dilyara_dumilina

dilyara_dumilina Психотерапия Очно/Skype
Рассказываю, как не попасть в пси

Что такое инсайт — с профессиональной точки зренияИнсайт — это не просто осознание, а внутреннее схлопывание опыта, чувс...
10/07/2025

Что такое инсайт — с профессиональной точки зрения

Инсайт — это не просто осознание, а внутреннее схлопывание опыта, чувства и смысла в единый образ, который вдруг становится живым и понятным клиенту изнутри.

Это момент, когда клиент не просто понимает, а переживает:
«Вот оно. Теперь я вижу, почему так, и что со мной происходило».

📌 Отличие от рационального осознания:
• Осознание — “я понимаю, что злюсь на маму”.
• Инсайт — “я ощущаю, как внутри живёт тот испуганный ребёнок, который боялся, что мама отвергнет его за эту злость”.

🔍 Как инсайт работает в терапии:
• интегрирует аффект + образ + смысл
• соединяет “я сейчас” и “я тогда”
• меняет структуру самоощущения
• делает возможным новый выбор, где раньше был только автоматизм

🌀 Как инсайт появляется:
➖ через замедление и контакт с переживанием
➖ через сопряжение (внутреннего и внешнего, прошлого и настоящего)
➖ в безопасном поле, где клиент может не защищаться
➖ чаще — через тело, образ, символ, а не через логические рассуждения

💬 Как это ощущается:
— “У меня мурашки, как будто я увидел это впервые”
— “У меня слёзы, и это не про боль — это как освобождение”
— “Теперь я могу по-другому на это смотреть. Без вины. С теплом.”

Был ли у тебя когда-то момент, когда вдруг «всё стало на свои места» — и ты уже не мог смотреть на ситуацию по-старому?

Отрицание проблемы — это не упрямствоЭто способ выжить, когда что-то внутри пока не готово встречаться с болью.🧠 Что так...
08/07/2025

Отрицание проблемы — это не упрямство

Это способ выжить, когда что-то внутри пока не готово встречаться с болью.

🧠 Что такое отрицание?
Это когда:
• «У меня всё под контролем» — но тело сжимается от тревоги
• «Я не злюсь» — но челюсти сводит и голос холодеет
• «Это давно в прошлом» — но сердце колотится при одной фразе
• «Я не нуждаюсь» — но внутри острое одиночество

📌 Отрицание — это психологическая броня.
Не потому что «глупо не видеть очевидное»,
а потому что система защиты сильнее осознанности.

✨ Часто за отрицанием — стыд, страх разрушиться, опыт «меня не услышат», или глубокая усталость от боли.

💬 Как можно с этим работать:

✅ Заполнить матрицу игнорирование проблем.
✅ Сделать Поиск и отработку основной проблемы
✅ Взять в терапию повторяющийся вопрос: «Чего ты боишься потерять?»

💡 И важное:
Принятие приходит не от давления.
А от того, что рядом кто-то может выдержать то, что ты пока не можешь.

📥 Вопросы к вам:
— Было ли у вас так, что клиент упорно отрицал проблему?
— Что помогало вам начать работу с отрицанием?
— Хотите мини-тест по отрицанию?

Травма привязанностиЭто глубокая боль, полученная в отношениях с теми, от кого мы зависели —в первую очередь с родителям...
04/07/2025

Травма привязанности

Это глубокая боль, полученная в отношениях с теми, от кого мы зависели —
в первую очередь с родителями или значимыми взрослыми.

🧒 В детстве мы все нуждаемся в:

✅ тепле, внимании, отклике,
✅ ощущении, что нас видят, слышат, любят просто так — за то, что мы есть.

Это называется безопасная привязанность — из неё рождается уверенность:
«Со мной можно быть в контакте. Я не один. Мир — достаточно надёжен.»

Но если:

⛔️ тебя игнорировали или отталкивали, когда ты нуждался в близости,
⛔️ любовь зависела от «хорошего поведения»,
⛔️ рядом были страх, стыд, критика,
⛔️ ты чувствовал себя обузой или «слишком»,
⛔️ или тебе приходилось заботиться о взрослых, забывая про себя —
то в душе могло сформироваться другое ощущение мира:
«Я не важен»,
«Лучше не показывать чувства»,
«Близость = боль»,
«Меня всё равно бросят»,
«Я должен быть идеальным, чтобы заслужить любовь».

📌 Это и есть травма привязанности.

Не всегда громкая или драматичная.
Часто — тихая, фоновая, но глубоко формирующая ощущение себя.

🧠 Как она проявляется во взрослой жизни?

🚫 Страх сближаться (или паника, когда отдаляются)
🚫 Зависимость от чужой оценки
🚫 Постоянное ощущение «я не в порядке»
🚫 Трудности с доверием
🚫 Жесткость к себе, перфекционизм
🚫 Стыд за собственные чувства
🚫 Потребность «доказать, что я достоин любви»

🛠 А что с этим делать?

Травма привязанности не лечится волей или рациональными объяснениями.❌

Но она может начать исцеляться в отношениях, где:
🌱тебя видят и принимают настоящим,
🌱 нет давления, критики или манипуляции,
🌱 ты можешь быть уязвимым, не теряя контакт,
🌱 появляются новые опыты близости, где тебе безопасно.

✨ Это то, что происходит в хорошей терапии:
новый опыт отношения, который меняет не просто мысли — а внутреннюю настройку на мир и на себя.

Кто с этим столкнулся? Как вы справились ❤️? Пишите в комментариях 📝

Мы работаем с человеком, а не с диагнозом.Потому что диагноз — это ярлык. А человек — это история, контекст, опыт боли, ...
02/07/2025

Мы работаем с человеком, а не с диагнозом.

Потому что диагноз — это ярлык. А человек — это история, контекст, опыт боли, стратегии выживания, надежда, стыд, тяга к контакту, попытка справиться хоть как-то.

🌿 У клиента может быть: — тревога, — ПТСР, — депрессия, — расстройства адаптации...

Но терапия начинается не с диагноза в МКБ а с вопроса:
🔹 «Что происходило в последнее время?» 🔹 «О чем вы сейчас могли бы говорить?» 🔹 С техники «Случайный попутчик».

📌 Диагноз может быть полезен — для понимания симптоматики, прогноза, выбора метода (пато диагностика).
Но если мы застреваем в нём, мы теряем индивидуальность живого человека перед нами.

💬 :
С чего вы начинаете работу с клиентом, когда слышите о диагнозе (или гипотезу)?

Что такое шоковая травма и почему она может «держать» годамиЭто не просто событие.Это момент, когда психика и тело не сп...
01/07/2025

Что такое шоковая травма и почему она может «держать» годами

Это не просто событие.
Это момент, когда психика и тело не справились — было слишком резко, слишком страшно, слишком быстро.

⛔️ Необязательно война или авария.
Иногда это падение с велосипеда в детстве.
Или операция под наркозом.
Или один звонок с фразой «у меня для тебя плохие новости…»

Как понять, что шоковая травма могла остаться в теле?
— Внезапная тревога, как будто «из ниоткуда»
— Паника в ответ на резкие звуки
— Сложно дышать глубоко, часто замираешь
— Ощущение «как будто я не до конца здесь»
— Слишком сильная реакция на стресс
— Повторяющиеся сны / воспоминания / образы, от которых не избавиться

Что делает с нами шоковая травма?

Она разрывает контакт с собой.
Тело может «застрять» в реакции:
🔹 бежать
🔹 бороться
🔹 замереть
🔹 подстроиться
Но так и не выйти из этого состояния.

Что помогает?

☑️ Медленное, бережное возвращение в тело
☑️ Осознание, что «то — было», а «здесь — безопасно»
☑️ Завершение реакции: дать телу сделать то, что не смогло тогда
☑️ Контакт с тем, кто рядом и может выдержать — без оценки и давления

Мы не «вытаскиваем» травму. Мы создаём условия, в которых тело и психика могут пережить, завершить и интегрировать то, что когда-то не смогли.

Восстановление при шоковой травме — это не один катарсис, а постепенное возвращение к ощущению:
✔️ я здесь
✔️ я чувствую себя
✔️ я могу управлять своим телом и вниманием
✔️ я в безопасности сейчас

💬 А теперь к вам:

🔹 Было ли у вас ощущение, что тело «живёт отдельно от вас»?
🔹 Бывает ли, что в ситуации стресса вы не можете ни говорить, ни двигаться — просто замираете?
🔹 Есть ли в прошлом момент, о котором вы не любите вспоминать, но тело «реагирует» каждый раз?

Поделитесь в комментариях или просто отследите внутри — это уже начало движения к себе.

Все проблемы — от мамы?«Все проблемы от мамы» — звучит уже почти как мем. Но почему именно мама становится центральной ф...
30/06/2025

Все проблемы — от мамы?

«Все проблемы от мамы» — звучит уже почти как мем. Но почему именно мама становится центральной фигурой в терапии?

Потому что это первое лицо, через которое мы встречаемся с миром.

Через неё — учимся любить, регулироваться, чувствовать себя ценными или нет. И если там были холод, тревога, отвержение — мы впитываем это телом и психикой.

Именно через контакт с ней формируется базовое ощущение:
• безопасности или тревоги,
• ценности себя или стыда,
• возможности опираться на другого или полной автономности (как защитной реакции).

💡 Но правда ли, что всё — оттуда?

❌ Нет.

Есть ещё:
➖ отец (или его отсутствие);
➖ другие значимые взрослые;
➖ культура, в которой человек вырос;
➖ социальные травмы — всё это тоже играет роль.

✅ Но контакт с матерью — самый ранний и самый телесный опыт, из которого строится фундамент: как я к себе, к другим, к жизни.

Если в фундаменте трещина — сверху можно что угодно перестраивать, но будет шатко.

Психика «пишет» свои первые сценарии именно во взаимодействии с мамой.
И если там были травмы — они потом отражаются на:
✔️ выборе партнёров,
✔️ самооценке,
✔️ способах переживания близости,
✔️ способности выдерживать фрустрацию,
✔️ зависимостях,
✔️ тревоге,
✔️ сложностях в привязанности,
✔️ трудностях быть в «здесь и сейчас»
и даже на отношениях с собственными детьми.

В терапии мы не ищем виноватых. Мы ищем корни.
И часто путь к себе начинается с переосмысления отношений с матерью — реальной и внутренней — это не «обвинить» её, а восстановить связь с собой через понимание, что было, что есть и чего больше не хватает.

🌱 Не для того, чтобы застрять в прошлом. А чтобы, наконец, взрослеть и жить свою жизнь.

📎 Если вам откликается тема — напишите в комментариях свои мысли 💭

✅ Чек-лист: Как понять, что мои границы как терапевта нарушаютсяОтметьте ✅, что вам знакомо:🔸 На уровне тела и эмоций: ✔...
29/06/2025

✅ Чек-лист:
Как понять, что мои границы как терапевта нарушаются

Отметьте ✅, что вам знакомо:

🔸 На уровне тела и эмоций:

✔️ После сессий чувствую усталость, опустошённость или раздражение
✔️ Часто ловлю себя на напряжении в теле, особенно после общения с определёнными клиентами
✔️ Переживаю тревогу перед сессией, особенно если знаю, что будет «неудобная» тема
✔️ Сложно «отключиться» после работы — продолжаю думать о клиентах вне сессий

🔸 На уровне поведения:

✔️ Регулярно продлеваю сессии без оплаты или согласования
✔️ Отвечаю на сообщения/звонки клиента в нерабочее время, даже если этого не хочу
✔️ Беру клиента, хотя внутренне чувствую, что не хочу или не готов
✔️ Соглашаюсь на условия, которые некомфортны мне (место, формат, оплата и т.п.)

🔸 На уровне мышления:

✔️ Думаю: «Если я сейчас откажу, он не справится / обидится / бросит терапию»
✔️ Чувствую вину, когда устанавливаю или озвучиваю границы
✔️ Часто думаю, что «должен быть хорошим терапевтом» любой ценой
✔️ Боюсь, что если честно скажу клиенту «нет» — это его травмирует

❗️Если вы отметили 3 и более пунктов — это сигнал обратить внимание на перепутанные или размытые границы в работе.

Необязательно сразу менять всё — можно начать с работы с супервизором, или рефлексии:
«Где я поступаю из страха быть отвергнутым, а не из профессиональной зрелости?»

Сохраняйте 📌
Напишите в комментариях, какие пункты вы заметили в себе ✅
И не забудьте про ❤️
🫶

Почему границы важнее, чем «быть хорошим» для психолога.В помогающей профессии велик соблазн быть «хорошим». Понимающим,...
28/06/2025

Почему границы важнее, чем «быть хорошим» для психолога.

В помогающей профессии велик соблазн быть «хорошим». Понимающим, гибким, принимающим, терпеливым.
И это, безусловно, важные качества — но только когда они не идут вразрез с личными и профессиональными границами.

Проблема начинается тогда, когда внутренний императив «быть хорошим» вытесняет терапевтическую ясность, ответственность и контакт с собой.

Что значит «быть хорошим» в работе психолога?

➖ Уступать, когда не хочется — например, оставлять клиента на большее время в сессии.

➖ Игнорировать внутренний дискомфорт ради комфорта клиента.

➖ Брать внеплановые сессии, отвечать в мессенджере ночью, потому что «ему сейчас плохо».

➖ Не конфронтировать очевидную манипуляцию, чтобы не «травмировать».

➖ Молчать, когда нарушаются договорённости — из страха показаться «недостаточно эмпатичным».

На первый взгляд, всё это может выглядеть как профессиональная гибкость и человечность.
☝🏻Но на самом деле — это уход от позиции взрослого специалиста.
☝🏻Это про страх не понравиться, страх быть отвергнутым, страх быть «плохим терапевтом».
Психолог без границ — это специалист, который:

⛔️ выгорает, потому что не умеет останавливаться,
⛔️ путает эмпатию с растворением,
провоцирует регресс клиента (или зависимость),
⛔️ теряет точку опоры и свою профессиональную идентичность.

❗️Если вы замечаете, что:

⚠️ часто устаете после сессий,
⚠️ ловите себя на страхе перед «трудными» клиентами,
⚠️ избегаете честных разговоров о границах и правилах работы,
⚠️ берете больше, чем хотите/можете…
Возможно, вы не перерабатываете, а пытаетесь быть «хорошим» ценой себя.

🔹 Отказ от этого сценария — не про жёсткость. 🔹 Это про уважение. К себе. К клиенту. К профессии. 🔹 Это про ту зрелость, на которую клиент может опираться.

✔️Вы согласны?
💬 Пишите свои мысли в комментариях.

Невроз — это психическое состояние, при котором человек испытывает сильную внутреннюю тревогу, напряжение, раздражительн...
26/06/2025

Невроз — это психическое состояние, при котором человек испытывает сильную внутреннюю тревогу, напряжение, раздражительность, но сохраняет контакт с реальностью. Это не «психическое заболевание» в классическом смысле, а скорее способ адаптации к внутреннему конфликту или перегрузке.

⚙️ Ключевые признаки невроза:
* хроническое чувство тревоги, вины, раздражения, обиды
* соматические симптомы: бессонница, головные боли, зажимы
* навязчивые мысли, сомнения, избегание ситуаций
* острое стремление «всё контролировать»
* часто — высокий уровень самокритики

💡 Невроз — это не слабость. Это попытка психики справиться.
Обычно он возникает как ответ на конфликт между желаниями и запретами, воспитанием и потребностями, социальной ролью и личной правдой.

🛠️ Как работать с неврозом:
* Психотерапия
* Работа с границами, потребностями, образом «я»
* Исследование переноса/контрпереноса, «внутреннего критика»
* Поддержка ресурса и облегчение телесного напряжения

А вы когда-нибудь чувствовали, что всё «вроде нормально», а внутри — как будто душно?
Поставьте ➕, если отзывается.

Зачем психологу супервизия🗣️ — Иногда мы не замечаем, как в работу входят сомнения, перенос, раздражение или желание «сп...
24/06/2025

Зачем психологу супервизия

🗣️ — Иногда мы не замечаем, как в работу входят сомнения, перенос, раздражение или желание «спасти».
🗣️ — Супервизия — это не проверка. Это пространство для ясности.
🗣️ — Психолог, который ходит на супервизию — бережёт не только себя, но и клиента.
Супервизия — это зрелость, а не контроль.

• Что даёт вам супервизия?
• Есть ли у вас ощущение, что вы можете быть честными на супервизии?
• Как вы реагируете на моменты, когда сомневаетесь в своей работе?

Эмпатия и выгорание: в чём связь?Эмпатия — это способность быть в контакте с чужим переживанием, чувствовать боль, страх...
21/06/2025

Эмпатия и выгорание: в чём связь?

Эмпатия — это способность быть в контакте с чужим переживанием, чувствовать боль, страх, одиночество другого.
Это то, что делает нас живыми и человеческими.

Но именно эмпатия делает нас уязвимыми к выгоранию, особенно если:
• 🩶 мы «слишком» откликаемся и не замечаем, как истощаемся,
• 🩶 мы отзываемся на боль, забывая про свои границы,
• 🩶 мы не умеем выдерживать чужую боль без желания «починить».

🔥 Что истощает?

• Слишком много чувствования, без возможности обработать
• Идентификация: «я чувствую — значит, это моё»
• Невозможность не включиться — даже когда это неуместно
• Чувство вины, если не помог или не спас

🧘 Что помогает?

❕Эмпатия через контакт, а не через слияние
❕Регулярное возвращение к себе, в тело, в реальность
❕Поддержка и супервизия
❕Умение оставаться рядом, но не вместо
❕Право на «не знаю», на тишину, на отдых

💬 Эмпатия — это не «страдать вместе»,
а способ быть рядом с болью, не теряя себя.

👉 Напиши: узнаешь ли себя в этом?💬 Что из этого откликнулось тебе больше всего?

Address

Moscow

Opening Hours

Monday 13:00 - 21:00
Tuesday 13:00 - 21:00
Wednesday 13:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 17:00

Telephone

+79269699063

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when dilyara_dumilina posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to dilyara_dumilina:

Share