林冠伶心理師

林冠伶心理師 心理師的日常猶如擺渡人,在他人的生命中成為駐點,相逢,停留,分離。
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沒了亮眼的成績單,人生反而豐滿:從Netflix韓劇《金部長的夢想人生》看中年之路的自我和解最近看了一部韓劇「金部長的夢想人生」,竟然都不在排行榜上,太可惜了....前面有點壓抑,但後面我覺得應該算是溫暖喜劇片,苦悶的前奏,溫暖的收場,絕對...
13/01/2026

沒了亮眼的成績單,人生反而豐滿:從Netflix韓劇《金部長的夢想人生》看中年之路的自我和解

最近看了一部韓劇「金部長的夢想人生」,竟然都不在排行榜上,太可惜了....前面有點壓抑,但後面我覺得應該算是溫暖喜劇片,苦悶的前奏,溫暖的收場,絕對值得細品。

這部劇雖然片名平凡,卻深刻勾勒出中年人共同的掙扎。我們常像劇中的「金部長」,穿著一副名為「成功」的沉重盔甲,試圖透過職位與攀比來確認存在感。然而,當「部長」這個頭銜消失時,最深沉的恐懼往往是:「如果沒了這份工作,我到底是誰?」。

其實,中年後的轉折並非要否定過去,而是學會 #整合。那個渴望成功、高自尊的自己,與那個無助、渴望安慰的內在自我,都是生命中不可或缺的戰友。誠實面對自己的勇氣,才是中年後最珍貴的成績單。雖然生活依舊忙碌,但當你不再為了維持「成功」的虛名而耗費力氣,反而能換來一份「身體很累,心裡卻很輕鬆」的踏實力量。

這部片很適合內心曾浮現這些聲音的你:
• 「每天都好累,但我真的不知道自己在為什麼而跑。」
• 「如果承認自己達不到那些目標,是不是代表我的人生很失敗?」
• 「我一直在守護家人,但為什麼我覺得好孤單,沒人能聽我說說話?」

圖片來源:美麗佳人編輯團隊。
全文刊登於美麗佳人,見留言處。

#金部長的夢想人生 #中年之路 #自我認同 #心理成長 #自我和解

🧠要孩子安靜,先穩定照顧者的神經系統--從一段飛機上的母子互動,談人際神經生物學的調節力量--最近同事帶孩子搭高鐵,意外成為脆友們的話題。孩子在公共場合發出聲音經常是很多照顧者的焦慮,這也讓我想起前陣子搭飛機時的一段經驗。 那天在我附近座位...
09/11/2025

🧠要孩子安靜,先穩定照顧者的神經系統
--從一段飛機上的母子互動,談人際神經生物學的調節力量--

最近同事帶孩子搭高鐵,意外成為脆友們的話題。孩子在公共場合發出聲音經常是很多照顧者的焦慮,這也讓我想起前陣子搭飛機時的一段經驗。

那天在我附近座位,一位媽媽帶著一個大約三歲的兒子,同行還有一位阿嬤懷裡抱著嫩嬰。媽媽幾乎全程都在努力穩定孩子,平板、貼紙簿、玩具、餅乾輪番上陣。孩子大部分的時候也都是平穩的,只是偶爾興奮大叫,偶爾因被制止而大聲抗議,小腳踢呀踢,也難免踢到前座。前座乘客多次召喚空服員抱怨,空服員鞠躬道歉,再笑著提醒孩子「小腳腳要放好」。

飛機即將降落前,孩子不知是累了還是被打斷看平板不爽,總之開始有些情緒,腳踢得更大力。前座乘客怒氣沖沖再次找來空服員,空服員提議換座,乘客回:「被干擾的是我,為什麼要我換?」

頓時飛機的氣氛緊繃,大家都很有壓力,空服員除了安撫乘客的怒氣,還得趕快在降落前讓小孩配合坐好並繫上安全帶,媽媽在旁也越發焦慮,語氣漸漸大聲、生氣的喝止孩子希望他配合,雙手壓著孩子的腳,孩子哭喊、掙扎、又更用力踢。那一刻,我看到那孩子的表情,他生氣但很快露出一臉擔憂,他看著媽媽生氣的臉龐感到害怕。

我腦中浮現的是這一年學習「人際神經生物學」的概念。
#那是兩個交感神經系統彼此被激活的瞬間。
當媽媽感受到外界壓力(乘客的眼光、孩子的躁動、自己「應該要控制好」的焦慮),她的神經系統就會被啟動進入高警覺狀態。這時候,「理智腦」前額葉功能暫時下線,「生存腦」接手,於是我們看到那種反射性的行為:大聲喝止、用力壓制、甚至是急著想讓一切「趕快結束」。

而孩子的神經系統就像一面鏡子。
媽媽的緊繃會透過眼神、語氣、動作傳遞給他,這是神經系統的自動同步。孩子在這種狀態下感受到威脅,交感神經也被激發,結果是更難安靜、更難「聽話」。

當下,空服員改讓媽媽抱著孩子一起繫上安全帶,肌膚接觸帶來了些微的調節,但媽媽的神經系統仍未完全平靜,很害怕小孩又再度踢到前面的乘客,雙手大大力的壓著小孩的腳,小孩也還在扭動身體。那時,我走過去說:「我跟妳換位子吧!」她愣了一下,尷尬地說不好意思,我說:「沒關係,妳就坐我的位子吧。」換完位子後,媽媽放鬆了,孩子也不再哭。母子倆開始一起看手機裡的照片,機艙的氣氛逐漸安靜下來。

人際神經生物學提醒我們,神經系統會影響關係,而關係也會形塑神經系統。

我們常聽到「孩子失控」或「父母不會教」,但其實失控的不只是孩子,而是 #整個關係的調節能力正在崩解。父母也不是不會教,而是當下交感神經系統被激活,本來能引導或安撫孩子的能力無法有效發揮,本來能聽話的孩子也正理智下線。

所以,當我們說「要孩子安靜」,其實是在說:要有一個能夠安靜自己、被看見、被支持的照顧者。

當照顧者的神經系統被接住、被共調節,他的大腦才能重新啟動理性與同理的功能,語氣會變柔軟、手勢會變輕、心也才有空間看見孩子的需要。孩子感受到安全、連結與接納,才可能安定下來。

現代父母不容易,隨時都有路人錄下教養的某個片段,當作是教養現場的全貌,當起鍵盤專家對你品頭論足。下面不乏有些留言「不會教就不要生」、「這麼小就不要帶出門」。這種氛圍和言論,都是父母在公共空間的無形壓力,讓早已很有壓力的父母更加警覺。

下次當你在公共場合看到躁動的孩子,如果你感覺到煩躁,不仿先試著給那孩子的照顧者一個溫暖接納的眼神,為他撐出一個空間,用眼神告訴他「你可以慢慢來,你已經做得很好了。」

#人際神經生物學 #親子關係 #情緒教養 #共調節 #照顧者支持

Maurizio Andolfi - Being Yourself 工作坊紀錄如果說Harlene的工作坊像悠長緩慢的藝術電影,那Andolfi就完全相反,一天半的工作坊,大概就是每隔幾分鐘就有爆點的電影,讓你一直忍不住驚呼,但也因為太多精...
18/10/2025

Maurizio Andolfi - Being Yourself 工作坊紀錄

如果說Harlene的工作坊像悠長緩慢的藝術電影,那Andolfi就完全相反,一天半的工作坊,大概就是每隔幾分鐘就有爆點的電影,讓你一直忍不住驚呼,但也因為太多精彩片刻,要濃縮紀錄似乎更不容易。

工作坊主題「Being Yourself」從成為一個稱職的治療師開始談起,而這道提問是整個研討會多天下來的反思。 #何謂稱職(competent)?除了專業能力以外,治療師是否能不被自己的生命經驗糾結,而失去自由和創造力,而是能將自己、自己的生命經驗變成作為治療師的資源,也是一份重要的能力。

Andolfi提到「不同於科學家或醫師,能夠用顯微鏡觀察、或只關注器官,家族治療師用的是我們的眼睛、動作和感受和家庭成員建立關係,再與家庭成員分享我們的情感和反饋。」因此, #治療師也必須考慮自己的「內在家庭」,例如:當一個治療師面對一位憂鬱的母親時,他不會糾結於自己童年時面對母親憂鬱的經歷,而是能保持彈性的與來訪者對話。

看起來也是心理諮商理論討論到老掉牙的一題,唯有能對自己的內在經驗有所疏通,才不至於在面對來訪者時失去客觀與彈性。然而,在我的經驗裡,整理自身經驗也許是沒有終點的一件事。怎麼樣才是足夠了?有時我以爲我已經整理或疏通了,足夠讓我在治療室裡保持彈性和自由了,但總是會在治療工作受困時,透過督導或反思才發現,自己依然無意識地被某種互動限制住,慣性地反應與個案陷入膠著。與家庭工作更是容易照見自己不同層面的內在,一次次的限制和整理,提醒自己還得繼續面對自己的人生功課,或者不能停滯,該要去操練更進階的功課了。

很幸運地,我在工作坊中能看到Andolfi與兩位家族治療師的督導。而Andolfi就像是有經驗的挖礦大師,看起來是漫不經心地隨手一鑿,但每一鑿都流出滿滿金礦,直指問題核心。

他對兩位受督者的第一個提問,分別是「你信任我嗎?」、「你好努力,你懂得休息嗎?」恰恰好就是受督者與他們來訪家庭工作時的挑戰。看起來很狠、刀刀見血一樣,但實際體驗那是一個溫暖的過程,老先生用他關愛、好奇、溫暖的眼神,不時確認來訪者的狀態,給予恰到好處的提問與調節,輕輕的話語卻有是有力道的,充滿反思與情感的。目睹這一切的我除了讚嘆,也佩服並感謝台上治療師的開放。

更幸運地,我也成為了Andolfi督導的一環,被邀請上台與受督者體驗轉化的過程。這也是Andolfi多世代家庭治療的重要元素,邀請越多代家庭成員加入,是為了帶進資源,協助我們探索這個家庭。除了家人以外,朋友也是資源之一。

為保護當天大家的參與不多說細節,但作為邀請上台成為資源的過程,我真的感受到Andolfi的魅力-他的創造力。這個體驗對我而言,是個重要的提醒,作為一個兢兢業業的人XD 面對來訪者的困擾與痛苦我多是嚴肅以待,然而轉化不見得是要嚴肅的、正經八百的,可以是一場富有創造力的遊戲、一場帶有趣味的冒險,體驗一個新的經驗即是轉化的起點了。

回想這個過程,真的如同看完一部精彩電影一樣,身心腦袋都好飽滿。書寫像是一個消化的過程,更重要的是提醒自己,成為一個更稱職的治療師,我也可以來場屬於自己的冒險體驗,為自己的限制帶點開展的行動,帶著好奇的心情觀看自己不同的可能。

這週剛從沖繩參加完AAFT,好珍貴,飛一個多小時的飛機竟然能夠看到發展合作式對話(Collaborative Dialogue)的 Harlene Anderson以及多世代家庭治療(Multi-generational Family Th...
15/10/2025

這週剛從沖繩參加完AAFT,好珍貴,飛一個多小時的飛機竟然能夠看到發展合作式對話(Collaborative Dialogue)的 Harlene Anderson以及多世代家庭治療(Multi-generational Family Therapy)的Maurizio Andolfi,兩位都是80+的高齡,依然能有這樣的體力和精神讓我好佩服,能夠身在這個世代、傳承這些大師的思想和眼界,真是太幸福了。為了不讓這幾天的經驗在記憶海裡飄忽,想記錄下自己的所學,也與大家分享。

前兩天的合作式對話,從上課的過程就是一種體驗,Harlene親切地走到台下和大家打招呼,好奇大家從哪裡來,每個課程的開始就是提問台下「你今天想得到什麼?」接著回應大家的提問,完全就是合作式對話的精神。

合作式對話,從打招呼就開始了,Harlene提到當來訪者到來,已經將你視為權威,對你所想像和期待,你的打招呼、關心他怎麼來到這裡等等的問候,正是在傳遞一個訊息「我對你感到好奇」。提問「你今天想得到什麼」,以及經常的提問「我們現在進展到哪了?」都是創造反思的空間,這也是合作式對話的另一個精神,和來訪者一起共同形成對話(doing with),而不是權威角色告訴來訪者怎麼解決問題(doing to)。治療師即是對話者,帶著好奇與not knowing的態度,很多的暫停(pause )等待對話的開展,讓來訪者帶進更多自己的資源。

字面上看起來這是簡單或理所當然的態度,但有經驗的治療師都知道,在學了百般武藝、腦袋裡面被各種知識塞滿後,要回到好奇、not-knowing的態度有多不容易。再加上來訪者帶著熱切的期盼,希望你能解決他的困擾或問題。要相信對話的歷程,本身就是探索和生成新的理解的可能,停頓、等候、無為、安在,像Harlene提到「比起做什麼,不做什麼更是困難的」。

在demo中,作為對話參與者的我,體驗到對話是緩慢的、耐心的。Harlene也引用Gregory Bateson分享,在回應來訪者前都停頓7秒(I need 7 seconds to respond),但這7秒不是空等,而是反思雙方各自爲這個對話帶進了什麼?雙方帶進了什麼資源?為什麼你對此感興趣/或不感興趣。作為對話參與者,7秒的停頓一開始是難熬的,面對空白內心是「咦~你怎麼不說話了?我要繼續說嗎?」但漸漸的你會開始思考與決定你想說些什麼,你想體驗後投入多少。

這樣的學習過程,坦白說有點辛苦並帶著些許失落XD 整個學習都有種醞釀中的暖身感,期待看一場絢爛火光四射的大秀,但結果確定是看了一部悠長緩慢、淡淡且平鋪直述的說著一個故事、沒有意圖想傳遞什麼、沒有高潮迭起劇情的電影,你感覺很豐富卻也不確定抓住了什麼。

但也許這就是合作式對話想讓你體驗的-留白、等待理解自己生成。就像在某個時刻,體感上經歷了類似觀看電影的某個畫面,然後你招喚出了觀影時的體驗,於是你又多領悟了一些。返台後上工第一天,在一個有點辛苦的session,我靠向椅背、暫停了不只七秒,然後思考與視野改變了,我以為來訪者的問題其實是資源,然後原本膠著的對話有了流動,而我們也開始真正對話了。

不小心篇幅有點長,Andolfi就留給下篇吧~ (昭告天下看會不會比較有執行力 XD)

最近為了備課,重新看了netflix影集知名的爭吵場面,已經在離婚過程的兩人,還是可以吵架吵到撕心裂肺的。很多時候在婚姻裡感到極度痛苦的人,會以為只要離婚便能結束痛苦,然而那份渴望被理解的期待、想要被在意的心情、未被彌補的憤怒等等,不是離婚...
11/09/2025

最近為了備課,重新看了netflix影集知名的爭吵場面,已經在離婚過程的兩人,還是可以吵架吵到撕心裂肺的。很多時候在婚姻裡感到極度痛苦的人,會以為只要離婚便能結束痛苦,然而那份渴望被理解的期待、想要被在意的心情、未被彌補的憤怒等等,不是離婚那一刻就會結束,如果不是兩造都願意離婚,那麼這些糾結和痛苦更是乘以N倍。

在實務上有些伴侶會在走到訴請離婚前,來伴侶諮商最後一試,一進來就撂下「這是我最後的嘗試了,真的不行只能離婚了」嘴裡說著是嘗試,但心裡未必打算修復,其中一方可能早已對關係灰心、已經在準備離開的路上了,如果這時候治療師跟著不想離婚的一方一起挽起袖子,努力往修復關係的方向工作,結果不是陷入雙方的角力之中,不然就是拼了命努力卻不見關係有絲毫改變。

去年學習辨識諮詢(discernment counseling)茅舍頓開,原來針對這樣混合議題的伴侶(mix-agenda couple),使用傳統伴侶諮商的方式(如引導深化情緒、促發對話、感情增溫等)很不容易成功,因為雙方想要修復關係的動機並不對等,雙方需要被促發思考的議題並不相同,治療師要推進雙方的力道也要有不同的斟酌。認識了這樣的工作方式後,對於過往一些相當困難的伴侶諮商工作經驗,開始有了不同的思索,在伴侶諮商工作開啟了不同的視野與方法。

這一年來我們一群夥伴一起閱讀、實踐、反思更深化這份學習,現在也將這些學習分享給更多需要的實務工作者。歡迎有興趣的人報名唷~

EP13. 我不想變成我爸,但也不知道怎麼當爸-談現代年輕父親的情緒與角色掙扎成為了一個身份或角色,不代表已經具備能力去承擔,總是一路摸索、一路嘗試錯誤,一邊體驗一邊學習。只是當伴侶雙方學習曲線不同、學習路徑也不同時,本該是一起上路的旅程,...
10/08/2025

EP13. 我不想變成我爸,但也不知道怎麼當爸-談現代年輕父親的情緒與角色掙扎

成為了一個身份或角色,不代表已經具備能力去承擔,總是一路摸索、一路嘗試錯誤,一邊體驗一邊學習。只是當伴侶雙方學習曲線不同、學習路徑也不同時,本該是一起上路的旅程,變成拔刀相向的戰場。

適逢父親節,這集討論現代社會中年輕父親的轉變與面臨的困境。希望透過本集的對話與分享,讓大家理解年輕父親的成長背景和狀態切換的困難,並提供些新的視角給母親們,希望能有助於伴侶間更好地協商育兒方式,也能共同面對育兒的複雜性。

【本集大綱】
現代年輕父親的角色轉變與掙扎
男性育兒的社會標準與壓力
育兒分工與伴侶衝突
如何去找到父職的樣貌
父親都須要自己的me time
聆聽連結:https://solink.soundon.fm/justcounselingcenter
錄音與剪輯:志綱
製圖、文案與上架:沛穎
文案:沛穎、晏慈

捷思心理治療所
官方網站:https://www.justcounselingcenter.com.tw/
合作邀約:justcounselingcenter@gmail.com

【#EP13| #我不想變成我爸, #但也不知道怎麼當爸— #談現代年輕父親的情緒與角色掙扎】

現代年輕父親面臨著角色轉變、育兒分工、伴侶期待、社會壓力、時間分配等多重挑戰。育兒不僅是價值觀的體現,也受到個人背景、工作型態等因素的影響。

本集主持人 #林沛穎心理師 特別邀請 #林冠伶心理師 與 #麥志綱心理師 一起來討論,在現代社會中年輕父親的轉變與面臨的困境。希望透過本集的對話與分享,讓大家理解年輕父親的成長背景和狀態切換的困難,並提供些新的視角給母親們,希望能有助於伴侶間更好地協商育兒方式,也能共同面對育兒的複雜性。

最後也祝福大家父親節快樂~~~

【本集大綱】
🗣現代年輕父親的角色轉變與掙扎
🗣男性育兒的社會標準與壓力
🗣育兒分工與伴侶衝突
🗣如何去找到父職的樣貌
🗣父親都須要自己的me time

🎧聆聽連結:https://solink.soundon.fm/justcounselingcenter
🎥錄音與剪輯:志綱
🖍製圖、文案與上架:沛穎
📘文案:沛穎、晏慈

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#林沛穎心理師 #林冠伶心理師 #麥志綱心理師 #父親節 #育兒 #伴侶諮商 #夫妻諮商 #父職 #自我照顧

06/08/2025
這是一堂每年都在優化的課程,細膩的手把手教學,歡迎大家來紮實練功💪💪
06/08/2025

這是一堂每年都在優化的課程,細膩的手把手教學,歡迎大家來紮實練功💪💪

《母胎單身戀愛大作戰》大家看了嗎?明天要揭曉最後結果了,不知道有誰會配對成功XD節目中載尹因內向害羞、不擅視線交流、對話常單向而引發熱議。雖然節目不能用來診斷 ASD,但他的互動模式讓我聯想到成人自閉症譜系障礙在社交中的真實困難:話題延展不...
28/07/2025

《母胎單身戀愛大作戰》大家看了嗎?明天要揭曉最後結果了,不知道有誰會配對成功XD

節目中載尹因內向害羞、不擅視線交流、對話常單向而引發熱議。雖然節目不能用來診斷 ASD,但他的互動模式讓我聯想到成人自閉症譜系障礙在社交中的真實困難:話題延展不易、缺乏共享注意力、線性思考容易被誤解。這不只是觀察他人的視窗,也是一堂理解差異與練習共感的課。

#母胎單身戀愛大作戰 #自閉症光譜 #社交困難 #人際溝通 #心理健康

Netflix 的實境戀愛節目《母胎單身戀愛大作戰》,邀請一群從未談過戀愛的素人同住,觀察是否能擦出愛火。其中一位男參與者載尹,因為極度內向、害羞退縮、甚至不敢直視他人眼神的模樣,在社群上引發熱議,不少人猜測他....

聽說有意思 EP.11 我只是講出感覺,為什麼大家都不習慣?隨著諮商的進展,許多個案開始對於自己的感受有更清晰地覺察,也開始期待身邊的人能夠理解自己,這樣的挫折就會浮出...這集內容我自己蠻喜歡的(老王賣瓜XD)很適合有在不同人際關係有困擾...
26/07/2025

聽說有意思 EP.11 我只是講出感覺,為什麼大家都不習慣?

隨著諮商的進展,許多個案開始對於自己的感受有更清晰地覺察,也開始期待身邊的人能夠理解自己,這樣的挫折就會浮出...

這集內容我自己蠻喜歡的(老王賣瓜XD)很適合有在不同人際關係有困擾的各位,透過「心理界限」這個概念,一起來思考為什麼我表達了,別人不一定能聽進去,在聽跟說之間各自發生了什麼事,讓這個交流錯位了。

本集大綱
🗣什麼是心理界限
🗣設立心理界限的目的
🗣對方感到不習慣的可能原因
🗣表達情緒後自己可以做的練習

🎧聆聽連結:https://solink.soundon.fm/justcounselingcenter
🎥錄音與剪輯:志綱
🖍製圖、文案與上架:沛穎
📘文案:韋如、晏慈

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#設立界線 #溝通 #心理界限

【#EP11| #我只是開始說出感覺, #為什麼大家都這麼不習慣? #談心理界限的轉變過程】
你曾有過那種時刻,是別人踩到你的底線時,卻敢怒不敢言嗎?又或者,為了迴避衝突,而放棄堅守自己的界線,甚至久而久之感覺不到自己的需要?當我們開始練習表達真實感受,就會發現原來「說出來」不只是技巧,它是一種心理界限的建立。

但為什麼有時候對方會感到不習慣,甚至會對我們保有界線感到不舒服呢?這會讓我們懷疑是不是自己太敏感了?或者根本不該提出自己的需要?

本集 #林沛穎心理師 和 #林冠伶心理師 將陪你釐清心理界限是什麼、為何我們需要它,並帶你看見情緒表達背後的目的。同時也會分享在表達之後,我們可以如何安頓自己,建立對他人的合理期待,以及保有自己的空間與節奏。

讓我們一起練習如何清晰地表達、感受關係中既親密又自主的自在吧~

【本集大綱】
🗣什麼是心理界限
🗣設立心理界限的目的
🗣對方感到不習慣的可能原因
🗣表達情緒後自己可以做的練習

🎧聆聽連結:https://solink.soundon.fm/justcounselingcenter
🎥錄音與剪輯:志綱
🖍製圖、文案與上架:沛穎
📘文案:韋如、晏慈

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#林沛穎心理師 #林冠伶心理師 #設立界線 #溝通 #心理界限

住所

Okinawa-shi, Okinawa

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