https://www.facebook.com/1519209298100947/

Natalja Moiseikova, Riga (2025)

23/09/2025

Синдром "Я недостаточно хороша": История одной невыполненной задачи
Привет! Хочу рассказать тебе историю, которая, возможно, покажется тебе знакомой. Это история о том, как одна невыполненная задача может стать зеркалом для целого синдрома — синдрома "Я недостаточно хороша".
Представь: тебе дали поручение на работе или в творческом проекте. Сначала ты полна энтузиазма. Ты представляешь, как блестяще справишься, какой идеальный результат получишь. Но проходит день, два, неделя... Ты так и не приступаешь к делу.
Как это работает: замкнутый круг самосаботажа
Идеализация. Ты создаешь в своей голове идеальную картинку. Ты не просто хочешь выполнить задачу — ты хочешь сделать её абсолютно безупречной. Ты сравниваешь свой будущий результат с самым лучшим, что только можно представить, и, конечно, проигрываешь в этом сравнении ещё до начала.
Паралич. Мысли о том, что ты не сможешь соответствовать этому идеалу, начинают давить. Ты думаешь: "Если я не могу сделать это идеально, то зачем вообще начинать?" Этот страх заставляет тебя откладывать дело снова и снова. Ты испытываешь страх неудачи и страх успеха одновременно. Страх неудачи — потому что боишься, что результат будет плохим. Страх успеха — потому что боишься, что если ты сделаешь что-то хорошо, то в следующий раз от тебя будут ждать ещё большего.
Прокрастинация. Ты начинаешь искать отвлекающие факторы. Ты можешь делать что угодно — убираться, скроллить ленту, читать статьи, — лишь бы не браться за главную задачу. Это даёт временное облегчение, но чувство вины растёт. Ты вроде бы занята, но продуктивности нет.
Чувство вины и стыда. И вот дедлайн уже близко. Ты либо делаешь всё в последний момент, кое-как, либо не делаешь совсем. В итоге ты получаешь не тот результат, на который рассчитывала, и это подтверждает твои самые худшие опасения: "Я так и знала. Я недостаточно хороша."
Как разорвать этот круг
Этот синдром — не признак твоей слабости или некомпетентности. Это реакция твоей психики на высокий уровень перфекционизма и страха. Вот как можно это изменить:
Разреши себе быть несовершенной. Начни с малого. Сделай что-то "не на отлично", а "просто хорошо". Спроси себя: "Что будет, если я сделаю это неидеально?" Скорее всего, ничего страшного не случится.
Разбей задачу на маленькие шаги. Вместо того чтобы думать о всей задаче целиком, сфокусируйся на первом, самом простом шаге. Например, если тебе нужно написать отчёт, реши, что сегодня ты просто составишь план.
Действуй вопреки страху. Чувствуешь страх? Это нормально. Не жди, пока он исчезнет, а начни действовать прямо сейчас, несмотря на него.
Отмечай каждый маленький успех. Ты сделала первый шаг? Отлично! Похвали себя за это. Каждый маленький успех помогает укрепить уверенность в себе и доказывает, что ты можешь справляться с задачами, даже если не всё идёт идеально.
Помни, что в основе синдрома "Я недостаточно хороша" лежит убеждение, что твоя ценность зависит от твоих достижений. Это не так. Твоя ценность безусловна. Ты заслуживаешь успеха и любви независимо от того, насколько безупречно ты выполняешь свои задачи.

Автор: Andrei Halavach

22/09/2025

В ПОНЕДЕЛНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

18/09/2025

Про горе, утраты и бешеный ритм жизни.

Встречаю в последнее время необычный взгляд коллег на причины депрессии. которая сейчас объявлена эпидемией века и проявляется чуть не у каждого второго.
речь не о генетической предрасположенности, недостатке витаминов, солнца и не про щитовидку даже. а о том, что мы живём слишком быстро.
событий в жизни много, потому мы не успеваем совершить переход в новую идентичность и привыкнуть к новому статусу. проститься со старыми ценностями, чтобы радоваться новому.
у наших предков были обязательными ритуалы перехода. траур с плачем объявлялись не только в случае смерти особи. но в случае замужества девушки, например.
помню, как я дивилась малолеткой у бабушки, когда пришла к невесте задолго до весілля. ее как раз расплетали, чесали, снова заплетали и обряжали.
при этом пелись какие-то невозможно грустные и тягучие пестни. ревела нешуточно сама невеста, ее мама и подружки.
удивлялась я этому безмерно: ноют чего? свадьба, замуж, любовь это же события веселые и радостные.
конечно, но вместе с обретением перечисленного одновременно уходит или трансформируется еще нечто важное.
свобода девичества, отношения с подругами, родительская семья. все это вещи ценные и теряются в навсегда.
по крайней мере, в привычном качестве. тут есть о чем хорошенько плакать, рыдать и сожалеть.
была у меня клиентка, молодая женщина, которая рассказала о нескольких попытках суицида после окончания школы.
она не поступила в престижный столичный универ. а ее подруга да, по знакомству и перестала с ней общаться. парень, к которому она ехала, дал от ворот поворот. и сказал, что у него теперь другая девушка.
мама напутствовала дочь перед поездкой словами: если не поступишь, домой не возвращайся!
и вот случился ноябрь в северном городе с ранними сумерками. как хорошая дочь, послушная маме, домой она не поехала.
залегла в постель, носом в стену и жить ей совершенно не хотелось.
и что такого случилось особенного? спросите вы. подумаешь, в институт не поступила! поступит в будущем году. парень от нее ушел, трагедия тоже.
да знаешь, сколько у тебя таких парней ещё будет? а подруга попала в вуз, так радоваться за нее нужно. сколько их ещё будет, этих подруг!
с точки зрения обыденной логики наверное, можно воспринимать ситуацию и так. но дело в том, что девочка пережила сразу четыре утраты.
душа человеческая хоть и весьма вместительна, но не безразмерна. хоть адаптивна к изменениям, но ей нужно достаточно много времени, чтобы пережить потерю.
с означенной подругой клиентка росла с детского сада, та была ей как сестра. и самая большая утрата состояла в том, что школьная жизнь и дружба никогда не вернуться больше. даже если она приедет домой.
тридцатилетней только клиентка поняла, что с ней стряслось тогда и смогла дать волю своему замороженному горю.
мы много с ней плакали на сессиях. моя главная задача была помогать ей плакать, чтобы освободиться от остановленной боли. она фонила в памятные даты, напоминала о себе осенними депрессиями.
не только юные женщины подвержены горю и утратам, а также депрессиям. молодые и успешные мужчины тоже.
знаю несколько случаев, когда человек переезжал в другой город, где давно хотел жить. получал там высокую должность в хорошей компании, достойную зарплату. соединялся с женщиной, о которой мечтал.
и впадал в необъяснимую апатию, вместо того чтобы праздновать и радоваться. просто он оставил навсегда в прошлом другую семью или детей. город, который любил, друзей и бизнес, который построил.
нашей психике, душе нужно время, чтобы произвести работу горя. отпечалиться и оплакать то ценное и невозвратимо е, что осталось в прошлом.
как бы радостны и желанны ни были перемены. парадокс в том, что одно и другое существует одновременно.
на процесс горевания и восстановления нужно полгода/год. быстрее невозможно, как если вы соберёте вместе девять беременных женщин, они родят не раньше, чем через 9 месяцев.
у работы горя есть несколько этапов, которые сменяют друг друга. шок, отрицание, злость, вина, принятие и печаль. но это не точно:) иногда все перемешано, происходит не линейно, а циклично.
часто люди не осознают, что с ними происходит и почему, впадают в бесчувственность. цена за это апатия, депрессия или даже психосоматика.
нас ещё учили не наматывать сопли на кулак, ползти со сломанными ногами, если невозможно идти. держать хвост пистолетом, даже если в наличии только он, и прочее пучком.
а нужно напротив, горевать и плакать, выть и голосить. не пихать себя в шею и отлежаться столько, сколько нужно.
потому что непрожитая боль никуда не девается, она остаётся в теле, притягивает подобное и обязательно даст о себе знать.
мы говорили с подругой, что такими перепадами и сменой активной и депрессивной фаз страдают в наше время ещё успешные достигаторы.
когда слишком большая скорость карьеры, смена проектов, городов и партнёров не даёт возможности психике переварить все пережитое и усвоить новый опыт.
мораль же басни такова:
+живи медленно, ты не родишь раньше положенного срока.
+отстань от себя, ты делаешь достаточно
+прежде чем выходить из зоны комфорта, хорошенько оглядись, удалось ли тебе вообще туда попасть
+плачь над дорогими сердцу утратами столько месяцев, сколько будет нужно
+ не нужно справляться героически, обратитесь за помощью к специалисту

Автор: Наталья Новикова

16/09/2025

Моя книга СЕНТЯБРЯ!

Элизабет Гилберт «Город Женщин».

Рассказ ведётся от лица Вивиан Моррис — 90-летней женщины, которая делится воспоминаниями о своей жизни, начиная с того момента, когда в 19 лет переехала из родительского дома к тёте Пег, владелице театра в Нью-Йорке сороковых годов.

Перед героиней открывается мир театральных костюмов, спектаклей, свободных женщин, блистательных мужчин и рискованных удовольствий. Всё кажется ярким и притягательным — до тех пор, пока не приходит понимание: за любую свободу нужно платить.

Роман поднимает важные темы: поиск себя и своего пути, отношения и близость, принятие собственной с**суальности, падения и их последствия, стереотипы и их разрушение. В книге показано, как с возрастом женщина становится мудрее, терпимее, мягче к другим и — к себе.
Это история о том, что значит быть собой, прощать свои ошибки и выбирать собственную жизнь.
Книга написана легко, но остаётся в сердце надолго. После неё хочется ещё раз спросить себя: «А я живу так, как хочу я?»

😇 Вы будете делать глупости, этого не избежать. Так пусть вам хотя бы будет весело.

😇 Если переживать по каждому поводу, то жить будет некогда.

😇 Хорошенькой девушке в большом городе не приходится долго искать приключений…

😇 Для достижения мастерства в с**се – а для женщины это значит научиться получать удовольствие от процесса и даже режиссировать его, направляя к собственному оргазму, - требуются время, терпение и прилежный партнер.

😇 Главное в моде, птички мои, - ей не обязательно следовать.

😇 Успешная женщина, - пояснила та, может позволить себе такую прихоть – выйти за мужчину немного моложе.

😇 Когда я вижу красивую девушку, которая рыдает попусту, мне хочется ее придушить.

😇 Есть грехи простительные, а есть смертные.

😇 … с возрастом открывается печальная правда: есть раны, которые не залечить.

😇 … я пришла к выводу, что брак - не такое уж выгодное для женщины предприятие.

😇 … нежелание выходить замуж вовсе не означало, что я не хотела заниматься с**сом.

😇 … если женщина приглашает тебя к себе домой, чтобы заняться с**сом, хотя знакома с тобой всего лишь час, она делает это не в первый раз.

😇 … жизнь опасна и коротка, поэтому нет никакого смысла отказывать себе в удовольствиях и приключениях, пока есть возможность.

😇 … в жизни каждой женщины наступает такой момент, когда ей просто надоедает постоянно стыдится себя.

😇 … когда женщины собираются вместе без мужчин, им не надо быть кем-то – они могут просто быть.

😇 Рано или поздно в жизни каждого наступает такой момент, когда приходится делать невозможное.

😇 «Можешь или не можешь - бери и делай».

😇 Во многих случаях с**с становится уловкой, сублимацией близости. Узнав тело партнера, мы позволяем себе не углубляться в изучение его души.

😇 Есть ли смысл горевать по человеку, который прожил долгую и насыщенную жизнь и умер, окруженный любимыми и близкими людьми.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт

15/09/2025

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

14/09/2025

Еще одно завершение терапии 🌺🌺🌺

11/09/2025

9 ОТЛИЧИЙ МЕЖДУ ЗРЕЛЫМИ И ТОКСИЧНЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ:

1. Многие М и Ж не чувствуют себя полноценными без партнера, поэтому заводят отношения, чтобы заполнить друг другом внутреннюю пустоту.
В итоге:
любят партнера ЛИБО за качества, которых им самим не хватает, ЛИБО за его «хорошее» отношение.

2. Для зрелых М и Ж любовь – приятное дополнение, а не острая необходимость.
Они хорошо себя чувствуют и без партнера → делятся с ним вниманием, энергией из избытка, а НЕ из нужды что-то получить взамен.
В итоге:
не чувствуют себя обманутыми, опустошенными, если отдали больше, чем получили – не выставляют счет «за все хорошее, что я для тебя сделал(а)»

3. В токсичных отношениях партнёров тянет друг к другу.
Чем больше эмоций дает один — тем сильнее зависим другой и тогда…
Для зависимого: любая попытка партнера отдалиться (не позвонить, не написать) = угроза быть брошенным и лишиться «подпитки»
Для созависимого: возможность самоутвердиться за счет влюбленного = почувствовать себя ценным, значимым: «Лучше меня никого не найдешь»
В итоге:
в таких отношениях много ревности, контроля, манипуляций, игр в «ближе – дальше». НО подсознательно их связь остается такой же сильной:
«Не могу без него»/ «С ним плохо, а без него – еще хуже»

4. В здоровых отношениях М и Ж чувствуют привязанность, НО делают сознательный выбор в сторону друг друга: «Могу без него – но хочу быть с ним»
Они осознают все риски и готовы доверять, а не доверяться.
В итоге:
зрелые М и Ж принимают и отдают не из состояния «я не могу позаботиться о себе сам(а)», а с позиции «могу, но позволяю партнёру это делать»

5. Часто М и Ж из-за своих обид и претензий к партнеру обесценивают все то хорошее, что он делает в отношениях.
В итоге:
Зрелые М и Ж осознают, что их негативные чувства – ТОЛЬКО их.
Трезво оценивают себя и партнера, и если понимают, что им не по пути – уходят, не питая надежд: «А вдруг он изменится?»

6. Многие М и Ж пассивны – думают, что счастье найдет их само, а партнёр полюбит их безусловно.
Поэтому ничего в себе не меняют и тащат свою боль, обиду из старых отношений – в новые.
В итоге:
Зрелые М и Ж активны – понимают, что тупить в жизни не нужно → постоянно работают над собой, а не переделывают парнера.
НО если один уходит вперед, а второй – становится «балластом», тогда:
➖ ЛИБО он будет тянуться за партнером → их отношения выйдут на новый уровень.
➖ЛИБО станет ему не интересен → отношения закончатся.

7. Инфантильные М и Ж во время ссор общаются НЕ друг с другом, а с собственными страхами, чувствами.
Поэтому любые просьбы, замечания воспринимаются как наезд, критика или претензия.
В итоге:
Такие М и Ж, из-за своего “раненого” Я, не слышат сути, которую хочет донести партнер.
Для зрелых М и Ж ссоры – возможность увидеть друг друга настоящими, а не способ обесценить, оскорбить или унизить.
В конфликте они слышАТ друг друга – ведут себя с взаимным уважением к мнению партнера.
8. Многие М и Ж растворяются в партнёре. Из-за страха одиночества и неуверенности в себе ставят его на первое место:
«Ты для меня – главная ценность»
В таких отношениях всегда кто-то «выше» другого.
Зрелые М и Ж не пытаются занять все свободное время партнера – держат дистанцию, где есть «я», есть «он» и наши договоренности.
Они позволяют друг другу быть собой, говорить прямо о своих желаниях, потребностях → между ними формируется близость, а не зависимость.

9. Зрелые отношения – отношения на равных.
У зрелых партнеров есть место для психологической свободы и личного пространства.
Многие М и Ж считают, что «противоположности притягиваются»
По их логике «идеальная» пара та – где партнеры максимально отличаются друг от друга.
В итоге:
В гармоничных отношениях – М и Ж могут быть разными, но двигаются в одном направлении, иначе им не удастся договориться.

Автор: Инна Фальковская

09/09/2025

ДЛЯ ЛЮБЫХ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ НУЖНА ОСТАНОВКА

Моя мама, возвращаясь с работы, никогда не бежала с порога на кухню тереть картошку на деруны или крахмалить пододеяльники. Она ложилась на 20 минут вздремнуть — и только потом принималась за домашнюю работу.

Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что после школы полезны игры в «Тише едешь — дальше будешь», а не синусы-косинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в котором Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на диван отдохнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах.

Только мне ничего не помогало. Я считала, что отдых — удел слабых, а имеющие цели должны работать двадцать четыре часа в сутки.

Подруга уже 10 лет не берет отпуск. 10 лет девушка не купается ни в Черном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Говерлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кракова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по 5 часов в сутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбросит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упало зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.
Я долго брала с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положения. Он прост, как теорема Пифагора.

Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможность перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Проверить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги.

Невозможно на полном ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не остановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить все шесть уроков без обязательных перемен.
Паузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, перед взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или высокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выходом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказать правду.

Мы останавливаемся во время рождественских праздников и на красный свет. Фигурист — перед выполнением тройного тулупа. Шахматист — обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и нестись со скоростью двести километров в час — нас остановят обстоятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожары и землетрясения.

В жизни все ритмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чередуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры ставят на профилактику.

Так что прав был некий просветленный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть моменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотрим на мир. А мир в это время смотрит на нас.

Автор: Ирина Говоруха

04/09/2025

Когда человек сталкивается с апатией — состоянием эмоционального и физического истощения, когда "ничего не хочется", важно помнить: это не лень и не слабость, а сигнал от психики о перегрузке. Ниже приведу профессиональные рекомендации, что можно делать при апатии, даже если нет сил.

Что делать, когда накрыла апатия и ничего не хочется:

1. Признать своё состояние
Не обвиняйте себя за «безделие». Принятие — первый шаг к восстановлению.
Скажите себе: «Я сейчас в состоянии апатии. Это временно. Я не обязан(а) быть продуктивным(ой) всё время».

2. Снизить уровень требований к себе
Оставьте минимум: гигиена, еда, отдых. Даже если вы просто встанете и почистите зубы — это уже шаг.
Разрешите себе ничего не делать без вины.

3. Начать с микро-действий
Заварить чай, полить цветы, проветрить комнату — действия, не требующие усилий, но возвращающие ощущение контроля и контакта с жизнью.
Используйте правило «2 минут»: что я могу сделать за 2 минуты, чтобы немного о себе позаботиться?

4. Перестать избегать чувств
За апатией часто прячутся непережитые эмоции — грусть, злость, страх.
Позвольте себе грустить, плакать, писать дневник — это начало восстановления контакта с собой.

5. Обратить внимание на тело
Даже короткая прогулка или мягкая растяжка запускают гормоны удовольствия.
Примите тёплый душ, почувствуйте своё дыхание, сделайте лёгкий массаж — это помогает вернуться в тело.

6. Не оставаться в изоляции
Скажите кому-то близкому: «Мне сейчас очень тяжело. Не нужно спасать меня, просто побудь рядом».
Если есть возможность — обратитесь к психотерапевту. Это не каприз, а забота о себе.

7. Постепенно возвращайте структуру
Не пытайтесь «выйти из апатии» волевым усилием. Вместо этого — создавайте опору через рутину: регулярный сон, приёмы пищи, один повторяющийся ритуал в день.

Важно помнить:
Апатия — это восстановительный механизм психики, которая истощилась. Она говорит: «Мне нужно время, покой и забота».
Если игнорировать апатию, она может перейти в депрессию. Если слушать — она отступает.

Автор: Anna Malinovskaya

Natalja Moiseikova

23/09/2025

22/09/2025

18/09/2025

16/09/2025

15/09/2025

14/09/2025

11/09/2025

09/09/2025

04/09/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category