Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală

  • Home
  • Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală

Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală * CONSILIERE PENTRU DATING
* CONSILIERE RELAȚIONALĂ
* CONSILIERE PENTRU DEZVOLTARE PERSONALĂ Ce ne împiedică, în general, să fim acolo? Poate chiar viața ta!

Sunt bucuroasă pentru că pot să ajut, prin activitatea mea de cabinet și din online, la înțelegerea dinamicilor din relațiile noastre - și, implicit, la recuperarea echilibrului emoțional și relațional al tuturor persoanelor cu care am am onoarea să lucrez în demersul lor individual, de cuplu sau de familie, pentru îmbunătățirea relațiilor importante din viața lor: relația cu partenerul/partenera de cuplu, relația cu copiii, relația cu părinții sau alte relații foarte importante: relațiile cu prietenii, relațiile de la locul de munca, etc. Experiența mea din a lucra cu sute de oameni mi-a arătat că prin intermediul serviciilor de consiliere de dezvoltare personală și educație pentru relații, este posibil pentru oricine să atingă echilibrul în relația cu propria persoană, să atingă echilibrul în relații, în viața personală și în cea profesională, să creeze un business de succes, să aibă o viață împlinită. O parte dintre povestile de succes ale oamenilor cu care am lucrat pot fi citite pe site, aici: https://monageorgescu.ro/despre/testimoniale-sens/

Ușa cabinetului meu este deschisă oricărei persoane care a înțeles că are nevoie să abordeze în mod structurat aceste lucruri – în cabinetul meu atmosfera este blândă, flexibilă, prietenoasă, caldă și profesionistă, în același timp.

Știu că transformarea e posibilă pentru oricine și în orice moment, dacă există dorința de a lăsa în urmă contextele care împiedică recuperarea echilibrului și creșterea, dacă există dorința de a învăța și voința de a integra – chiar dacă, uneori, cu puțin efort – ce învață. Este istoricul personal de viață, sunt limitări, obstacole, frici, convingeri, autosabotorii noștri, sunt bagaje emoționale din trecutul nostru mai îndepărtat sau mai recent. Dar talentul meu este să identific toate acestea și să-i ajut pe oameni, cu ajutorul informațiilor corecte, să depășească aceste limitări și obstacole pentru a-și lua înapoi puterea în propriile mâini și pentru a ajunge acolo unde își doresc – în relația cu corpul lor și, deci, în relația cu propria persoană, în relația de cuplu sau de familie, în relațiile cu copiii, în relațiile cu părinții, în relațiile sociale și în cele profesionale. Educația pentru relații poate fi oricând începută - indiferent de vârsta pe care o ai, indiferent de statutul tău social, indiferent de statutul tău profesional, indiferent dacă ai sau nu ai copii. Educația pentru relații înseamnă prevenție - și poate salva vieți. Părinții noștri nu au beneficiat de o educație pentru relații - prin urmare, au preferat să ducă o viață plină de suferință, de chin și derută, plină de decizii nesănătoase pentru ei și, implicit pentru noi.

Însă astăzi, noi avem acces la profesioniști în domeniul educației pentru relații, avem acces la psihologi foate bine pregătiți, cu foarte multe competențe - așa încât, te aștept cu drag să lucram în cadrul demersului tău de schimbare! Avem atât de multe lucruri minunate de aflat, de integrat și de schimbat împreună!

În ultimii ani, tot mai multe persoane au înțeles nevoia de a iniția un demers de educație relațională și/sau dezvoltare personală (individual, de cuplu/familie, pentru copii, etc.). Nu însă toată lumea știe că exista un anumit cadru în care se desfășoară consilierea de dezvoltare personală, couching-ul sau psihoterapia. Dacă îți dorești să lucrăm împreună, te invit, în continuare, să iți faci timp pentru a parcurge profilul meu profesional, aici: https://monageorgescu.ro/despre/. De asemenea, te invit sa iti faci timp sa citesti condițiile în baza cărora lucrez (cadrul contractual) – este important să cunoști aceste condiții, înainte de a te programa. Cadrul profesional în baza căruia lucrăm poate fi consultat aici: https://monageorgescu.ro/servicii-de-consiliere/ si reprezinta garantul calității, seriozității și profesionalismului demersului de consiliere în care sunt implicati consilierul și clientul sau, în egală măsură. Succesul demersului tau de schimbare este condiționat de respectarea cadrului în care se desfășoară consilierea, de calitatea relației care se construiește între consilier și client, de pregătirea profesională a consilierului, de încrederea clientului în consilier și, nu în ultimul rând, de încrederea consilierului în client. Cadrul profesional in baza caruia se desfasoara consultatiile reprezinta modelul de relatie sanatoasa, normala, hranitoare, pe fondul căreia tu te vei putea vindeca, prin intermediul informațiilor corecte și relevante pentru tine - te incurajez sa dai mai departe acest model, preluat din relatia noastra, daca vom lucra impreuna. Lumea este in dezechilibru pentru ca oamenii au relativizat normalitatea si, astfel, s-au adâncit pe spirala suferinței. Hai sa fim noi un model de relatie sanatoasa!

06/09/2025

Cuuuum??? Că nici nu știu - să râd sau să plâng?

Cuvintele de mai jos aparțin unei femei - le-am găsit într-un comentariu undeva, pe Fb. Las aici înșiruirea asta de cuvinte, pentru că și asta spune multe - completează tabloul femeii care, fără să știe, favorizează abuzul.

‘’femeia trebuie să fie provocatoare frumoasă harnică la locul ei să fie iubitoare indiferent că are dispoziție sau nu are dispoziție Asta este o căsnicie adevărată trebuie să știi să joci teatru ‘’

Hai să schimbăm asta - cu ajutorul educației psihologice, relaționale și s*xuale. Totuși, nu pot să nu mă întreb: oare mai are vreo putere acest tip de educație!?

05/09/2025

Am văzut un număr uriaș de comentarii care susțin cu tărie gândirea primitivă a idolului Tzancă Uraganu, care acum se preface că nu știe ce este violența domestică. Și care, ca să scape pentru că a fost pus la zid după ce a spus că femeia mai trebuie lovită, stăpânita, zilele trecute a apărut spunând că la altceva se referise. Dar nu ne-am gândit noi la asta. Se referise la s*x, dom'le - "când femeia se dă" poți să o lovești peste f*nd. Asta era ideea.

Păi, mai domnule Tzancă, nu doar că nu suntem proști - că e clar, așa ne consideri. Nici așa nu ai nimerit-o. În cazul ăsta e vorba despre consimțământ, domnule Tzancă - dacă femeia "se dă" și tu vrei mai mult decât ea e dispusa să acccepte, atunci trebuie să ai consimțământul ei. E musai. Consimțământul presupune o discuție între doi parteneri, despre ce se poate și ce nu se poate, despre ce acceptă și ce nu acceptă fiecare, despre ce dorește și ce nu dorește fiecare. Altfel, fără această discuție și fără a avea acordul partenerei pentru a-ți satisface tu fanteziile erotice, e doar abuz se*ual - la fel de grav ca violența fizică pe care omul, în naturalețea lui, observ că o tot mărturisește.

Mărturisire după mărturisire, momente în care se vede cât de disociat este în raport cu ideea de abuz și cât de puternice sunt convingerile cu care se asociază.

Dar... povestea spune că există câte un Tzancă aproape în fiecare casă. Asta arată și comentariile care iau apărarea idolului. De statisticile referitoare la abuz și violență domestică nici nu mai amintesc.

Și mai spune povestea că aproape în frecare casă există cineva care crede că îl poate schimba pe Tzancă cel primitiv într-unul mai cizelat - iar asta nu este și mai îngrijorător decât existența lui Tzancă!? Cum să facem noi ca să schimbăm asta?

Când un părinte este narcisic, lasă copilului său răni emoționale care vor reverbera toată viața, îmbrăcând forma somati...
04/09/2025

Când un părinte este narcisic, lasă copilului său răni emoționale care vor reverbera toată viața, îmbrăcând forma somatizărilor, a rușinii, a fricii, a îndoieli de sine, a lipsei granițelor, a incapacității de a spune NU, a unui stil de atașament nesigur (evitant, anxios sau dezorganizat).

Aceste lucruri, lăsate neadresate, vor sabota relațiile, vor duce la alegeri făcute pe baza fricii de abandon și de respingere, vor bloca procesele de vindecare și vor face ca o persoana să rămână tot mai mult pe spirala suferintei.

Pe măsură ce timpul trece și rămân neabordate, rănile provocate de un părinte narcisic devin mai adânci. Doar par estompate - nu trec odată cu înaintarea în vârstă.

O lectură pentru tine, pentru tine și, desigur, pentru tine - mai ales dacă ai copii.

Las link în primul comentariu.

03/09/2025

🧡 E complicat, au zis. Am vrut să văd dacă așa este. Hmmm. Nu este. Am și dovada.
Ca în viață - dar a trebuit să mă organizez, căci nu am găsit bagheta magică. Poate am uitat-o în smochin, iar de acolo mi-a furat-o stancuța. Nu știu. 🧙
Oare de ce spunem că ceva e complicat, e dificil de făcut, de realizat, de atins, de împlinit - și renunțăm, în loc să avem răbdare să facem pas după pas, să învățăm ce avem de făcut și să ne bucurăm de pașii pe care îi facem exact atunci când îi facem?
Indiferent ce îți propui să faci, nu asculta acel "E complicat" care ți se tot spune.
Doar organizează-te. 🧡

02/09/2025

As intreba fiecare persoana (femeie sau barbat) care acum decide sa rămâna in abuz: oare tu ce pastrezi cu pretul nefericirii tale?

O imagine care da bine in familie si in societate? O imagine de om serios si de incredere?

O imagine de erou sau de eroină care se tot sacrifică și obține, astfel, atentie, in baza povestilor de suferință spuse celor din jur?

Dacă asta vrei să obtii înseamnă ca iubirea de sine, stima de sine si respectul de sine sunt absente.

Poate ca vrei, ca multe alte persoane nefericite si care trag de relatii ca de un elastic, sa dai bine in societate. Dar cu pretul suferintei tale? Iti mai amintesti cand ti-ai dat acordul sa suferi, sa te neglijezi, sa te respingi chiar tu?

Cand increderea in tine, respectul si aprecierea de sine sunt la nivel scazut, cand nevoia nevoia de a fi o persoana autonoma nu ti-a fost educata si sustinuta de cand erai mic si tu nu ai abilitatile necesare pentru a fi autonom - emotional, financiar si material - ajungi usor si rapid intr-o zona de pericol. O zona care te expune abuzatorilor - indiferent de natura relatiilor pana la urma. O zona in care nu ai cm sa fii fericit - tot ce poti face este sa te agati de cei care iti aduc nefericire. Te agati de ei ca de un colac de salvare, pentru satisfacerea nevoilor tale, pentru a umple goluri interioare. Eroii sunt foarte singuri - ma refer la pseudo-eroi, la salvatori.

Doar iubindu-te pe tine insuti si invatand sa devii o persoana autonoma ai avantajul sa iti poti gestiona in mod asumat viata sub cele mai importante aspecte ale sale si iti vei diminua foarte multe dintre nevoile pe care crezi ca altii ti le-ar putea satisface.

Oare ce nevoi iti bifezi in relatiile abuzive, cu pretul nefericirii tale si chiar cu pretul echilibrului emotional al copilului tau?

Pentru că familiei nu ii pasa de educarea corecta, pentru ca nici scolii, nici societatii si nici statului roman nu ii pasa de tine, pe pagina mea si pe site-ul meu www.monageorgescu.ro
te poti educa si informa corect in legatura cu subiecte despre care trebuie sa vorbim deschis, cu voce tare, cu subiect și predicat.

Resursele de psihologie, dezvoltare personala si educatie relationala pe care ti le pun la dispozitie te pot ajuta si pe tine - pentru ca un om corect informat si corect educat este un om protejat. Iti spun sigur-si-gur.
🤗

01/09/2025

4 motive pentru care tragi de relația aia toxică sau abuzivă, insiști să te lupți și să te chinui și crezi că ai puteri vindecătoare asupra partenerului sau partenerei tale:

- dependența emoționala, s*xuală și/sau economică,

- ai multe frici pe care încă nu știi să ți le procesezi adecvat, pentru a găsi modalități adulte, adaptative, sănătoase, de a-ți trăi viața: frica de singurătate, frica de a nu putea plăti singur/ă facturile, chiria, creditele, fricii de îmbătrânire, de îmbolnăvire, de moarte, etc.,

- convingerea că în relație trebuie să suferi și să te chinui, dacă asta ai văzut la părinții tăi sau dacă asta vezi la prietenele și prietenii tăi,

- convingeri religioase care te obligă sa îți porți crucea

- convingerea că dragostea poate conține toxicitate și abuz.

Nimic mai fals:

- dependența emoțională, s*xuală și economica nu înseamnă iubire, ci stimă de sine scăzută, tulburări ale stilului de atașament și, în multe cazuri, vulnerabilități și tulburări ale personalității care ar trebui tratate ca urgențe psihologice și/sau psihiatrice, atunci când îți afectează echilibrul interior și viața

- relația nu presupune suferință provocată intenționat și tolerarea suferinței

- dragostea nu este abuzivă.

Ca victimă, este important să știi că la mare parte din abuz duce lipsa reacțiilor tale normale și sănătoase de protecție și de apărare față de un asemenea partener de cuplu. În loc să tii cont de toate stegulețele roșii deja văzute și să pleci, tu taci ca să fie liniște, o iei de la capăt ca și când nu s-a întâmplat nimic, faci s*x de împăcare, propui credite noi și investiții comune, mai vrei o sarcină. În felul acesta, prelungești abuzul asupra ta. Știu că îți este greu să te analizezi obiectiv, dar analiza la rece, cu discernământ și luciditate este ceea ce te ajută. 🤗

Așa încât, cine să fie persoana care poate pune stop abuzului? Doar victima. Și cât mai devreme posibil. Nu persoana abuzivă - aceasta este cea mai fericită persoană, cât timp tu continui să rămâi în rolul de victima, cât timp tu continui să faci pe naiva sau naivul, să fii clovnul său care își pune masca aceea de om care nu suferă, un clovn care pleacă în vacanța cu abuzatorul său, un clovn care pune și pe Fb sau Instagram poze în care mimează fericirea și împlinirea supreme alături de un astfel de partener căruia toate acestea îi întăresc convingerea că se poate purta oricum cu tine.

În spatele imaginii tale și în spatele nenumăratelor măști cu care acum poate că îți susții falsa imagine, este durerea pe care amâni să o abordezi adecvat.

Poate o abordezi... după vacanță, în speranța că lucrurile nu se vor agrava mai mult?

31/08/2025

‼️‼️‼️ Afirmațiile făcute de Tzancă Uraganu în podcastul lui Bursucu sunt de-a dreptul periculoase, având în vedere și faptul că acel podcast a făcut deja 137.000 de vizualizări și a ajuns la cei cărora li s-au întărit astfel de convingeri - cât și la cei care se află în căutare de modele de masculinitate.

Cele două mari convingeri ale lui Tzancă U., în legătură cu femeile - convingeri ce reies din afirmațiile sale - sunt că un bărbat are tot dreptul să lovească o femeie și că o femeie este proprietatea sa, este obiectul său - această a doua convingere rezultă din prima.

Nu știu dacă ați văzut podcastul - omul a afirmat cu o mare naturalețe și foarte relaxat că are astfel de obiceiuri, deși a spus și că nu le consideră normale.

E uluitor cum, în tot acest timp, nici realizatorul emisiunii, nici echipa sa de producție din care sunt convinsă că fac parte bărbați, nu au oprit emisiunea - respectiv filmarea. Nimeni nu a ieșit din studio, vomitând. Sau nu știm noi.

Nimănui nu i s-a părut că așa ceva nu ar trebui să apară public. ȘTIU - money, money, money, money.

Realizatorul emisiunii nu l-a confruntat, ci a tăcut. Chiar părea fascinat de "dovezile de masculinitate" ale invitatului său care era în totalitate asociat cu convingerile exprimate: e normal să lovești o femeie, "să o stăpânești" când te provoacă, dacă țipă sau dacă e geloasă.

Abuzatorii au discernământ, dar nu doresc să își controleze impulsurile cu care îi supun pe ceilalți și îi reduc la tăcere, obținând astfel putere asupra lor și satisfacția că au distrus pe cineva. Sunt foarte asociați, sunt foarte atașați de astfel de convingeri - dar nu vor să se asocieze și cu eticheta de agresori și cu consecințele care derivă din aceste comportamente.

Invitatul a făcut, în emisiune, tot ce știm că fac astfel de oameni: a pozat în omul de caracter, l-a invocat pe Dumnezeu, iar când și-a arătat adevărata față și-a găsit scuze pentru abuzuri, și-a justificat abuzurile. Nu a spus, măcar cu întârziere, că a realizat că nu ar fi trebuit să procedeze astfel și că ar fi fost de dorit să găsească o altă cale de a reacționa. Pentru că, ce să vezi, dacă nu ești atacat și nu ești pe front, chiar trebuie să îți controlezi impulsurile - în orice relație.

Astfel de emisiuni, dacă nu sunt taxate de CNA, vor continua să aducă astfel de invitați și să susțină abuzul și violența asupra fetelor și femeilor - într-o țară în care educația psihologică, relațională și s*xuală nu sunt văzute ca urgențe. O țară în care femicidul devine o normalitate. O țară care știe, deja, că la femicid se ajunge după astfel de comportamente ca cele cu care Tzancă Uraganu se laudă public și pe care le-a prezentat cu atâta lejeritate ca făcând parte din povestea sa adevărată despre putere.

Dacă neglijezi impulsivitatea partenerului sau a unui potențial partener cu care acum ieși la întâlniri,vreau să cred că nu e cazul să îți mai amintesc că va trebui să îți asumi și riscurile, dacă mergi mai departe. Oamenii arată de la început cm sunt, cine sunt și ce convingeri au - iar în relatarile agresorilor există, încă din faza de dating, multe povești despre putere. Trebuie doar să îi asculți cu atenție - și, în loc să le oferi admirație pentru faptele lor de "eroism" și de "masculinitate", să te ridici de la masă și să pleci, indiferent ce partidă crezi că pierzi.

30/08/2025

🧡 Seara bună, vouă! Alertă de drăgălașenie, cuprinsă într-o scurtă poveste de final vară. Ceva portocaliu + cineva cu mustăți.
Alertă de drăgălașenie - de ce nu există așa ceva? E mare nevoie să avem și alerte de drăgălașenie - vă spun sigur-si-gur.
Final de vară cu drăgălașenie, cu ceva simplu, cu atenție și dragoste îngrijit - după ce au lipsit grija, atenția și dragostea. Omul sfințește locul, apoi locul îi aduce bucurie. Și nu, nu e regie. E doar grijă și atenție, ca să poți face rai din ce ai. Vă asigur.
În tot acest haos al reformelor și al fricilor pe care e justificat să le simțim ca urmare a felului murdar în care multul a devenit prea mult, odios comunicat și pus în practică încât să ne facă să luptăm unii împotriva altora, voi în ce colțișor vă retrageți pentru a vă regăsi? Cum vă găsiți liniștea? Eu, azi, am găsit-o urcând-mă în piersic, admirandu-le și culegandu-le pentru dulceață și ascultând sfaturile Divei - căci îngerașul acesta cu mustăți și plin de drăgălașenie e și foarte înțelept. Așa să știți. 🧡🐈

30/08/2025

Poate că sună cunoscut? "Comunicarea este cheia relațiilor sănătoase"

Ce am putut să observ eu, în experiența de lucru cu oamenii, este că cei care nu știu să comunice consideră că a vorbi înseamnă a comunica. O parte dintre ei însă, doresc să învețe 🤗

La cea mai mare parte a celor ce nu știu să comunice am observat câteva caracteristici comune: nu se concentrează pe subiectul unei discuții, schimbă subiectul, modifică contextul, inventează contexte noi pentru situații vechi și transformă o discuție într-o ceartă de proporții. În cazul multora, nu doar din cauză că nu știu să comunice - ci pentru a domina, controla, supune, pentru a evita responsabilizare. Acolo este vorba despre personalități dificile, despre narcisism și elemente din celelalte tulburări de personalitate ale clusterului B (Google it).

Am mai observat un element comun al celor care au mai mult decât trăsături narcisice: pentru că aceștia nu stau bine la capitolul responsabilizare, pentru a se apăra și a face pe victimele, vor spune că se simt atacați și jigniți atunci când sunt confruntați și când li se arată granițele, când sunt aduși înapoi la subiect.

Ce îți recomand: nu te lăsa înrolat în aceste jocuri psihologice - ci continuă să îi aduci înapoi la subiect și continua să le arăți granițele. Într-o manieră tot mai fermă - altfel, se suie pe tine. Ca să nu zic că oamenii ăștia fac pxxi de sus pe tine când observa că te învârt cm vor ei.

Evident, tu alegi dacă ții sau nu cont de recomandare.

Majoritatea celor care nu știu să comunice nici nu vor să învețe să comunice - așa că vor spune întotdeauna că tu ești problema.

Imaginează-ți un dialog cu un astfel de partener sau cu o astfel de parteneră. O zi, două, trei. O discuție, două, nouă. Conflicte tot mai periculoase pentru tine, care se lasă cu s*x de împăcare și cu niște scuze care nu repară nimic. Asta ține o zi, două, trei - apoi o luați de la capăt, conflictul este tot mai greu de gestionat.

Cam cât poate dura o astfel de relație - cu ce costuri, cu câte frustrări, cu câți nervi? Cu scrâșnit din dinți, cu insomnii și tot tacâmul. În defavoarea cui este o astfel de relație? În defavoarea cui trece timpul, în timp ce comunicarea este tot mai deteriorata - iar relația se deteriorează de la o zi la alta, dacă celalalt nu vrea să învețe să comunice și să păstreze igiena relațională?

Bună dimineața! Îți mulțumesc pentru că mă citești și sper ca postările mele îți sunt de ajutor, într o lume tot mai hao...
28/08/2025

Bună dimineața! Îți mulțumesc pentru că mă citești și sper ca postările mele îți sunt de ajutor, într o lume tot mai haotică și plină de informații care derutează.

Îți mulțumesc pentru că îți faci timp pentru tine, citind ceea ce scriu și folosind în viața ta ceea ce citești pe pagina mea. 🤗🩷

Azi vreau sa te susțin să crezi în tine și să îți las câteva gânduri, în acest sens.

Cu atenție, vei fi bine. Tu, femeie dragă - căci ție mă adresez. Cu atenție, vei fi bine. Și, bineînțeles, câteva idei cuprinse în rândurile de azi se potrivesc și anumitor bărbați care acum sunt în căutarea unor răspunsuri.

Cu atenție, vei fi bine. Dar pentru asta e nevoie să știi că un bărbat trebuie să te facă să te simți în siguranță atât psihic și fizic, cât și s*xual și financiar. Și nu mă refer la faptul că ar trebui să te întrețină, iar tu să nu muncești - știu că e posibil ca unele persoane să să nu mă mai placă, din cauza acestei afirmații. Nu este nici o problemă. Totuși, rândurile următoare le-ar folosi și acestor persoane, le-ar putea ajuta să se înțeleagă mai bine.

Dacă în copilărie ai crescut într-un mediu disfuncțional, toxic sau abuziv, înseamnă că în familia ta nu au existat granițe sănătoase, nu au existat valori sănătoase pe care să le fi observat în comportamentele părinților tăi.

Crescând într o astfel de familie, inseamnă că stilul de comunicare a fost un amestec de critică, acuze, izolare în tăcere învinovățire, rușinare, violență verbală și/sau fizică, împăcare ca și când nimic nu s-a întâmplat, împăcare prin ascunderea sub preș a problemelor reale - și, în consecință, tu ai dezvoltat un stil de atașament anxios, evitant sau dezorganizat.

Crescând într-o astfel de familie în care granițele erau difuze sau cu inexistente, în care jignirile erau firești, ai început să crezi că toate astea fac parte din normalitate și din iubire.

Însă acestea sunt principalele cauze care acum te fac să accepți disfuncționalitatile, abuzul și toxicitatea, să ți se pară normale și să le permiți unora și altora să te batjocoreasca. Taci, nu te revolti, iți sunt familiare și chiar le aperi ori de câte ori cineva îți spune că ești victima abuzului și violenței conjugale. Te contrazici și nu vrei să vezi această realitate - deși, în sufletul tău, știi că așa este. Sau te aperi prin argumente pro-abuz când cineva îți spune că ai devenit chiar tu un abuzator cu diplomă de master sau doctorat în abuz - îți aperi cu tărie comportamentele patologice, găsești argumente și apărări maniacale pentru minciună, manipulare, sa**sm, perversiunile gândirii tale, abuz psihologic, fizic, verbal, s*xual și/sau economic.

Când, în copilărie, nu ai cunoscut siguranța emoționala și pe cea fizică, mai târziu consideri ca fiind normală lipsa acestora și conviețuirea alături de parteneri toxici sau abuzivi, care nu doar că nu îți oferă aceste tipuri de siguranță, ci îți pun în pericol și viața, și sănătatea. Sau devii tu acest abuzator pe modelul văzut la părintele dominator pe care îl idealizezi prin identificare cu agresorul (mecanism de apărare la care copilul mic apelează din frica uriașă față de acest părinte sau de ambii).

Însă și tu poți ieși din cercul vicios al atașamentului anxios, evitant sau dezorganizat. Și tu poți să înveți să trăiești altfel - fără să te chinui sau să chinui, fără să confunzi idealizarea cu iubirea, iubirea cu s*xul și atracția fizică, valorile cu contra-valorile.

Chiar poți învăța să trăiești în demnitate - în loc să îți vinzi demnitatea și libertatea. În loc să îți vinzi corpul, sănătatea emoțională și cea fizică.

Am încredere că vei ști care este momentul potrivit pentru a începe să integrezi valorile sănătoase și feminitatea sănătoasă. Și că vei căuta ajutorul necesar atunci când vei fi cu adevărat pregătită și dispusă pentru a face schimbări sănătoase, stabile și de durată.

Curaj - se poate!

Îți mulțumesc, încă o dată, pentru că mă citești - chiar dacă uneori nu este ușor să integrezi ceea ce scriu pentru tine. 🤗


27/08/2025

Adică... stați așa, să înțeleg și io: dacă nu ești vaccinat și faci s*x, te poți îmbolnăvi de la cel vaccinat? 😂😂
Știți cm e asta?
Fix ca replica hoților care au locuit în casa tatălui meu, la câteva luni de la decesul său. Soțul ei a avut Covid și, pentru asta, au dat vina pe o aeroterma de-a tatălui meu. Aeroterma "a avut Covid", de la tata, iar aeroterma l-a dat mai departe 😂😂😂
Trebuia să dea vina pe mort - nu pe ea, că i-a adus soțului acest cadou. Mi-a explicat, foarte convinsa - și ambii erau foarte convinși - că din aeroterma nevinovata a ieșit, dom'le, covidelul pe care ei presupuneau ca tata l-ar fi avut ani în urmă. Bine, asta era o închipuire de-a ei, ca să nu își asume că de nepăsătoare și de nespălată ce era i-a adus soțului, care nu ieșea din casă, covidelul.
M-am tăvălit de râs când am constatat ce convinsă era de afirmația ei - a naibii aeroterma! De-asta a și spart altă aeroterma, a spart gresia, a furat așternuturile lucrate de mama și de-asta a furat și ibricele mamei. S-a răzbunat pe aeroterma, cred. Că așa e cu unii refugiați de război.
Mintea umană inventează multe - nu avem noi idee până unde poate merge mintea acestor oameni inventivi!

26/08/2025

Să sperăm că nu se regăsește nimeni în postarea de azi. Că nu se supără nimeni, azi. Ascultăm și nu judecăm - dar decizii bune luăm. 🤗

"Iartă-l și tu, că e bărbat - asta fac toți bărbații. Dar tot la tine se întoarce, tot acasă aduce banii."

Sunt cuvinte care încă se aud atunci când o femeie povestește altei femei despre infidelitatea partenerului.

Cuvintele auzite îndeamnă la toleranță față de infidelitate și accentuarea faptului că o femeie trebuie să depindă de un bărbat - "tot la tine se întoarce, ție îți aduce banii".

Îți aduce banii... și nu doar banii - îți mai aduce și boli cu transmitere s*xuală, dar asta nu contează, cm o să te deranjeze pe tine așa ceva!? Cum o să te înfurie!? Tu trebuie să fii văzută ca o femeie serioasa, într-o relație stabilă. O femeie "înțeleaptă care știe când să tacă". Care nu se întreabă de ce să tacă. Și căreia nu trebuie să îi treacă prin cap că trebuie să își protejeze sănătatea la distanță față de un partener narcisic.

Așa că falsa înțelepciune pentru care crezi că ești o femeie evoluata arată multe despre această femeie - inclusiv faptul că a minimizat pericolul bolilor cu transmitere s*xuală. De dragul imaginii, din cauza dependenței emoționale, materiale sau financiare, în relațiile cu parteneri narcisici femeia aceasta se alege și cu BTS-uri, nu doar cu depresie, anxietate, somatizari, insomnii, tulburări de alimentație, diverse pierderi pe care nu le mai poate recupera.

Atât de mari să fie frica de singurătate și frica de a nu te descurca cu viața, încât să accepți cele de mai sus?

Tolerarea infidelității este o formă de înjosire.

Iar tu nu ești toxică și nu ești nici mai puțin feminină dacă nu tolerezi infidelitatea și dacă ții la sănătatea ta - ci îți faci bagajele și pleci.

Înseamnă că ai o Feminitate sănătoasă, ai o direcție și ai un scop clare - iar acestea nu au legătură cu suferința generată de astfel de lucruri. Feminitatea toxică, naivă are legătură cu tolerarea abuzurilor și ascunderea lor sub preș. Feminitatea e toxică pentru ea și însăși când nu știe astfel de lucruri sau nu vrea să le înțeleagă.

Feminitatea sănătoasă știe ce este și ce nu este înțelepciunea, știe ce este și ce nu este iertarea, știe că prudența și protecția sunt instincte sănătoase și le folosește.

Multe prietene râd de tine când le spui povestea ta. Poveste similară cu a lor. Doar că ele continuă relația, după infidelitate - deși au descoperit și ce BTS au primit, deși au mai descoperit n infidelități peste care "au trecut".

Prietenele devin toxice atunci când vor să fii ca ele: fără demnitate, aflate pe spirala înjosirii pentru banii pe care ei îi aduc "tot acasă" sau pentru s*xul de împăcare aducător de BTS-uri.

Dar nu ești o persoană toxică, dacă nu tolerezi infidelitatea - ci ai o stima de sine sănătoasă, știi foarte clar că valorile tale de viață nu includ toleranța față de infidelitate și nici față de abuzuri și demonstrezi că ești pregătită oricând să închei relația în care s-au instalat cele de mai sus. Demonstrezi că nu rămâi
în relație din interes.

Și nu, nu ești o persoană toxică dacă nu tolerezi formele moderne de micro-infidelitate: like, inimioare la poze și la stories.

Una e ca el să lase like-uri și inimioare la postări și stories informative, educaționale sau inspiraționale și alta e să lase like-uri și inimioare la poze cu decolteu adânc, slip tanga și privire lasciva. A lăsat like sau inimioară pentru că vrea ca fanteziile să devină realitate sau poate pentru că deja a primit mai mult de atât.

Nu mai fii naivă. Interesul tău nu e să fii văzută bine făcând pe înțeleapta și pe toleranta ca să ai o relație cu orice preț - interesul tău este să nu te compromiti, să nu te murdărești, să nu te înjosesti tu însăți în relație, înainte ca el să o facă. Și să nu te îmbolnăvești atât psihic, cât și fizic.

Să sperăm că nu s-a regăsit nimeni în această postare. Sau...!?

🧙

Address


Opening Hours

Monday 10:30 - 19:00
Tuesday 10:30 - 19:00
Wednesday 10:30 - 19:00
Thursday 10:30 - 19:00

Telephone

+40722501050

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală:

  • Want your practice to be the top-listed Clinic?

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram