Psicóloga Isabel Sánchez

27/04/2026

24/04/2026

14/04/2026

Objetos de transición en los adultos.

Este concepto, desarrollado por Winnicott, suele asociarse a la infancia: ese objeto, un peluche, una manta, una canción, que ayuda al niño a transitar entre la dependencia y la autonomía, entre la presencia y la ausencia de la madre.

Pero este fenómeno no desaparece con los años, sólo cambia de forma.

En la vida adulta, también existen “objetos de transición”, aunque ya no siempre sean evidentes ni materiales. Pueden ser: un objeto físico con valor emocional, una rutina, un vínculo, un lugar, incluso una idea o creencia.

Todos ellos cumplen una función similar: sostenernos en momentos de cambio, incertidumbre o soledad.

Desde una mirada profunda, estos objetos habitan un espacio intermedio, no son completamente internos ni completamente externos. Son un puente entre el mundo interno y la realidad.

Por eso aparecen especialmente en momentos de transición: una ruptura, un duelo, una mudanza, una crisis, una etapa nueva de la vida.

En esos momentos, la psique necesita algo que le permita no desorganizarse completamente. Y ahí, ese “objeto” (visible o invisible) actúa como un ancla.

No es debilidad, es una función psíquica saludable.

El problema aparece cuando ese objeto deja de ser un puente y se convierte en una dependencia rígida. Cuando la persona no puede avanzar sin eso, cuando queda fijada, cuando ese sostén impide el crecimiento en lugar de facilitarlo.

Entonces ya no estamos ante un espacio transicional…
sino ante una detención.

Pero en su forma sana, estos elementos son profundamente necesarios.

Porque el ser humano no pasa de una etapa a otra de forma abrupta. Necesita espacios intermedios, símbolos, apoyos que le permitan integrar lo nuevo sin perderse.

Incluso en procesos terapéuticos, la relación con el terapeuta puede funcionar, en parte, como un objeto transicional: un lugar seguro desde donde explorar lo desconocido.

La pregunta no es si tienes o no estos objetos, todos los tenemos, la pregunta es: ¿te ayudan a avanzar… o te mantienen detenido?

Porque en el fondo, no se trata de eliminarlos,
sino de permitir que cumplan su función: acompañarte mientras cruzas… hasta que ya no los necesites de la misma forma.

11/04/2026

No todos los niños que duermen con sus padres lo hacen por amor… muchos lo hacen porque hay algo entre la pareja que nadie quiere enfrentar.

Cuando son bebés, dormir juntos es cuidado.

Cuando son pequeños, puede ser contención.

Pero cuando pasan los años y el hijo sigue en la cama matrimonial, la pregunta deja de ser sobre crianza…

y empieza a ser sobre la relación de los adultos.

Porque la cama de pareja no solo es un lugar para dormir.

Es el espacio de intimidad, deseo, conversación y encuentro emocional.

Y a veces —sin darse cuenta— el hijo se convierte en un puente para evitar todo eso.

Evita el silencio incómodo.

Evita la distancia emocional.

Evita hablar de lo que ya no funciona.

Evita reconocer que la relación cambió.

Entonces el niño no queda en medio por casualidad.

Queda ahí porque inconscientemente protege algo:

una pareja que ya no se mira,

una intimidad que se perdió,

una conversación pendiente,

o un miedo profundo a reencontrarse como hombres y mujeres, y no solo como padres.

Se habla mucho del miedo del niño a dormir solo…

pero casi nunca del miedo de los adultos a volver a quedarse solos juntos.

Porque cuando el hijo finalmente se va a su cuarto, aparece algo que muchos no quieren enfrentar:

la verdadera relación de pareja.

Y entonces surge la pregunta incómoda:

¿El niño necesita dormir ahí… o está sosteniendo algo que los adultos no han resuelto?

24/02/2026

🚨 FREUD EXPLICÓ POR QUÉ A VECES DESEAS A QUIEN SABES QUE NO TE CONVIENE 🚨

Muchas personas dicen lo mismo:

👉 “Sé que no me hace bien… pero no puedo soltar.”
👉 “Siempre termino con el mismo tipo de persona.”
👉 “Me prometo que no volveré… y vuelvo.”

Durante mucho tiempo eso se explicó como debilidad.

Freud propuso algo más incómodo.

Dijo que muchas elecciones amorosas no se hacen con la parte racional… sino con el inconsciente.

Según Freud, tendemos a buscar vínculos que repiten emociones conocidas, incluso cuando esas emociones fueron dolorosas.

Porque lo conocido se siente más familiar que lo sano.

Observó que muchas personas eligen parejas que despiertan:
• celos constantes
• inseguridad
• distancia emocional
• necesidad de aprobación

No porque quieran sufrir.

Sino porque el psiquismo intenta repetir escenas antiguas con la esperanza inconsciente de resolverlas.

Freud llamó a esto algo que sigue siendo difícil de aceptar:

👉 Compulsión a la repetición.

La idea incómoda es esta:

👉 A veces no elegimos a quien más nos quiere.
👉 Elegimos a quien más se parece a lo que conocemos.

Aunque duela.
Aunque falle.
Aunque prometa ser distinto.

No es falta de inteligencia.
No es falta de voluntad.

Es historia emocional actuando en silencio.

Pero Freud también dejó una puerta abierta:

👉 Lo que se repite puede volverse consciente.
👉 Y lo que se vuelve consciente puede cambiar.

Entender por qué eliges
no borra el pasado.

Pero puede impedir que lo sigas repitiendo...

11/11/2025

Miedo a intentar y perder lo seguro.

A veces vivimos encerrados en jaulas que ya no nos pertenecen —jaulas de dudas, pasado, heridas, comodidades que en realidad nos detienen. Y preguntamos:
“¿Y si salgo y la puerta se cierra?”

Pero la pregunta que verdaderamente libera es otra:

¿Y si sales… y descubres que naciste para volar?
¿Y si al otro lado hay más vida, más propósito, más de lo que jamás imaginaste?
¿Y si la puerta que temes que se cierre es justamente la que te mantiene pequeño?

Hay decisiones que no se toman desde la seguridad, sino desde el miedo, inseguridad.
Hay vuelos que solo se conquistan soltando la jaula.
Y hay puertas que se cierran… para que nunca vuelvas a lo que un día te hizo dudar de tus alas.

Atrévete.
El cielo no está dentro de la jaula. ✨🕊️