Laura Berehoi Croitoru Psiholog

20/02/2026

19/02/2026

CE NU AJUTĂ DUPĂ INFIDELITATE

După infidelitate, vrei să se oprească durerea cât mai repede.
Și e firesc.
Doar că unele lucruri, deși par logice, fac mai mult rău.

❌ Să grăbești lucrurile
„Hai să trecem peste”, „hai să fim bine” nu vindecă.
Doar împing durerea mai adânc.
❌ Să minimalizezi ce s-a întâmplat
„Nu a fost mare lucru”, „exagerezi”
nu aduc liniște, ci mai multă îndoială.
❌ Să controlezi tot
verificări, întrebări constante, suspiciune.
Nu pentru că ești „nebun/nebună”,
ci pentru că siguranța lipsește.
Dar controlul nu construiește încredere.
❌ Să taci
să nu mai vorbești despre asta,
să eviți subiectul „ca să fie pace”.
Tăcerea nu vindecă, doar îndepărtează.
❌ Să te învinovățești
„Dacă eram altfel, nu se întâmpla.”
Infidelitatea nu este despre cât de suficient ai fost tu.
După infidelitate, graba, tăcerea și controlul nu ajută.
Ce ajută este să înțelegi ce s-a rupt
și de ce ai nevoie ca să te simți din nou în siguranță.
—
În următoarea postare: când e momentul să ceri ajutor...
Cabinet Individual de Psihologie
Berehoi-Croitoru Laura

06/02/2026

CÂND INFIDELITATEA APARE, ÎNCREDEREA DISPARE

Odată cu infidelitatea apare lipsa de încredere💔.
Si poate cea mai grea întrebare este:
„Se mai poate reconstrui încrederea?”

Încrederea nu înseamnă:
❎️să uiți ce s-a întâmplat;
❎️să nu mai vorbești despre asta;
❎️ să spui „hai să mergem mai departe”.

Încrederea înseamnă să te simți din nou în siguranță.
✅️Să poti respira fără tensiune.
✅️Să nu mai simți că trebuie să verifici.
✅️Să știi că celălalt:
– nu te minte;
– nu ascunde;
– nu te face sa te indoiesti de tine si de realitatea ta.

Încrederea nu se construiește cu vorbe.
Se construiește cu gesturi mici, clare și repetate, în timp.

Uneori, încrederea se poate reconstrui în relație.
Alteori, nu.
Dar chiar și atunci, este important să înțelegi ce ai nevoie ca să te simți din nou în siguranță.

În următoarea postare: ce NU ajută după infidelitate...

Cabinet Individual de Psihologie
Berehoi-Croitoru Laura Berehoi Croitoru Psiholog

31/01/2026

INFIDELITATEA DOARE. MULT.
Nu pentru că „s-a întâmplat ceva”, ci pentru că se rupe ceva în tine.

Infidelitatea înseamnă încălcarea unui acord relațional – explicit sau implicit – privind exclusivitatea emoțională, s*xuală sau de intimitate.

Când trăiești infidelitatea, nu mai ai liniște. Te îndoiești de tine. Te întrebi ce ai greșit. Nu mai știi în cine să ai încredere. Simți furie, rușine, tristețe și confuzie – toate deodată. Și apare, obsesiv, gândul:
„Oare mai pot avea încredere vreodată?”

Infidelitatea nu înseamnă doar s*x, poate lua mai multe forme:

🔹 emoțională – atașament, confidențe, implicare afectivă în afara cuplului
🔹 s*xuală – contact s*xual fără implicare emoțională stabilă
🔹 virtuală – mesaje, flirt, intimitate online
🔹 repetitivă – parte dintr-un pattern relațional care se repetă
🔹 „de criză” – apărută în contexte de pierdere, traumă sau tranziții importante

După infidelitate, nimic nu mai e ca înainte.
Nu doar pentru că s-a întâmplat ceva, ci pentru că se pierde încrederea.

Iar când încrederea se pierde, relația nu mai este un loc sigur.

🔹 Despre încredere și dacă se mai poate reconstrui, într-o postare următoare...

29/01/2026

INFIDELITATEA

Infidelitatea nu este un subiect comod.
Dar este un subiect foarte prezent.

În cabinet, apare sub multe forme:
durere, furie, confuzie, tăcere, neîncredere.

În perioada următoare voi vorbi despre:
– ce este, de fapt, infidelitatea;
– ce se pierde atunci când apare;
– dacă și cm se mai poate reconstrui încrederea;
– ce NU ajută după infidelitate, deși mulți încearcă.

Pentru cei care trec prin asta.
Pentru cei care nu mai știu ce să facă.
Pentru cei care simt că „ceva s-a rupt”.

Unele răni nu se văd.
Dar se simt...

Da click pe follow pentru a vedea următoarele postări!

06/05/2025

💟 Căsniciile fericite au la bază o prietenie autentică💟

Dacă în postarea trecută am vorbit despre cei 4 călăreți ai Apocalipsei relaționale – critica, disprețul, defensiva și obstrucționarea – astăzi ne concentrăm pe soluții. Pentru că relațiile nu sunt doar despre a evita greșeli, ci mai ales despre a construi ceva valoros împreună.

🔍 Ce ne arată cercetările lui John Gottman, renumit expert în relații? Cuplurile care rămân fericite și unite în timp sunt cele care își cultivă prietenia – o bază solidă de respect, încredere și admirație reciprocă.

Iată câteva practici care hrănesc această prietenie în fiecare zi:

🌱 1. Micile gesturi de apreciere creează un climat de siguranță emoțională

O relație sănătoasă nu se hrănește doar din momente mari, ci mai ales din recunoașterea zilnică a celuilalt:
✅ „Îți mulțumesc că m-ai ascultat aseară. M-a liniștit mult.”
✅ „Îmi place felul în care gândești. Mă inspiră.”
✅ „Sunt recunoscător/oare că te am alături.”

👂 2. Răspunde la nevoile de conexiune – chiar și cele subtile

Când partenerul spune o glumă, împărtășește un gând sau cere ajutorul, are loc un „moment de alegere”. Întorci privirea spre el – sau în altă parte?
✅ „Pare important ce spui. Vrei să dezvoltăm ideea?”
✅ „Hai să ne oprim un pic din ce facem și să vorbim despre asta.”

🤝 3. Fii deschis la influența celuilalt

Într-o prietenie adevărată, nimeni nu deține controlul. Cei doi colaborează, se consultă, se respectă.
✅ „Cum vezi tu lucrurile?”
✅ „Hai să găsim împreună o soluție care ni se potrivește.”

💬 4. Abordează conflictele cu blândețe și respect

Certurile nu distrug relația. Tonul și intenția contează.
✅ Începe cu „eu simt...”, nu cu „tu niciodată...”
✅ Ascultă fără să întrerupi.
✅ Ia o pauză dacă simți că emoțiile te copleșesc.

🌈 5. Construiți un sens comun

Relația e mai mult decât viața de zi cu zi – e un spațiu în care visele, valorile și scopurile celor doi se pot întâlni.
✅ Ce vise avem ca echipă?
✅ Ce ne dorim să construim împreună, pe termen lung?

🔄 O relație nu e un obiect finit, ci un proces viu, care are nevoie de atenție, empatie și reîmprospătare constantă. Nu e despre perfecțiune, ci despre angajamentul sincer de a crește împreună.

📩 Dacă simți că relația ta are nevoie de mai multă claritate, sprijin sau ghidaj, îți sunt alături cu empatie și profesionalism. Sunt psiholog și psihoterapeut în formare, cu interes pentru relațiile conștiente și comunicarea autentică.

Scrie-mi în privat dacă dorești să lucrăm împreună.

Te salut cu drag,

Laura Berehoi Croitoru Psiholog

03/05/2025

💬 Într-o relație de cuplu contează trei lucruri esențiale:
👉 eu, cu tot ce sunt,
👉 tu, cu tot ce vii,
👉 și relația dintre noi – acel spațiu comun pe care îl hrănim sau îl neglijăm în fiecare zi.

💕Nu e suficient să fim „compatibili” sau să ne iubim. Contează **cum ne purtăm unul cu celălalt** mai ales în momentele tensionate, când e cel mai ușor să rănim și cel mai greu să ne conectăm.

🔍 Studiile lui John Gottman au identificat 4 comportamente care, dacă se repetă des, pot distruge relația. Le-a numit „cei 4 călăreți ai Apocalipsei relaționale”:

🐎 1. Critica
Critica atacă persoana, nu comportamentul. Nu e același lucru cu o plângere sau o nevoie exprimată.

❌ „Ești atât de nepăsător! Nu-ți pasă niciodată de mine.”
✅ „Mă simt dată la o parte când nu mă întrebi cm a fost ziua mea.”

🐎 2. Disprețul
Apare prin sarcasm, ironie, batjocură sau superioritate. Este cel mai periculos dintre călăreți, pentru că ucide respectul.

❌ „Doar tu poți fi atât de incompetent. Nici măcar ceva atât de simplu nu poți face.”
✅ „Mi-ar fi plăcut să te ocupi de asta altfel. Știu că poți, dar m-a deranjat situația.”

🐎 3. Apărarea
Refuzul de a ne asuma responsabilitatea, chiar și parțial. În esență, e un mod de a da vina pe celălalt.

❌ „Nu e vina mea că întârziem, tu nu te-ai pregătit la timp!”
✅ „Ai dreptate, puteam să mă organizez mai bine și eu. Data viitoare încerc să fiu mai atent.”

🐎 4. Obstrucționarea (stonewalling)
Când cineva se retrage complet, tace, evită discuția. De obicei apare când unul dintre parteneri e copleșit, dar fără să exprime asta.

❌ [Tăcere, ignorare, ieșit din cameră fără explicații]
✅ „Mă simt prea încărcat acum și nu pot vorbi calm. Am nevoie de o pauză de 20 de minute, apoi revin."

📌 Aceste comportamente nu înseamnă automat că o relație e „pierdută”. Dar dacă devin un mod de a funcționa, relația începe să sufere. Conștientizarea e primul pas.

📚 Aceste idei vin din Modelul Gottman, o abordare bazată pe cercetare care mă inspiră în formarea mea ca psihoterapeut sistemic. Într-o postare viitoare, voi vorbi despre ce putem face concret pentru a menține o relație sănătoasă.

19/02/2025

💔Divorțul îți poate afecta copilul?💔

Un părinte mi-a pus această întrebare zilele trecute:
"Dacă divorțez, copilul meu va suferi?"

❗ Adevărul este că NU divorțul în sine îți poate afecta copilul, ci dinamica dintre voi, ca părinți.
💜Copiii simt tensiunile, conflictele, distanțarea emoțională și nesiguranța. Mai mult decât semnătura pe un act, ceea ce contează cu adevărat este cm faceți față acestei schimbări, cm comunicați între voi și cm îi arătați copilului că, deși lucrurile se schimbă, dragostea și sprijinul rămân constante.

✅ Un mediu armonios, chiar și după separare, poate fi mai sănătos decât un cămin plin de conflicte și tăceri apăsătoare.
✅ Copiii învață despre relații din ceea ce trăiesc, nu doar din ceea ce aud.

💬 Ce părere ai? Este divorțul problema sau modul în care tu și celălalt părinte gestionați relația?
📳Dacă te afli într-o perioadă dificilă și ai o astfel de dilemă, mă poți contacta. Îți pot oferi sprijin și îndrumare🤝.

16/01/2025

🌱 Copilul nu trebuie să fie niciodată un mesager, un mediator sau un arbitru între părinți. El merită să fie doar… copil💙.

După un divorț, cel mai afectat este de multe ori copilul, care ajunge prins între două lumi. Fără să vrea, este pus să aleagă între mama și tata, să ascundă ce simte sau să ia partea unuia împotriva celuilalt.

❗ Imaginează-ți cm se simte un copil care își iubește ambii părinți, dar aude:
🔸 „Tatăl tău nu mai are niciun interes pentru tine. Dacă te-ar iubi, ar petrece mai mult timp cu tine./ Dacă îl iubești pe tata, înseamnă că nu mă respecți.”
🔸 „Mama ta te controlează prea mult, nu îți dă voie să fii tu însuți./ Mama ta mereu exagerează. Nu e nimic adevărat din ce spune despre mine.”

💔 Conflict sau clivaj de loialitate? Această presiune nu doar că îl tulbură, dar îl face să simtă că e greșit să își iubească ambii părinți. În unele cazuri, copilul ajunge să respingă complet un părinte, doar pentru a nu pierde legătura cu celălalt.

Ce efecte are asupra copilului?
💔 Anxietate, vinovăție, teama de a-și exprima sentimentele.
💔 Dificultăți de a menține o relație sănătoasă cu ambii părinți.
💔 Pierderea echilibrului emoțional și confuzie legată de propria identitate.

Cum poți schimba această situație?
✅ Nu vorbi negativ despre celălalt părinte în fața copilului.
✅ Încurajează-l să își exprime sentimentele liber, fără teamă.
✅ Solicită ajutorul unui specialist pentru a-i oferi copilului un mediu sănătos și sigur.

Crezi că propriul copil trece printr-o astfel de situație?
📞 Hai să discutăm despre cm te afectează și cm poți clarifica și separa loialitățile pentru a restabili relațiile sănătoase dintre părinte și copil.

🌟 Nu uita: primele relații sănătoase ale copilului tău se construiesc împreună cu tine!