella relazione.

In psicologia lo chiamiamo “copione relazionale”: sono modalità che impariamo presto, e che tendiamo a ripetere, anche nelle amicizie adulte.
Spesso senza accorgercene, mettiamo in scena ruoli: il forte, il comprensivo, il risolutore, o, al contrario, il bisognoso, il silenzioso, l’indisponibile.

Non si tratta di colpe, ma di consapevolezza.
Domandarsi “che ruolo ho in questa amicizia?” e “come si nutre davvero questo legame?” può aprire spazi nuovi: più autentici, più paritari.

Perché l’amicizia non è solo affetto spontaneo: è anche un terreno di crescita psicologica, se abbiamo il coraggio di guardarci dentro. 🩷

Che ne pensi? In quale tra queste affermazioni ti ritrovi di più? Noi abbiamo provato a raccoglierne qualcuna, per stimolare delle riflessioni sul tema. ☺️

03/07/2025

Spesso i genitori si sentono schiacciati dal mito della perfezione. Vi è una convinzione tanto diffusa quanto dannosa, secondo cui per essere “bravi genitori” bisognerebbe riuscire a fare sempre tutto nel modo giusto: essere sempre pazienti, sempre disponibili, sempre in controllo. Ma la realtà psicologica è ben diversa e lontana da miti e leggende.

Donald Winnicott, uno dei grandi padri della psicologia dello sviluppo, ci ha insegnato che i/le bambinə non hanno bisogno di genitori perfetti, ma di genitori “sufficientemente buoni”. Ciò significa che l’essenza di una buona genitorialità non risiede nell’assenza di errori, ma nella capacità di rispondere in modo abbastanza adeguato ai bisogni emotivi del/della bambinə nella maggior parte delle situazioni.

In altre parole: è normale perdere la pazienza, alzare la voce, sentirsi sopraffatti o avere bisogno di tempo per sé. Questi momenti non rendono cattivi genitori. La vera differenza si gioca su un altro piano:
• Saper riconoscere quando qualcosa non ha funzionato.
• Essere disposti a parlarne, ad ascoltare come si è sentito nostrə figliə.
• Sapersi mettere in discussione e, se necessario, chiedere scusa.

È proprio la capacità di riparare la relazione che crea sicurezza in ogni bambinə. Loro non hanno bisogno di genitori infallibili, ma di adultə capaci di comunicare, di accogliere anche le loro fragilità e mostrare che le relazioni possono attraversare momenti difficili e ritrovare equilibrio.

Quando un genitore è sufficientemente buono, trasmette a figliə un messaggio fondamentale: “possiamo sbagliare e continuare a volerci bene”. Questo è ciò che costruisce fiducia, sicurezza e connessione profonda.

C’è stata una volta in cui ti sei accortə di aver sbagliato e hai scelto di parlarne con tuə figliə? Se, invece, ti trovi nella posizione di figliə, cosa hai apprezzato o avresti apprezzato nei tuoi genitori? Ti va di condividerlo?

30/06/2025

Questa mattina facevo fatica a muovermi. Mi sono svegliata con il corpo pesante, impastato, ogni gesto sembrava più lento, più faticoso, carico del necessario.

Ho ripensato alle conversazioni di questi giorni, alle parole dei pazienti che raccontano la stessa esperienza: una stanchezza profonda, una fatica che non passa.

Qualcuno teme di sentirsi male per strada, perché l’aria è così densa che sembra non bastare mai. Qualcun altro di avere un attacco di panico appena fuori casa. Altri ancora riferiscono di sentirsi intrappolati: senza il condizionatore si fatica a respirare, ma chiudersi in casa fa male comunque.

E allora capisco che non è solo una questione di caldo.
È una questione di salute mentale. Il caldo ci priva delle nostre energie, ci spegne, ci rende più fragili.
E ci lascia addosso una nuova, scomoda consapevolezza: stiamo iniziando a dipendere da dispositivi per poter vivere.

Non è solo disagio fisico, è ansia per ciò che sta accadendo. È il cambiamento climatico che, giorno dopo giorno, entra nella nostra vita e ci chiede: “come pensi di andare avanti così?”

Questa fatica non è pigrizia. Questa ansia non è debolezza. È un corpo che resiste, è una mente che chiede tregua. È una risposta umana a qualcosa di troppo grande per poterlo sostenere da soli.

Se anche tu ti stai sentendo così, sappi che non sei l’unico: parlarne, condividerlo, metterlo in parole potrebbe essere già un modo per respirare meglio.

19/06/2025

Ho pensato a lungo a cosa scrivere in questi giorni, ma non avevo molto da dire. Sentivo il bisogno di starmene rannicchiata sul divano a contemplare la vita, paure incluse. La clinica assorbe le mie giornate, alle volte sempre uguali: la sveglia, le faccende domestiche, i pazienti…e così il giorno seguente e quello ancora successivo. La vita di una psicoterapeuta non è così idilliaca come ci si immagini. Certi giorni si è totalmente risucchiati dalla solitudine, ed occorre armarsi di grande forza di volontà, integrando spazi di umano confronto tra colleghi, se non ci si vuol spegnere lentamente. Ho iniziato a lavorare meno di otto anni fa, ma certi giorni ho la sensazione di farlo da cinquant’anni almeno. Eppure, nonostante la fatica, una parte di me continua a sentire di aver scelto il lavoro migliore che potesse.

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Mi presento.

Mi chiamo Teresa Capparelli e sono una Psicologa. "Psicologia dell'adolescenza" di Palmonari è stato il primo testo sulla disciplina, letto all'età di 13 anni. A seguire gli scritti di Freud, prima, quelli di Vittorino Andreoli, poi.

Dopo aver maturato interesse per la disciplina ho conseguito la laurea con lode presso l'Università degli studi di Napoli Federico II nel febbraio del 2017 realizzando una tesi sperimentale in Psicologia Clinica dello Sviluppo, dal titolo "L'affetto della vergogna nell'uomo e nella donna: uno studio con l'Interpretative Phenomenological Analisys".

Dal 2015 ho dato luogo a diversi sportelli d'ascolto per adolescenti, in alcuni istituti del territorio. Ho sviluppato doti di public speaking in seguito all'esperienza maturata presso agenzie di eventi e spettacoli, soffermandomi sui temi del bullismo e delle pari opportunità. Come sostenitrice e promotrice dell'uguaglianza di genere, ho collaborato sportelli di consulenza e di ascolto per la violenza di genere.

Mi sono occupata, nel corso degli anni, di sostegno post-scolastico a bambini con disturbi specifici dell'apprendimento. Ho collaborato con diverse agenzie di eventi e spettacoli realizzando laboratori per bambini finalizzati all'utilizzo di tecniche espressive.