03/03/2025
Nu contează CE spunem, ci CUM spunem
M-a inspirat să scriu acest articol un mesaj pe care l-am văzut pe pagina de Instagram a Gottman Institute. Dacă nu știți, Institutul Gottman, fondat de Dr. John și Dr. Julie Gottman, este un centru de cercetare și training dedicat relațiilor de cuplu. Studiile lor, desfășurate pe parcursul a peste 40 de ani, au identificat tiparele care duc fie la succes, fie la destrămarea relațiilor. Pe baza acestor descoperiri, au dezvoltat metode practice pentru îmbunătățirea conexiunii, gestionarea conflictelor și crearea unor relații sănătoase și durabile.
Mesajul pe care l-am văzut descria trei lucruri pe care le au în comun cuplurile fericite. În articolul de astăzi, voi face referire la primul aspect, însă îl voi privi prin prisma Safe Conversations, metodologie creată de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt.
Gottman: „Cuplurile fericite reușesc să își gestioneze conflictele. Nu este vorba despre evitarea certurilor, ci despre modul în care le reparați și le depășiți împreună.”
Până să-i descopăr pe Harville și pe Helen, credeam că a intra în conflict cu cineva este ceva rău și trebuia evitat cu orice preț. Credeam că oamenii „evoluați” nu au conflicte, că ei sunt mereu liniște și pace interioară. Sau, atunci când nu mai puteam, se isca un conflict care întotdeauna se lăsa cu supărare, tăcere îndelungă sau chiar despărțire. În timp, am învățat că, oricât de mult am încerca să evităm conflictul, el apare. Este natural. Dar ceea ce contează cel mai mult este cm ne reconectăm după un conflict.
De multe ori, intrăm în conflict pentru că nu acceptăm că celălalt poate avea o perspectivă diferită de a noastră. Dintr-o anxietate inconștientă, ne dorim ca toată lumea să vadă viața prin lentilele noastre. Iar când nu se întâmplă asta, ne revoltăm – unii deschis, alții în tăcere. În ambele cazuri, ne îndepărtăm de conectare.
Conflictul provoacă durere, dar nu știm întotdeauna dacă suferim noi, în esența noastră, sau dacă este ego-ul nostru, care se simte amenințat de diferențe și încearcă să le elimine pentru a-și menține siguranța.
Safe Conversations ne învață să sărbătorim diferențele. Ce abordare! Să fim curioși atunci când partenerul nostru (fie el partener de cuplu, prieten, membru al familiei sau coleg de muncă) vede lucrurile altfel decât noi.
Unul dintre cei patru piloni Safe Conversations este Zero Negativitate. Este, desigur, un ideal. Probabil nu vom ajunge niciodată să eliminăm complet negativitatea – critica, ironia, comparațiile, privirile disprețuitoare. Însă scopul nu este perfecțiunea, ci conștientizarea și intenția de a reduce aceste comportamente.
Și atunci, ce este negativitatea? Este absolut orice percepe celălalt ca fiind negativ. Sigur că putem spune „N-am vrut!”, „Hai că am glumit!”, „Prea iei lucrurile în serios!”. Dar fiecare dintre aceste replici invalidează trăirea celuilalt și transmit un mesaj clar: Nu simți bine ce simți.
Ba da! Simțim bine. Dacă un altul ne vorbește într-un fel care ne doare, este necesar să onorăm acest sentiment, să-i facem loc și chiar să-l împărtășim. Iar dacă ni se spune că am fost percepuți ca fiind negativi, să nu încercăm să ne justificăm, ci să validăm: „Da, pare că a ajuns la tine în felul acesta. Are sens! Hai să vedem ce putem face.”
Aurul stă în reparație. Indiferent de natura conflictului, ne putem reconecta. Pentru început, putem găsi un semnal pe care să-l transmitem celuilalt și care să-i dea de înțeles că nu am primit prea bine mesajul. Poate fi un „auch!”, „wow”, un „bing” sau „conopidă!” (dacă ți se potrivește asta). În felul acesta îi oferim celuilalt oportunitatea de a vedea ce trăim în interiorul nostru în acel moment.
Iată câteva metode simple, dar extrem de eficiente din Safe Conversations care ne ajută să facem asta:
1. Retransmiterea mesajului – Atunci când celălalt simte că ne-am exprimat într-un mod negativ, putem repara spunând: „Stai să încerc să spun lucrurile altfel! Pare că a ajuns la tine diferit de intenția mea.”
2. Modelarea – Îl putem invita pe celălalt să ne arate cm ar fi vrut să-i transmitem mesajul, astfel încât să nu-l resimtă negativ. Apoi, putem încerca să reformulăm conform acestei sugestii.
3. Comportamentele de reconectare – Uneori, un simplu „Îmi pare rău” poate readuce armonia. Alteori, gesturi precum un buchet de flori, o seară petrecută împreună, o cafea oferită cu grijă sau preluarea unor responsabilități pot face diferența.
4. Un Dialog Sigur – Safe Conversations – Când ruptura este mai profundă, un dialog ghidat, în care fiecare are șansa să fie ascultat și validat, poate facilita reconectarea autentică.
Experiența m-a învățat că unii oameni se reconectează ușor, iar alții au nevoie de mai mult timp pentru a procesa o remarcă percepută ca negativă. Așadar, să avem răbdare cu noi și cu ceilalți. Să continuăm să manifestăm intenția reconectării.
Iată cm cuplurile fericite reușesc să își gestioneze conflictele: nu evitându-le, ci reparând și depășindu-le împreună.
Ce alegi să faci data viitoare când simți tensiune într-o conversație?
Să fie spre (re)conectare!
