Dra. Cosby Yazbek Quintana Sarmiento

01/04/2026

Hay mil matices en nuestras relaciones que hacen (o no) que el vínculo sea sano. Y todos pasan por la responsabilidad en la comunicación y en los hechos, así como en la conciencia propia.🌟

24/02/2026

24/02/2026

24/02/2026

24/02/2026

24/02/2026

24/02/2026

22/02/2026

Hay una nueva forma de violencia que no grita ni pega. Se viste de frases motivacionales, de “tú puedes, campeón”, y de una urgencia constante por estar bien.

Ya no se trata del golpe para que un niño deje de llorar, ahora se trata de la presión por “gestionar” la emoción rápido para que no estorbe, para que no interrumpa el ritmo de la casa, la calma del adulto o la agenda del día. El sentir se convierte en una carrera de obstáculos en la que si un niño llora o está triste, surge la urgencia de “arreglarlo”, si se resiste, incomoda que no ceda rápido.

Y entonces llegan los recordatorios amables que en el fondo son órdenes. “Respira y sonríe”, “Cambia el chip”, “Saca el aprendizaje de este momento”, “No dejes que eso te robe la paz”, y el famoso “Tú eliges cómo sentirte”. Una serie de consignas prefabricadas que recortan la experiencia emocional de los niños para priorizar la comodidad del entorno, como si lo importante no fuera lo que pasa por dentro, sino que el exterior se mantenga impecable.

El resultado es la caricatura que ves aquí, lágrimas reales y una orden luminosa para que no se noten. El éxito, en esta lógica, parece ser volver a sonreír rápido.

Llorar no es un defecto de fábrica, la tristeza no es una pérdida de tiempo y sentir no es una meta que se alcanza, es un proceso que se habita. A veces, lo más humano que puede ofrecer un adulto no es una instrucción para “estar bien”, sino la presencia necesaria para poder estar mal un rato, sin prisa y sin culpa.

21/02/2026

🚨 LO QUE SABES SOBRE LA INFIDELIDAD ES INCOMPLETO: FREUD EXPLICÓ ALGO QUE NADIE QUIERE ESCUCHAR 🚨

Cuando alguien es infiel, casi siempre escuchamos lo mismo:
👉 “Si amara de verdad, no lo haría.”
👉 “El que engaña no quiere.”
👉 “Es puro deseo y falta de valores.”

La explicación suele quedarse ahí: traición y punto.

Pero el psicoanálisis mostró algo más complejo.

Sigmund Freud observó que, en muchos casos, la infidelidad no nace solo del deseo por otra persona, sino de un conflicto interno no resuelto.

Freud habló de algo incómodo:
👉 Hay personas que separan amor y deseo.

A nivel psíquico puede ocurrir esto:
• con quien aman buscan seguridad
• con quien desean buscan excitación
• y no logran integrar ambas cosas en el mismo vínculo

No es que “no quieran”.
Es que su aparato psíquico divide lo tierno y lo erótico.

Freud lo vio en consulta:
cuando el vínculo se vuelve estable,
el deseo puede apagarse si la persona asocia amor con cuidado…
y sexualidad con transgresión.

Eso no justifica la infidelidad.
Pero la explica.

No siempre es falta de amor.
A veces es incapacidad de integrar intimidad y deseo en la misma relación.

La idea incómoda es esta:
👉 Algunas traiciones no hablan del otro.
👉 Hablan del conflicto interno de quien traiciona.

Y aquí viene lo importante:

El deseo no está condenado a dividirse.
Se puede trabajar.
Se puede comprender.
Se puede integrar.

El psicoanálisis no absuelve.
Pero tampoco simplifica.

Entender el conflicto es el primer paso para no repetirlo.

Porque la infidelidad no siempre es solo traición.
A veces es un síntoma.

21/02/2026

Agenda abierta 6699182624!🙏✨