18/08/2025
✨✨✨✨Les FUITES ÉNERGÉTIQUES ✨✨✨✨
Tu crois peut-être que si tu es fatigué·e, c’est juste parce que tu dors pas assez ou que tu bosses trop. Spoiler : pas toujours.
En vrai, ton énergie, c’est comme ton appart intérieur. Et devine quoi ? T’as des colocataires relous qui squattent ta cuisine, laissent la lumière allumée partout et piquent tes snacks à 3h du mat’.
Ces squatteurs invisibles, ce sont les fuites énergétiques. Elles ne payent pas de loyer, mais elles vident ton frigo (et ta batterie vitale).
Bonne nouvelle : une fois que tu sais les reconnaître, tu peux leur coller un préavis…
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❓ C’est quoi, une fuite énergétique ?
Imagine ta batterie de smartphone : normalement, elle tient la journée.
Sauf que là… tu as 15 applis ouvertes en arrière-plan, le GPS cosmique allumé, et Candy Crush émotionnel en boucle → résultat : t’es à 2% dès 11h du matin.
Voilà une fuite énergétique.
Elle pompe ton jus sans te demander la permission, et surtout sans rien t’apporter.
> 3 indices pour les repérer :
Tu n’as jamais cliqué sur “accepter” (ça part tout seul).
Tu n’es pas plus en forme après, mais plus vide (comme après un repas chez ta belle-mère).
Ça ne te rapproche d’aucun objectif… sauf du canapé.
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🌀 Les 7 grandes familles de fuites (les plus sournoises)
★ Mentales (le cerveau en free party)
57 onglets ouverts dans la tête, dont 34 “indispensables”.
Scénarios catastrophe sponsorisés par Netflix (“Et si demain je perds mon job ET ma brosse à dents ?”).
Infos en rafale → cerveau en mode pop-corn.
Signature : tu bosses 2 h… et tu termines avec une seule phrase écrite + 12 vidéos de chats vues.
★ Émotionnelles (le cœur qui fait les montagnes russes)
Colère refoulée façon cocotte-minute.
Pleurer pour toi + pour ton voisin + pour le hamster du voisin.
Conflits jamais digérés qui tournent comme du vieux lait.
Signature : tu finis ta journée lessivé·e sans avoir couru un seul mètre.
★ Physiologiques (le corps qui proteste)
Tu dors 5 h mais tu jures que “ça suffit largement” (non).
Tu oublies de boire → déshydratation → tête comme un cactus.
Crash sucre-café : énergie en mode montagnes russes, sauf que la ceinture est cassée.
Signature : tu rêves d’une sieste alors que tu viens de te lever.
★ Relationnelles (les gens qui te siphonnent)
Dire “oui” à tout → agenda qui ressemble à Tetris niveau 20.
Charger ton cerveau de la logistique familiale comme si c’était Amazon Prime.
Supporter les vampires énergétiques qui t’appellent juste pour râler.
Signature : tu raccroches et tu veux déjà déménager sur une île déserte.
★ Environnementales (le décor qui pompe)
Bureau en mode champ de bataille (si tu bouges une feuille, tu déclenches une avalanche).
Pièces sombres, air lourd, bruit ambiant digne d’un open space des enfers.
Signature : tu entres → ton énergie sort direct par la fenêtre.
★ Numériques (les applis cannibales)
Tu ouvres TikTok “juste 5 minutes”… et hop, 1h37 plus t**d tu connais la recette du pain mongol ET la danse d’une chèvre.
Notifications toutes les 2 minutes → concentration : niveau poisson rouge.
Signature : tu n’arrives même plus à lire un paragraphe sans checker ton tel.
★ Existentielles (le grand vide intérieur)
Faire un boulot qui va contre tes valeurs = se vendre au diable pour un sandwich.
Promesses à toi-même jamais tenues (“demain, sport !” → 4 ans plus t**d, rien).
Objets chargés d’histoire lourde que tu refuses de jeter (genre le pull de ton ex qui pue encore la clope).
Signature : tu vis, mais sans saveur — version Netflix en noir et blanc.
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❓ Comment elles se forment (les 5 mécanismes sournois)
> Accumulation : plein de “oui” → ton agenda se transforme en sandwich club.
> Sur-engagement : tu prends plus de plats que tu ne peux avaler → indigestion garantie.
> Fragmentation : être interrompu = cerveau qui se prend un Windows 95.
> Dissociation douce : ignorer ton corps → il envoie la facture plus t**d.
> Auto-jugement : tu fais une erreur → tu t’auto-insultes → double dépense énergétique.
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⚠️ Symptômes typiques (checklist façon Doctissimo)
> Tu te réveilles fatigué·e (comme si la nuit t’avait facturé l’électricité).
> Tu commences plein de choses, tu finis rien (sauf les paquets de gâteaux).
> Ton humeur fait des loopings imprévus.
> Tu cherches toujours un petit shoot (café, sucre, scroll).
> Ton corps est crispé comme une huître fermée.
> Et bien sûr… tu ne sais même plus ce qui compte vraiment.
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⚠️ Exemples du quotidien (scènes réalistes)
> Matin : tu ouvres Insta avant de sortir du lit ou tu scrolle youtube→ 4 fuites en moins de 10 min.
> Travail : un collègue t’interrompt → tu perds 15 min de cerveau.
> Après-midi : tu sautes le repas → tu manges 6 cookies à 16h → crash.
> Soir : tu ignores une dispute → ça rumine dans ton oreiller toute la nuit.
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⚠️ Amplificateurs (les bonus du chaos)
> Manque de rythme → tu dors, tu manges et tu bosses en freestyle.
> Espaces saturés → visuel, objets, mails, ça déborde.
> Objectifs flous → tout est urgent… sauf toi.
> Perfectionnisme → tu finis jamais rien, donc ton énergie fuit en continu.
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✨ Ce qui n’est pas une fuite (ouf !)
> Faire du sport qui te crève mais te rend fier·e → dépense positive.
> Faire une vraie pause → tu reviens chargé·e (pas vidé·e).
> Manger un dessert parce que ça te fait plaisir → plaisir ≠ fuite (c’est un investissement bonheur 🍰).
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✨ Détection express (le radar 3×10 secondes)
Corps : check la zone tendue (mâchoire coincée, ventre serré).
Émotion : nomme-la, note ton score (“colère 7/10”).
Pensée : repère la boucle parasite (“et si…”).
👉 Si tu coches les trois, félicitations : tu as trouvé une fuite active !
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🦊 Résumé en image mentale
Imagine ton énergie comme une gourde :
Une dépense utile = tu bois une gorgée.
Une fuite = un trou dans la gourde.
Résultat ? Tu as soif même si tu ne bois jamais.
Le Renard Chic
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