https://www.facebook.com/1519209298100947/

Natalja Moiseikova, Riga (2026)

12/01/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

08/01/2026

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ОТНОШЕНИЯМИ, КОГДА В ТЕРАПИЮ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО ОДИН ПАРТНЁР

Важно понимать одну базовую вещь: пара - это всегда система. В отношениях нет «одного человека». Есть два человека и динамика между ними.
Очень часто в терапию приходит один партнёр:
- чтобы разобраться;
- чтобы прояснить;
- чтобы понять, что происходит и куда двигаться дальше.
Второй партнёр при этом может:
- отказываться от терапии;
- ставить отношения «на паузу»;
- говорить «со мной всё нормально».
И это нормально. Но важно понимать последствия.
Система отношений стремится к привычному равновесию. Даже если это равновесие болезненное.
Когда один партнёр начинает меняться: становится спокойнее, осознаннее, яснее в своих чувствах, менее зависимым и более устойчивым, система перестраивается. И второй партнёр это чувствует даже если не осознаёт. У него тоже могут возникнуть реакции на эти изменения.
Когда в паре были: элементы контроля, манипуляции, эмоциональная зависимость, неравный баланс, изменения одного могут восприниматься другим как угроза.
Тогда могут появляться: резкая ревность, обвинения «ты изменился», фантазии и проекции, попытки вернуть прежний контроль, эмоциональные всплески, блокировки, обесценивание.
Это не потому, что терапия «вредит». А потому, что прежняя динамика больше не работает. Иногда сильные реакции партнёра связаны не с любовью, а с тревогой и страхом потерять влияние, потерять свой контроль и власть над партнером, который в терапии.
Когда партнер, который не в терапии, чувствует, что: его больше не «держат», партнером, который в терапии, уже нельзя управлять привычным способом, что его партнёр становится отдельной личностью, то он может реагировать очень эмоционально.
Важно, осознавать что здесь не происходит. Это не значит, что терапия разрушает отношения, специалист становится «третьим», один партнёр «предаёт» другого. Это значит, что система выходит из неосознанного состояния.
Что с этим делать тому, кто в терапии? Самое важное: не втягиваться в борьбу, не доказывать, не оправдываться, не возвращаться в старые роли.
Задача терапии не удержать любой ценой,
а вернуть человеку опору на себя. Иногда это приводит к сближению. Иногда к честному расставанию. Но почти всегда к большей ясности.
Когда в терапию приходит один, меняется не только он, меняется вся система отношений.
И реакции партнёра - это не показатель ошибки,
а показатель того, что что-то действительно сдвинулось. А дальше у каждого появляется выбор: расти вместе или честно разойтись.
И оба варианта про зрелость.

Автор: Надежда Шаповалова

06/01/2026

Вы "защищаете границы" или просто истерите? Как отличить.

Я наблюдаю удивительную путаницу в головах (и в офисах). Понятие "личные границы" стало таким модным, что им начали оправдывать любое свинство.
Наорал на подчиненного, потому что у того отчет кривой? "Я защищал границы бизнеса".
Сорвалась на мужа, потому что день был тяжелый? "Я отстаивала свое право на отдых".
Давайте честно разделим мух и котлет.
Есть защита границ, а есть эмоциональная распущенность. И разница между ними не в громкости голоса, а в том, откуда и зачем вы это делаете.
1. Эмоциональная распущенность (слив).
Это когда ваш внутренний контейнер переполнился, крышку сорвало, и содержимое полетело на всех, кто оказался в радиусе поражения.
Ключевой маркер: цели нет.
Ваша задача в этот момент — не изменить ситуацию, не договориться, не защитить что-то ценное. Ваша задача — просто сбросить напряжение. Вам больно/страшно/устало — и вы используете другого человека как мусорное ведро для своих аффектов. Это позиция ребенка. "Мне плохо — я ору". После этого обычно становится стыдно (или приходится придумывать оправдания про "границы").
2. Защита границ (инструмент).
Это осознанное действие.
Ключевой маркер: ясная цель.
Вы чувствуете злость (сигнал "стоп, так нельзя"), но вы не тонете в ней. Вы берете эту энергию и используете её, чтобы остановить нарушение. Вы можете говорить тихо. Вы можете говорить жестко. Вы можете даже повысить голос, если ситуация критическая. Но вы делаете это для результата. "Со мной так нельзя разговаривать". "Этот срок нас не устраивает". Вы не пытаетесь уничтожить собеседника или слить на него свой накопившийся за день стресс. Вы просто ставите забор там, где его пытались сломать. Это позиция Взрослого.
Почему это важно различать?
Потому что распущенность разрушает отношения и репутацию. Она делает вас токсичным. А защита границ — вызывает уважение.
Ирония в том, что люди, которые боятся собственной злости ("я же хороший"), часто копят-копят-копят... а потом взрываются в самый неподходящий момент. И попадают в категорию "распущенных".
А те, кто в контакте со своей агрессией, обычно очень спокойны. Им не нужно орать. Их "нет" весит тонну, даже сказанное тихо. Потому что за ним стоит сила, а не истерика.
Так что, прежде чем "защищать границы", я всегда предлагаю задать себе один неудобный вопрос: "Я сейчас хочу решить проблему или я просто хочу, чтобы кого-то тоже забрызгало моим плохим настроением?".

Автор: Nathalie Balandina

03/01/2026

Субботний киноклуб

ЯНВАРЬ

"Семейка Джонсонов", производство США, 2010 год

Фильм, который начинается как легкая комедия об «идеальной семье», а заканчивается неожиданно глубоко — о том, каким бывает давление потребления и как легко мы попадаем в ловушку чужих иллюзий.

В элитный район переезжает семья, от которой невозможно отвести глаз: красивые, успешные, стильные — мечта, воплощённая в людях. Ни одной шероховатости. Ни одного вопроса. Хочется быть на них похожими. Хочется то же самое, что у них.

Только вот эта семья — ненастоящая. Это команда профессиональных маркетологов, которые продают образ жизни, эмоции, мечту. Их задача — вызывать зависть. А заодно — провоцировать покупки. И когда это понимаешь, становится почти физически не по себе: насколько легко мы покупаемся на чужую «красоту», совсем не задумавшись о цене.

Фильм удивительно точно показывает, что происходит, когда в отношениях исчезает подлинность, а на первый план выходит «картинка». И как тяжело живётся самим «идеальным» Джонсам — когда ты должен быть тем, кем не являешься, и улыбаться так, будто внутри ничего не болит.
Отдельное удовольствие — актёрский состав: Деми Мур, Дэвид Духовны. Эмберт Херт, Глен Хедли и Гэри Коул.

Картине уже 15 лет, но она все еще не потеряла своей актуальности. Этот фильм с послевкусием. О том, сколько мы платим за «идеальность». О том, как сильно можно разрушить других, продвигая чужие мечты. И о том, что настоящая близость всегда начинается там, где заканчивается показуха.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

01/01/2026

16 МУЖСКИХ «МНЕ СЛОЖНО» В ОТНОШЕНИЯХ С ЖЕНЩИНАМИ

Готовясь к одному из семинаров, я спросила у двадцати знакомых мужчин, что им дается сложнее всего в отношениях с женщинами

Многое типично, о многом написаны библиотеки литературы. Некоторые сложности вызваны "внешними" причинами, например, нарушением коммуникации. (Можно было бы просто начать говорить, хотя, наверное, "начать говорить" — это и есть самое непростое). Некоторые - "внутренними", и тут, конечно, важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: "А вы говорили об этом с женой?»

Многое типично, о многом написаны библиотеки литературы. Некоторые сложности вызваны "внешними" причинами, например, нарушением коммуникации. (Можно было бы просто начать говорить, хотя, наверное, "начать говорить" — это и есть самое непростое). Некоторые - "внутренними", и тут, конечно, важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: "А вы говорили об этом с женой?»

Итак, что же сложно мужчинам:

1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует.
Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно.

2. Сложно часто гасить ее истерики.
Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.

3. Сложно бороться с «призраками».
Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду.
Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.

4. Сложно все время доказывать свои чувства — если я рядом, значит хочу быть рядом.
Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.

5. Сложно соперничать с ее прошлым.
Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.

6. Сложно все время быть в контакте.
Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом.
Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать «в себе» без ущерба отношениям.

7. Сложно бороться с ее комплексами.
Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее «подружкой» и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.

8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями.
И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.

9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная.
Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.

10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе.
Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.

11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я «не идеальный муж», «не идеальный папа».
Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где «налажал», а и на то, где «пацан».

12. Сложно на работе переключаться на ее звонки.
Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.

13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего.
Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.

14. Сложно не послать в ответ на претензии.
Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.

15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет.
Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.

16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают.
Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Фейсбук или согласовывала хотя бы.

Я показала "адаптированный" список участвующим в опросе мужчинам, и несколько из них сразу спросили: "Вы не напишите в конце что-то от себя? Что же с этим делать? Что-то оптимистичное". Честно признаться, проводила этот опрос для последующих текстов — хотела лично собрать информацию, а не взять из книг и теорий.

Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнеров. Но верю, что это возможно.

Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм и ожиданий. У нас может быть устойчивое неосознанное желание "подлечиться" об партнера. Но никто из партнеров не сможет быть нам "идеальным" папой", "идеальной мамой", никто из наших мужей и жен не сможет наполнить наших травмированных "внутренних детей" той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью. А не получая от мужей и жен желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они "не оправдывают" и т. д. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнером важно исследовать-трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений.
Конечно, очень важно говорить друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем "закрытые" вопросы, предполагающие короткие ответы. Важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать, не перебивая и не оценивая, концентрируясь на смысле. Важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. (Мне очень нравится метод ННО - ненасильственного общения Маршалла Розенберга).

Когда мы живем в дефиците времени и сил, часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. (Иногда семья приходит с вопросом по поводу ребенка, а видно, что сейчас дело совсем не в ребенке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они еще и муж и жена, мужчина и женщина).

Так много книг написано о разнице между мужчинами и женщинами. Важно читать "матчасть". Это поможет избежать многих спорных тем.
Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов "ты должен, ты должна", проигрышные.

Мы умеем прерывать контакт, умеем ссориться, дуться, "уходить в себя". Наверное, мы просто не очень умеем "выдерживать напряжение" в контакте. Нас никто не учил партнерству. Мне кажется, сейчас многие учатся отношениям и именно этому умению — умению поддерживать продуктивный контакт, что бы ни происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.

Я верю в то, что любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, "для любви", то есть, для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни, мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнер ни делал, нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.
А еще я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.
Счастья всем.

Автор: Светлана Ройз

30/12/2025

СПАСИБО ЗА ЭТОТ ГОД!

Заканчивается 2025 год. Время подведения итогов, в том числе и в моей работе с клиентами.
С кем-то мы сегодня оглядывались на начало года и смотрели, что удалось, какие изменения стали заметны, а какие только начинают оформляться. А кто-то выбрал пойти в свою самую сложную тему — ту, встречу с которой откладывал много месяцев. И сегодня был готов заглянуть ей в глаза.

Один клиент сегодня на сессии сказал: «Спасибо за этот год». И для меня эти слова — не про календарь, а про пройденный путь. Самая большая награда — это видеть изменения клиентов. Маленькие и большие. Тихие и очень заметные. Те, которые случаются не сразу, но становятся по-настоящему устойчивыми.

Я не спасаю. Я работаю рядом с теми, :кто не ждёт волшебства, кто готов вкладываться в процесс, встречаться с собой, брать ответственность и принимать свои ограничения, кто понимает, что на изменения нужно время.

Спасибо, дорогие мои, за доверие, за интерес к себе и своему внутреннему миру, за готовность идти в непростые темы и оставаться в контакте. Спасибо за разрешение быть рядом с вами на пути перемен. Для меня это большая ценность.

В новом году я желаю вам бережности к себе, честности с собой и достаточной опоры внутри, чтобы выбирать то, что действительно подходит именно вам. Пусть ваш путь будет в вашем темпе с уважением к себе и своим возможностям.

Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

30/12/2025

Страх чужого мнения: как он истощает нервную систему и приводит к паническим атакам

Есть люди, которые живут с ощущением, что на них постоянно смотрят.
Им всё время приходится проверять свои слова, контролировать жесты,
как будто любая мелочь может изменить отношение окружающих.

И если им прислушаться к своему телу, там давно стоит повышенная готовность, тот самый «внутренний режим тревоги», который не отключается даже ночью. Нервная система живёт как будто под высоким напряжением — постоянно, без передышки, без права на ошибку.

Потому что внутри сидит страх:
"Что скажут обо мне? Как меня воспримут? А вдруг я не понравлюсь?"

Этот страх не появляется внезапно.
Он растёт из детства — из сравнений, из фраз «Посмотри, как другие…», из тихих угроз любовью, из условностей, которые должны были «мотивировать», но превратились в ядовитое ощущение: любовь нужно заслуживать. Принятие — выторговывать. Спокойствие — зарабатывать идеальностью.

И когда ребёнок вырастает, это продолжается уже без взрослых рядом.
Он сам становится себе строгим родителем.
Он сам сравнивает себя, стыдит, контролирует, заставляет соответствовать.

Так формируется привычка жить в напряжении, в вечной попытке подстроиться под ожидания — реальные или воображаемые.
Так человек учится всё время быть «удобным», «хорошим», «правильным».
И пока он пытается заслужить одобрение, его нервная система несёт на себе непосильный груз.

Со временем это напряжение перестаёт быть просто тревогой — оно превращается в жизненную среду. Внутренний шум, который не стихает.
Ощущение, что любое действие может оказаться ошибкой.
Страх, что мир отвернётся, если ты вдруг покажешь себя настоящим.

И здесь запускается тихий, но разрушительный процесс.

Когда нервная система истощается, психика начинает давать сбои.

Усиление тревожности становится нормой.
Фобии — как будто вырастают на пустом месте.
Повседневные вещи начинают казаться страшными: выход из дома,
дорога в другой район, разговор с незнакомым человеком.

В какой-то момент человек обнаруживает, что его круг общения сузился до «трёх с половиной» человек, что он избегает новых встреч.
Что дом стал единственным местом, где чувствует себя в безопасности.
А мир — слишком громким, слишком требовательным, слишком опасным.

Это не лень, не «характер такой». Это нервная система, которая слишком долго
работала на пределе выносливости.

И однажды, при очередном стрессе, происходит перегрузка.
Психика, не выдерживая давления, включает аварийную тревогу — паническую атаку.

Это не «слабость», не «безумие» - это сигнал SOS.
Это способ тела сказать:
«Я больше не могу, остановись, услышь меня, мне нужна помощь».

Паническая атака — не враг.
Она — последняя попытка организма заставить человека обратить внимание на то, что происходит внутри:

- какие страхи управляют поведением;
- какие установки заставляют жить в напряжении;
- какие детские раны до сих пор диктуют взрослые решения;
- какие сценарии довели нервную систему до грани выгорания.

Пока человек не осознаёт это, состояние ухудшается, фобии крепнут,
тревога становится постоянной спутницей. А жизнь всё сильнее сужается
до маленького безопасного периметра, за который страшно выйти.

И важно понять одну вещь: панические атаки не исчезают просто потому, что человек, «взял себя в руки» или «попробовал не переживать».
Они заканчиваются тогда, когда меняется то, что происходит внутри головы.
Когда человек перестаёт смотреть на себя глазами строгого родителя.
Когда учится замечать свои мысли, а не верить им вслепую.
Когда перестаёт путать тревожный прогноз с реальностью.
Когда становится возможным сказать себе:
«Я имею право быть такой, какая я есть. Я не обязана нравиться всем».
Тревога ослабевает не от того, что внешняя жизнь становится идеальной, а от того, что внутренний диалог перестаёт быть жестоким.

Меняются автоматические реакции, меняется способ интерпретации происходящего.
Меняется взгляд на себя.
И именно в этот момент нервная система начинает отпускать.

Страхи теряют силу. Тело возвращается в нормальный режим.
Панические атаки уходят — потому что исчезает сам механизм, который их запускал.
И это не про один совет, не про технику «на пять минут».
Это про глубинный, честный процесс — понять, какие мысли разрушали тебя годами, и научиться смотреть на мир иначе: спокойнее, мягче, реалистичнее.
И когда это происходит, жизнь медленно расширяется обратно:
становится легче дышать, легче выходить из дома, легче быть собой.

Автор: Andrei Halavach

25/12/2025

Моя книга ДЕКАБРЯ!

Наталья Краснова «Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя».

С этим автором я уже знакома — можете найти мои отзывы на несколько её книг. Мне нравится, как пишет Наталья: легко, с юмором и очень прямо. Без морализаторства и попытки быть удобной. Про бывших парней, любовников, подруг — и вообще про самые разные формы отношений.
Каждая глава — отдельная история, отдельный тип связи. Здесь есть темы одиночества, измены, ревности, отношений с женатым мужчиной, насилия, с**са из жалости, эмоциональной зависимости, иллюзий и самообмана. Наверняка, не все возможные варианты отношений здесь описаны — этот список каждый может продолжить сам, опираясь на собственный опыт.

Книгу я читала и смеялась, как будто слышала голос Натальи — живой, резкий, ироничный.
Эта книга про границы и про ответственность за свой выбор. Про то, как мы остаёмся в отношениях, где нас не выбирают, надеясь, что «вдруг изменится». Про привычку терпеть, оправдывать, ждать и вкладываться, даже когда уже давно плохо. И про момент, когда становится возможным сказать себе честно: со мной так нельзя. Это не инструкция «как построить здоровые отношения». Скорее — честный разговор о том, как мы соглашаемся на нездоровые. И про разрешение перестать спасать, доказывать, заслуживать любовь. Это книга не про идеальные отношения. Это книга про разрешение выбирать себя — не из злости или обиды, а из уважения к себе. Про право не доигрывать чужие сценарии и не нести ответственность за чужую эмоциональную незрелость.

В каком-то смысле «Бывшие» — это книга про завершение. Про то, как перестать держаться за тех, кто давно вышел из контакта. И про возвращение себе своей энергии, внимания и жизни.

💃 … в лифчик и в замужество надо влезать, если ты действительно в этом нуждаешься, а не из того, что тебя туда загоняет общественное мнение.

💃 … вы покупаете разовый с**с с мужчиной. Это просто и дешево.

💃 Вы можете потрахаться самостоятельно, а можете купить услугу профессионала.

💃 Я просто хочу прожить эту жизнь счастливо. А не для какого-то там финального стакана с водой.

💃 Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные.

💃 Самое сложное после расставания с мужчиной, который проявлял физическое насилие, - убедить себя в том, что насилие – это не норма отношений.

💃 С бывшими лучше не встречаться. Никогда. Никак. Ни при каких обстоятельствах.

💃 Любая женщина в семейной жизни изменяет: либо своему мужу, либо самой себе.

💃 … не умеешь флиртовать с симпатичным парнем, хотя бы не мешай флиртовать симпатичному парню с тобой.

💃 Сначала я верила, что нужно беречь свою любовь, потом – что нужно беречь своего мужчину. Сейчас – что нужно беречь свои нервы. А все остальное найдете заново.

💃 Свободные отношения – это отношения без особых отношений.

💃 Если прошел год, а ваш женатый (не на вас) мужчина продолжает быть женатым (не на вас), знайте, он никогда не уйдет из семьи. По крайней мере, к вам.

💃 … около 80 процентов женщин согласны переспать с постоянным партнером, чтобы не травмировать его психику отказом и сделать ему приятно.

💃 Супружеский долг… звучит так, как будто я подписалась на с**с-ипотеку.

💃 Если женщина хочет, чтобы из ее жизни пропало все свободное время и с**с, а вместо этого всего ненужного у нее появилась унылая морда и фраза «ты где был?» в лексиконе – она должна просто выйти замуж.

💃 … если мужчина говорит вам: Я не готов к серьезным отношениям» или «Я не готов к рождению ребенка», - он готов, но не с вами.

💃 После первого развода очень сложно прийти в себя. После четвертого будет намного проще…

💃 Подруга-предатель – как подпорченное яблоко: оставь его в покое, и оно само сгниет.

💃 … слезы для женщины – как оргазм для мужчины. После того, как баба выплакалась, у нее чистое сознание, не замутненное бытовыми проблемами.

💃 Я поняла одну вещь : если мужчина изменил один раз – прости. Если два раза – прости, подруга, но это будет повторяться постоянно.

💃 Счастье – это ваша счастливая морда. А если ваше лица выглядит, как подошва слона, значит, все, что вы делаете, не приносит вам никакого удовольствия.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

23/12/2025

Когда-то давно, ещё обучаясь на первом курсе Рижского Гештальт института, тренер дал нам задание. В парах, по очереди: один участник даёт другому свою руку, а второй что-то делает с этой рукой - что именно, не пояснялось. Потом меняются. По 10 минут в одну сторону. Помню, мне партнёрша сразу дала мне свою руку — и у меня тут же включилось моё недавнее прошлое массажистки. Сначала я гладила её руку, потом разминала, затем снова гладила… И так все 20 минут. После, на обсуждении в кругу, я немного с гордостью говорила о том, что всё это время отдала партнёрше, что мне было приятно давать, заботиться, быть для неё. На что тренер сказал: «И ты лишила себя возможности получить что-то для себя». Это была очень точная метафора моей жизни.

Женщин долго учили получать что-то для себя по остаточному принципу: сначала дети, муж (или наоборот), а потом — если останется — что-нибудь для себя. А может и не остаться. Учили отдавать свои ресурсы: время, еду, сон, внимание, эмоции, тело, жизнь. Учили быть удобными, нужными, полезными — но не чувствующими свои желания и не спрашивающими себя: а мне сейчас как?

И вот за последние два дня произошли события, которые неожиданно снова подсветили мне эту тему.
В первый день я встретилась с подругой, с которой в этом году виделась всего лишь раз. Готовясь к встрече, я купила пачку чая — зная, что она любит необычные вкусы, и ёлочную игрушку, как раз в тему её будущих путешествий. При встрече я подарила ей подарок, а подруга сказала: «Ой, а я без подарка…» А мне было радостно от того, что ей понравился мой небольшой презент. Я ничего не ждала взамен. Просто хотелось ее немного порадовать. Мы приятно пообщались, и я ушла с тёплым чувством от встречи.

На следующий день я встретилась уже с другой подругой — с той, с которой не виделась несколько лет. На эту встречу она пришла с подарочным пакетом для меня, а я с пустыми руками. И в какой-то момент у меня ненадолго ёкнуло внутри: «Как это ты без подарка, когда тебе о тебе подумали?» А потом выяснилось, что подруга приехала из другого города на электричке. А я, не поинтересовавшись, как ей будет удобнее добираться, выбрала место встречи поближе к себе. В итоге она ехала, потом шла пешком минут 15, принесла подарок — для меня. На пару секунд появился стыд: «Это всё она сделала для меня, а я с пустыми руками». Но потом я выдохнула. Подруга была не против пройтись по украшенному городу. Мы пообщались, и я проводила подругу до электрички.

Придя домой, я распаковала коробку. Там оказалась ёлочная игрушка — Щелкунчик. Для меня это символ. Он долго делал своё дело — щёлкал орехи тогда, когда другие этого хотели и когда это было нужно не ему. Он был полезным, выполнял функцию, служил. А потом освободился от навязанной роли. И стал свободным человеком, принцем. И стал делать то, что хочет он сам.

Наверное, мой первый терапевт порадовался бы сейчас за меня, за то, что я смогла заметить стыд, не утонуть в нём, не начать срочно «отдавать обратно», не обесценить то, что мне дали, а просто принять.
Да, раньше женщин воспитывали так, что «должна отдавать». Для меня сегодня Щелкунчика символ освобождения. И напоминание о праве быть не только дающей, но и получающей.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

Natalja Moiseikova

12/01/2026

08/01/2026

06/01/2026

03/01/2026

01/01/2026

30/12/2025

30/12/2025

25/12/2025

23/12/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category