Natalja Moiseikova

Natalja Moiseikova Индивидуальные психологические консультации и гештальт терапия Психолог, гештальттерапевт

Моя книга ФЕВРАЛЯ!Марк Уолини «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить...
26/02/2026

Моя книга ФЕВРАЛЯ!

Марк Уолини «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние».

Очень, очень интересно. Хочется начать читать этот труд заново сразу после последней страницы. И хочется найти обучение, что б освоить авторский метод, описанный в этой книге.

Марк Уолинн – американский психотерапевт, гипнотерапевт, специалист по работе с семейными травмами, сооснователь и директор Института семейных связей в Сан-Франциско. Учился методу расстановок у Берта Хеллингера.

Автор говорит о том, что многие наши страхи, внутренние трудности и переживания могут быть связаны не только с личным опытом, но и с травмами прошлых поколений. Эти «семейные сценарии» передаются как наследие и могут незаметно влиять на нашу жизнь, даже если мы мало знаем о судьбе своих предков.

В книге собраны упражнения, которые через выявление ключевой жалобы, ключевого описания, ключевую фразу и ключевую травму помогают справляться со страхами и тревогами, а также преодолевать внутренние ограничения, мешающие жить свободнее и полноценнее. Эти практики могут быть полезны как специалистам в работе с клиентами, так и людям, которые хотят самостоятельно лучше понять себя.

🧩 Боль не всегда проходит сама по себе или излечивается со временем.

🧩 … сопротивляясь переживанию чего-то болезненного, мы тем самым продлеваем ту боль, которую как раз пытаемся избежать.

🧩 Все, что с нами происходит, несет свой смысл вне зависимости от того, понимает мы его или нет. Все, что случается в нашей жизни в конце концов ведет нас к чему-то.

🧩 … родители – важны, вне зависимости от того, были они хорошими или нет. Обойти это нельзя.

🧩 История семьи – наша история тоже. Нравится нам это или нет, она живет в нас.

🧩 Какими бы ни были отношения, родителей невозможно стереть или вырвать из памяти. Они есть в нас, а мы – часть их, даже если никогда не виделись с ними. Отвергая их, мы лишь дальше отходит от себя и увеличиваем страдания.

🧩 … на яйцеклетке -предшественнице и на сперматоците могут отпечатываться события, которые потенциально способны повлиять на будущие поколения.

🧩 … дети, рожденные от одних и тех же родителей, живущие в одном доме, воспитывающиеся вместе, скорее всего, унаследуют разные травмы и проживут разные судьбы.

🧩 Травмы не засыпают даже со смертью. Скорее, они ищут благодатную почву для своего разрешения в последующих поколениях.

🧩 Без видения источника страданий жалобы лишь закрепляют повтор несчастий в будущем.

🧩 Самое последнее, чего бы хотели видеть все родители – это то, что их дети страдают за них.

🧩 Если вы отвергаете мать, то существует большая вероятность того, что между вами и ею стоит некий травмирующий эпизод.

🧩 Вашей матери будет трудно дать вам то, что она не получила от своей.

🧩 … судьбы отвергнутых членов семьи часто повторяются в последующих поколениях.

🧩 Чувства к родителям – это дверца, ведущая к самим себе.

🧩 Очень часто недовольство матерью или отцом проецируется на партнера или близкого друга.

🧩 Проблема не в том, что родители сделали нам, а в том, что мы до сих пор за это цепляемся.

🧩 Мир с самим собой часто начинается с миром с родителями.

🧩 Отвергая мать, мы бессознательно дистанцируемся от комфорта жизни.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт



В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ #впонедельникнеподелу
23/02/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ

#впонедельникнеподелу

Сказка об Уставшей ЖенщинеЭтого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда стар...
19/02/2026

Сказка об Уставшей Женщине

Этого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда старалась быть хорошей для кого-то и поэтому запретила себе жить своей жизнью, запретила себе отдыхать, иметь свое мнение. И от этого еще никто не стал счастливым, все лишь только усложнялось. До тех пор, пока она совсем не выдохлась.

Жила-была на свете Уставшая Женщина. Каждое утро она кое-как просыпалась, заставляла себя целый день работать и измученной ложилась спать. Она уже и не помнила, когда в последний раз чувствовала себя отдохнувшей, полной сил и желания жить.

И так все продолжалось до поры до времени, до того самого момента, когда тень Уставшей Женщины отделилась. Это было летним жарким днем, когда нужно было сделать очередное важное дело, потому что «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня», «без труда не выловишь и рыбку из пруда», «кто не работает, тот не ест». Именно это довело женщину до пика усталости. Тень стала удаляться от нее, оставив свою хозяйку сидеть без сил на офисном стуле.

Женщина умоляла Тень:
— Пожалуйста, вернись ко мне! Ты уходишь и вместе с тобою уходит вся моя сила…
Тень ответила:
— Да, верно. Ведь я — Хранительница твоей Энергии. Но я больше не могу тебе помочь. Ты исчерпала почти всю свою силу, не восполнив ее запасы. Ты довела себя до полного изнеможения. Подумай хорошенько: почему все это с тобою случилось?
— Без тебя мне будет сложно это понять. Пожалуйста, помоги мне!
Тень немного подумала, а потом согласилась.
— Хорошо. Но только при условии, что ты пройдешь три расколдовывающих твою Энергию испытания. Согласна?
— Конечно!
— Тогда слушай. Задание первое: почувствуй свою спину, свои плечи. Ощущаешь ли ты невыносимую тяжесть?
Уставшая Женщина кивнула. Как ей этого не чувствовать? Сколько лет она таскает невидимые тяжелые мешки.
— Тогда отдай не свою ношу тем, кому она будет по плечам. Отдай этим людям ИХ ЖИЗНЬ. Это их уроки, это их победы, это их развитие. А свою долю оставь. И тогда ты сможешь начать жить своей жизнью.

Ох, как тяжело было женщине признаться себе в том, что она несет бремя, вовсе не ей предназначенное. Это было ей не по силам, это высасывало ее энергию: заботы подруг, мужа, родителей. Она тащила на себе все их проблемы, все их трудности и пыталась решить их, но становилось только хуже. Всем.

Но теперь все, хватит: отныне пусть каждый живет своей жизнью. Уставшая Женщина закрыла глаза, представила каждого, чью ношу она когда-то по «доброте» своей взвалила на себя, и мысленно отдала их долю.

Как только Уставшая Женщина освободилась от непосильного бремени, ее телефон стал звонить. Это искали ее все, кто когда-то взвалил на нее всю эту тяжесть.

Уставшая Женщина испуганно посмотрела на свою Тень:
— Что мне делать? Они сейчас начнут опять просить меня забрать их ношу!
Тень оставалась неумолимой.
— Если хочешь быть здоровой, если ты хочешь, чтобы все эти люди прожили полноценную жизнь, не сожалея ни о чем, тогда пройди второе испытание: научись говорить «нет», когда это необходимо.

Женщина кивнула, но почувствовала, что второе испытание, пожалуй, еще сложнее первого. Как отказать? Что о ней подумают? А вдруг с нею перестанут общаться? А вдруг ее не будут любить? Но делать нечего.

Она ответила на звонок своей подруги. Разговор был бессмысленным: подруга уговаривала сделать за нее все дела, а Уставшая Женщина все оправдывалась и оправдывалась.

Тень подошла к своей подопечной и тихо подсказала:
— Для того чтобы научиться говорить «нет», вначале нужно разучиться оправдываться. Иначе люди почувствуют твою неуверенность и будут продолжать убеждать тебя до тех пор, пока ты не сдашься и не взвалишь на себя их бремя.

Женщина кивнула и закончила разговор с подругой твердым, неумолимым и в то же время полным сострадания «нет». Это звучало на языке сердца примерно так: ты мне очень дорога, именно поэтому я желаю тебе, чтобы ты жила своей жизнью, поверь именно тогда можно почувствовать себя счастливой: испытав все посланное судьбой, ты учишься ценить то, что у тебя есть, и ты стремишься к своей мечте, обретая для этого все необходимые качества.

Конечно, не все поняли Уставшую Женщину. Кто-то действительно перестал с нею общаться (а друг ли он был?), кто-то обиделся (да, нужно время, чтобы привыкнуть жить своей жизнью и уважать жизнь другого человека), а кто-то с этим смирился.

Тень сказала:
— Пришла пора пройти третье и последнее испытание. И тогда к тебе вернется твоя энергия, твое желание жить. Научись отдыхать. Позволь себе отдыхать. А для этого ты встретишься с тем, кто тебе больше всего мешает — со своим Чувством Вины.

Третье испытание было самым коварным. Чувство Вины безжалостно меняло свои личины и голоса. Как только Уставшая Женщина пыталась отдохнуть, как Чувство Вины подходило к ней и маминым голосом говорило:
— Как? Ты опять бездельничаешь? Я тут работаю, работаю, а ты прохлаждаешься! Как тебе не стыдно! А ведь сегодня столько дел!
Или слышался папин голос:
— Если ты этого не сделаешь, то никто не сделает. Все пойдет прахом. Что? Устала, говоришь? Отчего ты устала? Ты еще ничего не сделала! Работать, работать надо больше, работать!
Или Чувство Вины говорило голосом бабушки:
— В нашей семье отродясь лодырей не было. Я вот кручусь целый день, не присяду даже. И ты должна быть такой же.

Голоса требовали и упрекали, и женщина поняла, что она не сможет отдохнуть, не сможет, даже если будет лежать на диване часами, даже если уедет в отпуск на край земли… И тогда возник этот крик, крик ее бунта:
— Я имею право на отдых! Я снимаю с себя заклятие запрета на него. Отныне я буду не только трудиться, но и полноценно отдыхать. Ведь существует не только день, но и ночь. Активность сменяется отдыхом и в природе. Даже природа, Великая Женщина, отдыхает! Я не бездельничаю, а восстанавливаюсь, чтобы быть здоровой, счастливой, полной вдохновения и творческих сил. И тогда я буду делать что-то не потому что «должна», я буду делать все с любовью, с радостью, с искренним желанием.

Этого монолога хватило, чтобы Чувство Вины исчезло. Уставшая Женщина осознала, что всегда старалась быть хорошей для кого-то и поэтому запретила себе жить своей жизнью, запретила себе отдыхать, иметь свое мнение. И от этого еще никто не стал счастливым, все лишь только усложнялось. До тех пор, пока она совсем не выдохлась.

Этот день был самым необыкновенным для Отдохнувшей Женщины. Она с наслаждением приняла цветочную ванну, лежала на диване с любимой книжкой, любовалась невероятной красотой заката, вдыхая ароматы вечерней росы, слушая голос счастливых надежд, чувствуя биение вернувшейся жизни в своем сердце. К ней возвращалась не только Энергия, к ней возвращались Здоровье, Красота, Радость, Вдохновение, Покой… И все это только лишь потому, что однажды Уставшая Женщина наконец-то позволила себе … отдохнуть.

Автор: Нина Сумирэ

Современная терминология.  People-pleasing (угождение людям)Иногда человек говорит о себе так: Мне правда несложно подст...
17/02/2026

Современная терминология. People-pleasing (угождение людям)

Иногда человек говорит о себе так: Мне правда несложно подстроиться, я просто не люблю конфликты, главное, чтобы всем было хорошо.

И долгое время в этом нет ничего тревожного. Это может ощущаться как чувствительность, эмпатия, умение быть с другими. Сложнее становится тогда, когда за этим «мне несложно» всё чаще прячется усталость, раздражение и ощущение, что в отношениях как будто теряешь себя.

People-pleasing — это привычка угождать не потому, что хочется, а потому что так безопаснее. Безопаснее, чем быть неудобным. Безопаснее, чем сказать «нет». Безопаснее, чем рискнуть потерять контакт или столкнуться с чьим-то недовольством.

Часто этот способ быть с другими формируется ещё в детстве. Там, где любовь и близость были не совсем надёжными. Где за несогласие, злость или собственные желания можно было столкнуться с холодом, отстранением или напряжением. И тогда появляется внутреннее решение: чтобы отношения сохранялись, лучше подстроиться.

Во взрослой жизни это проявляется постепенно. Сначала сложно отказывать. Потом появляется вина за свои желания. Потом — ощущение, что делаешь для других много, а тепла и отклика получаешь всё меньше. И где-то на этом пути человек может обнаружить усталость, скрытую злость и вопрос: «А где во всём этом я?»

Важно: people-pleasing — это не про плохой характер и не про слабость. Это способ адаптации, который когда-то помог сохранить связь. Просто со временем он начинает мешать — близости, живости, ощущению опоры на себя.

Работа с people-pleasing — это не про резкие границы и не про «стать эгоистом». Это про постепенное возвращение контакта с собой. Про право чувствовать, хотеть, отказывать и оставаться в отношениях не за счёт себя.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт


Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что: повысил уровень гемоглобина и адреналина - пока вы сердились. И резко ...
12/02/2026

Тот, кто испортил вам настроение, сделал вот что: повысил уровень гемоглобина и адреналина - пока вы сердились.
И резко понизил - когда вы испытали депрессию и усталость. Заставил ваш желудок вырабатывать разъедающий сок. Вызвал спазм капилляров. Нарушил обменные процессы.
Фактически, этот персонаж вас избил - точно такие вещества, как при избиении, поступили в кровь.
Если вы быстро прогнали нахала постарались забыть о нем - с вами ничего страшного не произойдёт. Если долгое время терпели и продолжали общаться - это нехорошо для здоровья. Опасно.
А тот, кто настроение повысил: приятное сказал, пошутил, анекдотом смешным поделился или написал комплимент - тот вызвал выделение гормонов, укрепляющих здоровье.
Сосуды расширились, кислорода больше стало, обмен веществ улучшился и иммунитет укрепился. И жизнь продлилась.
И захотелось тоже приятное сказать и сделать - цепная реакция началась.
Хорошее настроение влияет на анализы крови и вообще - на все анализы.
И на продолжительность жизни.
Надо хорошее настроение беречь. И ценить тех, кто его дарит. И не давать портить себе настроение; мы же не даём себе оплеухи и подзатыльники отвешивать.
Проснулся утром - это новое рождение, новая маленькая жизнь - пусть начинается с хорошего настроения, с добрых вестей и маленьких удовольствий!

Автор: Анна Кирьянова

4 РЕАКЦИИ НА СТРЕСС ПОМИМО "БЕЙ И БЕГИ"Возможно, вы слышали о том, что реакцию человека на острый стресс описывают выраж...
10/02/2026

4 РЕАКЦИИ НА СТРЕСС ПОМИМО "БЕЙ И БЕГИ"

Возможно, вы слышали о том, что реакцию человека на острый стресс описывают выражением «бей или беги». Эту формулировку впервые вывел американский физиолог Уолтер Кэннон в начале XX века. Он предположил, что в момент опасности организм животных (и людей) специальным образом приводит тело в состояние боевой готовности. Или готовности убегать.

Как именно это происходит, ученые разбираются до сих пор. Система очень сложна, включает бурную работу эндокринной системы, симпатической нервной системы и целый набор последствий, от повышения болевого порога до, например, эректильной дисфункции. Звучит логично: ни во время бега, ни во время драки не стоит отвлекаться ни на боль, ни на эрекцию.

На практике, наверное, реакция эта знакома всем: учащается сердцебиение, выступает пот, лицо ярко краснеет или бледнеет, зрачки расширяются (а внимание, кстати, сужается), конечности трясутся (лучше не мыть посуду в такие моменты, а уж сколько смартфонов пострадало от этого дара эволюции…) Если ваш вариант «бей», то скорее всего, вы склонны бросаться с головой в конфликт, ругаться, возможно, даже драться в буквальном смысле слова. Если ваш вариант «беги», то вы скорее выскочите из помещения, хлопнув дверью, шваркнете крышку ноутбука, в общем, так или иначе попытаетесь избежать конфронтации.

С точки зрения тела, мы столкнулись с чем-то ужасным. Но тело иногда ошибается. Типичный пример тому – фобии. В более или менее благополучных условиях, когда речь идет, скажем, не об атаке тигра, а о дедлайне, этот проверенный временем механизм тоже иногда сбоит. Роберт Сапольски, автор книги «Почему у зебр не бывает инфаркта», объясняет, что наша древняя реакция на нетипичные источники стресса современной жизни вместо того, чтобы помогать и спасать, приводит к сердечно-сосудистым заболеваниям, проблемам с пищеварительной системой – и да, с сексом и размножением во всех их сферах.

Но что еще интереснее, бегом и дракой наши варианты не ограничиваются. В живой природе, например, некоторые существа элегантно меняют цвет кожи и сливаются с обстановкой. Хм, нет, мы так не можем. Но вот доктор Кертис Райзингер считает, что «бей или беги» — это серьезное упрощение, и, на самом теле, человеческие тела справляются с угрозами с помощью, как минимум, еще четырех типов реакций.

1. Замри (freeze). Это, наверное, многим знакомое ощущение оцепенения. Ни пошевелиться, ни заговорить, в голове вата, время тянется бесконечно. То самое состояние, которое потом вспоминаешь со стыдом: почему не ответила, почему не дала сдачи? Тело, вероятно, «считает», что если притвориться мертвым, то будет безопаснее. И иногда это даже правда. А иногда, например, на экзамене, ужасно некстати.
Замирание может случаться не только непосредственно перед лицом врага. В более широком смысле типичный пример замирания – любой нездоровый эскапизм, самоизоляция, попытка уйти от жестокого мира, например, в хорошую книгу или нехорошую компьютерную игру. Все прекрасно, пока вы не перестаете выходить на работу даже за зарплатой.

2. Устань (fatigue). При одном виде стимула, будь это учебник или лицо мужа, решившего «обсудить отношения», на вас накатывает непреодолимая усталость. И вы просто засыпаете. Тем более, что это кажется логичным: вот завтра, как проснетесь со свежей головой, так все и решите. Иногда эта реакция – просто сокровище. Например, если вы боитесь летать на самолете. Пока одни бедняги, стиснув зубы, цепляются за ручки кресел и нервно потеют, другие спокойно засыпают на взлете, чтобы проснуться только на посадке. Спасибо, организм!
Но не все так радужно с этим сном. С одной категорией людей такое случается особенно часто – с маленькими детьми. Есть предположение, что поскольку у малышей довольно ограниченный выбор поведения в случае стресса, это их вариант. Может быть, вы слышали о нем при обсуждении такого метода укладывания ребенка как «оставить одного, пусть проорется». Встать и подраться с родителями или конструктивно обсудить методы воспитания младенец не может, и от ужаса – одиночество очень даже ужасно – отрубается.
Эту реакцию также иногда называют flop (обомри) и считают просто более сильным проявлением замирания, полной капитуляцией перед опасностью.

3. Захлебнись (flooding). Противоположность оцепенению, но примерно с тем же результатом – вас захлестывает всеми эмоциями сразу. Знакомо тем, кому приходилось одновременно рыдать и смеяться. Очень неуместное поведение на публике, но есть плюс – скорее всего, от вас все отстанут, хотя и назовут истеричкой. Есть, правда, подозрение, что это не отдельный вариант реакции, а то, что происходит при попытке бежать или бороться с высоко эмоциональными людьми – или при попытке делать это все одновременно.
Захлебывание может случиться при смешанных или постепенно накапливающихся сигналах стресса. Если бы вы просто узнали неприятную новость, вы бы заплакали или выругались и дело с концом. Но удар наносится за ударом, и на какой-то невинной мелочи вас уносит в штопор.

4. Угоди (fawn). Термин предложил психотерапевт Пит Уокер. Люди с этим типом реакции немедленно подстраиваются под ситуацию, словно милые ласковые оленята (отсюда и слово fawn). Социально приемлемый вариант, возможно, даже неплохой как временная мера. К сожалению, такие люди рискуют застревать в отношениях с агрессивными людьми. Со стороны кажется, что у них все неплохо – они ведь никогда не говорят «нет». И чем хуже ведет себя агрессор, тем больше олененок старается угодить, хотя о любви тут речи нет.

Предполагается, что последний вариант – относительно современный и появился в людей как у социальных существ. Иногда также выделяют тоже вполне социально приемлемые варианты friend (подружись) – проявляется в виде зова о помощи, желании к кому-то прижаться, обняться, в общем, выйти к людям, и fraternize (позаботься) – наоборот, желание откликнуться на зов, помочь, обнять, в конце концов, дать дорогу дураку.

Также, предполагается, что при более сильной угрозе скорее сработают более древние варианты: бей, беги, замри, а остальное разнообразие английских слов на «F» - для относительно терпимых условий.
Ни одна из этих реакций не плоха сама по себе. Просто они бывают неуместными в контексте, и их довольно сложно выбрать и проконтролировать. Но справиться с ними можно. Вот самые известные способы:

- Физическая активность. Собственно, если тело хочет бежать или драться, пусть бегает и машет руками. Или хотя бы быстро ходит. Или выйдет на лестничную площадку и попрыгает на месте. В какой-то момент оно решит, что дело сделано, и бешеный буйвол (или паническая атака) позади.

- Безопасность. Чтобы быстрее выйти из состояния стрессовой реакции, надо понимать, что это она. Бешеные эмоции у вас не потому, что вы сошли с ума, бурлит в животе не потому. что вы съели что-то не то, и слабость – не «от давления». Когда вы научитесь узнавать свои реакции, вы сможете быстрее убеждать себя в том, что находитесь в безопасности, и так сильно реагировать не обязательно.

- Любые техники расслабления и осознанности, которые работают лично для вас. От замысловатых медитаций и йоги до простого «посчитать до 20 и обратно, а потом нажимать «ответить»». Чтобы ваши техники лучше работали в стрессе, их следует заранее тренировать в спокойном состоянии.

- Общение – от своего проверенного уголка в интернете, где можно спокойно вопить обо всем, что вас волнует, до профессионального общения – с психологом, и, разумеется, включая реальное общение с подругами и поддерживающими людьми.

Автор Елизавета Пономарёва

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ #впонедельникнеподелу
09/02/2026

В ПОНЕДЕЛЬНИК НЕ ПО ДЕЛУ
#впонедельникнеподелу

Субботний киноклубФЕВРАЛЬ«Вышка», производство США, 2022 годДве женщины поднимаются на старую, ржавую телевышку посреди ...
07/02/2026

Субботний киноклуб

ФЕВРАЛЬ

«Вышка», производство США, 2022 год

Две женщины поднимаются на старую, ржавую телевышку посреди пустыни. Внешне — экстрим. Внутри — одна пытается пережить утрату и хоть как-то закрыть боль от потери мужа. Другая отчаянно хочет быть увиденной и значимой через публикации в своем блоге.

Когда лестница обрушивается, они оказываются в ловушке на высоте 600 метров — наедине с ветром, жарой, хищными птицами и собственным отчаянием.

Фильм заставляет задуматься о разумности неоправданного риска, не осуждая экстрим сам по себе. Он задаёт важный вопрос: почему некоторые словно спешат жить — рискуя, бросая себя в крайности, — вместо того чтобы проживать жизнь внимательно, бережно, чувствуя каждый момент?
Не потому ли, что внутри слишком много непереносимого?

Фильм про уязвимость, про утрату, про потребность в опоре. И про то, как важно не только выжить, но и иметь ради чего возвращаться.

Автор: Наталья Моисейкова - психолог, гештальт-терапевт



ЭГОИЗМ/НЕ ЭГОИЗМ1. Делать в жизни, что хочешь - не эгоизмЗаставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что х...
05/02/2026

ЭГОИЗМ/НЕ ЭГОИЗМ

1. Делать в жизни, что хочешь - не эгоизм
Заставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что хочешь ты - эгоизм.

2. Заботиться о своем счастье и комфорте в жизни - не эгоизм;
Вынуждать других заботиться о твоем счастье и комфорте - эгоизм.

3. Последовательно решать собственные жизненные трудности, держать в фокусе внимания свою жизнь - не эгоизм;
Постоянно жаловаться и разными способами привлекать чужое внимание к своей жизни - эгоизм.

4. Родить ребенка и влюбить его в жизнь своим примером активной и радостной жизни (в области родительства и за её пределами) - не эгоизм;
Сделать ребенка целью и смыслом своей жизни ( подчинить его жизнь своим интересам), все делать ради ребенка - эгоизм.

5. Взять выходной, отключить телефон, отменить встречу с друзьями, не брать трубку, если не хочешь сейчас разговаривать с этим человеком - не эгоизм;
Прийти на обещанную встречу, ответить на нежелаемый звонок и делать других жертвами своего раздражения - эгоизм.

6. Выбирать свои интересы и себя, говорить “нет” и “мне это не подходит” - не эгоизм;
Выбирать интересы другого, позволять нарушать свои границы и винить близких в том, что ваша жизнь пошла не в то русло - эгоизм.

7. Отказать другому в материальной, эмоциональной и любой другой помощи, если действительно чувствуете, что у вас нет соответствующего ресурса - не эгоизм;
Помочь другому, но считать его в долгу перед собой и обижаться, когда он не соглашается нести этот долг - эгоизм.
Просить о помощи, но оставлять другому свободу согласиться или отказать - не эгоизм;
Указывать кому-то, что он обязан вам помочь или другими способами вынуждать его оказать вам помощь - эгоизм.

8. Не брать на себя обязательства, которые не входят в список ваших рабочих обязанностей, но максимально качественно выполнять свою работу - не эгоизм;
Нагрузить себя чужими задачами, а потом в тайне или открыто ненавидеть свою работу и злиться на коллег - эгоизм.

9. Слушать чужое мнение, но поступать всегда по-своему - не эгоизм;
Положиться на другого, даже когда чувствуете, что вам это не подходит, а потом аналогичным образом навязывать ему свое мнение о чем бы то ни было или винить его в том, что предложенное им решение не сработало - эгоизм.

10. Выбирать себя - не эгоизм;
Выбирать другого, чтобы он взамен выбрал тебя - эгоизм.

Все очень просто - ЭГОИЗМ - это то, что укрепляет вашу созависимость и позицию жертвы по жизни. НЕ ЭГОИЗМ - это все, что делает вас хозяин собственной жизни. Свободным, расслабленным человеком, способным выбирать свое собственное счастье и нести за него ответственность.

Не будьте эгоистами) Начните спокойно и последовательно выбирать себя и свою жизнь сегодня. Уверена, что вам понравится!

Автор неизвестен.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ 1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чу...
03/02/2026

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Автор: Татьяна Бергам

Address

Riga

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Natalja Moiseikova posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Natalja Moiseikova:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category