Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală

  • Home
  • Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală

Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală * CONSILIERE PENTRU DATING
* CONSILIERE RELAȚIONALĂ
* CONSILIERE PENTRU DEZVOLTARE PERSONALĂ Ce ne împiedică, în general, să fim acolo? Poate chiar viața ta!

Sunt bucuroasă pentru că pot să ajut, prin activitatea mea de cabinet și din online, la înțelegerea dinamicilor din relațiile noastre - și, implicit, la recuperarea echilibrului emoțional și relațional al tuturor persoanelor cu care am am onoarea să lucrez în demersul lor individual, de cuplu sau de familie, pentru îmbunătățirea relațiilor importante din viața lor: relația cu partenerul/partenera

de cuplu, relația cu copiii, relația cu părinții sau alte relații foarte importante: relațiile cu prietenii, relațiile de la locul de munca, etc. Experiența mea din a lucra cu sute de oameni mi-a arătat că prin intermediul serviciilor de consiliere de dezvoltare personală și educație pentru relații, este posibil pentru oricine să atingă echilibrul în relația cu propria persoană, să atingă echilibrul în relații, în viața personală și în cea profesională, să creeze un business de succes, să aibă o viață împlinită. O parte dintre povestile de succes ale oamenilor cu care am lucrat pot fi citite pe site, aici: https://monageorgescu.ro/despre/testimoniale-sens/

Ușa cabinetului meu este deschisă oricărei persoane care a înțeles că are nevoie să abordeze în mod structurat aceste lucruri – în cabinetul meu atmosfera este blândă, flexibilă, prietenoasă, caldă și profesionistă, în același timp.

Știu că transformarea e posibilă pentru oricine și în orice moment, dacă există dorința de a lăsa în urmă contextele care împiedică recuperarea echilibrului și creșterea, dacă există dorința de a învăța și voința de a integra – chiar dacă, uneori, cu puțin efort – ce învață. Este istoricul personal de viață, sunt limitări, obstacole, frici, convingeri, autosabotorii noștri, sunt bagaje emoționale din trecutul nostru mai îndepărtat sau mai recent. Dar talentul meu este să identific toate acestea și să-i ajut pe oameni, cu ajutorul informațiilor corecte, să depășească aceste limitări și obstacole pentru a-și lua înapoi puterea în propriile mâini și pentru a ajunge acolo unde își doresc – în relația cu corpul lor și, deci, în relația cu propria persoană, în relația de cuplu sau de familie, în relațiile cu copiii, în relațiile cu părinții, în relațiile sociale și în cele profesionale. Educația pentru relații poate fi oricând începută - indiferent de vârsta pe care o ai, indiferent de statutul tău social, indiferent de statutul tău profesional, indiferent dacă ai sau nu ai copii. Educația pentru relații înseamnă prevenție - și poate salva vieți. Părinții noștri nu au beneficiat de o educație pentru relații - prin urmare, au preferat să ducă o viață plină de suferință, de chin și derută, plină de decizii nesănătoase pentru ei și, implicit pentru noi.

Însă astăzi, noi avem acces la profesioniști în domeniul educației pentru relații, avem acces la psihologi foate bine pregătiți, cu foarte multe competențe - așa încât, te aștept cu drag să lucram în cadrul demersului tău de schimbare! Avem atât de multe lucruri minunate de aflat, de integrat și de schimbat împreună!

În ultimii ani, tot mai multe persoane au înțeles nevoia de a iniția un demers de educație relațională și/sau dezvoltare personală (individual, de cuplu/familie, pentru copii, etc.). Nu însă toată lumea știe că exista un anumit cadru în care se desfășoară consilierea de dezvoltare personală, couching-ul sau psihoterapia. Dacă îți dorești să lucrăm împreună, te invit, în continuare, să iți faci timp pentru a parcurge profilul meu profesional, aici: https://monageorgescu.ro/despre/. De asemenea, te invit sa iti faci timp sa citesti condițiile în baza cărora lucrez (cadrul contractual) – este important să cunoști aceste condiții, înainte de a te programa. Cadrul profesional în baza căruia lucrăm poate fi consultat aici: https://monageorgescu.ro/servicii-de-consiliere/ si reprezinta garantul calității, seriozității și profesionalismului demersului de consiliere în care sunt implicati consilierul și clientul sau, în egală măsură. Succesul demersului tau de schimbare este condiționat de respectarea cadrului în care se desfășoară consilierea, de calitatea relației care se construiește între consilier și client, de pregătirea profesională a consilierului, de încrederea clientului în consilier și, nu în ultimul rând, de încrederea consilierului în client. Cadrul profesional in baza caruia se desfasoara consultatiile reprezinta modelul de relatie sanatoasa, normala, hranitoare, pe fondul căreia tu te vei putea vindeca, prin intermediul informațiilor corecte și relevante pentru tine - te incurajez sa dai mai departe acest model, preluat din relatia noastra, daca vom lucra impreuna. Lumea este in dezechilibru pentru ca oamenii au relativizat normalitatea si, astfel, s-au adâncit pe spirala suferinței. Hai sa fim noi un model de relatie sanatoasa!

Asta. 🧡
20/08/2025

Asta. 🧡

19/08/2025

Bună dimineața! "Vreau să divorțăm".
Poate că vrei să începi această discuție cu partenerul sau partenera ta. Despre divorț. Însă amâni - din multe motive. Unul poate fi faptul că tu crezi că divorțul înseamnă un eșec.

Ce înseamnă însă, în limbaj psihologic, acest "Vreau să divorțăm"?

Dacă te gândești că divorțul este un eșec și încă nu ai curajul acestei discuții cu partenerul tău, îți las mai jos traducerea psihologică pentru "Vreau sa divorțăm" - și sper ca aceste explicații să te ajute și pe tine, astfel încât să privești acest pas ca pe un pas necesar dacă te regăsești în semnificațiile de mai jos.

În limbaj psihologic, "Vreau să divorțăm" înseamnă "Nu mai rezist în această dinamică relațională", "Nu doresc să mă afund în suferință și nici în singurătate în doi", "Nu doresc să mă mai las tras/ă în jos și să îmi blochez viața", "Nu pot să mai accept neglijență, neimplicare, lipsa de respect și de responsabilitate, indiferență, comunicare proastă și obiceiuri neadecvate", "Nu doresc să îmi mai las afectată starea de echilibru emoțional, sănătatea emoțională și cea fizică".

Mai înseamnă "Am realizat că nu pot trăi împreună cu un om care are convingeri, valori și principii despre relație și viață diferite de ale mele și din cauza cărora avem viziuni diferite despre relație și viață".

Și, evident, mai e înseamnă "Nu doresc să îmi cresc copilul în traumă și nici să îmi folosesc copilul făcând din el un copil de sacrificiu doar pentru că eu încă nu știu cm să fac față vieții - dar asta pot învăța".

Aceasta este traducerea psihologică pentru "Vreau să divorțam".

Și mai există o traducere psihologică ce merită conștientizata - o traducere despre sine: "Nu îmi vine să cred cât de neglijent/ă am fost de la bun început - cm am putut să ignor lucrurile pe care le văzusem!?"

Așa încât, divorțul este un nou început, o repoziționare sănătoasă și necesară. Mai ales dacă ai copii și nu îți dorești ca ei să sufere în relația abuzivă dintre tine și partenerul sau partenera ta.

Despre astfel de lucruri trebuie să vorbim deschis, cu subiect și predicat. Fac parte din educația psihologică de bază. Și este important ca mentalitatea care favorizează abuzul și stagnarea în relații abuzive să se schimbe cu una sănătoasă care are ca principale valori siguranța emoțională și fizică, demnitatea și sănătatea mentală. Mentalitate sănătoasă = mai puțină suferință. Știu sigur-si-gur.
🩷

18/08/2025

Bună dimineața!
Sper că, dacă ai peste 30 de ani, acum știi că după un conflict în care ai primit jigniri, lovituri,
umilire, amenințări sau ai fost șantajata, scuzele pe care ți le prezintă nu au nicio valoare.

Florile pe care ți le aduce echivalează exact cu zero. Sau parfumul sau excursia aia pe care o doreai și pe care le primești după abuzurile lui asupra ta - sunt egale cu zero.

A-ți prezenta scuzele sale, a-ți aduce flori sau a-ți oferi alte cadouri nu sunt acte reparatorii. Nu înseamnă că repară ceea ce a stricat în relație și nici că vindecă noua durere pe care ți-a produs-o și pe care tu o înghesui peste alte dureri - spre satisfacția sa.

A-ți spune că regretă, a-ți aduce flori, a face s*x de împăcare, a-ți oferi cadouri mai mult sau mai puțin costisitoare sunt doar modalitățile prin care știe că te are degetul mic și că te poate oricând cumpăra - așa cm te-a mai cumpărat și așa cm a cumpărat și alte femei, înaintea ta. Nu înseamnă reparație, nu înseamnă corectare a comportamentelor, nu înseamnă schimbare durabilă, nu înseamnă resetare și nu înseamnă conectare sănătoasă și autentică.

Așa încât, decizia de a pleca din locul în care comportamentele neadecvate, toxice sau abuzive nu se corectează autentic și nu durează permanent, chiar îți aparține în totalitate.

Nu contează ce zice gura lumii, nu contează ce zic apropiații - contează doar că tu nu ești bine și că așa nu mai poți continua. Nu te mai poți preface.
Psihicul tău nu are o energie infinită, iar tu știi deja că trebuia demult să pleci.

Și, bineînțeles, corpul tău îți dă nenumărate semnale că trebuie să îți spui ție "STOP - până aici. Nu îmi mai găsesc nicio scuză pentru a continua, ies urgent din resemnare."

De ce? Pentru că resemnarea în abuz este cimitirul în care îți îngropi sănătatea emoțională.

Sper că rândurile de azi te ajută.
🧡

Bună dimineața! De ce încep narcisicii - bărbați sau femei - campanii de denigrare?Păi, e simplu: vulpea, când nu ajunge...
17/08/2025

Bună dimineața! De ce încep narcisicii - bărbați sau femei - campanii de denigrare?

Păi, e simplu: vulpea, când nu ajunge la struguri spune că sunt acri.

Proverbul acesta românesc traduce foarte fidel campania de denigrare pe care narcisicii o încep ca să se răzbune pe cei denigrati. Și nu am văzut situații care să nu se lase cu denigrare și cu mizeriile aferente din partea narcisicilor - grandiosi sau camuflati, nu contează.

Se poate să fi fost și tu denigrat, cel puțin o dată, de către o astfel de persoană și încă te întrebi de ce. Se poate să fi avut foarte mult de pierdutdin cauza acestor persoane care știu să manipuleze curiozitatea, naivitatea și emoția celor care le ascultă poveștile prin care te denigrează.

Dacă ești în căutarea unui răspuns, te invit să citești rândurile care urmează. Poate că te vor ajuta să vezi puțin mai bine mai clar realitatea, să nu te mai minți cu clasicul "Ea / el nu știe ce face", "A avut o copilărie grea" și alte minciuni pe care ți le spui pentru că încă nu îți este comod să recunoști că ai fost în abuz.

Nu trebuie să te intereseze trecutul lor din perioada preverbala, nici copilăria lor grea. Acestea sunt doar explicații, nu și scuze pentru comportamentele abuzive. Trecutul și copilăria grea îi interesează, dar cu limită, doar pe psihologii lor, pe psihoterapeuții lor sau pe medicii lor. Pe tine trebuie să te intereseze doar sănătatea ta mentală și să nu mai pierzi bani, relații, locuri de munca sau locuințe din cauza lor.

Narcisicii inițiază campanii de denigrare din aceste două motive principale:

- rușinea de a fi expuși, de a se afla cât de manipulativi, mizerabili sau psihopați sunt de a se afla modul în care și-au bătut joc de victimele lor
- frica de consecințe - inclusiv de natură legală - în urma comportamentelor lor premeditate, bine puse la cale și care par desprinse din scenarii de film de groază.

Denigrarea, calomnierea sunt doar o altă formă în care continuă abuzul narcisic pe care nu îl mai pot aplica celor ce au învățat, cu întârziere, să își arate granițele, să le descifreze comportamentele, să se repoziționeze ferm și sănătos, să identifice abuzul și toate strategiile de manipulare, șantajul, menținerea în ciclul abuzului la care au fost supuși și să încheie relațiile cu aceștia lăsându-i fără "obiectul muncii" și lăsând un loc liber pe banca alocată victimelor. Un loc liber pe banca alocată victimelor este, pentru narcisici, o tragedie.

Eliberarea unui loc aflat pe banca de rezerve alocată victimelor înseamnă pierderea controlului asupra cuiva, pierderea unor avantaje de natură materială sau alte pierderi. Iar asta deschide o rană narcisică. De aceea, încep tantrumurile și furia narcisică.

La fel ca abuzurile prin care te-au trecut, denigrarea, calomnierea nu apar pentru că, sărăcuții de ei, "Au avut o copilărie grea", "Nu știu ce fac", "Au traume transgenerationale de război" sau "Sunt refugiați de război". Denigrarea și calomnierea sunt forme de manifestare a furiei narcisice - iar răzbunarea narcisicilor poate atinge cote greu de imaginat și nu doar în urma campaniilor de denigrare - ci chiar înainte ca tu să închei relația cu ei.

Pentru a putea denigra, narcisicii au nevoie de persoane care să îi asculte și care să fie credule: în vocabularul abuzului narcisic, aceste persoane se numesc maimuțe zburătoare. Și sunt racolate din rândul prietenilor tăi cei mai apropiați și din rândul familiei tale. Pot fi și avocați la care apelează și care, pentru bani, ar face orice. Maimuțele zburătoare au multe elemente în comun cu narcisicii - un om fără trăsături narcisice nu se lasă înrolat în campanii de denigrare, ci întoarce spatele celor ce inițiază astfel de campanii.

Stiu că denigrarea poate fi dureroasă, însă așa stau lucrurile. Tocmai de aceea, lasă deoparte generozitatea și ajutorarea - pentru că nu oricine le merită.

Pentru că cineva m-a întrebat cm procedez eu cu astfel de situații, dacă narcisicii psihopați revin și mi solicită sprijinul: păi uite, povestea spune că au fost și pe aici o vulpe și un vulpoi - era să zic șobolan, că și asta i se potrivește - care au spus că strugurii sunt acri. Numai că ăsta chiar este un soi foarte dulce. Crede-mă că, acum, nici dacă văd cu ochii mei că se îndreaptă bomba către vulpe și vulpoi, nu i-aș mai ajuta nici cu un bob de strugure, nu le-aș mai fi întinde un deget de care să se prindă, nu i-aș mai înțelege repede pentru că sunt în vârstă și bolnavi, că au fugit repede din țara lor și că nu știu unde și-au pus actele - și se smiorcaie că sunt dați afară din casa unei prietene care nu ii mai poate ține acolo. I-aș lăsa, împreună cu tot neamul lor către care au făcut din plin transfer de nesimțire, să se descurce și să inroleze pe altcineva în jocuri psihologice mizerabile.

Dar asta aș face eu.

Tu ce ai face cu resursele tale de generozitate - le-ai mai risipi în vânt?

15/08/2025

🌿 🩵 🌱 Zilele de August au gust - chiar au gust! Iar acest magnific "pomișor" e plin de povești și de surprize... până în Octombrie. Și foarte generos: ține umbră, dăruiește fructe, oferă și frunze tămăduitoare pentru cei ce iubesc ceaiurile vindecătoare.

Iubesc liniștea, dintotdeauna. Tot mai mult, în ultimul timp - mai ales cu agitația asta politică ce reverberează în viețile noastre în care ajung și oameni agitați pe care greu îi oprești din vârtejul urât în care vor să te tragă.

Iubesc nespus colțișorul meu liniștit. Aici mă conectez la frumusețea naturii și am parte de simplitate, în acest oraș prea gălăgios, prea murdărit, prea al nimănui și în care un simplu drum până în centru sau oriunde a devenit o aventură.

Când sunt întrebată dacă ies la o cafea, ezit să răspund imediat. Știu că, până la cafea - cât o fi ea de bună și cât de plăcută ar fi întâlnirea - e un drum de străbătut și e obositor. Trafic, agitație, gălăgie.

Apreciez din ce în ce mai mult liniștea, așa că invit eu la o cafea, la dulceață de smochine și la sirop de smochine. Obiceiul acesta vechi, cu dulceața, e așa de frumos! Îmi amintește de tanti Natalia - o bunicuță ce mă iubea nespus de mult pe vremea când eram mică. De câte ori mergeam în vizită la ea mă servea cu dulceață de trandafiri, de cireșe amare sau de nuci verzi - ce delicatese! Dulceața era așezată frumos într-un castronaș de porțelan, cu o linguriță de argint, pe o tăviță tot de argint - și, alături, apă rece într-un pahar de cristal. E o amintire prețioasă ce îmi revine des, mai ales când fac dulceață de smochine.

Smochinul acesta este adolescent - are 17 ani. Era puiuț, când l-am primit. La anul facem petrecere de majorat. 🌿 E iubit, îngrijit privit cu dragoste - și e foarte generos, în toată splendoarea lui. Sunt fericită pentru că l-am ajutat să se regenereze, așa cm s-a regenerat toată grădina după ani de neglijare și de neiubire.
E roditor și generos, crengile sale sunt foarte primitoare și relaxante - uneori îmi savurez în smochin cafeaua de dimineață. Ce loc... numai bun de petrecut diminețile de vară.

Azi a fost cod de cer albastru senin și cod verde de frunze foșnitoare de smochin. Se spune despre Buddha că s-a iluminat sub un smochin. Să ne spună Diva sau Detectivul dacă așa este și pentru ei. Mai știi!?

Acum... țineți-mi pumnii: să vedem dacă găsesc borcane la Mega, pentru dulceață. Se vând repede, ca pâinea caldă. Și uite cm am ajuns rapid din poveste, din amintire... înapoi în realitate. Ce salturi rapide face mintea! Așa ceva!

Cine dintre voi mai are smochini? Vă bucurați și voi de ei?

Iar dacă nu aveți un smochin și aveți loc în grădina blocului sau în grădina de acasă, luați-vă unul - e un dar frumos pe care ți-l poți face și care va aduce și altora bucurie. Știu sigur-si-gur! 🌱💚🌿

15/08/2025

Ești la prima întâlnire.

Și deja te critică - fie direct, fie folosind ironia, sarcasmul, niște glumite care te vizează. Ba nu ii place părul tău, ba nu îi place machiajul tău. Ba nu îi plac pantofii tăi, ba nu ii place fusta ta.

Așa, și îți amintesc și aici: ironia și sarcasmul sunt tipice abuzatorilor narcisici și reprezintă adevăruri spuse "în glumă". Dar nu sunt glume, nu au legătură cu umorul. Așa că... ochii mari și urechiușele ciulite, da? 🧙

Nu-i plac niște lucruri la tine - de la prima întâlnire. Ce faci?

Te poți simți prost și te poți intimida (asta și vrea, se distrează pe seama ta), te poți înfuria (îi arăți că deja are putere asupra stărilor tale) și te poți ridica de la masă.

Sau... nu te simți prost, nu te înfurii și nu pleci - ci îți propui să te distrezi și tu: "Chiar mă gândeam să îmi schimb stilul vestimentar. Am o idee: ai dreptate, ia hai amândoi și cumpără-mi tu o fustă care să îți placă si ție, și să îmi placă și mie".
Sau "Hai cu mine la coafor și alegem împreună o tunsoare și o culoare care îți plac și ție, și mie - și plătești tu".

Ai înțeles ideea. Dacă ai timp de pierdut și dacă tot ai ieșit, vezi ce se întâmplă.

Fii jucăușă, pentru că viața e cam scurtă - de la prima sa critică, tu știi cm vor merge, de fapt, lucrurile. Nu mai face pe inocenta - nu te subestima singură, căci așa îi vei da lui motive să te subestimeze și în continuare.

Așa că, dacă tot nu te ridici de la masă ca să pleci, nu mai bine îi arăți că știi ce face și că știi ce ai de făcut?

Zic și eu. Pentru o prietenă.
🧙 🧡

14/08/2025

💓🐈 "Lume, lume!
Mulțumesc pentru că m-ați făcut și pe mine vedetă! De când îmi doream și eu să fiu o mică vedetă! Așa mă răsfăț eu acum - ca o vedetă adevărată! Ce fericită sunt! Am primit și șpaga de supraviețuire, acum nu mai sunt războinică - sunt cea mai cuminte pisicuță. Cumințenia pământului, cm ar veni.
Aici îmi place mie cel mai mult să stau, să mă răsfăț, să pândesc cine mai trece, cine mai vine, să meditez și să fac mindfulness: îmi imaginez că primesc Wiskas și lăptic - și ce chestie, dom'le, chiar primesc. Voi ați încercat?"

Da, mămico. Asta era vorba lui Buni. Prețioasa mea Buni.Bună dimineața, la cafeluță - eu, cm știți, cu trebi prin smoch...
14/08/2025

Da, mămico. Asta era vorba lui Buni. Prețioasa mea Buni.
Bună dimineața, la cafeluță - eu, cm știți, cu trebi prin smochin! Să mai fac "nește" dulceață și sirop de smochine. M-am specializat, iată! 🌿💚🌱Voi?

Și, printre smochine și asistată de Diva cu mustăți, blăniță și codiță, mă gândeam eu că nici nu știu ce e mai grav:

- că am citit asta prin online "Cu cât femeia este mai feminină, cu atât este mai cuantică"

- sau că pachetele de măsuri ale guvernului conțin foarte multe măsuri abuzive

- sau că s-a spart bariera bunului simț și a respectului și, în loc de solicitări civilizate pentru programare, sunt confundată cu Mafalda și în inbox găsesc mesaje interminabile scrise fără cap și coadă, agramat și fără nicio grijă că partenerii vă verifică telefoanele și citesc cu ochii lor mesajele voastre trântite aici ca din camion și fără pic de jenă,

- sau că cei care comandă de pe Temu vor achita în plus o taxă de nu știu câți lei pentru livrare - nu cumpăr niciodată de pe astfel de site-uri, dar cunosc persoane care sunt mulțumite de aceste produse

- sau că în China au apărut suzetele pentru adulții sresați?

Nici nu știu ce mă sperie mai mult. Bună dimineața, dară!
🧙

13/08/2025

Știi când nu vei mai avea parte de suferință în relații și nici de parteneri indiferenți, neglijenti, toxici sau abuzivi?

Când vei învăța să nu mai confunzi s*xul cu iubirea, iubirea cu obsesia, cu sacrificiul unilateral și cu compromisurile afective, s*xuale, financiare și/sau materiale.

Un secret: cele de mai sus nu vin neapărat din traumă. Vin din lipsa educației esențiale despre psihicul tău, despre stabilirea de relații sănătoase, vin din lipsa abilităților de comunicare adulte, vin din lipsa unei educatii bazate pe cele de mai sus. Lipsesc aceste lucruri din viața noastră - iar asta se vede cel mai mult în calitatea relațiilor noastre, indiferent de natura relațiilor.

Știiiiiu, ai citit peste tot că totul ți se întâmplă din cauza traumelor - ca să ai de ce să te agăți și să te duci exact în direcția nedorita dar care le aduce mulți bani celor care profită de un public care nu are prea multe informații, în loc să îți îndrepți atenția spre strategiile care mențin abuzul, spre jocurile psihologice care te țin în abuz.

Existența traumelor mai vechi sau mai recente - cu condiția să le prelucrezi așa cm trebuie și cu ajutor de specialitate, dacă presupui că trauma stă la baza faptului că tu nu știi să fii selectivă, nu știi să stabilești relații, nu știi să comunici, nu știi cm să îți exprimi granițele, nu vrei să spui NU, nu vrei să închei relațiile proaste sau le închei foarte greu, după ce ajungi bătaia de joc a unuia și altuia, dar nici nu vrei să înveți nimic din cele de mai sus (asta nu e de la traumă) - nu înseamnă, însă, că nu ar trebui să te preocupe cele menționate anterior.

Cum ar fi fost oare viața ta dacă nu ai mai fi confundat iubirea cu s*xul, cu obsesia, dacă ai fi învățat să stabilești relații sănătoase, dacă nu ai fi făcut compromisuri, dacă nu ai fi tras de relațiile disfuncționale, toxice, abuzive, dacă ai fi știut cm să nu mai favorizezi tu abuzul și că soluția la astfel de relații este doar încheierea, în siguranță?

Dacă ești pregătit/ă pentru astfel de discuții sincere între tine și... tine, îți las aici o recomandare de carte - vei regăsi, cu certitudine, toate strategiile și jocurile psihologice pe care le practici în relațiile în care nota de bază a fost suferința. Unul dintre aceste jocuri se numește Hărțuita.

Iar cartea care te ajută se numește Jocuri pentru adulți - scrisă de Eric Berne, părintele analizei tranzacționale.

Te vei regăsi în multe ipostaze din carte - știu sigur-si-gur. Tocmai de aceea recomand cartea - pentru că te va ajuta să oprești propriile jocuri psihologice care te pun în pericol. Și îți mai spun că această carte nu este psihologie pop, nu este nici mambo-jambo spiritual. E o carte care chiar te ajută. Poate îți faci timp să o citești, cât mai ești în vacanță 🌞

Cu plăcere!
🤗

12/08/2025

🌿💚🌱 În grădină - ce spectacol liniștitor! Noapte liniștită, și vouă! Și mulțumesc pentru că ați făcut-o vedetă pe Diva - mica războinică din clipul anterior, din acest album. Mă bucur că v-a făcut să zâmbiți - v-am zis eu că se pricepe . 💖🐈

12/08/2025

Love - love, relație sau verighetă... Daaaar: mai importante și prioritare decât relația sau verigheta și certificatul de căsătorie sunt niște lucruri care nu se văd în pozele din social media și nici la întâlnirile de seducție reciprocă.

Și uite ce nu se vede din poze, din primele mesaje și la primele întâlniri:

1. Cazierul
2. O evaluare psihiatrică care să vizeze instabilitatea emoțională, lipsa de control al impulsurilor și tulburările de personalitate - în special narcisică și antisocială (psihopatia)
3. Analizele recente de boli venerice
4. Analizele pentru a afla dacă e consumator de substanțe interzise
5. Semnele alcoolismului - deși, de multe ori, le vezi fix din poze, dar tu le ignori și în poze, și la întâlniri - și nu începi deja să faci pe Salvatoarea
6. Datoriile la stat - are taxe și impozite neachitate
7. Credite bancare neachitate sau intenția de a face un credit pe numele său și pe care să i-l achiți tu
8. Imposibilitatea de a-și achita chiria, întreținerea și utilitățile
9. Faptul că nu se poate întreține singur/ă.
10. Ce hobby-uri are - ar putea fi unele foarte costisitoare din cauza cărora e falit, e dator-vândut și tu vei fi cea manipulata să i le achite.

Stiu, o să îmi spui că ți-e rușine să pui pe masă subiectele astea. Că ți-e teama că îl vei pierde. Și dacă treci de rușine și de teama că îl vei pierde, cu ce ai începe? Ce ai face dacă ai afla niște adevăruri care nu îți plac?

Îți spun sigur că nu vrei să te îmbolnăvească, nu vrei să îl duci în spate sau chiar să îți vinzi tu casa, mașina, terenul ca el să își achite datoriile, după ce mai faci și 1-2-3 copii în speranța că va renunța la obiceiurile sale, la stilul său de viață - în timp ce tu te afunzi pe spirala suferinței.

Evident că la primele întâlniri nu îți va spune nimic din cele de mai sus. Sau va risca și îți va spune câteceva, pentru a testa din prima dacă te oferi să îl salvezi deși nu a cerut și dacă îl accepți așa cm este.

Evident că la primele întâlniri nu va purta un tricou pe care scrie "Sunt psihopat, sunt narcisic, sunt lefter și am datorii cât Casa poporului, am de dat boli venerice, sunt violent, agresiv, manipulativ, mă folosesc de oameni, mint cu nerușinare, îmi fug într-una ochii după femei și am chef de mai multe relații paralele, sunt alcoolic, mă droghez și profit de femeile cu bani și cu casă, etc."

Dar cu cele de mai sus în neregulă, oricare ar fi neregulile... îți iei cele mai mari țepe care - ai ghicit - te vor ține fix din problemă în problemă și fix în abuz.

Ah, stați așa: v-am mai zis lucrurile astea și acum vreo 10 ani, iar unii dintre voi ziceați "Fii serioasă, nu poți să discuți așa ceva la primele întâlniri, nu există așa ceva!" Chiar eram serioasă. Nu doar că există - dar, de atunci, numărul cazurilor de abuz și violență domestică e tot mai mare, problemele s-au agravat și se vor agrava. Așa că doar de tine ține să iei în serios lucrurile de mai sus, în loc să te încăpățânezi și să te afunzi și mai mult în așa ceva.

Cu plăcere, again!
🧙

🌱💚🌿 Bună dimineața la cafelooța de azi!Zilele trecute, într-un magazin, ce să fac și eu... am tras cu urechea la dialogu...
11/08/2025

🌱💚🌿 Bună dimineața la cafelooța de azi!

Zilele trecute, într-un magazin, ce să fac și eu... am tras cu urechea la dialogul dintre două femei. Bârfeau o altă femeie: "Băi, asta e cam dubioasă"

Și auzind motivele, m-a bufnit râsul 😂

🌿 Așa că azi, pentru că vreau să fiu eu dubioasa de serviciu, am zis să scriu și eu câteva rânduri - dar mai întâi vreau să vă mulțumesc pentru că am ajuns la peste 12.700 de followers pe această pagină.

Aaaa, sigur că algoritmul e cel mai dubios, "personaj" inventat vreodată și nu arată tuturor celor peste 12.700 de perechi de ochișori postările mele pe teme ce țin de comunicare și relații sănătoase, de tipare de personalitate care ne pun în pericol, de gestionarea conflictelor, de gestionarea anxietății și a depresiei, de dobândirea unor abilități de comunicare care vă fac cei mai de încredere și mișto oameni. Sau postările din care puteți afla cm să faceti schimbări în stilul de atașament, cm să identificați abuzul, cm să comunicați mai bine cu cei dragi sau cm să ieșiti în siguranță din abuzul de care v-ați saturat până peste cap. Nuuuu, algoritmul nu prea vă arată pagina - nu e dubios să urmărești o pagină și să nu mai primesti postările în flux? Eu zic că asta este foarte dubios.

Și, acum, să știți că și eu sunt foarte dubioasă. Vă zic azi de ce. 🧙 Și hai să fim mai mulți dubioși, da?

🌿 Încep eu să vă spun de ce zic că sunt dubioasă - și vă invit și pe voi să scrieți în comentarii ce comportamente dubioase aveți voi. Să vedem cât de dubioși putem fi și de ce îi enervam pe cei din jur care încep să ne bârfească, și să ne denigreze pentru că nu pricep ei "cum devine treaba" - vorba cuiva drag 💚

🌿 Dubioasă sunt, da - încep cu ce mi se tot cere, în lumea asta tot mai strâmbă: măi dragă, cm ar veni, mai zic aici încă o dată: nu mă fardez, nu îmi fac și nu am făcut vreodată intervenții chirurgicale estetice, nu mi-am injectat nimic, nu îmi ascund vârsta - ci îmi iubesc vârsta și merg la braț cu viața, nu folosesc filtre, nu sunt gălăgioasa și nu țip în materialele video ca să vă captez atenția în primele 5 secunde (ha, ha - am iritat de curând o tanti că nu fac asta - ci trebuie să își educe răbdarea pentru a viziona un clip, jur că nu mă interesează că stă prost cu răbdarea, văd că stă bine cu tupeul).

🌿 Eeeei, dar ce dubioasă sunt! Nu mă dezbrac de haine, nu îmi schimb valorile, caracterul și personalitatea pentru vizibilitate și pentru a mi se spune că sunt mișto. Du-te pe O.F. dacă tu asta cauți. Pe aici eu am alte trebi - vorba lui Buni. 💖

🌿 Sunt foarte dubioasă - deși mi se tot cere, nu fac sirop cu tentă de psihologie pop, nu vând iluzii pseudo-stiintifice, nici mambo-jambo și nici gogoși - și nici nu mă las înrolata în jocuri psihologice de către cei care cu așa ceva se ocupă. Chestii dubioase așa-i? Foarte. Iar dacă asta îmi ceri la telefon, când suni pentru programare, știi sigur că îți spun că nu putem lucra împreună - eu nu mă ocup cu vindecări miraculoase.

🌿 Sunt dubioasă rău: nu îmi expun viața personală în online ca și când arăt niște buzunare întoarse pe dos doar pentru că ăsta e trendul. Eu țin la discreție și admir oamenii discreți. E o alegere, desigur, să te expui - dacă așa vrei. Eu sunt mai de modă veche, așa - nu te chinui cu mine să mă convingi că albul e negru și că roșul e albastru.

🌿 Osho spunea că a nu fi discret în legătură cu viața ta înseamnă a fi ca un buzunar întors pe dos - așa că tu alegi să fii sau să nu fii ca un buzunar întors pe dos. Nu am reușit să redau cuvânt cu cuvânt gândurile lui Osho, dar ai înțeles ideea. Dacă găsesc citatul, îl las în comentarii.

🌿 Dar... ce dubioasă pot să fiu prin online pe conturile mele din social media - așa se zice, da!?
Uite: pentru că eu știu că suntem un popor agresiv, needucat și greu educabil la vârstă adultă, dacă lași pe aici comentarii care indică agresiuni difuze sau directe, tupeu, devalorizarea muncii mele în online și pe care o ofer în mod absolut gratuit aici pentru binele celor care au nevoie de răspunsuri, dacă tu lași comentarii care conțin lipsă de respect, grandomanie și alte murdării din gama toxicitatii, narcisismului și a psihopatiei, crede-mă că nu mă voi preface că nu observ ce faci și ce trăsături lași la vedere - așa că îți voi arăta asta, chiar dacă alții ca tine îți vor lua apărarea, în loc să sară în apărarea mea, cm e și firesc atunci când cineva este atacat fără motiv. Eu știu că cine se aseamănă chiar se adună, așa că ne despărțim urgent și fără păreri de rău. Nu te băga în față cu nesimțirea ta, dacă nu cunoști subiectele care se abordează aici și nu te interesează dialogurile civilizate - poți avea o opinie diferită, dar să o exprimi cu decență. Însă dacă opinia ta diferită este abuzivă, susține abuzurile și mitocănia mioritica, atunci nu ai voie să te exprimi aici. Pur și simplu nu ai voie - bunul simț, dacă l-ai avea, te-ar împiedica să faci asta. Așa că așteaptă-te să fii pus la punct, dacă nu ai pic de rușine - nici mie nu îmi este rușine să îți arăt care îți este locul.

🌿 De ce mai sunt eu dubioasă? Păi măi oameni buni, e dubios, ca femeie, să le ajuți pe femei să înțeleagă că nu trebuie să accepte abuzul - nu-i așa că șochezi societatea care le vrea pe femei înfrânte, proaste și ușor de terfelit - inclusiv de către femei? Iată de ce am spus ce am spus mai sus - și dacă ești victima abuzului și violenței domestice sau din alte relații (la locul de muncă, în familie sau în relațiile tale de prietenie) mai ales acest paragraf e pentru tine: în abuz, creierul este epuizat, așa că nu vede ca unică soluție încheierea relației abuzive. Tocmai de aceea, relația trebuie încheiată înainte de a se ajunge la această epuizare a creierului - adică de la primele abateri constatate de tine, cât încă nu a intervenit epuizarea. Și aplică asta la toate relațiile tale - inclusiv la cele cu oamenii din online. Trebuie să știi că oamenii aduc în relații doar de știu ei cel mai bine să facă. Iar gunoiul chiar e vărsat cu generozitate, de către narcisici și psihopați.

🌿 Dubios lucru - și real: toți oamenii cu care am lucrat sau lucrez și care au ajuns la epuizarea psihică din cauza unor parteneri abuzivi au văzut comportamentele neadecvate exact de la început, dar nu au vrut să le ia în serios ca red flags. Uite, eu țin cont de toate stegulețele roșii. Dubios rău, nu-i așa? Din păcate, ignorarea favorizează abuzul - iar riscurile trebuie asumate de cel care prefera să ignore mai ales după ce are n dovezi că e în abuz. Dacă îți faci planuri de manipulare - ba pentru o sarcină, ba pentru locuință, ba pentru bani, etc. - în loc să îți faci planuri de încheiere a relației, ce altceva să urmeze... decât o dinamică abuzivă în doi? Inclusiv compromisurile fac parte tot din manipulare. Despre asta nu se vorbește la televizor. Toate aceste informații fac parte din educația psihologică și educație relațională. Sau psiho-educație, pe scurt. Asta este aur: inseamnă prevenție și poate salva vieți. E dubios să te apuci de asta - știu. Dar o poți face. Indiferent ce vârstă ai.

🌿 Sunt foarte dubioasă - începând din 2009, am fost prima sau printre primii care au organizat o tabără de psihologie, comunicare și educație relațională pentru femei. Am de an. Am construit cel mai complex program dedicat femeilor care chiar își doresc să umple goluri educaționale uriașe care, pana la momentul taberei sau al consultațiilor noastre online sau la cabinet, s-au aflat - exact din cauză lipsei educației psihologice, relaționale și s*xuale, cât și juridice și financiare în relații abuzive. Așa că poți spune chiar că sunt foarte dubioasă - într-o lume care, în general prostește femeile și își bate joc de ele, în loc să le ajute.

🌿 Sunt dubioasă - după cm vezi. Am lucrat foarte mult asupra tuturor acestor lucruri care păstrează sănătatea relațiilor, încât nu sunt nici eu dispusă să fac compromisuri și să pierd nici măcar un centimetru din tot terenul câștigat cu ajutorul a ceea ce am dobândit, în timp în urma specializărilor. Ar însemna că nu am învățat nimic, că am studiat degeaba psihologia și că am urmat degeaba specializări precum Psihanaliza și psihoterapia copilului și adolescentului, Psiho-s*xologie sau m-am pregătit degeaba pe tot ce ține de comunicare și relații sănătoase, că am participat degeaba la stagiile de practică de la spitalul Obregia sau la formări esențiale precum Consilierea victimelor abuzului și violenței domestice. Adaug și formarea de la The Couples Institute - California, pentru a ajuta cât mai bine cuplurile să își repare relațiile, așa cm trebuie.

Așa că, vezi tu, dacă vii pe aici cu mizerii... crede-mă când îți spun că ai greșit rău de tot locul. Ai nimerit cm nu se poate mai prost. Etica mea personală și etica mea profesională contravin ascunderii gunoiului sub preș și nu o să închid ochii dacă vii aici cu mizerii - așa că, nu aș accepta să fac compromisul acesta... nici să mă plătești în aur. Deci, aici sau la consultațiile pe care le soliciți, te porți civilizat. Altă opțiune chiar nu există. Iar dacă nu ții cont de asta, atunci asumă-ți consecințele care țin de răspunderea în instanță pentru faptele tale. Nu eu trebuie să îmi asum nesimțirea din online - ci purtătorul sau purtătoarea acesteia. Eu doar mă aștept să generez reacții pestrițe, pentru că subiecte precum narcisismul, psihopatia, abuzul, toleranța zero față de abuz vor atrage întotdeauna și abuzatori - nu doar victime și persoane de bun simț.

🌿 Sunt foarte dubioasă, da - iar dacă îmi faci observație cu tupeu, pentru că am pus la punct vreun personaj certat cu bunul simț, să știi că aici nu fac decât să promovez normalitatea și că sunt inflexibilă față de nesimțire, toxicitate, abuzuri. Dacă nu ai văzut abuzul în acele comentarii și mă iei la rost pentru că am pus la punct un agresor, atunci ai o problemă: semeni cu acea persoană, ai aceeași lipsa de bun simț, ca să nu ma exprim în termeni clinici deocamdată. Dar ești liber sau liberă să tolerezi tu în viața ta tupeul, mojicia, nesimțirea. Văd că le și practici, luând apărarea celor menționați după ce ai văzut atitudinea lor. Narcisicii își iau apărarea între ei. Poate vă și cunoașteți - nu am de unde să știu și nici nu mă interesează. Așa că ne despărțim urgent - fără regrete din partea mea.

🌿 Sunt dubioasă rău - mă interesează ca postările mele să ajungă la oamenii care au capacitatea de a înțelege că sănătatea mentală este o prioritate, încă de la vârste mici - așa că nu se negociază cu nimeni. Deci, păstrarea acesteia este o prioritate - în consecință, altă variantă pentru a o recupera sau păstra nu există, decât psiho-educația, educația psihologică, relațională și s*xuală - putem adăuga și educația juridică și financiară. Fără toate acestea, rămâi într-o relație abuzivă, ajungi victimă, îți pierzi sănătatea mentală, îți crești copilul în traumă fără sa îți asumi asta, doar pentru că nu ai achiziționat învățături esențiale care să îți permită să ieși urgent din abuz. Merită să îți pierzi echilibrul și sănătatea mentală pentru un abuzator - indiferent de natura relațiilor? Merită să nu ai reacție și să te lași făcut preș? Îți spun sigur că nu merită - nu te vei recupera cu ușurință, ba chiar lucrurile se vor complica până la crime. Merită!??? Desigur, decizia îți aparține deoarece este vorba despre viața ta.

🌿 La cât sunt de dubioasă... zău că vreau ca materialele mele educaționale - care înseamnă prevenție și pot schimba vieți - să ajungă la cei ce au nevoie să se salveze și să fie în siguranță cu copii, cu tot.
Cum... de cine să se salveze oamenii interesați de subiecte precum stabilirea de relații sănătoase, stabilirea granițelor, indicatorii abuzului, tulburări de personalitate, consilierea pe probleme de abuz și violență domestică, psihologia cuplului, psihologia copilului și adolescentului, abilități adulte de comunicare, gestionarea depresiei și anxietății, a somatizărilor, gestionarea conflictelor, evitarea intrarii în relații abuzive, riscurile stagnarii în abuz, identificarea manipulării și a tuturor formelor de abuz sau încheierea în siguranță a relațiilor abuzive? Cum de cine să se salveze - de cei ca tine: toxici, abuzatori și apărători ai abuzatorilor. De oameni care le spun victimelor cm trebuie să reacționeze - să fie diplomație, să fie proaste, naive, să răspundă frumos în loc să îi confrunte și să îi pună la punct. De astfel de oameni trebuie să fie învețe alți oameni să se salveze. Din cauza acestor oameni, ceilalți oameni dezvoltă depresie, anxietate, dezvoltă frică, rușine, dezgust față de propria persoană, se izolează, se pierd pe sine și își pierd viața sau se sinucid. Pentru că asta înseamnă a nu reacționa la timp, față de abuzatori și comportamentele lor. Poate data viitoare când mai sari în apărarea unui abuzator recitești postarea asta - și îți va fi rușine, vei simți vinovăție pentru comportamentul tău de aparator al nor oameni certat cu mine cu bunul-simț. Un om stabil emoțional și cu nivel ridicat de inteligență interpersonală ar trebui să arate că simte rușine și vinovăție și că vrea să repare ceea ce a făcut. Așa că dacă simți să intervi aici pentru a lua apărarea agresorilor, mai bine abține-te chiar dacă e greu.

🌿 Atât de dubioasă sunt, încât îți spun că dacă nu te numeri printre cei de interesați de psiho-educație, atunci poți pleca de aici așa cm ai venit. Pierderea nu este a mea.

🌿 Da, da! Sunt dubioasă rău: nu vreau lingușitori care să îmi tot spună "Ce frumoasă ești", ci îmi doresc de la publicul meu - cel autentic - răbdare să citească postări ce conțin învățături esențiale care poate că sunt dureroase, dar sigur schimba în bine cursul vieții și pot readuce stabilitatea emoțională, armonia în relațiile cu cei dragi sau înțelegerea că anumite decizii nu mai pot fi amânate.

🌿 Așa este, sunt dubioasă rău - nu îmi doresc să primesc mesaje private decât dacă acestea reprezintă solicitări de programări la consultațiile online. Nu îmi doresc să primesc altfel de mesaje cărora, de altfel, nici nu le răspund întrucât nu au legătură cu scopul prezenței mele în online. Pentru urgențe la miezul nopții sunați la 112.

🌿 Zău că mi-s foarte dubioasă, deci - în online îmi văd doar de treaba mea și de rolul meu pe aici. Iar rolul meu nu e să te mângâi pe căpuț și să îți fac dragă-dragă pentru că tu vii cu lingușeli și crezi că nu mă prind că vrei gratuități, că vrei favoruri profesionale în timpul meu liber, că doar te consideri mai special decât oamenii cu bun simt care își achită consultațiile și care au semnat, firesc, un contract Sigur, tu ești mai special - că doar narcisismul te face să fii convins de asta. Și ești atât de special, încât nu comentezi niciodată dar îmi scrii în privat la două noaptea romanul vieții tale de ca și când aici e 112 și tu nu știi că pentru a discuta pe situația ta trebuie să te programezi telefonic, în timpul zilei - ca orice om civilizat.

🌿 Așa că da - sunt de acord cu tine: sunt dubioasă rău. Îți arăt granițele profesionale, îți spun că nu putem lucra decât în baza unui contract pentru care primești factură și, mai mult - nu lucrăm la comandă, când ai tu chef din vârful patului: cm ziceam, nu lucrez la 112, deci putem lucra doar în baza programării, în funcție de agenda mea și de programul tău de lucru.

🌿 Știu, mulți v-ați obișnuit cu maimuțăreala altora din online și ne băgați pe toți în aceeași oală, credeți că suntem aici 24/7 și nu trăim în afara ecranelor. De unde mămico, acest tupeu!?

🌿 E dubios rău să nu
fii ca ceilalți și să nu îți cobori standardele - știu. E greu să îți păstrezi o anumită conduită personală și profesională, în ziua de azi. Aud des asta de la oameni care spun că pierd teren dacă au bun simț și nu își pun imaginea la bătaie.

🌿 Măi dragii mei... eu vă încurajez, așa cm bănuiți... îndrăzniti să fiți dubioși, dacă asta înseamnă să fiți discreți, cu bun-simț, autentici în comunicare, responsabili pentru ce aduceți în spațiul acesta virtual în care ne aflăm împreună într-un sos tot mai toxic.

💚 Fiți, dragilor, foarte dubioși - puneți granițe profesionale și personale în online, trăiți cât mai mult și mai frumos în afara ecranelor și lăsați ecranele doar pentru promovarea, activității profesionale, pentru informare (selectivă și atentă) și pentru amuzament de timp liber.

Mi-am pus poza asta cu pălărie și cu flori, și cu un zâmbet laaaarg și... ia să văd eu acum - că sunt și curioasă, nu doar dubioasă - cât de mulți dubioși am aici?
🩷💚🩷💚

Address


Opening Hours

Monday 10:30 - 19:00
Tuesday 10:30 - 19:00
Wednesday 10:30 - 19:00
Thursday 10:30 - 19:00

Telephone

+40722501050

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Mona Georgescu - consiliere pentru relații și dezvoltare personală:

Shortcuts

  • Address
  • Telephone
  • Opening Hours
  • Alerts
  • Contact The Practice
  • Claim ownership or report listing
  • Want your practice to be the top-listed Clinic?

Share