Psiholog Corina Mirodone - Galati

19/09/2025

https://youtu.be/z8OuUqbkaDQ?si=L_-iJtsBEndhe9o6

Violență și abuz în relațiile de cuplu - un subiect delicat dar esențial abordat din perspectiva psihologică în cel de-al treilea episod din seria "Pe ce lum...

19/09/2025

23/07/2025

05/07/2025

13/05/2025

"Scriu în continuare dintr-o cameră cu pereții albi..
Mi s-a părut interesant să observ câți dintre noi am avut experiențe traumatizante cu un/o narcisist/-ă.
Spuneam într-un comentariu că voi scrie câteva dintre expresiile narcisiștilor, cam ce am întâlnit eu, propozițiile care erau menite sǎ mă devalorizeze ca persoană și să-mi minimalizeze stările, emoțiile. Unor întrebări am răspuns atunci, pe loc, altora nu am știut să răspund sau am avut pur și simplu un blocaj verbal. Mintea mea le-a prelucrat imediat după. Și nu am mai stat în nicio situație /relație cu narcisistul. Pentru că am învățat să-i recunosc.
Aceste replici nu sunt doar cuvinte aruncate la nervi. Ele sunt semnale clare ale unui tipar de abuz psihologic care poate lăsa urme profunde. Recunoașterea acestor tipare este primul pas spre eliberare, vindecare și reconstrucția unei vieți echilibrate și libere.

1. „Tu ești prea sensibil(ă).”
Subliminal: Emoțiile tale sunt o problemă, nu ceea ce eu ți-am făcut.

Răspuns sănătos: „Sensibilitatea mea nu e o slăbiciune. E reacția firească la ceva ce m-a rănit și am dreptul să o exprim.”
Subliminal - Vocea ta e reală. Ai voie să simți.

2. „E doar în capul tău.”
Subliminal: Realitatea ta e falsă. Ai o problemă psihică.

Răspuns sănătos: „Realitatea mea este validă. Nu ai dreptul să-mi negi trăirile doar pentru că te incomodează.”
Subliminal: percepția ta este clară. Nu mai lasă pe nimeni să o întunece.

3. „Toți foștii/fostele/ mei /mele erau nebuni/-e”.
Subliminal: Eu sunt perfect, ceilalți sunt de vină. Ești următorul/următoarea.

Răspuns sănătos: „Faptul că discreditezi fiecare fost partener spune mai mult despre tine decât despre ei.”

Subliminal: Văd tacticile tale de manipulare și nu le mai accept.

4. „Nu mai face atâta dramă.”
Subliminal: Nu am chef să te ascult. Emoțiile tale sunt ridicole.

Răspuns sănătos: „Nu este dramă, este o nevoie reală de a fi ascultat(ă) și înțeles(ă).”
Subliminal: Am dreptul să simt și să exprim, chiar dacă te deranjează.

5. „Ai noroc că am răbdare cu tine.”
Subliminal: Eu sunt superior(are), tu ești o povară.

Răspuns sănătos: „Nu ești superior(oara) mie. Dacă alegi să rămâi, este o decizie, nu o favoare.”
Subliminal: Nu mă vei controla prin aroganță sau condiționări.

6. „Dacă nu faci asta, nu mă iubești.”
Subliminal: Dragostea înseamnă obediență.

Răspuns sănătos: „Dragostea nu se dovedește prin șantaj. Refuz să îmi compromit limitele ca să îți dovedesc ceva.”
Subliminal: Valoarea mea nu depinde de obediență.

7. „Ești geloas(ă)/nesigur/(ă)/nebun(ă).”
Subliminal: Tu ești problema, nu comportamentul meu.

Răspuns sănătos: „Etichetele nu rezolvă problemele. Dacă te deranjează întrebările mele, poate există un motiv serios în spate.”

Subliminal: Nu mă vei reduce la o etichetă doar ca să scapi de responsabilitate.

8. „Nu mai suport să tot vorbim despre sentimente.”
Subliminal: Vreau relație fără responsabilitate emoțională.

Răspuns sănătos: „Comunicarea emoțională este esențială într-o relație matură. Dacă o eviți, nu suntem pe aceeași lungime de undă.”
Subliminal: Nu mă voi adapta la imaturitatea ta emoțională.

9. „Nu ai fost niciodată suficient(ă).”
Subliminal: Ești defect(ă), dar stau cu tine din milă.

Răspuns sănătos: „Comentariile tale nu definesc valoarea mea. Eu sunt suficient(ă) chiar și fără aprobarea ta.”
Subliminal: Autostima mea nu este la mâna ta.

10. „Tu nu înțelegi cm funcționează relațiile.”
Subliminal: Doar eu am dreptate.

Răspuns sănătos: „O relație sănătoasă nu implică dominare și manipulare. Dacă pentru tine asta e o relație, nu suntem compatibili.”
Subliminal: Văd clar abuzul și aleg să nu-l normalizez.

11. „Ai devenit prea dependent(ă) de mine.”
Subliminal: Te voi pedepsi pentru că ai nevoie de afecțiune.

Răspuns sănătos: „Dependența emoțională se cultivă într-un mediu nesigur. Voi învăța să-mi ofer singur(ă) stabilitate.”
Subliminal: Nu mă vei mai face să mă simt vinovat(ă) pentru că am nevoie de afecțiune.

12. „Nimeni altcineva nu te-ar accepta.”
Subliminal: Ești neiubit(ă), norocos(-asa) că mă ai.

Răspuns sănătos: „Aceasta e o formă de intimidare, nu iubire. Merit o relație în care sunt acceptat(ă) fără frică.”
Subliminal: Frica nu are loc în iubirea autentică.

13. „De ce ești așa nesigur(ă) pe tine?”
Subliminal: Slăbiciunea ta mă face să mă simt puternic(ă).

Răspuns sănătos: „Toți avem nesiguranțe, dar nu e în regulă să folosești asta împotriva mea când eu sunt vulnerabil(ă).”
Subliminal: Vulnerabilitatea mea nu este o armă pentru tine.

14. „Ai nevoie de terapie.” (spus pe ton batjocoritor)
Subliminal: Tu ești dezechilibrat(ă), eu sunt normal(ă).

Răspuns sănătos: „Să mergi la terapie e un semn de forță, nu de slăbiciune. Poate ar trebui să ne gândim amândoi la asta.”
Subliminal: Conștiența mea e o putere, nu o slăbiciune.

15. „Ești prea complicat(ă), nimeni n-ar putea să stea cu tine.”
Subliminal: Nu meriți iubire așa cm ești.

Răspuns sănătos: „Nu sunt prea mult. Sunt prea mult doar pentru cineva care nu știe cm să iubească autentic.”
Subliminal: Cine nu mă poate iubi emoțional, nu mă merită.

16. „Nu sunt eu problema aici.”
Subliminal: Ești singurul vinovat.

Răspuns sănătos: „Relația implică doi oameni. E responsabilitatea amândurora să reflectăm asupra propriului comportament.”
Subliminal: Nu voi purta singur(ă) vina pentru doi.

17. „Nu vreau să discut acum.” (spus mereu pentru a evita conflictul)
Subliminal: Nu mă interesează să rezolv nimic.

Răspuns sănătos: „Amânarea constantă a discuțiilor nu este o soluție. Avem nevoie de claritate, nu de tăcere.”
Subliminal: Confuzia nu este un mod sănătos de a menține controlul.

18. „Dacă pleci acum, să nu te mai întorci.”
Subliminal: Te șantajez emoțional cu abandonul.

Răspuns sănătos: „Încercările de a mă controla prin frică nu vor mai funcționa. Merit o relație bazată pe alegere, nu pe constrângere.”
Subliminal: Refuz să fiu ținut(ă) prin amenințări emoționale.

19. „Ce-i cu tine, ești în perioada aia a lunii?”
Subliminal: Emoțiile tale sunt deranjante și lipsite de valoare.

Răspuns sănătos: „Este lipsit de respect să-mi minimalizezi emoțiile pe baza unui stereotip. Emoțiile mele sunt valide oricând.”
Subliminal: Femeia nu este o glumă hormonală. Este un om complet.

20. „De ce nu poți fi ca X?”
Subliminal: Vreau să fii altcineva, nu tu.

Răspuns sănătos: „Nu sunt X, sunt eu. Și merit să fiu iubit(ă) pentru cine sunt, nu comparat(ă) constant cu altcineva.”
Subliminal: Compararea constantă e o formă subtilă de respingere – nu o voi accepta.

21. „Sensibilitatea ta distruge relația.”
Subliminal: Eu sunt logic(ă) și puternic(ă), tu ești cauza problemelor.

Răspuns sănătos: „Lipsa empatiei distruge relațiile, nu sensibilitatea. Vulnerabilitatea e un dar, nu o vină.”
Subliminal: Forța mea este în ceea ce tu numești ‘slăbiciune’.

22. „Nu am spus niciodată asta.” (gaslighting)
Subliminal: Voi rescrie trecutul ca să te fac să te îndoiești de tine.

Răspuns sănătos: „Memoria mea este clară. Faptul că încerci să mă faci să mă îndoiesc de mine nu schimbă realitatea.”
Subliminal: Nu mai poți controla povestea ca să mă destabilizezi.

23. „Nu înțelegi glumele mele?” (după un comentariu jignitor)
Subliminal: E vina ta că te simți rănit(ă), nu a mea că jignesc.

Răspuns sănătos: „Dacă trebuie să rănești ca să faci o ‘glumă’, nu e umor. Este dispreț mascat.”

Subliminal: Nu mai accept insultele deghizate în umor.

După ce ai ieșit dintr-o relație cu un narcisist/-ă, ești tentat/-ă să crezi că nu vei mai cădea niciodată în aceeași capcană. Și totuși, dacă rana ta nu e pe deplin vindecată, e posibil să fii din nou atras/-ă de același tip de personalitate – doar cu un alt chip, un alt parfum, un alt discurs.
Această atracție e rareori conștientă. E familiaritatea cu disfuncționalul. De aceea, vigilența nu e paranoia. E instinctul tău care învață din ce-ai trăit."


Maria Chetran
Mai 2025

06/05/2025

https://www.istt.ro/event/sanatatea-mintala-semnele-care-nu-se-vad-dar-se-simt-ce-trebuie-sa-stii-ca-parinte-9-mai-2025/

Please be advised that LiteSpeed Technologies Inc. is not a web hosting company and, as such, has no control over content found on this site.

17/04/2025

https://www.facebook.com/share/p/16TNkKpomd/

În anii 1960, doctoranda de la Harvard, Jean Briggs, a făcut o descoperire remarcabilă cu privire la natura mâniei umane. La vârsta de 34 de ani, ea a călătorit dincolo de Cercul Polar, unde a trăit timp de 17 luni în tundră. Nu existau drumuri, sisteme de încălzire sau magazine alimentare. Iarna, temperaturile coborau sub -40 de grade Celsius. Briggs a reușit să convingă o familie de inuiți să o „adopte”, pentru a putea documenta modul lor de viață în mediul natural.

Briggs a observat rapid un fenomen surprinzător: adulții din acele comunități posedau o capacitate ieșită din comun de a-și controla mânia. Inuiții nu se enervau niciodată. De pildă, într-o zi, cineva a vărsat un ceainic clocotit în iglu, deteriorând podeaua de gheață. Nimeni nu s-a arătat indignat. „Ce păcat”, a spus calm autorul incidentului, apoi a plecat liniștit să aducă altă apă. Într-un alt caz, firul de pescuit, țesut cu migală zile întregi, s-a rupt la prima încercare. Nimeni n-a arătat vreo urmă de furie. „Să-l țesem din nou”, a spus cineva cu seninătate.

Prin contrast, Briggs părea un copil sălbatic, deși încerca să-și stăpânească impulsurile. Era mult mai reactivă. A început să se întrebe: cm reușesc părinții inuiți să cultive această capacitate în copiii lor? Cum transformă ei pruncii, adesea capricioși, în adulți echilibrați și stăpâni pe sine?

Într-o zi, Briggs a fost martora unui episod neașteptat: o mamă tânără se juca cu fiul ei de aproximativ doi ani, care era furios. I-a oferit o pietricică și i-a spus: „Lovește-mă cu ea! Încă o dată. Mai tare.” Când băiatul a aruncat cu piatra în mama lui, ea și-a acoperit ochii și s-a prefăcut că plânge: „Uuuuu. Mă doare!” Briggs a fost complet nedumerită. Comportamentul mamei părea să contrazică tot ce știa despre cultura inuiților. Dar, în realitate, era o metodă profundă de a-i învăța pe copii autocontrolul.

Mamele inuite respectă un principiu de aur: nu ridică niciodată tonul la copiii mici. Ele consideră că certurile și vocea aspră sunt inadecvate. La o vârstă fragedă, astfel de reacții nu sunt utile, ci doar amplifică tensiunea adultului. Chiar și atunci când un copil lovește sau mușcă, nu i se răspunde cu mânie.

Pentru inuiți, a țipa la un copil mic este o formă de degradare pentru adult. În plus, transmite copilului lecția greșită: aceea că furia este răspunsul firesc în fața problemelor. Părinții care își gestionează propriile emoții oferă astfel un model valoros pentru copiii lor.

Când un copil se înfuria – lovea pe cineva sau avea o criză de isterie – nu era pedepsit. În schimb, părinții așteptau ca el să se liniștească, apoi reconstituiau scena, incluzând urmările reale ale comportamentului său. Totul se desfășura într-un ton jucăuș, chiar vesel. De obicei, aceste mici reprezentații începeau cu o întrebare provocatoare. De exemplu, dacă băiatul lovise pe cineva, mama întreba: „De ce nu m-ai lovit pe mine?” Dacă cel mic mușca momeala și o lovea, ea nu țipa, ci interpreta suferința: „M-ai rănit și m-ai făcut să plâng – asta îți doreai?”

Aceste scenete au nu doar un rol educativ, ci și unul terapeutic: îi învață pe copii să nu reacționeze impulsiv, să devină mai puternici emoțional. Le oferă șansa de a exersa controlul asupra propriei mânii în momente de calm – un exercițiu esențial pentru cei mici. Căci, odată cuprins de furie, chiar și un adult are dificultăți în a-și reprima emoțiile.

Dacă exersezi gestionarea emoțiilor atunci când ești liniștit, vei avea șanse mai mari să le controlezi în momente critice. Copiii exprimă o paletă emoțională extrem de variată, întrucât cortexul prefrontal – responsabil de reglarea comportamentului – nu este încă pe deplin dezvoltat. De aceea, reacțiile noastre la emoțiile lor modelează, la propriu, arhitectura creierului lor.

21/01/2025