Психолог Максим Подольских

Психолог Максим Подольских Максим Подольских, телесный терапевт, учитель массажа и медитации. Помогаю преодолеть боль, глубоко отдыхать и жить в теле.

Массаж – искусство прикосновения, возвращающего телу здоровье, радость и жизненность, естественно ему присущую. Массаж – один из наиболее естественных видов оздоровления, так как в ваш организм не привносится ничего инородного, лишь внимание и энергия массажиста, которые активизируют способность вашего тела к самовосстановлению. Кроме того, это прекрасный способ глубоко отдохнуть.
Я занимаюсь массажем более 6 лет и нашел в нем свое призвание, дело в которое я с радостью вкладываю свою энергию. Моя база – классический европейский массаж, который я дополняю техниками из других систем: баночным, точечным, масляным аромамассажем, растяжками и многим другим. Я практикую индивидуальный подход к каждому пациенту и каждому сеансу, подбираю именно те техники, которые нужны вашему организму сейчас. Специализируюсь на оздоровительном массаже, релаксации, проработке проблемных зон.

Продолжительность сеансов может быть разной, от 30 мин до 2 и более часов, от работы с конкретными зонами, до полного массажа всего тела.

Выезжаю на дом к пациенту и принимаю у себя.

Будьте здоровы и счастливы!

Дорогие подписчики, приглашаю в мой Телеграм-канал «изнутри | журнал психолога»🔹 Практические техники — работающие метод...
11/06/2025

Дорогие подписчики, приглашаю в мой Телеграм-канал
«изнутри | журнал психолога»

🔹 Практические техники — работающие методы для самопомощи и роста;
🔹 Реальные случаи из практики — вдохновляющие примеры изменений;
🔹 Психологические тесты — чтобы лучше понимать себя;
🔹 Аудиомедитации — для снятия напряжения и осознанности;
🔹 Эксклюзивные скидки — на мои программы и курсы.

Это дополнение к нашему сообществу — но с ещё более прикладным и личным подходом.

Присоединяйтесь, будет полезно!
👉 https://t.me/maxim_podolskikh_psy

Тело таит в себе чувства и образы, целые миры. Сновидение можно прожить наяву, в теле, претворить в жизнь его смысл и эн...
27/03/2024

Тело таит в себе чувства и образы, целые миры. Сновидение можно прожить наяву, в теле, претворить в жизнь его смысл и энергию. Завтра, в четверг вечером мы с Катя Калюжная расскажем о том, как тело превращается в ум, а ум претворяется в тело.
Катя - танцовщица, хореограф, соматический терапевт. Олицетворение красоты, вдохновения и искренности.

Если хотите нас послушать, то заходите на страницу Кати завтра, в четверг, в 19:30 по СЕТ (21:30 по Москве).

Будем вам рады.

Четыре фазы конфликта и как успешно пройти через них.Вчерашний пост был посвящен тому, как конфликт может привести к цел...
09/03/2024

Четыре фазы конфликта и как успешно пройти через них.
Вчерашний пост был посвящен тому, как конфликт может привести к целостности. Сегодня рассмотрим концепцию четырех фаз конфликта по Арнольду Минделлу и связанное с ней упражнение.

Первая фаза - предконфликт.
Одна из сторон или обе игнорируют накопившиеся противоречия. Тучи начинают сгущаться, но я или мы оба об этом не хотим думать. В таком поведении может быть смысл, когда назревающий конфликт вызван просто эмоциональным напряжением или усталостью. Если не фокусироваться на этом напряжении, можно обойтись без лишнего выяснения отношений.

Вторая фаза - поляризация.
Стороны вступают в конфликт, занимая противоположные позиции. Это и есть «горячая» фаза. Отмечу для «духовно продвинутых» людей: она тоже необходима. Если реальные противоречия сильны, но «заметаются под ковер», не проговариваются, чувства не выражаются, то никакого разрешения не наступит. Зато конфликт может рвануть в самый неподходящий момент.

Третья - смена позиций. Она происходит далеко не всегда, и поэтому многие конфликты не разрешаются.
Я допускаю, что у другого есть какая-то своя правда, смотрю на проблему с другой стороны, и мой визави делает то же самое. Мы уже не считаем друг друга исчадием ада, и готовы о чем-то договариваться. Если не происходит срыва обратно на вторую фазу, то конфликт разрешается.

Четвертая фаза - интеграция и выход на большую перспективу. До третьей фазы доходят не все, до четвертой - еще меньше.
Привлечение дополнительных ресурсов, в том числе, духовных, для полного преодоления конфликта. Итак, мы сумели достичь какого-то решения. Но осадочек остается. Поэтому важно найти то большее, что поможет извлечь свой урок, принять, простить и отпустить.

Как перейти от второй к третьей фазе?
Мы делаем это, когда говорим: «я тебя понимаю, то, что ты чувствуешь, реально неприятно, мне жаль, я хочу с тобой договориться». Все дело в том, чтобы это было искренне и не было бы манипуляцией, иначе в глубине души ваш партнер будет чувствовать себя обманутым.

Что же поможет искренне встать на позицию другого?
Хорошо пройденная фаза 2, уверенность, что вы обозначили свою позицию, нигде себя не предали. В здоровом варианте, человеку скучно все время отстаивать свою правоту, бороться за победу в каждом споре. Услышать своего партнера и договориться с ним намного интереснее, из этого рождается что-то новое. Если вы застреваете на второй фазе, имеет смысл спросить себя: «когда в моей жизни я не смогла (не смог) отстоять себя, ради чего, на самом деле, я теперь воюю?».Эти вопросы имеет смысл проработать с психологом, а не отыгрывать на партнере.

Упражнение для самостоятельной работы.
Выберите какую-то типичную ситуацию, которая вас бесит в отношениях с партнером. И займите его роль, попробуйте поиграть, как будто это вы себя так ведете, так думаете и чувствуете. Каково быть в этой роли? Что она или он чувствует, в чем нуждается, чего хочет? В чем его правда? Это упражнение поможет перейти от конфронтации к нормальному общению с партнером. Это упражнение можно делать и вместе: по очереди занимая роли друг друга, говорить о своих чувствах и своей правде в этой роли. Помогает понять друг друга. Подводный камень здесь такой: если ваш партнер не готов меняться роли, а вы очень хотите, и ему навязываете это упражнение, то он, отыгрывая роль, может вас высмеивать или просто тупить и сливаться. Чтобы впустить в себя чувства другого, нужна готовность, она приходит в свое время.

Ну что ж, уже получилось довольно длинно, так что, о том, как перейти к четвертой фазе расскажу в отдельном посте.

Как конфликтовать, чтобы получалось развитие и обновление, а не насилие и разрушение?Почему вообще происходит конфликт? ...
06/03/2024

Как конфликтовать, чтобы получалось развитие и обновление, а не насилие и разрушение?

Почему вообще происходит конфликт? Есть что-то, что я не могу понять, принять, вместить, с чем я не в мире, что мне враждебно. Например, я человек вежливый, а есть хамы и грубияны, и я их терпеть не могу. Я точно не такой, как они. А то, что я в своих фантазиях предаю лютой смерти врагов… Ну, в реальной жизни я же никого не обижаю, я человек добрый.

То, что я неосознанно вытесняю за границы моей идентичности (в данном примере, гнев и агрессию), я навешиваю на подходящего другого. Вытесняя какие-либо чувства и проецируя их на другого, я нарушаю свою целостность, и психика пытается ее восстановить, сталкивая меня с моими отщепленными частями через фантазии, сны, «случайные» события и конфликты.

Это не значит, что если я - вежливый и вытеснил грубость и агрессию, то мне надо стать грубияном. Если присмотреться внимательнее, то можно заметить, что в моем поведении хватает проявлений подавленной агрессии, которые я даже не замечаю. Вытесненная агрессия и так сифонит, нет нужды ее еще увеличивать. Чтобы восстановить целостность, нужно присвоить себе то живое и здоровое, что есть в вытесненной части. В рассматриваемом примере, это будут, вероятно, сила, непосредственность, готовность защитить себя и своих, прямо заявить о своих интересах.

Итак, осознанный конфликт очень помогает, во-первых, увидеть, какие части я от себя отсекаю, ведь именно с таким поведением других людей я и буду конфликтовать. Во-вторых, я получаю уникальный шанс вернуть себе эти части. В-третьих, если я не демонизирую своего оппонента мои шансы добиться своего сильно возрастают. Наконец, я сберегаю нервы.

В следующем посте опишу теорию 4 фаз конфликта и упражнение, помогающее успешно проходить через конфликт.

Я такой, потому что жизнь у меня такая, или это моя ответственность?С философской точки зрения вопрос очень дискуссионны...
05/03/2024

Я такой, потому что жизнь у меня такая, или это моя ответственность?

С философской точки зрения вопрос очень дискуссионный, а вот с психологической - есть «правильный ответ», который ведёт к благополучию. Свобода человека - ускользающая величина, мы обусловлены бесконечным количеством причин и в любом действии эта обусловленность видна. Я поступаю, чувствую, мыслю так, а не иначе, потому что я вырос в определённой среде и с определенной генетика. Какая тут свобода, все предопределено.

Однако, мысль об отсутствии свободы приводит в уныние и не согласуется с внутренним переживанием. Я чувствую, что я не машина с предзаданной программой, у меня есть свобода. Только в чем она заключается? Это свобода принять то или иное решение? Спорно. Или это свобода направить свое внимание? Тоже спорно. Может быть, это просто свобода быть?

Давайте перейдем от философских рассуждений к насущным жизненным проблемам. Скажем, я хочу начать свое дело и не могу, боюсь, не хватает денег, а главное - уверенности в себе, страшно провалиться. «Никогда хорошо не жили, нечего и начинать». У меня есть ограниченность из семейных установок, из среды, из личного опыта, подобная огромному камню, который меня придавливает. И эта ситуация мне небезразлична, она вызывает сильные чувства: я боюсь, злюсь, надеюсь. Во мне много энергии на эту тему, но она хаотичная, не движется в какую-то одну строну, разрывает меня на части. Где же тут моя свобода?

Никакое прошлое не может ограничить мое право быть, присутствовать в настоящем. Конечно, если моя жизнь была очень тяжелой, я буду скатываться в повторение прошлого, в свою ограниченность. Но тяжесть не может забрать у меня право на счастье. Почему? Потому что счастье основывается, в конечном счете, на безусловной радости быть живым, которая рождается в настоящем, в каждое мгновение. Затем уже счастье принимает какие-либо формы: я счастлив, что женат, или что развелся, что выиграл миллион, или потратил его.

Я есть, присутствую в настоящем, проживаю жизненную ситуацию, в которой нахожусь. И я свободен проживать ее по-разному: с понуренной головой, со сжатыми зубами, с расправленной грудью, с улыбкой. Прямо сейчас я могу выдохнуть, вдохнуть и заметить что-то хорошее, что уже сейчас происходит, могу улучшить свое состояние. Мне станет легче, и окружающим станет легче со мной. Если я действительно выбираю свою свободу и счастье, как неотъемлемое право, то я беру ответственность за то, чтобы их взращивать каждый день. Делать то, отчего я себя лучше чувствую: зарядку, прогулки, домашнюю еду, уборку, медитацию, встречи с близкими.

По мере того, как я рассеиваю тяжесть и увеличиваю благополучие, пусть по крупицам, у меня прибавляется сил, и область моей свободы расширяется. У меня появляется возможность лучше делать свою работу. Быть терпеливее и внимательнее в отношениях. В какой-то момент появляется шанс качественного улучшения: новая должность, искренний разговор с близким человеком, вдохновение на творчество. И если я принимаю этот вызов и использую шанс, то складывается позитивная обратная связь: чем больше я «танцую» с жизнью, тем чаще жизнь «приглашает меня на танец». Так я могу измениться очень существенно.

Свобода рождается из индивидуальной ответственности. Хотя свобода кажется исчезающе малой величиной, которую легко не заметить, от которой мы сознательно и бессознательно отказываемся, если мы систематически выбираем свободу, то она возрастает. И это естественно для взрослого человека - брать на себя ответственность. Если взрослый не берет на себя ответственности, она или он остаётся ребёнком, что противно природе и ведет к разладу и распаду. Наконец, а если берет, то пользуется шансом в течение жизни узнать свою свободу, которая является неотъемлемой частью нашей природы.

Address

Moscow
85315

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Психолог Максим Подольских posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Психолог Максим Подольских:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category