Lorena Vázquez Psicoterapeuta

30/04/2026

La impulsividad no es “falta de voluntad”, es un patrón de respuesta rápida del cerebro que busca aliviar tensión inmediata sin considerar consecuencias a largo plazo.

Desde la psicología, sabemos que la impulsividad está relacionada con el funcionamiento del sistema límbico (emocional) y la corteza prefrontal (control y toma de decisiones). Cuando las emociones son intensas —enojo, ansiedad, frustración— el cerebro prioriza reaccionar antes que reflexionar.

💡 ¿Por qué es importante gestionarla?
• Mejora tus relaciones: reaccionar sin pensar puede dañar vínculos importantes.
• Favorece la toma de decisiones: elegir con calma reduce errores y arrepentimientos.
• Disminuye conductas de riesgo: como consumo, agresión o decisiones precipitadas.
• Fortalece el autocontrol: una habilidad clave para el bienestar emocional.

🧠 Gestionar la impulsividad no significa reprimir emociones, sino aprender a regularlas.
Algunas estrategias útiles:
• Pausar antes de actuar (regla de los 10 segundos)
• Identificar la emoción que estás sintiendo
• Respirar profundamente para bajar la activación fisiológica
• Cuestionar el impulso: “¿esto me acerca o me aleja de lo que quiero?”
• Practicar habilidades de regulación emocional (como mindfulness)

La impulsividad se puede trabajar. Cada pausa consciente es un avance hacia una vida más equilibrada.

📚 Bibliografía:
American Psychiatric Association (2013). DSM-5: Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales.
Barkley, R. A. (2015). Attention-Deficit Hyperactivity Disorder: A Handbook for Diagnosis and Treatment.
Siegel, D. J. (2012). The Developing Mind.
Linehan, M. M. (2015). DBT Skills Training Manual.
Gross, J. J. (2015). Handbook of Emotion Regulation.

28/04/2026

🥺

26/04/2026

Y no precisamente está hablando del ex, en realidad está hablando del espejo. Al decir: “mi ex se va a querer matar”, en realidad aparece un pequeño teatro narcisista: la fantasía de ser visto, deseado, validado, incluso desde la ausencia. No es amor lo que se juega, es la escena imaginaria donde el otro sigue mirando, aunque ya no esté.

El psicólogo y el gym funcionan como dos dispositivos distintos pero aliados: uno reorganiza el relato interno, el otro reescribe el cuerpo como signo. Juntos producen una versión “mejorada” del yo que, en el fondo, no busca tanto bienestar como testigo. Porque sanar en silencio no tiene público… y este enunciado claramente lo necesita.

Hay algo delicioso en esa agresividad suave: “se va a querer matar”. No es literal, es un guiño pulsional. Un pequeño triunfo fantaseado donde el otro queda reducido a espectador herido. Es la venganza sin crimen, el ajuste simbólico de cuentas: “mírame ahora”.

Pero lo interesante es el desliz: no dice “yo voy a estar mejor”, dice “él va a sufrir”. Ahí se cuela la dependencia que aún respira bajo el maquillaje de superación. El otro sigue siendo el termómetro.

En versión corta: no es brillantina, es una reestructuración del deseo con audiencia incluida. Y sí, probablemente el ex ni se entere. Pero eso, curiosamente, no cancela la fantasía, la sostiene.

25/04/2026

El gaslighting es una forma de manipulación psicológica en la que una persona distorsiona la realidad para hacerte dudar de tu memoria, percepción o juicio. Puede aparecer en frases como: “estás exagerando”, “eso nunca pasó” o “todo es tu culpa”. Con el tiempo, esto puede generar confusión, ansiedad, baja autoestima y dependencia emocional.

Detectarlo es clave: si constantemente dudas de ti mismo/a después de interactuar con alguien, no es sensibilidad excesiva, es una señal de alerta. Validar tu experiencia y buscar apoyo es un primer paso para romper este patrón.

Bibliografía:
Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical Perspectives.
Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review.
Sarkis, S. (2018). Gaslighting: Recognize Manipulative and Emotionally Abusive People.

24/04/2026

🧠 Tu ansiedad no aparece “de la nada”… tiene desencadenantes.
Aprender a identificarlos es uno de los pasos más importantes para empezar a recuperar el control sobre lo que sientes.

Muchas veces no es la situación en sí, sino:
🔹 Lo que piensas
🔹 Lo que anticipas
🔹 Y cómo tu cuerpo reacciona

Este ejercicio te ayudará a observar tus patrones, entender tus respuestas y construir estrategias más efectivas para manejar tu ansiedad.

✨ No se trata de evitar todo lo que te activa, sino de conocerte lo suficiente para responder diferente.

📌 Guarda esta imagen y haz el ejercicio con calma.

💬 Cuéntame en comentarios: ¿has notado algún patrón en tu ansiedad?

23/04/2026

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22/04/2026

EL CONTACTO CON TU EX

El fin de una relación no sucede únicamente en el plano de las decisiones conscientes, sino que se desarrolla como una tormenta química dentro de tu sistema nervioso central. Cuando una unión romántica se rompe, el cuerpo entra en un estado de alerta biológica donde el eje hipotalámico-pituitario-adrenal (HPA) toma el control absoluto de tus respuestas emocionales.

La ciencia moderna ha identificado que el contacto presencial con una expareja genera una reactivación del 112% en el sistema de la oxitocina (la hormona del vínculo) y la vasopresina. Este pico hormonal no es una señal de amor recuperado, sino un mecanismo de adicción biológica que bloquea tu capacidad de procesar el duelo de forma saludable.

Esta sobrecarga neuroendocrina mantiene el cuerpo en un estado de distrés psicológico que, según la evidencia, puede extenderse por un mínimo de 2 meses bajo una desregulación constante del eje HPA. Durante este periodo, el cerebro interpreta la ausencia del otro como una amenaza física real, activando circuitos de dolor similares a una quemadura tisular.

Sin embargo, el estudio indica que la forma en que ocurre la ruptura determina la velocidad de recuperación de tu equilibrio interno. Proporcionar un sentido de comprensión y respeto mutuo durante la separación actúa como un amortiguador biológico que facilita la transición hacia un estado de vitalidad renovada.

Cuando existe un cierre respetuoso, se promueve una mayor actividad serotoninérgica y dopaminérgica, componentes esenciales para mantener la estabilidad relacional y personal a largo plazo. Este entorno químico favorable permite que la corteza prefrontal retome el control sobre la amígdala, reduciendo la impulsividad y el dolor emocional crónico.

Por el contrario, la incapacidad de regular estas emociones tras el conflicto es un predictor biológico de colapso en futuras relaciones hasta por un periodo de 2 años. La desregulación prefrontal-amigdalar persistente impide que el sistema nervioso recupere su homeostasis, dejando al individuo vulnerable a patrones de apego ansioso.

La adaptación emocional completa tras una ruptura suele requerir entre 2 y 5 meses de una higiene relacional estricta. Este tiempo es necesario para que los receptores de dopamina se recalibren y dejen de buscar el estímulo de la expareja, permitiendo que el individuo se sienta vivo y presente nuevamente.

Respetar el proceso de duelo implica entender que cada encuentro presencial post-ruptura reinicia el contador de tu recuperación neuroquímica. La restauración de la paz mental no es un acto de voluntad pura, sino un proceso de limpieza celular y hormonal que requiere distancia física y coherencia emocional.

El bienestar después de un adiós depende de tu capacidad para silenciar la señal de la oxitocina que te empuja al contacto innecesario. Al elegir el respeto sobre el conflicto, estás protegiendo tu arquitectura cerebral para los próximos 4 años de estabilidad emocional, asegurando que tu próximo vínculo nazca desde la salud y no desde la carencia.

Tu cuerpo tiene la capacidad intrínseca de restaurar su equilibrio químico si dejas de alimentar el circuito del estrés. La verdadera vitalidad surge cuando llegué el sistema nervioso entiende que el peligro ha pasado y que es seguro volver a confiar en la propia autonomía emocional.

Fuentes:
1. Mancone S et al., 2025. Front Psychiatry. (PMID: 40225842)
2. Fernandes JG et al., 2025. Clin Psychol Psychother. (PMID: 41070705)
3. Tran K et al., 2024. Fam Process. (PMID: 37407225)

Tomado de la red
Crédito a quien corresponda 🖼️📷

20/04/2026

🤔

20/04/2026

20/04/2026

🤦‍♀️ cómo se atreven 🤪

17/04/2026

🙏