https://ivascenko.com/, https://t.me/BM_liza_bot

Тарас Иващенко - Tarass Ivascenko психотерапевт, Riga (2025)

15/11/2025

Про настоящую дружбу.

Иногда о ней говорят шёпотом, как о настоящей любви. Мол, все знают, что она существует, и знают тех, кто её видел, но редко кто может похвастаться. Редко получается пронести “настоящую дружбу” сквозь года.
Говорят, что чем больше ты развиваешься (то бишь не стоишь на месте), тем чаще теряешь прошлых друзей. И это закономерно: мало кто в жизни поддерживает связь с детсадовскими приятелями.

Хотя, на мой взгляд, причина в другом.
Как правило, люди дружат вокруг чего-то. Есть общие интересы: игра в песочнице, уроки, компьютерные игры, настолки, конкретный вид спорта, работа в одной корпорации, коллекционирование и т.д.
Мы живём, растём, развиваемся. Наши интересы меняются, сфера деятельности меняется, может меняться место жительства (улица, город, страна, континент). И когда наши интересы расходятся, пути расходятся тоже. В итоге, пропадает ядро, вокруг которого формировались отношения.
Часто не говорят о том, что под словом “дружба” скрывается огромное количество видов взаимоотношений, которые дружбой-то и не являются.

А ещё есть детская и взрослая дружба.
В детской дружбе важна лояльность. Во взрослой - взаимность. И сюда же входят забота, ответственность (готовность откликнуться), уважение и глубокое понимание человека: его характера, боли, радостей, привычек. Отсутствие желания менять его под себя.
Взрослые люди дружат из позиции взрослых людей - это подразумевает, что человек прежде всего может позаботиться о себе самостоятельно, а если не может, то может попросить о помощи. Однако многие живут из детской позиции, где подразумевается, что обо мне должны заботиться: если друг, то обязан меня спасать, возить куда надо, брать к себе моих собак и детей, отказываться от своих планов, отдавать свои сбережения. Во взрослых отношениях друг может все это делать, но не обязан. И это не повод обижаться.
Понятно, что в жизни бывает разное и кризисы с большой буквы «К», но мы сейчас не про них. Мы говорим о регулярном поведении и повторяющихся паттернах. В конце концов, друзья - это не волшебные единороги, а вполне конкретные люди, живущие своей жизнью с повседневными проблемами и задачами.

В итоге могут появляться обиды. А это трещины, которые рано или поздно способны разрушить любую скалу.
Есть ещё много других препятствий и испытаний на пути дружбы сквозь года. Сохранение дружеских связей требует усилий, вовлечённости, проактивной позиции, времени. И опыта общения, выстраивания отношений, понимания ценности отношений. Пока мы этот опыт набиваем и многому учимся, мы, к сожалению, можем по дороге потерять близких нам людей. И это больно, потому что для нас эти связи важны. Потому что для нас важно, чтобы были люди, которые нас знают, помнят, какими мы были и какими стали.

Редко кто не задаётся вопросом: что необходимо для дружбы сквозь года? Совместное времяпрепровождение.
Добровольный выбор человека быть рядом.
Возможность радоваться за успехи друг друга (без зависти, скрытого сравнения, соревнования). Вообще, искреннее "я рад за тебя" - один из маркеров настоящей дружбы.
Возможность быть собой. Ты не играешь какую-то роль, а тебя не пытаются перекроить под какие-то стандарты. Поэтому выбирайте тех, с кем можете быть собой. Легко и свободно!
Умение слУшать и слЫшать. Многие хотят просто поделиться чем-то своим, но не готовы слушать в ответ (увы).
Выполнение обещаний. Это тоже золотой стандарт. Дружба вообще часто держится не на великих поступках, а на маленьких постоянных действиях: позвонить, поддержать, помочь, вместе выпить кофе.

Люди меняются, интересы тоже, дружба устаревает, как я писал выше. А бывает, что люди растут вместе, - тогда и дороги не расходятся. Про взаимность я уже говорил. Это не игра в одни ворота. Это общая деятельность. Оба вкладываются, оба ценят, оба идут навстречу. И ценности должны совпадать, хотя бы частично.
Каждый может написать свои критерии "настоящей дружбы сквозь года". Тема вечная.

Найти своего настоящего друга - это большая ценность.
Об этом и писал Р. Киплинг в стихотворении "Сотый".

09/11/2025

За Меркурий обидно #юмор

05/11/2025

После того, как я приобщился к коучингу, меня заинтересовала тема мотивации, и я стал больше читать о разных ее видах. Недавно мне посоветовали книгу Д. Гоггинса “Меня не сломать”.

Напишу некоторые выводы из его подхода к жизни на пути к успешному успеху:
🚴"Прими боль и используй её как топливо."
Не убегай от страданий. Боль - инструмент роста.
🚴"Никто не придёт спасать тебя."
Никто не решит твои проблемы, не вытянет тебя из ямы. Только ты сам способен изменить себя.
🚴"Закали разум, как мышцы."
Разум можно тренировать. Каждый раз, когда делаешь то, что не хочется, ты становишься сильнее психологически.
🚴"Ограничения - это иллюзия."
Большинство людей сдаются, когда достигли лишь 40% своих реальных возможностей.
🚴"Будь готов страдать."
Настоящий рост всегда происходит за пределами комфорта. Страдание - пропуск в силу.
🚴"Веди учёт правды."
Тут советуется создать «зеркало правды» - честный список своих слабостей и страхов. Признать их, чтобы начать с ними борьбу.
🚴"Используй «печенье из страдания» (cookie jar)."
Вспоминай все свои прошлые победы и трудности, которые ты уже преодолел - это зарядит тебя в момент слабости. Доставай свои победы как печеньки из банки в трудный момент.
🚴"Дисциплина сильнее мотивации."
Мотивация исчезает. Только дисциплина и привычка действовать каждый день дают реальный результат.
🚴"Стань самым трудолюбивым человеком в комнате."
Делай больше, чем остальные, даже когда никто не смотрит. Это твоя фора.
🚴"Не будь доволен собой - будь голодным."
Не останавливайся, даже когда достиг цели. Продолжай расти, ведь «успех» - не состояние, а процесс.
В отрыве от контекста, со многими постулатами можно согласиться. Советы как советы. Можно даже использовать.

А теперь размышления после прочтения.
Книга Гоггинса читается как захватывающий триллер. И даже если скинуть со счетов, что Д.Г. явно (прям явно, это я "как любой психолог говорю") компенсировал свою травму - тяжелое детство в бедном районе, желание стать видимым и значимым. Он один из немногих чернокожих морских котиков своего времени, который заодно прошел тренировку рейнджеров и бегал ультрамарафоны. Так вот, это интересный рассказ про создание вызовов себе и упорное преодоление этих вызовов, заодно с другими вызовами, которые щедро и регулярно насыпала жизнь.

Даже оценивая уроки и рекомендации со стороны и понимая их суть, очень хочется сказать всем, что к такого рода информации стоит относится весьма весьма критически. Потому что в наше время процветания эффективной эффективности и успешного успеха, мы погрязаем в информации о людях, особым образом достигших высот.
Проблема в том,что мы слышим истории выживших. И за каждым таким человеком стоят бесчисленные другие, которые сгорели на этом пути. Как в той черной шутке про Эверест, который усыпан трупами некогда очень мотивированных людей. Но их историй мы не слышим. Они не ходят по подкастам, не снимают ролики в youtube, не печатают книги и не пилят рилзы в инстаграмме. Они приходят в себя. Лечатся. Если живы конечно.
Они в терапии, лечат депрессию, тревожность, проходят реабилитацию после травм и заново учатся делать элементарные вещи.
Дэвид Гоггинс рассказывает, что бегал, пока у него не отказали почки. Он мочился кровью. Отказался от скорой помощи. Терял сознание, исследовал пределы возможностей своего организма. Проходил адские нагрузки и бегал на сломаной ноге и выжил.
И мне тяжело представить, сколько людей пробовало и не выжило.

Да, наверняка есть люди, которые смогут пройти его путем и получить мега результаты. Но процент их будет крайне ничтожен. Большинство сломается от такой интенсивности жизни (прожить 3-5 жизней к 40 годам) сгорят и покалечат себя, причем без ультрарезультатов которыми они смогут гордится всю жизнь.
Как выразился один блоггер "Это как брать советы по прыжкам с парашютом у человека, который выжил после отказа оборудования: "Мой парашют не раскрылся, но я выжил! Вот мой мастер-класс!”.

🤓☝Стоит учитывать, что интересные, мотивирующие, захватывающие истории - это может быть ошибкой выжившего. История не становится от этого менее интересной, но ее не всегда стоит повторять, потому что шанс получить результат сопряжен с высокими рисками не проснуться завтра.

04/11/2025

На прошлой неделе провел занятие в Pilsētas jahtklubs для будущих капитанов "Психологическая помощь для капитанов прогулочных судов".
Обсудили актуальные темы: влияние алкоголя, проявление тревоги на борту, как себя вести в кризисной ситуации ⛵️🌊
#психотерапевт #кризис

31/10/2025

Про обиду.

Обида - ответная реакция человека на чьи-то слова или внешние обстоятельства. Как и любая другая эмоция, она сигнализирует о том, что происходит с человеком, какая жизненно важная потребность не была удовлетворена.
Обида - это не про «он плохой», а про «я не получил того, чего ожидал».
Чаще всего мы ждём внимания, признания, уважения, совпадения реальности с каким-то продуманным внутри своим сценарием.
А когда этого нет - внутри рождается чувство несправедливости.
💸Обида - штука дорогая. Она капитально роняет качество жизни. В жизни не бывает стерильности - всегда что-то происходит. Это “что-то” часто оставляет в нас след.
Какие-то моменты: одолжили денег, но не отдали; что-то пообещали, но не сделали; были великие ожидания, а в итоге - сплошное разочарование.
Ещё говорят: “Никого обидеть нельзя, люди обижаютСЯ сами”.
Это мягко намекает, что мы сами в ответе за это состояние.
❄️Обида - это замороженная энергия. Метофорично, конечно же. Вместо того чтобы сказать: “Мне важно…”, мы молчим, копим, уходим в себя.
В итоге страдаем не от чужих поступков, а от собственной тишины. Постоянно перемалывая ситуации внутри себя, мы тратим просто море энергии.
🏋️Обида часто ассоциируется с тяжестью. И она действительно про тяжесть.
Если взять метафору, что жизнь - это путешествие, то с рюкзаком, наполненным обидами, далеко уйти невозможно.
🏔А значит, и прожить свою настоящую жизнь, покорить ряд вершин - тоже не получится.

Поэтому обида, обидки, недоговорочки, камушки за пазухой - это инструментарий состояния жертвы.
Ведь обида кажется способом сохранить достоинство: “Я не злюсь, я просто обиделся”. Но на деле - это способ не сталкиваться с гневом и болью, не брать ответственность, не говорить прямо. Обида делает нас “морально правыми”, но внутренне - бессильными.
И пока мы бережно полируем свои “камушки”, жить становится тяжелее.
Еще один важный момент. Обиду часто используют для провоцирования чувства вины у других людей. Чтобы они добровольно начали делать то, что сами до этого делать не хотели. Так сказать, во имя искупления чувства вины и компенсации обиды.

💡Обида перестаёт управлять, когда начинается честный разговор - сначала с собой, потом с другими.
И только тогда ты доходишь до состояния: “Я не обижаюсь, я делаю выводы”.
Вообще, в рамках психогигиены полезно регулярно вытряхивать из себя обиды - отрывать от себя эти гири, чтобы они не мешали идти по жизни. Как чистишь шкаф - только в этот раз разбираешь не одежду, а собственные застрявшие эмоции/ситуации.

Так что вопрос:
За что вы держите обиду сейчас?
Что на самом деле стоит за ней?
Сколько энергии вы на это тратите и зачем?
И главное, можно ли с этим что-то сделать - понять, простить, отпустить?

P.S. Про то, как справиться с обидой, и про дружбу, когда ты уже взрослый - на моем закрытом ТГ-канале (ссылка в 1-м комментарии).) 🧐☝

21/10/2025

Про внутреннюю жертву и что с ней делать.

Думаю, все встречали людей, которые постоянно (или очень часто) пребывают в состоянии негатива, саможаления и внутренней немощи. Такие люди словно живут в режиме «всё плохо».
Ты им про хорошую погоду, а они про финансовый кризис. Ты рассказываешь, что закончил классные курсы, а в ответ слышишь: «Это всё бессмысленно».
Ты делишься идеей перспективного проекта, а тебе: «Не радуйся, всё это временно».
Эдакие убийцы радости.

Что характерно, для людей, живущих в состоянии жертвы:

• У них всегда есть свежий аргумент, почему всё плохо именно у них. А также почему у них хуже, чем у других.
• Даже если появляется шанс что-то изменить, они найдут 1001 причину оставить всё как есть: «Да, переехать вариант, НО станет хуже, переезд это ведь социальная смерть», «работа мне не нравится конечно, можно уволиться, НО мне нельзя, ведь вокруг кризис», «Да, развестить и выйти из абьюзивных отношений хорошая идея, НО ведь он/она будет старадть, поэтому нет».
Про здоровье вообще отдельная песня. И я не зря использовал слово "песня". Там прямо упивание своим состоянием беспощности.
• Им искренне кажется, что их никто не понимает, а другим живётся легче.

С точки зрения логики - это тупик. Медленное самоуничтожение и крайне нерациональный выбор проживать свою жизнь таким образом.
Но если посмотреть глубже, у жертвы есть масса скрытых выгод:
• Жалоба и нытьё - это вполне легальный способ получать внимание, поддержку или даже власть.
• Это также разрешение не действовать: «Я бы всё поменял, но мне объективно тяжело». Можно не рисковать, не ошибаться, ведь «виноваты обстоятельства». Это не я, это они! Те самые мистические "они".
• Ещё это способ не быть никому должным. Жертва обычно ничего прямо не просит, она просто рассказывает, как ей плохо. Помочь хочется, но ведь она не просила, значит, ничего не должна взамен. Так часто строятся отношения с родственниками. «Нанесение счастья и причинение добра» растут из этой схемы, потому что жертва ноет и ей начинают помогать без прямого запроса, что создает нездоровый паттерн поведения.
•Иногда это защитная функция. Состояние жертвы позволяет не сталкиваться с болью, чувством вины или стыда. Ведь если виноваты другие, то можно не смотреть вглубь себя. Можно не меняться, поскольку изменения это стоят усилий, причем немалых. И это болезненный процесс. Не зря в кабинете психотерапевта стоят салфетки. Люди плачут, потому что процесс работы над собой весьма непрост.

Жертва всегда бежит от ответственности за свою жизнь. Ведь если виноваты обстоятельства, ничего не нужно делать. А ещё это бегство от страха перемен: вдруг станет хуже, вдруг не получится. Лучше остаться в старом, затхлом, но знакомом болоте. Тут все кочки и лягушки знакомы, если абстрагироваться, то даже не пахнет.

Этот путь, это отказ от себя, от главной роли в собственной жизни. Пока главная роль - роль жертвы, ничего не изменится: боль не уйдет (ее не отпускают), обида не растворится (ее культивируют), люди рядом постепенно устают и отходят. Одиночество - еще одна черта этого состояния. Обычно вокруг жертвы всегда «хоровод» сменяющихся людей, ибо никто не выдерживает надолго. В итоге остаётся одиночество, которое становится новым поводом страдать.

Человек, выбирающий оставаться в роли жертвы, и в терапии редко получает результат. Ведь терапия - это про слУшать и слЫшать себя, пробовать жить иначе, брать ответственность. А Ответственность - это часть взрослости. Взрослые люди не парализованы жалостью к себе, они меняют свою жизнь. Да еще и получается, что если плохо, то разгребать и перестравивать это тоже тебе. Хотя процесс этот может быть даже интересным. Для жертвы это невыносимое осознание. Причём многие выбирают оставаться в роли жертвы, потому что ещё одно невыносимое осознание - это увидеть, сколько лет жизни было потеряно зря.

Как выходить из состояния жертвы?

У каждого путь свой. Однако, шаг №1 для всех звучит одинаково:
👉 Принять решение, что я больше не жертва.
Шаги 2-3-4-5 могут различаться в зависимости от контекста, но обычно люди приходят к тому что:
Я в ответе за то, что происходит в моей жизни. Это моя ответственность. Кто-то может помочь, НО:
• нет чудесного укола,
• нет волшебной пилюли,
• нет «секретного» супер-психотерапевта,
• нет волшебной книжки.
Есть ты и твоя ответственность за эту жизнь.
То, что ты с ней делаешь. Или не делаешь. ✨

15/10/2025

Про Осознанность и здесь-и-сейчас (ЗИС).
Недавно мне задали вопрос : “Как научиться быть в моменте? Например нахожусь с детьми, но в мыслях где-то ещё (работа/проблемы/проекты)”.
Раскрою со своей профессиональной позиции. Мы живем в эпоху, где скорость жизни часто притупляет наше мышление. И мы можем угодить в ловушку “дня сурка”: в жизнь, где много событий, много дел, все надо успеть, а удовольствия от этого никакого нет. В общем, как у Пушкина:
“На службе думал о попадье, На попадье о службе...”.
Когда говорят “развивайте осознанность”, то имеют в виду научиться замечать свои мысли, чувства и ощущения. Мол, это поможет вам лучше понимать себя и контролировать свои эмоции. Но это лишь малая часть, тема осознанности куда обширней.
Сюда входят такие аспекты:
- Быть взрослым.
- Брать ответственность.
- Видеть причинно следственные цепочки.
- Способность смотреть со стороны , без эмоциональной вовлечённости.
- Быть в здесь-и-сейчас.
“Самая жесть взрослой жизни - это когда случается что-то, и ты думаешь, что сейчас придут взрослые и все исправят. А все смотрят на тебя.” (A.Журба) Об этом ещё поговорим, но в другой раз.
Итак, ЗИС тренируется, как и любой другой навык. Чтобы навык прокачивать, нужна регулярная деятельность. С каждым разом будет все лучше и лучше. Навык сознательно переключать внимание тренируется всю жизнь, поскольку с возрастом фокус внимания все больше будет определятся автоматически, привычными нейронными схемами. В английском есть фраза - neurons that fire together, wire together. Оставаясь в привычных (не всегда здоровых) схемах, мы рискуем упустить действительно важное.
Практик, как водится, вагон и маленькая тележка. Самый простой из методов быть здесь и сейчас на мой взгляд это майндфулнесс.
Майндфулнесс - это искусство управления вниманием, позволяющее глубоко осознавать происходящее «здесь и сейчас».
Кстати, можно практиковать даже во время прогулки, выходить из привычной "мыслежвачки" и обратить внимание на цвета, запахи, ветер, звуки вокруг, температуру.
Здесь важно отметить, что многие ошибочно(!) полагают что ЗИС это медитация или что от этого обязательно должны быть приятные ощущения. Это большое заблуждение.
В действительности, в моменте могут быть любые ощущения и приятные и не приятные. Однако, это важный шаг быть честным с самим собой и замечать, что с тобой на самом деле происходит.
Практики ЗИС перепрошивают нервную систему, делают ее более адаптивной, уменьшают ментальную нагрузку, страхи, хронические боли, улучшают сон.
Это действительно полезные практики, но требующие регулярной работы.
Как начать?
“Идеального момента для новых начинаний не существует. Каждый раз, откладывая новое дело на потом, вы отдадяетесь от него.” (c) Бодо Шефер
Вывод: найти время и регулярно практиковать, потому что разовые мероприятия не дадут желаемого эффекта. Быстро – это медленно, но регулярно.
Как найти время? Открываем ежедневник, смотрим, когда есть свободное время и записываем туда себе время на практику. Начинаем. Самое лучшее время когда? Конечно же сейчас.
В конечном итоге, майндфулнесс становится образом жизни. А от него зависит качество жизни. И когда навык отточится, время с детьми будет про время с детьми. И качество этого времени будет совсем другим.

12/10/2025

Про “проявляться”, “появляться”, #житьсвоейжизнью
Вот говорят: будь проявленным, светись, сияй, не прячься...
Однако, для многих это та еще проблема. Со школы, с универа, настолько сильно вбито, что “проявляться нельзя”, “торчащий гвоздь забьют первым”, “не выделяйся, а то проблемы будут”, “инициатива наказуема”...
Тут стоит разобраться. А что вообще значит «проявляться»?
Ибо это не про то, чтобы выкладывать селфи под хэштегом #живусвоюлучшуюжизнь.
Это про то, чтобы не прятать себя - свои чувства, мысли, таланты, странности, даже нелепости. Когда вы не редактируете себя до версии “удобно для всех”, а разрешаете себе быть живым человеком. Настоящим человеком. Собой.
Поэтому получается, что “быть проявленным” - это не значит быть удобным. Это значит быть видимым.
И в этом, если честно, страшновато. Потому что видимому могут не хлопать. Могут даже по шапке дать. Или наругать. Много, что могут нехорошего. Зато - видимому могут поверить. Согласитесь нельзя узнать того, кто избегает контакта. Нельзя понять, что думает человек, - если он молчит. Нельзя понять совпадает ли мировозрение, если про это не общаться. А когда человек искренне, делиться -открывается возможность глубоких отношений.
Зачем вся эта история про проявление себя?
Потому что иначе есть риск прожить жизнь дублёра.
Как-то один человек сказал мне:
“Если бы про жизнь людей снимали кино, большинство даже в своём фильме не сыграли бы главную роль”.
Увы, да. Ведь быть собой - это не просто естественно. Это смело.
Когда человек проявляется, жизнь вдруг становится объёмной. Отношения - настоящими, потому что любят уже не фасад (а его нужно постоянно подкрашивать), а живого вас. Работа наполняется смыслом, потому что делаете не то что “надо”, а то что “откликается”. И исчезает ощущение, что вы подглядываете за чужим фильмом. Вы наконец - в кадре. Это ваша жизнь!
Интересен и ответ на вопрос: А что происходит, если не проявляться?
Настоящего признания не будет. Люди если и будут аплодировать, то вашей роли, но не вам.
Отношений – тоже не будет нормальных. Ведь окружающие будут дружить с вашей маской, а не с вами. Вам будет страшно разрушить этот образ. И когда вдруг станет по-настоящему тяжело - рядом окажется куча людей, но поддержки не будет, потому что никто не знает, кто вы есть на самом деле, что на самом деле вам надо и как вы (не)справляетесь.
А ещё будет внутренний голос, который шепчет: “Ты не на своём месте, все не так, опять будет не очень”. Синдром самозванца расцветет как сорняк на грядках вашей жизни.
Маска может быть удобной, но она всегда натирает. И если долго её не снимать, кожа под ней перестаёт дышать. А потом в какой-то момент при попытке ее снять появится вопрос: “Господи, а кто вообще я?”/ “Действительно, а чего хочу я?” / “А это моя жизнь?”
А еще, без проявленности не появляется внутренняя опора. Пока вы живёте по чужим правилам - вы стоите на костылях. Самое ужасное, что вы то стоите, но ими не управляете. Может это и красиво со стороны, но идти так невозможно. И отдает привкусом беспомощности и жертвы.
Проявленность - это когда вы наконец перестаёте быть проектом по улучшению себя и становитесь собой.
Живым. Видимым. Настоящим.
Не зря говорят:
Когда ты двигаешься,ты нагреваешься,
Когда ты нагреваешься-ты светишься,
Когда ты светишься-тебя видят другие люди,
Когда тебя видят другие-ты появляешься!

08/10/2025

Консультирую очно и удаленно
#психотерапия #психотерапевт #коуч

06/10/2025

В пятницу прошёл вебинар о границах, уже есть возможность приобрести запись 🧐
Записи предыдущих вебинаров и материалы, чтобы помочь разобраться в себе и позаботиться о себе, доступны на bodyandmind.lv 🤗

03/10/2025

Kapteinim jābūt gatavam vadīt ne tikai kuģi, bet arī komandu tad, kad ir "ziepes"

01/10/2025

Вебинар о границах уже завтра! 🔥🚀
Запись по ссылке https://forms.gle/bBVvMsWANqXLMeji7

Тарас Иващенко - Tarass Ivascenko психотерапевт

15/11/2025

09/11/2025

05/11/2025

04/11/2025

31/10/2025

21/10/2025

15/10/2025

12/10/2025

08/10/2025

06/10/2025

03/10/2025

01/10/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share